Здравствуйте, моя ситуация такова: мой будущий муж уже был женат (в 20 лет, сейча ему 24), брак его относится скорее к категории «ошибки молодости», отношения там были неважные, да и продлился он недолго, но от этого брака остался ребёнок. Они не поддерживают никакие отношения, ни с бывшей, ни с ребёнком.. НО.. мне тяжело осознавать, что я, скажем так, не первая..
Мой муж (пусть и будущий) меня очень любит и всячески старается мои эти навязчивые мысли отогнать, делает он это деликатно.. но проблема в том, что у нас есть общие друзья.. А точнее моя подруга живёт с молодым человеком, который некогда являлся одноклассником бывшей жены моего жениха, и они поддерживают отношения.. Стоит мне только забыть о существовании Т. (его бывшей), так добрая подруга расскажет историю о том, как она ездила «туда» и у Т. то, у Т. это.. Уже говорила, что мне это неприятно, но данная пара, скажем так, — люди простые и незамысловатые и чувства ревности и собственничества им неизвестны..
Последней каплей моего терпения было то, что вчера, после очередной поездки наших друзей «туда», подвыпившая подруга сообщила, что Т. делала аборт, правда «успокоив» мол: «тогда они уже разошлись» .. Сама я негативно отношусь к абортам, да и осознавание того, что это мог бы быть ребёнок моего мужчины — крайне неприятно.. Вот и приключилась со мной истерика, муж меня успокаивает (он вообще про это не знал), твердит что это прошлое, а я как в раж вошла.. ну не могу я из головы выбить всё это.. только вроде всё осознала, перестала накручивать себя, так вот пожалуйста вчерашний случай.. Подруги естественно я сказала, что это последний раз, когда я слышу об Т..пусть и ультиматум, ну и что..
Только вот очень хочется перестать переживать из-за этого, я понимаю, что мой мужчина не виноват в том, что она у него была, да и он у меня не первый.. Помогите пожалуйста советом, как выкинуть из головы его прошлое, тб для него оно действительно прошлое, а я цепляюсь (сама понимаю что это глупо, тратить свои нервы..), у нас своя жизнь теперь..один вывод я сделала сама — что вот от друзей больше я этих рассказов не потерплю!! но вот как справиться с уже засевшей в моей голове информацией.. Заранее спасибо! Анастасия.
Еще раз сначала.
Ваши вопросы:
«Ну КАК тут мне не ревновать? Что мне делать с собой, я не знаю. Понимаю, что глупо, но просто ЭТО засело мне в самый мозг и не даёт покоя. Кто мне даст гарантии, что этого не случится больше? Не знаю что делать».
Ответ:
«Если жена заведомо не соответствует этим влечениям, то измена не замедлит себя ждать».
Ваши следующие вопросы:
«…если ему нравятся дамы бальзаковского и старческого возраста, то пусть бы и встречался/жил с ними…. Тогда зачем ему вообще встречаться со мной…тогда зачем он женился на молоденькой девочке… Зачем же он тогда со мной встречается!?!?! Я же его насильно не держу и не привязывала к себе. Ну не нравятся ему такие, зачем тогда надо было меня к себе так притягивать???»
Ответы:
«Это могут быть как любые соображения меркантильного характера, так и желание соответствовать социальным стандартам.
Может быть, он сам переживает свое “несоответствие” декларируемым в обществе социальным нормам.
Может быть, он хочет брака для прикрытия для своих сексуальных пристрастий».
Эту боль Вы причиняете себе сами своими фантазиями, а что у него в голове в этот момент, неизвестно. Об этом Вам написал предыдущий комментатор.
ВЫ поторопились полюбить и построить планы, НИЧЕГО О НЕМ НЕ ЗНАЯ. Вот в чём проблема, а не в моих издевках.
То есть, с Вашей точки зрения, достаточно не считать себя дурой, фригидной женщиной, злюкой и эгоисткой, чтобы в награду за это получить счастье? Совершенно оригинальный рецепт :-).
У Вас счастья нет — выходит, не заслужили. А разве счастье можно заслужить?
сестра :-))))))))))
Дело в том, что у нас отношения очень даже странноватые. Я начала интересоваться в книгах по психологии что такое «увлечение взрослыми женщинами» и откуда (так сказать) растут корни. Оказалось, что такие пристрастия называются геронтофилией. И берут они своё начало, угадайте откуда, у мамочки, то есть у понятия «маменькин сынок». Это когда мамуля так привязывает своего сына к себе, контролирует каждый его шаг и каждое его решение, что в последствии он сам не может прожить и одного часа не пообщавшись с ней. В результате, как мне психологи объяснили, возникает подсознательное сексуальное влечение сына к матери….но так как с этической точки зрения это «не есть хорошо», он начинает интимные связи с подружками мамы и с женщинами, которые даже лет на 10 старше матери. Вот именно такие женщины были в жизни моего жениха и именно он является «маменьком сынком» в полном смысле этого слова. Это стало видно в особенности после того, как его амуля заболела и попала в больницу (уже выздоравливает) и он, бросив меня на целые дни сидел и нуни пускал у маминой кровати. Даже уже в постели он не хотел со мной заниматься любовью, так как видете ли мама в больнице!!! И это продолжается уже 1,5 недели. А до типа маминой болезни мы решили скачать порнушку и поприкалываться….я в этом не разбираюсь….и сказала, чтобы он сам выбрал на свой вкус. Что он скачал? Как женщины лет 45-50 тра*аются с 20-25-летними мальчиками. После скандала он стёр всё, клался и божился, что только меня любит и никого другого, что даже минуты не даёт себе для шанса пойти (так сказать) налево…ну итд. Но я не верю ему! А на счёт жены и до сих пор неосуществившегося развода….он объяснил, что раньше ему это и не надо было, так как ни с кем не хотел серьёзных отношений…. Блин, теперь я понимаю, почему жена его убежала обратно на Родину….в другую страну….наверняка из-за мамули…. Что мне делать я не знаю. Я говорила ему, что третий лишний, что не хочу ложиться в постель с человеком, который думает не о любимой женщине, а о маме…он говорил, что это не так, что меня любит….но на деле происходит именно то, о чём я и говорю. Может с его матерью серъёзно поговорить? Нет сил больше!
Вот если бы он маме по телефону сказал «мы в постель собираемся», а мама предложила с собой взять 19-летнего Д., вот тогда даааа… :-)
На остальное ответить пока нет времени, да и мыслей тоже не особо…
Для ctcnhf:
Значит так: меня просили в будние дни не приезжать! На выходные меня не только попросили приехать, но и попросил наготовить еды на всю его семью (папу, брата и самого любимого). Что я и сделала. Не только наготовила на всю неделю, но и сделала генеральную уборку в двух квартирах. Да и привезла с собой кучу декораций и отдекорировала квартиры так, что загляденье.
