Меня зовут Виктория, мне 27 лет, замужем. Впервые пишу письмо как отзыв на ваш проект. В последней рассылке «Жизнь на черновик» особенно где герои обмениваются репликами после прочтения дневников, наверное как и многие, узнала себя. Хотя, я немного завидую пара: ведь даже если они не всегда понимают, про что именно говорит партнер, они выговариваются и имеют возможность узнать о чувствах и мыслях друг друга, а это уже очень много.
В наших отношениях с мужем (мы женаты почти три года, а «знаем» друг друга почти шесть) очень часто наши разговоры заканчиваются (точнее заканчивались, потому что теперь я их просто не начинаю) как последний у нашей пары — то есть, как я считаю ничем. Мне, как и героине, хочется слышать от мужа, что он меня очень любит, ценит, и что я для него очень важна и нужна, у меня от этого просто крылья вырастают (знакомая история, правда?!). Но последнее время — этого нет, он очень углубился в себя, мы практически не общаемся, только некоторые бытовые вопросы, разговоры о будущем я даже не начинаю, наверное, боюсь.
Он стал гораздо чаще и дольше общаться с друзьями, появились новые интересы (без меня, с друзьями) — я совсем не против, но для меня это сигнал что, что-то не так, что-то происходит, а я не пойму, что. Может быть, это от того, что у нас нет ребенка, дело в том, что у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, но они решать в ближайший год (правда, у него есть дочь от первого брака 9 лет, сейчас она находится на его обеспечении почти полтора года, но живет не с нами, а с его родителями, ее он берет на выходные. Не смотря на то, что у нас с ней внешне неплохие отношения, внутренне я так и не могу принять ее и считать членом своей семьи, ревность, а может это какое-то другое негативное чувство, так до конца и не ушла. Я понимаю, что возможно и это повлияло на не несближение, хотя все же проблема глубже).
Кроме того, сейчас я пишу диссертацию, работаю в университете, он человек без высшего образования, хотя много знает, работает в автосервисе, хороший технический специалист. Да, сейчас, существуют финансовые проблемы (планируется покупка автомобиля, определенная сумма берется в кредит, нужно раздавать долги) и я знаю, что для мужчин — это может быть поводом для определенного дискомфорта, но это было его желание покупать более дорогую машину. Кроме этого, ему в этом году исполняется 30 лет, и пару месяцев назад — он говорил о внутреннем кризисе. Я всей душой хотела бы ему помочь, но не могу. И не знаю как, а возможно — это должна быть не я. Дело в том, что я по образованию психолог, еще не практик, но работаю над этим (обучаюсь и читаю, общаюсь с специалистами).
И раньше, старалась обсуждать трудности в отношениях, но разговор обычно не заканчивался ничем существенным. Муж наоборот очень часто упрекал меня в излишней психологизации дома. Сейчас мне бы очень хотелось поговорить, выговорить ему все накопившиеся чувства, (как и у героини — возникают порывы нежности и любви — но он чаще всего живет своими проблемами, усталый приходит домой, я все это понимаю), но боюсь, что из этого ничего не выйдет. Как то, порывалась написать ему письмо, даже начала его в голове — но уж больно тянет на письмо при прощании, а я к этому не готова, не смотря ни на что, хотя разве к этому можно быть готовым. Вот и не знаю, что лучше — молчать или говорить, но наверное все же лучше говорить, даже если не всегда понимают, вот только когда лучше говорить, а когда молчать?!
Единственное, что я знаю точно, что если люди хотят быть вместе, они справляются с любыми проблемами и трудностями. А я сейчас не знаю, хочет ли этого он, и меня постоянно мучает вопрос — правильно ли что мы вместе? (хотя раньше такого вопроса даже не возникало — да мы разные, ну и что, но у нас и много общего)? Возможно, именно моя неуверенность сейчас и порождает мои мысли и искажает мой взгляд на мужа и на сложившуюся ситуацию, а может быть все через это проходят? Яна, если у вас есть появиться какой-то комментарий к моему письму, буду благодарна. С уважением, Виктория.
Ответ
Виктория описала ситуацию, которая до боли знакома многим женщинам, состоящим в браке. В некотором плане Вике даже сложнее — помимо построения своих отношений с мужем ей приходится строить отношения с его дочерью. Любой женщине хочется восхищения и признания того факта, что она любима. Однако, с другой стороны женщины склонны многое домысливать, если по каким-то причинам мужчина не говорит о своей любви, либо перестал о ней говорить через некоторое время семейной жизни.
Но тем не менее, если у одного из партнеров пропадает желание общаться — это действительно стоит внимания. Для того — с кем перестали общаться. Вика, попробуйте обратить внимание, с чем чаще всего вам хочется обратиться к мужу? Если преобладают желания поговорить о ваших отношениях, выяснить — почему муж изменился и тому подобное… не исключено, что он просто устал от таких разговоров, потому как не понимает их или не видит в них смысла. Но это гипотеза, которая может оказаться и не верной… Подумайте — что держало вас вместе раньше? Было ли вам интересно вдвоем? Если да, то почему этот интерес ушел? Попробуйте оценить свою семью с точки зрения потребностей каждого и взаимного уважения к потребностям друг друга.
Второй важный момент — не нужно думать, что с появлением ребенка семья станет крепче. Появление ребенка — это испытание для родителей, это нагрузка, которую далеко не всякая семья может вынести. И при наличии сложностей до появления ребенка они, как правило только усугубляются при его появлении. Вика, не стоит забывать и о том, что ваша ревность к дочери вашего мужа от первого брака при этом только усилится…
Хочу добавить, что из одного письма сложно делать более конкретные выводы и давать рекомендации. Квалифицированная помощь психолога обычно является достаточно длительной — только тогда можно говорить об устойчивых изменениях.
Яна Лан