Унижение/самоутверждение. Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.
Чаще всего это выглядит так:
«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»
И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы.
На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать. Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами. И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее.
Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.
Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.
Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?
Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины. Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».
Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.
В решении конфликтов с мужчинами помогают факты.
Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит, поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас объективное мнение.
Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».
Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.
Антон Несвитский
Психологический центр «Зеркало Души»
Интересная статья. Антон, скажите, а есть такой тип манипуляторов, которые не применяя техник, о которых говорится в Вашей статье, пытаются управлять другими? Меня интересует случай, когда наоборот, внушается человеку мысль о… о чем угодно, это не означает призыв к действию, а скорее желание заставить думать в нужном направлении, ведь конечный результат — действие, и оно рано или поздно будет, а человек, запустивший механизм останется не при делах, ведь это не он сказал, как и что делать! Я говорю не о единичных случаях пустого разговора.
Это не называется манипуляцией, пожалуй. Таким приемам учат всех психологов. Не внушать мысль только, а направлять ее. И оставлять человека самого принимать решение, что делать. Такое может спонтанно делать какой-то человек который хорошо чувствует людей и наблюдателен, кто интересуется психологией и хорошо видит причинно-следственные связи. Если мы, конечно, говорим о добрых намерениях, о действиях в интересах ДРУГОГО, а не своих собственных.
Это когда человек приходит к специалисту и говорит: «ПОМОГИТЕ». Я хотела бы узнать не о тех, кто профессионально оказывает помощь людям по их желанию, а о тех, кто делает это как бы исподтишка, если можно так сказать, и можно ли защитится, чтоб запретить себе размышлять, заблокировать подобное вмешательство, ибо мысли заложенные подобным образом прорастают, и нет никакой гарантии, что они не выльются в определенные действия!
Тогда приведите пример. Не вполне понимаю, о чем вы говорите, а потому не рискну пока давать советов.
Wally
Вы живете в своем мирке, в котором все красиво и приятно. Но вдруг кто-то показывает, что не все в этом мире белое и пушистое (может, это даже относится к вам). А вы этого не хотите?
Да, Сол! В мире, где я живу, все хорошо, но приходит человек и начинает мне говорить, что есть другая жизнь, такая, которая была в моем понимании до создания своего «мирка», но которая мною целенаправленно игнорировалась, ибо я понимаю, что жить так, значит, отказаться от того мира, что есть сейчас, а он такой удобный и беззаботный!
Вот именно это меня и пугает!
Знаете, я думаю, что тут всего 2 варианта. Если свой мир создан прочно, крепко, на основе действительно прочувствованных убеждений, то вряд ли кто-то может всерьез его поколебать. И вы, скорее всего, не обратите внимание, среагируете по принципу «каждый имеет право на свое мнение» и пройдете дальше.
А вот если реагируете, причем пугаетесь, значит, не до конца уверены в собственном мире и где-то чувствуете брешь… Тогда слова такого человека стоит воспринять как знак и подумать, что у вас пока еще слабо, какие рубежи ваши не слишком крепки…
Люди создают свой мир, когда не очень уверенно чувствуют себя в большом мире. Когда-то они прочувствовали неприятные ощущения в большом мире и после этого они закрываются или прячутся от внешнего мира.
Можно ли прожить в своем мире всю жизнь? Можно. Но если кто-то другой не будет оберегать от внешнего мира, этот внешний мир будет регулярно проникать, а порой и просто вламываться. Или в определенный момент человек поймет, что пропустил в своей жизни очень многое.
Не обязательно сразу выпрыгивать из своего мира во внешний, можно и ноги переломать. Сначала смотреть и узнавать, что происходит, потом сделать полшага, затем шаг. Чем больше узнаешь о большом мире, тем он становится понятнее, а от этого менее пугающим. И наконец наступит момент, когда можно будет ходить по большому миру без опаски, так как будешь знать какие неприятные места следует обходить.
Я когда-то тоже сидел в своем маленьком и уютном мирке. Там было почти все предсказуемо, но очень скучно.
Смотря что мы понимаем под «своим миром». Я вот, как выясняется, понимаю совсем не тоже самое, что Wally. Свой мир по моим понятиям — это не «прикрытие» от внешнего, это собственный СЛОЙ мира. Который при этом не предполагает зависимости от кого-то. Но вот пример: во внешнем мире есть много чего, что я просто не хочу видеть — бестолковая реклама, политические баталии, разного рода грязь, которая транслируется по всем каналам ТВ и т.д. Я спокойно могу прожить без этого, не будучи при этом ни от кого зависимым. Просто меня это не касается. Это мой мир. Но это совсем не означает отсутствия контакта с социумом в той мере, в которой это действительно мне нужно и интересно.
То есть суть в том чтобы повернуть этот внешний мир к себе теми гранями, которые тебе приятны и интересны, а не в том, чтобы от него «спрятаться». И это определенное умение. А прятаться бесполезно. Потому что в конечном итоге каждый с этим миром один на один, какие бы ни были вокруг заботливые родственники и т.д.
Вот именно! ОЧЕНЬ СКУЧНО! До замужества я даже на думала, как и что сделать, просто шла и делала. Теперь же всю заботу о внешнем благополучии взял на себя муж… если же меня посещают мысли о …о свободе выбора, то уже начинается паника — как жить без него, такого удобного и заботливого мужа? Ради мира и гармонии в семье приходится чем-то жертвовать, а тут приходит один такой товарищ и начинает втолковывать тебе, что надо быть свободным.
Я это понимаю, но как конечный вывод — в «своем мире» разлад и обиды. Глядя на семьи друзей и соседей, понимаю, что так, как они живут, то лучше вообще быть без мужа, чем иметь рядом просто соседа по койке, на которого нельзя положиться, а все проблемы надо решать самой.
Я знаю, что ответ прост, ты сам выбираешь себе жизнь и условия. Вот и получается, что спокойная размеренная жизнь затягивает как в болото, а иногда хочется плюнуть на все и ни от кого не быть зависимым.
Я подозреваю, что такая позиция очень уязвима. А что вы будете делать, если муж (не дай бог) заболеет? И будет нуждаться в том, чтобы вы взяли на себя большую часть забот? Потому вы и реагируете на чужие слова болезненно — подсознание-то сигналит, что, мол, «ты подвергаешь себя опасности» этим самым уходом от столкновений с миром. Посмотрите правде в глаза: если вы окончательно потеряете навыки выживания, то под угрозой и может оказаться именно ваша идеальная семья.
То, что показывают по телевизору, не может стать твоим миром, но постоянное проникновение в свой мир так или иначе происходит: это и работа, и различные инстанции (вот именно они меня и пугают больше всего), а так же купить-достать-договориться, найти нужных людей, тут порешать, там уладить, здесь разрулить — это же тоже «свой мир». Не будь такой половинки как у меня, не знаю, смогла бы я выкрутится, хотя вспоминая себя до замужества, я с этим справлялась сама, результативно или нет — это уже другой вопрос, но то, что сейчас у меня эти способности атрофировались, это однозначно.
Я уже самостоятельно не принимаю решения, у меня нет азарта что-либо сделать самой, мы всегда вместе, везде. Казалось бы — идеальная семья, чего мне еще надо? Я это прекрасно понимаю, поэтому и задала Вам этот вопрос.
Вы правы. Спасибо, Антон, мне всегда приятно общаться с Вами.