Хотя могла спокойненько дома сидеть.
Мама его легла на операцию. Да. Но это не значит, что человек тяжело заболел. Иногда идут в больницу на операцию дабы предотвратить развитие болезни. И каждый из нас проходил через больницы. И не каждый из нас «помирал» на публику. Я сама лежала несколько раз на операциях и один раз врачи не верили, что я к утру выживу. Была подключена к системе жизни и искуственного дыхания. И знаете что? Мне никто ен был нужен и я никому не хотела доставлять неудовства. Про то, что я прошла через всё это моя мать узнала уже тогда, когда я выписывалась. Ругалась, конечно. Но я знаю одно. Она не волновалась тогда. И не рвала себе сердце. В 19 лет мне врач сказал, что у меня рак крови. В 19 (!!!) лет. До сих пор никто об этом не знает. Я лечилась долго и упорно. Вылечилась. И до сих пор никто об этом не знает. Я никогда не хотела, чтобы со мной нянчились и со мной общались из жалости. А один раз меня паралозовало (левая сторона тела, глаз и язык). Через меня пропускали и электричество и кололи уколы и…только чего не делали. Я же никогда не ныла в жилетку. Я шла в университет, училась по мере возможности, даже подрабатывала (одной рукой и молча). Из моего вида было видно: не смейте меня депримировать, не смейте воспринимать меня больной и не смейте с кислыми минами обо мне думать.
Когда я познакомилась с маманей моего жениха, то я её очень полюбила. Я на рождество приготовила ей такой подарок дорогой, который даже матери своей не дарила. Я только с восторгом о ней отзывалась. А она мне давала только свои указивки, позволяла себе оскорблять мою сестру, позволяла себе указывать как мне одеваться, как готовит (я работала в ресторанах и готовила всегда на 5 звёздочек). А что делал мой любимый. Он звонит ей (даже когда оне не была в больнице) и она ему каждый час, он отчитывается перед ней вплоть до туалета. Она позволяет брать запасные ключи от квартиры любимого и пускать туда потрахаться с очередной девахой младшего сына. На ту кровать, где я с любимым сплю. А мой любимый даже слова ей не говорит.
Вчера был день св. Валентина. Я даже цветы не получила. Мне даже никто просто не сказал, что любит. Неужели я прошу чего-то грандиозного? Я решила приготовить торт Наполеон (кроме этого я ещё по его просьбе во всей квартире убралась и накормила его кузину и родного брата). Сама я торты не ем. Нельзя. Но я хотела, чтобы моему любимому было приятно. Он мне заказал такой крем, как его маманя делает. Я ей позвонила узнать рецепт. Я записала и сделала всё, как она сказала. Не знаю, получилось так или не так (на мой взгляд крем был очень вкусным)…
НО
Тут подходит мой любимый и пальцем показывает: «это не тот крем. я же тебе говорил, хочу такой, как у мамы. другой есть не буду. Не ужели не хватило мозгов ещё раз позвонить и переспросить рецепт? Неужели нельзя было сделать всё правильно? Я его есть не буду!». Я чуть не расплакалась. И сказала ему, что если бы он мне что нибудь приготовил бы и даже если бы всё бы сгорело и прокисло бы, я бы всё равно съела бы, так как знала, что он для меня старался… А тут….
Раньше я ревновала к бывшей жене. А теперь я её понимаю. Она собрала вещи в сумку, взяла в охапку маленькую 2-х-летню дочь и сбежала… Сбежала обратно в Украину, к бедным родителям… Даже не успевая развестись и забыв про социальные деньги от новой Родины. Теперь я понимаю почему. Причина: маманя и маменькин сынок.
Дорогой Александр. Дело в том, что я не хочу себя представить белой и пушистой. Просто, знаете, когда два человека любят друг друга, то они стараются (по возможности) делать всё, для того чтобы любимый человек чувствовал себя любимым. Я отдаюсь нашим отношениям даже не 100, а 1000%. И видно в этом и заключается моя беда. Я люблю всей душой. Просто когда стараешься, хочется хоть когда-то если не «спасибо», то хотя бы просто хорошее отношение.
Вот пару минут назад я созвонилась с ним и сказала: «Дорогой, я уже 5 или 6 раз подряд приезжала к тебе, так как ты сам просил меня приехать из-за семейных проблем. Но уже мама дома твоя. Её здоровье отличное. Давай ты на этой неделе ко мне приедишь в гости? А я через неделю к тебе.» Ответ был такой: «Ты уже считаешь сколько ты раз приезжать ко мне? Ой, мне не хочется к тебе ехать! Давай ты ко мне приезжай. Мне облом ехать». Вот сижу и думаю теперь, а действительно, нужно ли мне это всё?
Оленька, после прочтения последнего поста у меня возникло желание послушать теперь его…
Я не берусь осуждать его (хотя по твоему-то письму я просто обязан это сделать) или его мать (о ней вообще не знаю, зачем говорить… Она в счастье не принимает участия ;), но всё представлено настолько поразительно, что непонятно — зачем он, такой дурной, тебе, такой умнице, нужен?
Вот честно — чувствую, что-то во всей этой истории не так просто, но хоть как-то прояснить ситуацию можно выслушав обе стороны, а не одну.
Хотя… может я ошибаюсь, может ctcnhf что умное скажет :)
Александр, извините, не скажу: я в обмороке. Глубоком :-)).
Парализованная, с раком крови в 19 лет отдекорировала две квартиры кремом на пять звездочек… Хиросима! :-))
Если бы Вы знали немецкий язык и прочитали бы отрывки пропаганды немецких нацистов о «крепкой и здоровой нации», то могли бы один в один сопоставить сейчас Ваши слова. Они были бы совершенно одинаковы. Цитата: «А уж в образцы Ваша семья никак не годится: слишком много в ней страшных болезней, что всегда свидетельствует о НЕПРАВИЛЬНОЙ и ПЛОХОЙ жизни». Прям один в один. Там тоже истребляли всех больных людей и инвалидов, объяснив свои действия плохой и неправильной жизнью семьи.
А на счет глубоких обмароков. Дай Бог, чтобы Вам не довелось от врачей услышать, что у Вас лейкемия. Дай Бог, чтобы Вам не пришлось годами лечиться от смертельной болезни. Дай Бог, чтобы потом, через пару лет, после того, как Вы вылечились, на Вас не напали бандиты и не отмусолили так, что тело парализовало. Дай Бог, чтобы Вы вместо языка не использовали палец, чтобы хоть как-то суметь пережевать пищу. Дай Вам Бог, чтобы через Ваше тело не пропускали ток и Вам бы не кололи бы тело, чтобы восстановить двигательные функции. Дай Вам Бог, чтобы Вы, учась и работая не могли испытать такие страшные боли, когда начинают восстанавливаться мышечные функции тела после многомесячных процедур. Дай Вам Бог, чтобы Вас никакие завистники не подливали Вам в напиток непонятных капель, после которых Вас бы всю ночь спасали бы врачи. Не дай Бог Вам пройти через все испытания, которые прошла я и дай Вам Бог, чтобы в Вашей личной жини у Вас не было бы хамского отношения к Вам же.
Болезни — свидетельство неправильной и плохой жизни, это Вам подтвердит любой врач, любой священнослужитель. Но это не значит, что больных и инвалидов нужно истреблять. Им нужно помогать и лечить их. Они тоже должны стараться помочь себе и вылечиться, а для этого изменить образ жизни.
Разве я предлагала истребить Вашу семью? Вы возвели на меня напраслину. Как после этого я могу верить Вашим рассказам?
Olenka, почему вокруг Вас все время нехорошие люди? Завистники травят, любимый по-хамски относится…
Зачем Вы ездите за 400 километров к тому, кто к Вам по-хамски относится? Что-то надо менять.
Тут как происходит…. вот собрались мы вдвоём в кино. собираемся…и тут звонок. Маманя тут как тут. Что вы делаете? Что собираетесь делать? В кино? Отлично! Тогда берите с собой Д. (19-летний брат моего жениха). И что мой любимый сделал? Он даже не спросил меня можно или нет….он просто сказал: «яволь мама!» (ну, не так, просто сказал: «конечно мама»).
И так постоянно. Я живу в другом городе, приезжаю к любимому на выходные, хочу с ним побыть вдвоём… Но тут звонит (или ещё того хуже, неожиданно заходит) мама и говорит, чтобы Д. у нас тоже пару часов или весь вечер побыл в гостях. И снова меня никто не спрашивает, а соглашаются с каждым словом любимой мамочки. Любые мои возражения воспринимаются вопросом «ТЫ ЧТО??? Против моей семьи??? Ты мою мать ненавидишь??».
Если маманя один час не звонит, то мой любимый уже места не может найти… Сам начинает звонить или бежать к ней. А после того, как она узнала, что ложиться в больницу… Так всё. Слово «умирающий лебедь» подходит больше всего.
Мне она напомнила сценку из фильма «Соломенная шляпка», где маркиза (Е.Васильева) лежала на постели А. Миронова и стонала «Не видите, я умираю!!!», а рядом стоял И. Кваша и кричал слуге: «Не видите, дама при смерти». Вот так и с моим женихом и его маманей. На самом деле, это даже не смешно… У меня порой такое чувство возникает, что в кровати не двое, а трое лежат: я, он и маманя (((
Olenka, невольно вспоминается грибоедовская реплика: «У вас, сударь, огромная опека…» Список объектов для ревности растет день ото дня.
Может, Вам с психологами лучше насчет себя поговорить? :-)
Спасибо за такой вежливый ответ
Olenka, зря обижаетесь. Ответ хоть и шутливый по форме, но вполне серьезный по содержанию. У Вас очень странное отношение к ситуации. Особенно удивляет Ваша реакция на болезнь матери и на переживания сына по поводу ее болезни.
Я — вполне взрослый человек и не отношусь к числу людей, которые ведут себя как дети в песочнице. Когда мать его заболела (то есть не заболела, а просто легла на операцию), я предлагала любимому взять мне отпуск, чтобы приехать к нему и целыми днями и его и мать поддержать. Он ответил «нет!» Когда я узнала, что операция прошла больше, чем успешно, что она выздоравливает, то я не понимала потом истерику и траур со стороны «маменькиного сыночка». Он все выходные сидел с кислой миной и стонал, что мама лежит под капельницей в больнице. И поэтому он не только ехал к ней, оставляя меня одну у него дома на несклько часов, но и у него не было настроения вообще со мной спать. Видете ли «ну мама же в больнице!!» Знаете, моя мать пережила много (ооочень много) операций. У неё вырезали все женские органы из-за опухоли, ей вырезали и желчный пузырь, который лопнул, за пару лет до этого, при родах, врачи убили её ребёнка (ошибка при принятии родах)….сейчас у неё подозревают рак щитовидки. И могу сказать, что НИКОГДА меня мама не «держала» возле себя, никогда она не устраивала свои преждевременные похороны (как это делала мать моего жениха). Когда у меня был госэкзамен, то я даже не знала когда маму оперируют. Она скрыла это от меня дабы я не только не волновалась, но и дабы своей печалью её не погружать в депрессию. Если бы у менай был бы взрослый сын, то я бы НИКОГДА не разрешила бы сыну приезжать ко мне на выходных, если бы знала, что к нему на два дня (за 400 км) приехала любимая девушка. А что делала его маманя?? Каждые 5 минут ему звонила, в любое время суток….. Врачи говорили, что она идёт на поправку, зато сама мне потом звонила и говорила: «Олечка, вот сынок мой на полдня только заехал ко мне! Не обижайся, что ты одна сидела дома! Я ведь помираю!!»
Капец!! Мой родной отец сидит в инвалидной коляскке с 2004-го года, у него подозревают рак спиного мозга… и я его ни разу не видела грустным, ни разу он мне не позволял с ним так себя вески, как будто он больной!
Зато мой любимый как только мама чихнёт, даже спать со мной не хочет. Я уже молчу про то, что когда я его просто просила в воскресенье вместе прогуляться по улице, так как с пятници не выходила на улицу…он мне сказал: «тебе бы только развлечения!!! Не видишь, что мне не до этого!! Мама в больнице!»
Оленька, вы кого любите и кого терпеть не можете ? Его или его маму ? :)
А по существу…
1. Почему вы хотите, чтобы он к маме относился так же, как ВЫ относитесь к своей ? Я не говорю — плохо или хорошо, я говорю «ТАК ЖЕ».
2. Вам не приходило в голову, что информация о том, что «операция прошла более, чем успешно», на самом деле не совсем правда, дабы не травмировать вас, а на самом деле там всё намного хуже ? Опять же, я не утверждаю, что это именно так, но такое предположение вполне возможно.
3. Да, его мама, наверное, действительно привязывает его к себе, стараясь не отпустить его к вам. Далее — его выбор, либо бросить вас ради мамы (но он же вас любит, иначе бы давно бросил), либо бросить маму ради вас (глупость, да ?), либо метаться между вами, выслушивая с двух сторон, какой он плохой сын и/или любовник. Сейчас его выбор — третий. А вы хотели бы что из этого ?
И, пожалуй, главное.
Оленька, вы создаёте идиотскую ситуацию, не идущую на пользу никому из вас кроме его мамы. Именно вы ! Из-за таких, как вы, рушится счастье двоих, и мамы торжествуют. Если парень достоин того, чтобы быть рядом с вами, измените СВОЁ поведение. Парень маму не бросит, хотите вы этого или нет. Вас он тоже не бросит. И не надо мешать в кучу его отношение к маме и к вам — оно разное, но оно не предполагает, что с одной из вас ему придётся расстаться ради другой. Этот выбор — простите, идиотский. И ставить его перед таким выбором — простите, глупо. Его мама этого добивается, рассчитывая на вашу глупость, и вы ведётесь ! Вы ставите его перед выбором — либо она, либо я !
Оленька, это самая большая женская глупость, которая только возможна в отношениях.
Сестра права — вам надо к психологу :(
Вы себя ведете куда хуже.
Мать не зря скрывала от Вас свою операцию и никогда не держала возле себя: Вы на ерунде такого накрутите, что в петлю полезешь.
Об этом поговорим, когда у Вас будет взрослый сын, а пока у Вас нет права на подобные рассуждения.
Она что, здоровая легла на операцию, от нечего делать? :-)
На что Вы нужны-то? Ему и так нелегко – мать прооперировали, а тут еще Вы с Вашими бесконечными претензиями, возмущениями, обманутыми ожиданиями и пр. От Вас поддержки в трудную минуту не дождешься: Вы не способны забыть о себе и все время с кем-то конкурируете, душу из человека вынимаете.
Ваш мужчина любит мать, и ему не хочется секса, если она болеет. Но Вам вынь да положь — Вы же ради секса проехали 400 километров! Несмотря на то, что Вас добром просили НЕ ПРИЕЗЖАТЬ :-). Поселитесь поближе или заведите любовника по месту жительства, а не хотите делать ни то ни другое, не попрекайте расстоянием, которое Вы проехали исключительно ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ И ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ ПАРТНЕРА.
Все люди и все семьи разные. У Вас в семье одни отношения, а других семьях – другие. А уж в образцы Ваша семья никак не годится: слишком много в ней страшных болезней, что всегда свидетельствует о НЕПРАВИЛЬНОЙ и ПЛОХОЙ жизни.
Olenka пишет:
и далее по тексту….Olenka! У меня сложилось такое впечатление, что именно это Вы для сестры и желаете…Прошу, не поймите меня привратно, но первое Ваше письмо звучало как просьба о помощи, но теперь Вы …..хм….как проклятия здесь прописываете! Согласна, что иной раз комменты сестры, вызывают стойкое желание стукнуть ее по фейсу (сестра, прошу меня простить, за подобное изречение, но сами понимаете….бывают такие желания), но тем не менее, стоило бы прислушаться. Пусть не в той форме, как Вам нравится, но Вам дали дельный совет. Не все так гладко в Вашей жизни, есть обида…на кого? На что? Лучше специалиста никто не разберется, а наличие болезней, только подтверждает присутствие этих проблем. Болезни с потолка не падают, для них есть предпосылки. Я, как и сестра была ….скажу по-мягче, под впечатлением от всех тех ужасов и кошмаров, что Вы здесь прописали. И скажу еще вот что….не надо Вам этот мч…наверно и Вы сами это уже понимаете…оставьте его…на радость его маме…..(сами понимаете, мать есть мать, ее не проведешь, она сердцем чувствует, что с Вами что-то не так)
«…иной раз комменты сестры, вызывают стойкое желание стукнуть ее по фейсу (сестра, прошу меня простить, за подобное изречение, но сами понимаете….бывают такие желания)…»
А знаете, почему они бывают? Потому что я говорю вслух то, что Вы сами знаете о себе в глубине души.
А еще такое бывает, когда … кхм, скажем так — возводят напраслину на человека… ;-)
Нет, Георгий, не бывает. Если агрессия — значит, не напраслина.
А если чуть-чуть подумать? ;-) Напраслина — это агрессия, которая, в свою очередь рождает ответную агрессию… :-)
Напраслина — что угодно, только не агрессия.
Термин «напраслина» был мной выбран как мягкий заменитель «оскорбление». Хотя даже в мягком варианте не думаю что Вам удастся обосновать отсутствие агрессивной составляющей в поведении сознательно возводящего напраслину. :-)
Напраслина — это «несправедливое, напрасное обвинение; клевета, наговор». Тогда как оскорбление — «то, что способно оскорбить кого-то, оскорбительный поступок, поведение слово». Оскорбить — «крайне обидеть, унизить кого-то; уязвить, задеть в ком-либо какие-либо чувства» (Академический слова русского языка).
Таким образом, слово и понятие «оскорбление» не является заменителем слова и понятия «напраслина», ни мягким, ни твердым :-).
В Вашем посте изначально речь шла о напраслине. Если для Вас это важно, может, Вы попробуете обосновать присутствие агрессивной составляющей в напраслине :-).
ctcnhf, ну право же… Может немного подумаете? А то Вы тут на форуме проявляете чуть ли не чудеса прозорливости, а додуматься что клевета оскорбительна для того, на кого клевещут не можете… ;-)
ctcnhf пишет:
Не думаю…скорее всего Вы просто выкладываете на форум те мысли, которые людям в голову не приходили…Это их обижает. Вот и все. В глубине души мы и так о себе все знаем…., но когда + ко всему Вы добавляете то, что не лезет «ни в какие рамки»….именно поэтому мне и нравится читать Ваши посты…интересна реакция людей….(не сердитесь)….ведь действительно, здесь Вам никто не даст по фейсу, а развлечений я получаю массу. А насчет девушки Olenka Вы правильно посоветовали…к врачу ей надо…психиатру…или на худой конец к психотерапевту….
То, что люди о себе знают, всегда не лезет ни в какие рамки. Рамки — это снаружи, а не внутри.
Агрессию вызывает не обида, а страх.
Раньше Вы елейно побуждали людей к откровенности, чтобы под видом сострадания унизить и оплевать. Выбирали очень уязвимых — созависимых. Не верю, что Вам в голову не приходили мысли о том, что Вы за человек. Когда я выложила эти мысли, Вы ответили агрессией.
Натуру не изменить: Вы все та же, но теперь «в рамках» — перешли из активного состояния в пассивное. Уже результат.
Спасибо, что открыли мне глаза.
ctcnhf пишет
Вот, это как раз и есть тот вариант, о котором я Вам и писала…
А еще, что Вы думаете по этому поводу….надеюсь вы не являетесь созависимым человеком…я надеюсь, что я не смогу унизить и оплевать? И мой тон письма не звучит для Вас елейно? Ради Бога, не поймите меня привратно…Вы — экскюзив, этакий скорпион в банке…мне просто любопытно, что вы еще выплюнете…?
Не стоит нервничать до такой степени, чтобы пропускать буквы в словах :-).
«…мне просто любопытно, что вы еще выплюнете…?»
Вот и чудесно. Сейчас Вы любопытствуете по поводу собственно, а не поводу агрессии других людей. Еще один положительный результат :-).
Уважаемый модератор! Комментарий отправляется самопроизвольно, без клика на «Отправить».
Wally, прошу прощения за неполный пост.
Вот и чудесно. Сейчас Вы любопытствуете по поводу собственной агрессии, а не по поводу агрессии других людей. Еще один положительный результат :-).
«А то Вы тут на форуме проявляете чуть ли не чудеса прозорливости…»
Завидовать нехорошо :-).
Георгий, не любая клевета оскорбительна. Скажем, если Вас назовут любовником Мерилин Монро или миллиардером, это будет клевета, но вряд ли Вы оскорбитесь :-).
Честно говоря, неохота ввязываться в дискуссию. Словарь не передискутируешь. Напраслина и оскорбление не тождественны. Напраслина не содержит в себе агрессии хотя бы потому, что у нее есть осознанная цель.
Если Вам удобно другое мнение, я не возражаю :-).
Извините, ctcnhf, но я не завидую, а сочувствую. :-)
Я врядли оскорблюсь на любую клевету. Это не эффективно. В крайнем случае просто в рожу двину. :-)
И я не возражаю. :-)
Оленька, вот читаю я всё это, и у меня такое ощущение, что все вокруг тебя просто сволочи. Не понимаю, неужели нет вокруг нормальных людей ? Добрых, отзывчивых,… Почему не можешь сменить круг общения ? Почему надо ездить за 400 км к человеку, да ещё после таких тяжёлых болезней заниматься у него ремонтом, что и для абсолютно здорового человека проблематично. Я не понимаю такого самопожертвования ради… Ради чего ? Любви ? Нет её в данном случае. По крайней мере на 1000%, как ты говоришь, её нет. В любви не считают, кто кому сколько сделал.
Говоришь, что понимаешь, почему сбежала его жена ? А может она такая же была ? Делала от души, а потом считала и требовала вернуть долг. И тогда «ещё не известно, кому повезло». Потому что такие требования мало кто выдержит. Есть люди, которые «свои в доску», «рубаха-парень» и т.п., но они хороши до тех пор, пока не начнут требовать от окружающих подобного к себе отношения. Эти люди чаще всего хорошие, тут ничего не скажешь. Но их навязчивость утомит любого…
Оленька, ничего не напоминает ?
Сестра! Я не нервничаю….в алфавите 33 буквы, так что не грех одну и пропустить! А сами-то заметили, аж три раза плюноло вас….есть с чего посмеяться, однако!
«…три раза плюноло вас…»
Не могли бы пояснить, что это значит? :-)
С удовольствием поясню! Это Вы свою агрессию не знаете куда направить. Любое сообщение от людей Вы считаете проявлением злобы по отношению к Вам. Вы занимаете оборонительную позицию, пытаясь спасти свой внутренний мир. Считаете, что лучшая защита — это нападение. Такие человеческие качества как понимание, сострадание и сочувствие Вы скорее примите за нечто елейное…(я думаю, что Вы понимаете о чем я). Вы скорее поверите что люди хотят посмеяться, унизить и оплевать. А зачем? Лично мне это не надо, но Вы так думаете, потому что Вы — такая! И когда я говорила, что Вы эксклюзив, этакий «скорпион в банке», то видимо «дух форума» смог нам это продемонстрировать….вот и все.
Wally, вижу, у Вас у самой не получилось разобраться, что написали :-)).
И Георгий тут :) Рад видеть :)
Девочки, по-моему вы друг дружку не поняли :-)) Но почитать двух умных женщин — всегда интересно :) Такие полёты мысли, такие обороты ! :-)))
Оленька, ну как там оно ? Срослось ? Расскажите, что-нибудь изменилось ?
Взаимно! :-)
Хотя сказать что я «тут» не совсем корректно. Разве что одним глазком. :-) Нотификация комментариев на почту работает из рук вон плохо. С этой темы только Ваши 2 комментария, Александр, и получил. Так что просматриваю рассылку «Тренинги и проекты «Для души»» и если что привлекает внимание, то заглядываю уже и в статью.
такое впечатление, что тут сообщения тасуются как карты… ну очень неудобно :(
Не знаю, как быть. Может это всё глупости, но я очень ревную своего гр.мужа к его бывшей супруге. И дело не в том, что он с ней общается (она живёт очень далеко, поэтому максимум общения — это телефон). Дело в том, что мой муж мне солгал. И не просто солгал, но и скрыл несколько фактов. А мне, как человеку, для которого ложь отвратительна, очень больно. Расстался муж со своей женой ещё лет 7 назад. Она его бросила и уехала с ребёнком очень далеко. Когда 4 года назад мы начали отношения, я знала, что будущий муж помогает ребёнку материально и из-за ребёнка (!!!) общается с женой. Когда у нас был медовый месяц, мы с ним уехали отдыхать за границу. Тогда он мне говорил, что никогда ни с какой женщиной он не ездил отдыхать. Позже выяснилось, что раза 4-5 он отдыхал (после развода) с одной женщиной (снимали домик на курорте). Мне тогда уже было очень неприятна эта ложь. Тогда же, в медовый месяц, ему позвонила жена и попросила денег. Я тогда спросила, насколько часто они общаются. Он ответил следующее: после того, как она его бросила, они 2,5 года вообще не общались, потом встретились в одноклассниках (где написали друг другу про свою жизнь, про ребёнка итд.), и с тех пор он созванивается с ней исключительно по поводу ребёнка. Потом добавил, что виделись они после развода лишь один раз, когда 3,5-4 года назад приезжал к ребёнку. Вот такой информацией я владела до вчерашнего дня. А вчера моя свекровь проболталась, что к нему приезжала жена с ребёнком. Нестыковочка в показаниях, получается. Когда я мужа спросила об этом, то он нехотя признался, что годом раньше (до его поездки к б.жене и ребёнку) б.жена приезжала к ним в гости с ребёнком. И жила она в его квартире (по его словам он предоставил ей квартиру, а сам жил у родителей), спала на диване и в постели, где и на которой сейчас сплю я… После этих вынужденных признаний мужа мне противно находиться в квартире. Противна та ложь. Муж говорит, что это было до меня, что всё в прошлом, что он меня любит итд. Но как же можно любить человека и лгать ему, то есть мне? Когда я его спросила, спал ли он с ней, то он ничего не ответил. Сказал, что не хочет со мной больше эту тему обсуждать. Вот теперь я сижу, как дура, и думаю о них. Понимаю, что глупо, но меня ревность и обида просто сжигают. Как быть?
На мой взгляд, его вранье Вам — это всего лишь следствие Вашей ревности. Если бы Вы относились к муже без ревности, то ему не было причин скрывать. А так… как говорится «О чем мамочка не знает — то ее не беспокоит!». Впрочем сильно подозреваю, что Вам это не поможет до тех пор, пока Вы не избавитесь от каких-то своих убеждений, которые заставляют Вас чувствовать «грязь» в квартире. Настоятельно рекомендую почитать рассылку «Любить это значит…». Вполне возможно, что чтение выпусков Вам подскажет, что именно у Вас заставляет Вас так себя чувствовать.
«На мой взгляд, его вранье Вам — это всего лишь следствие Вашей ревности. Если бы Вы относились к муже без ревности, то ему не было причин скрывать.»
Простите, пожалуйста, но я не совсем поняла, что вы имеете ввиду? С первого дня мы с моим мужем договорились говорить друг другу правду, какая бы она ни была. А так же говорить друг другу всё, что беспокоит и что не нравится, сразу. То есть не накапливать всё в себе. И тогда, после года отношений, на вопрос встречался ли он с женой, он мне солгал. И дело не в ревности, а во лжи. При том не одной-единственной лжи, а в многократной. Как на фоне вранья можно доверять человеку? Ну, сказал бы, что приезжала…так мол и так. Но тогда это была бы правда. Это как операция аппендикса: если вовремя удалить, то следов не останется. А вот если аппендикс лопнет, то…последствия могут быть не очень позитивными. И вот, после двух лет, я узнаю, что б.жена приезжала…и жила в его (на данный момент в нашей) квартире. То есть муж мне солгал. А ложь ещё имеет такое свойство: она тянет за собой другую ложь. И когда начинаешь задумываться над многими ситуациями, то не находишь ответа. А ответ может скрываться как раз за этим самым враньём: что спал с ней, что собирались вновь сойтись, что именно поэтому не спешили с официальным разводом, что документы и денежные вложения не переоформили вовремя…. и на все эти вопросы были мне даны совсем иные ответы. Нестыковочка вышла. И хотя, на самом деле, это всё в прошлом, но как же можно доверять и верить человеку, который тебе не один раз, а многократно солгал? Как верить потом таким словам «я тебя люблю и ты — моя единственная»? Меня с детства приучили, что врать нельзя и что тайное всегда становится явным. И чем позже ложь выйдет на поверхность, тем труднее будет потом снова поверить лгуну. Поэтому мне сейчас очень тяжело. Меня вся эта грязь и гложет. Особенно, если свекровь меня раз-два в недельку назовёт ЕЁ именем.
Ну ей богу, как дети! «Мама, я с Витькой договорилась, что он меня за косички дергать не будет!» :-)
Для того чтобы такого рода уговор оставался в силе нужно и реагировать на то, что скажут адекватно. А то знаете, как в анекдоте:
:-)
На сколькоя я понимаю Ваш вопрос «Как верить…» чисто риторический, но все таки обрачу Ваше внимание, что похоже он мужчина не особо стесненный в финансах и вполне мог бы обойтись и без Вас. Однако с Вами — и чем это не доказательство, что любит? (тоже риторический вопрос) :-)
А вообще после Вашего 2-го поста стало понятно откуда «ноги» растут — из свекрови. :-) Ну по крайней мере одна — точно! Вторая — «грязь» пока не понятно…
Почитали бы рассылочку. Ну это если Вам нужно разобраться в себе. А если мужа изменить или, тем паче, свекровь — так нет такой таблетки. :-)
Свекровь тут совершенно ни при чём. Она — нормальная женщина. В финансовых вопросах…хмм…я больше мужа зарабатываю. Это так, к слову. И зарабатывала я себе на жизнь всегда сама, своим трудом. Да так, что могла и своим родителям помочь, и с девчонками-подружками в кино и на танцы, и отпуска могла себе сама оплатить. Ни от кого не зависела и ни на каой шее не сидела. Да и не завишу и сейчас. Вообще считаю, что тот человек, который не боится работы (пусть хоть и тяжелой), тот не пропадёт никогда. Вот и я не пропаду. Так что я от мужа финансово не завишу никак. Он работает, и я работаю. Просто я ненавижу ложь. Она мне противна. И считаю, что в отношениях всё надо обговаривать с самого начала. Чтобы потом обид и ссор не было. Или вы хотите сказать, что враньё можно оправдать? По мне лучше сказать правду, на неё я не обижусь, всё пойму и не буду стоять ни у кого на пути. Но враньё — это не ложь во спасение, а повод, что-то скрыть, утаить….
Так что-ж Вас заставляет жить в его квартире? Купите свою и переезжайте туда! Там уж точно бывшей не было. :-) Да и свекрови не будет. Некому будет называть Вас «ЕЁ» именем.
Ну не то чтобы оправдать… Это свойство любого человека. Проще к этому относитесь. Ищите причины, а не дуйтесь на следствия… Кстати, анекдот!
:-)
Расскажите это старикам или инвалидам, которые не могут работать. Думаю они с Вами не согласятся… Впрочем это совсем другая тема… Хотя, кстати, тоже хорошо демонстрирующая Вашу категоричность суждений… ;-)
«Так что-ж Вас заставляет жить в его квартире? Купите свою и переезжайте туда! Там уж точно бывшей не было.»
Ну, это уже не ваше дело, могу ли я купить квартиру или нет. Расставаться ли со старой мебелью, постельным и др. вещами из «прошлой жизни» или нет. Позвольте решать свои финансовые вопросы и вопросы капиталовложения без участия третьей стороны. Вопрос покупки квартиры — это совсем другая тема. Но пару слов скажу: это в странах б.Союза принято вот так вот стразу покупать квартиры, не думая о будущем и о том куда оно может привезти. В стране, где я живу, квартиры редко покупают. Их снимают по долгосрочным договорам. И выход из договора предусматривается обговорёнными и согласованными пунктами. Тем более, что я как раз и была в неведении, что б.жена гостевала, то есть какое-то время жила, в той самой холостяцкой квартире, которая была снята уже после их расставания.
«Да и свекрови не будет. Некому будет называть Вас «ЕЁ» именем.»
На счёт свекрови повторюсь. Она — нормальный человек. Со своими достатками и недостатками. Как и мы все тут. И она с нами не живёт. И никогда не жила. Просто мы все хорошо общаемся, зозваниваемся, приходим друг к другу в гости. То есть стараемся жить дружно. Просто во время общения она меня частенько называет именем б.жены.
«Расскажите это старикам или инвалидам, которые не могут работать. Думаю они с Вами не согласятся… »
1. Я — не инвалид и не старуха. И не чураюсь никакой работы. 2. До сегодняшнего времени (включительно) ни дня безработной не была. 3. Кстати, мои бабуля и дедуля работали до конца жизни. Искали себе любое занятие, лишь бы не бездельничать. И находили. И зарабатывали хорошо.
А вы бы лучше на счёт работы поговорили с теми «красавицами», которые мечтают найти самца, который будет их содержать, удовлетворять все капризы и прихоти, а они на диване валяться.
Ого! Чувствуется смена тона! :-)
Лена, Вы сюда за решением своей проблемы или просто поговорить? ;-) А то тоже «неувязочки» появляются. :-D
А вы меня хотите послать подальше? Если вам больше нечего сказать и нет каких-либо аргументов, то не выпендривайтесь, пожалуйста. А то не очень вежливо у вас получается. Я вам 100 рублей не должна, чтобы на меня так нападать.
Ну послать — не послать, но вот выяснил, что Вам-то решения Вашей проблемы совсем не нужно. Вам нужно оправдание Вашей ревности и ее справедливости. А это не ко мне. :-) Так что сами решайте — послал или ушли. :-D
Георгий ! :) Спасибо за анекдоты :-)
Lena, я вот Вас читаю и тихо сползаю :)
Сначала главный вопрос, который у меня возник.
Вы всё наблюдаете за мужем, ищете где-то какие-то, как Вы говорите, «нестыковочки»… Ответьте себе на главный вопрос — Вы ищете возможность любить мужа, или Вы ищете повод не любить его ?
Ну и одна мысль, точнее — предположение.
Лен, Вы человек ревнивый. И муж это знает. Несмотря на вашу договорённость, он наверняка замечал за вами не совсем ту реакцию, о которой вы договорились. Ведь если люди договариваются говорить друг другу только правду, то они в случае «горькой правды» ожидают как минимум снисхождения и прощения. Подозреваю, что муж в каких-то мелочах замечал за Вами не совсем ту реакцию, которая должна была бы быть при подобной договорённости. ЕСЛИ ЭТО ТАК (специально выделил, т.к. лишь предполагаю, что это так), то ни один нормальный человек не станет в будущем полностью придерживаться договорённости, т.к. считает, что партнёр УЖЕ не выполняет условия — в мелочах.
Вы совершенно правы. Я — очень ревнивый человек. И это меня убивает изнутри. Скорее всего вы и правы в том плане, что в некоторых случаях реакция моя была немного иной, чем спокойная или обговоренной. Но это не всегда так, поверьте. Я внутри могу переживать, но не показывать наружу. Однако откровенное враньё я просто ненавижу. Пример был выше: лапша мне на уши, что лишь только со мной мой муж в отпуск поехал и что даже не предполагал, что так классно будет…а на самом деле он частенько то с одной, то с другой девушкой ездил на курорт, снимал котеджи и отдыхал с ними, ходил в походы итд. И таких примеров достаточно. Ещё один пример. Когда я ему дарила подарки, то вначале он мне говорил, что ему ещё ни одна девушка (даже жена) не дарила подарки… Потом, со временем, узнавалось совсем другое… И так много раз. Как-то он мне сказал, что свадьба у него была очень скромной, что даже на съёмку не заморачивались. Потом как-то мне надо было по просьбе мужа отсортировать и подписать все его двд-диски. И (о, чудо!) я нашла диск с его свадьбой, которую гуляли два дня, на которую пригласили огого сколько гостей. Самое главное, что даже шафер был не тот человек, о котором мне муж изначально рассказывал. И это даже не ревностно. Это просто неприятно. Зачем врать? Зачем? Чувствую себя после такого вранья какой-то «блондинкой», которой можно любую лапшу на уши повесить.
Приветствую, Александр!
Хоть и в текстовом режиме, но как увидел старого доброго знакомого! День начался хорошо! :-) Чего и Вам желаю! Ну а заодно и всем читающим! :-)
Кстати о знакомых. Вы случайно не знаете куда ctcnhf делась? Очень хотелось бы знать что у нее все хорошо…
Георгий:
11 Июль 2012 в 11:48
«Ну послать — не послать, но вот выяснил, что Вам-то решения Вашей проблемы совсем не нужно. Вам нужно оправдание Вашей ревности и ее справедливости. А это не ко мне. :-) Так что сами решайте — послал или ушли. :-D»
Смешно. А вы, как видно, тут для того, чтобы показать своё ЧСВ, а не дать какой-либо дельный совет. Чем-то помочь.. Знаете, самый лёгкий способ «отмазаться» — это сказать, что «сами не знаете, чего хотите». Это стиль совковых продавщиц. Но, когда вы приходите в больницу, вас же врач не посылает или не уходит подальше по причине несимпатии к вам или по причине того, что вы такой вот редиска? Он обязан вас лечить, каким бы вы ни были. Этот сайт — место, где люди пытаются разобраться в себе, попросить совета и проч. Если бы все люди знали бы ответ на свои проблемы, то и смысла существования таких вот сайтов не было бы. Не знаете, как помочь, тогда не демонстрируйте своё ЧСВ и не хамите.
Пользуясь Вашим-же языком — Вы мне 100 рублей не давали. Так что никто лечить Вас не обязан. :-D
А вот видя вопрос в Вашем первом комментарии, совет дельный дал. Однако вместо того, чтобы работать над собой, Вы явно стремитесь к тому, чтобы Вас пожалели и оправдали. И это становится видно со всей очевидностью от комментария к комментарию. Так что не надо тут чесать про попытки разобраться в себе. :-) Ваш случай, лучше всего иллюстрирует анекдот: «У меня нет дихлофоса на всех её тараканов…» :-D
Кстати, по поводу уйти или быть посланным… Анекдот!
На сим разрешите откланяться. На пустой треп у меня нет времени.
Смешной вы. У самого, небось проблемы в личной жизни. Не можете себе подходящую половинку найти или недостаток витамина «Секас»? ;) Особенно после слова «чесать» стало ясно. Судя по всем вашим комментариям, у вас не только ЧСВ, но и ФГМ зашкаливает. Вы бы с ctcnhf были бы идеальной парой. Прямо как Новодворсккая и Вассерман. Будьте счастливы!
Автор а вам самой не страшно связывать себя с мужчиной который не общается со своим ребенком от первого брака? Этот факт характеризует вашего МЧ как ублюдка. Ребенок это не «ошибка молодости». Ребенок — это живой человек который нуждается в папе. И он не виноват что все так сложилось. А вашему МЧ наплевать на собственное дитя. Потом не жалуйтесь что когда то он и с вами поступит как ублюдок. Зачем за такого держаться…?
Я знаю мужчину который будучи женатым и имея сына начал изменять жене. Потом он развелся таки с женой и начал жить с той с кем изменял жене. Любовница его в скором времени залетела и он на ней женился. Но никогда он не прекращал общаться со своим сыном и обеспечивать его. Его любовница даже подружилась с его сыном (мальчику 8 лет) и они вместе (мужчина, его сын и любовница) ездили не раз отдыхать на море.
Так что урод ваш будущий муж. Моральный урод. Жалко мне вас. Когда нибудь и вы прочувствуете на себе его подлость.
Ксения, Ваша нравоучительная тирада запоздала уж года на 4. :-D Или Вы как из анекдота про старого еврея?
Георгий, ну что-то типа того.)))))) Ну не она так другая подобная дура почитает мои «нравоучения». Может кому то как раз вовремя будет.)
Сами вы дура, раз позволяете себе такие вещи писать.
Ох, горит шапка синим пламенем! :-D
Похоже как раз другая и прочитала… :-D
А где Вы в моём посту прочитали, что мой муж не общается и не содержит своего ребёнка от первого брака? Найдите хоть одно слово? Наоборот. Общается, высылал после расставания и высылает достаточно денег (столько, сколько попросят), подарки, вещи, школьные принадлежности и проч. Сама выбираю вещи получше и игры креативные, чтобы не было никаких претензий и упрёков, чтобы ребёнок развивался, чтобы не был ни в чём обделён. Ребёнок его ни в чём не нуждается. Созваниваются они друг с другом (а так же с бабушкой и дедушкой дитё тоже созванивается) почти каждый день по скайпу. И это правильно. Ребёнок — это одно (дети — это святое), а вот б.жена — это совсем другое. Как вы можете обижать человека, когда его не знаете, а тем более ничего подобного про него не было написано? А где Вы в моём посту прочитали, что мой муж не общается и не содержит своего ребёнка от первого брака? Найдите хоть одно слово? Наоборот. Общается, высылал после расставания и высылает достаточно денег (столько, сколько попросят), подарки, вещи, школьные принадлежности и проч. Сама выбираю вещи получше и игры креативные, чтобы не было никаких претензий и упрёков, чтобы ребёнок развивался, чтобы не был ни в чём обделён. Ребёнок его ни в чём не нуждается. Созваниваются они друг с другом (а так же с бабушкой и дедушкой дитё тоже созванивается) почти каждый день по скайпу. И это правильно. Ребёнок — это одно (дети — это святое), а вот б.жена — это совсем другое. Как вы можете обижать человека, когда его не знаете, а тем более ничего подобного про него не было написано?
А мне вас жалко, что пишите такие отвратительные вещи, факты которых вы сами себе нафантазировали. Вы знакомы с законом бумеранга? Всё, что пожелаешь другому, возвращается назад. И очень больно возвращается. Так что будтье осторожней с выводами, читайте внимательней и умейте подбирать слова перед тем, как желать такие мерзости, как вы написали. Мой пост внизу именно вам был и адресован.
Lena :-))), мое сообщение было адресовано автору топика а не вам. А там как раз о том что «Они не поддерживают никакие отношения, ни с бывшей, ни с ребёнком.. «))
А вам Лена хотелось бы сказать следующее. Вот к примеру у меня трое детей. Я их рожала понимая как может быть трудно и какие последствия это скорее всего понесет для моей внешности, здоровья, личной жизни и т.д и т.п. Но я их родила и забочусь о них как умею. Да у меня в жизни полнейший хаос, потому что дети еще даже не школьники и я с ними практически всегда одна справляюсь. Но я сама сделала такой выбор и должна терпеть и работать над этим всем.
Если вы выбрали для себя мужчину у которого есть «прошлое с ребенком» то и будьте готовы что Это будет в его жизни всегда. Пусть и на расстоянии. Вам никаким образом не удастся это изменить. Если вы не готовы с Этим жить и мириться тогда может лучше не париться и не связывать себя именно с этим мужчиной? А если желание быть с конкретным мужчиной превыше всего то просто смиритесь и перестаньте что-то узнавать. Таким образом избавите себя от новой лжи. Отстранитесь от его отношений с ребенком и б.женой. Не вникайте в них вообще. Пусть вам станет все равно. Просто получайте удовольствие от того что сейчас ваш мужчина именно с вами. Думаю если он захочет вернуться к б.жене то вы про это узнаете очень быстро, он сам вам скажет и ничего вы не измените. А если он ваш навеки то зачем переживать о том чего может никогда и не быть?????? Ну вот глупо правда?
Спасибо вам большое, Ксения, за мудрые слова. Вы совершенно правы. И пример вас хороший: раз решила, то уж принимай как есть. Мне надо побороть самоё себя. Ведь я не против ребёнка его. Даже буду рада, если отношения добрые сложатся. Ребёнок ни в коем случае не должен быть ущемлён. Понимаю мозгами, что это прошлое, оно прошло, а будущее впереди. И именно будущее от нас двоих и зависит. Вы правы, не надо переживать. Просто надо смириться. Просто мне так противна ложь, если бы кто-то знал. Надо просто мне как-то по-другому ситуацию воспринять. Как-то её объяснить. На таких простых примерах, которые вы мне привели. Спасибо вам большое.
И простите за «сама дура». Просто не надо никому плохого желать. Поверьте мне на слово, все злые пожелания и проклятия возвращаются. Поверьте, я знаю о чём пишу. А те женщины, которые не разрешают отцам видеться с детьми, то…их зло тоже им вернётся. И это я тоже знаю не по наслышке. Жена моего отца сейчас ой, как страдает. Мне её даже жалко становится. Так что лучше никому не делать зло и зла не желать.