Добрый день! Хочу посоветоваться. Я 5 лет прожила гражданским браком. Жили, как все и сорились, и мирились. Жила я с любимым и его мамой. Сказать, что с ней жить хорошо, не скажу. Но на тот момент меня все устраивало и на многие вещи я закрывала глаза и молчала. Я забеременела и все поменялось.
У меня начался сильный токсикоз. А так как у него кошка и собака (запах меня просто убивает), а также прокуренная квартира, я уехала жить к родителям. Сейчас я живу у своих родителей. Он не приезжает. Мы конечно общаемся. Изредка видимся. Я не понимаю, что происходит. Война против животных идет 4 месяца. Я категорически заявила, что в дом я ребенка не принесу, если там будут собака, кошка и не будет делаться ремонт.
Что со мной. Я и сама не понимаю. Конечно, он на это не идет. И у нас рушится жизнь. Что делать? Я не знаю. Как найти компромисс и стоит ли его искать? Если животные превыше моего здоровья и здоровья ребенка, которого я вынашиваю. Я хочу семью. Я люблю отца своего ребенка и хочу что б у него был отец. Спасибо. Александра.
Здравствуйте, Александра!
Мне кажется, дело не в животных. Если у вас сильный токсикоз, и вы не переносите запахи — это нормально, но животных же по этому поводу не выгонять на улицу. Здесь вопрос договоренностей. Пока вы плохо себя чуствуете, можете пожить у своих родителей. Вопрос — почему ваш муж не перееехал с вами? Чем он это мотивировал? Его беременная жена уехала, а он остался.. по меньшей мере странно. Возможно, вы слишком бурно изобразили свой отъезд, может он считает себя оскорбленным? Как вы думаете, почему он не с вами?
Вот ваши слова «Я категорически заявила, что в дом я ребенка не принесу, если там будут собака, кошка и не будет делаться ремонт.» Вы сами пишите — категорично заявила! То есть, поставили ультиматум. Вот скорее всего в этом и проблема. Вы поставили условия, которые не выполнимы по каким-то причинам для мужа и свекрови. Как вы себе представляете — взять и выгнать родных животных, это просто? У меня тоже дома и собака, и кошка, и ремонта не было на момент беременности. Знаете, на роды, кормление и поведение ребёнка это никак не отразилось. Общение с животными очень полезно для детей. Наш невропатолог говорила, что страхи, связанные с ними, часто преувеличены. Конечно нужно следить за гигиеной, чаще приходится мыть полы и протирать столы, но само общение с живыми существами обычно очень благоприятно влияет на детскую психику. Животные обычно не бывают агрессивными к детям, а воспринимают их как своих щенков. Если же собака боевой породы и агрессивна — можно так и остаться жить у вас, либо снять квартиру. Нужно как-то уметь договариваться.
Вам необходимы чистота и порядок, а вашему мужу возможно необходимо совсем иное, и порядок для него вторичен. В семье необходимо учитывать интересы всех сторон.
А что касается ремонта… луше чисто символический, ибо растущий ребенок непрменно где-то отдерет обои и разрисует стены. Чтобы у вас не возникло желание потом выгонять его на улицу (шучу), капитальный ремонт лучше пока не делать.. ну мне так кажется )))
Удачи вам! Часто сама беременность так странно сказывается на женщине, что она требует чего-то , или плачет, или чего-то очень хочет… но потом это проходит..
Кстати, ваши слова «Я категорически заявила, что в дом я ребенка не принесу,….» косвенно заявляют о том, что вы отгородились от мужа, и диктуете условия, исходя из того, что вы — владелец ребенка, а отец словно бы и ни при чеи. Подумайте, как это звучит для него со стороны…
Александра, Вам надо снять квартиру (или купить если есть возможность) и жить отдельно СВОЕЙ(!!!) семьей, а не с родителями своими или его, не с бабушками или еще с кем-то, только друг с другом. У вас должна быть своя семья, для которой все родственники — это родственники, а НЕ члены ВАШЕЙ семьи.
Вам надо дать понять этому человеку, что Вы его любите, что жаждете рождения Вашего с ним ребенка, таким образом, Вы с ним навсегда уже будете связаны. Как мне кажется из Вашего письма, у Вашего избранника сейчас состояние «переваривания» того, что он станет папой, и ему это очень нелегко «догнать». Ваша задача в том, чтобы вы с ним были вместе? Так и надо этого добиваться, а не того, чтобы выгнать животных, сделать ремонт и т.п. Вы не на то свою энергию тратите, задача Ваша предельно ясна, решайте ее, а не цвет обоев в НЕ ВАШЕЙ квартире.
Пардон за грубость, но кто Вам лично давал вообще такое право принимать решения по поводу устройства чужого жилища??? Это не в обиду Вам, а чтобы Вы в своих приоритетах разобрались. Не живите чужой жизнью, чужими заботами (у Вас своих что ли мало???!!!) Если Вы будете постоянно ему предъявлять претензии, он будет от Вас «прятаться», будьте умнее, ведь сейчас Вы от него ушли, а не он от Вас. И самое главное — не отталкивайте своего мужа, он ведь для Вас самый дорогой человек на свете, тянитесь к нему, и он к Вам тоже обязательно повернется.
Здравствуйте, Александра! В каждой строчке вашего письма так и звучит: Я ХОЧУ, Я ХОЧУ, Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, Я ЗАКРЫВАЛА ГЛАЗА, НЕ СКАЖУ, ЧТО С НЕЙ ЖИТЬ ХОРОШО… и т.д.
Если честно, то я с такой невесткой жить бы не захотела. Вы жили в ЕЕ доме и еще говорите: меня устраивало-меня не устраивало… В каждой Туле свой самовар… А ни разу, вы, милая Александра, не задумались: а ей-то как? Хорошо ли ЕЙ было с вами?
Не удивляюсь и поведению вашего мужчины. Наверняка он за эти годы очень неплохо изучил ваш характер, в котором эгоизма выше крыши. Может, он уже задумался над тем, стоит ли ему жить с таким человеком.
А вот вам стоит задуматься над тем, как вы себя вообще ведете. Ваше «хочу» тут не прокатывает. Если вы на самом деле любите его, постарайтесь полюбить и его маму, и постарайтесь уважать образ жизни людей, которые столько лет предоставляли вам кров. А наверняка, и неоднократную помощь. И терпели ваш характер.
По поводу животных вообще темы для разговора не вижу. Когда животные живут в доме много лет, они становятся близкими нам. Недаром о них говорят, что они как члены семьи. Думаю, не ошибусь, если скажу, что от животных та же мама вашего мужчины получала любви куда больше, чем от вас…
Советов два: поменять собственный характер, если хотите, чтобы вас саму любили и уважали. И организуйте собственный дом – возьмите кредит и купите жилье или снимайте. Живите сами. И постарайтесь никогда не осуждать других людей. Осуждать за какие-то вещи стоит самих себя. Внимательно посмотреть на себя самих, сделать выводы. Увидите, жизнь повернется к вам на 180 градусов…
Удачи.
Марина Бондаренко
Уважаемая Александра!
Вы ушли, мотивировав свой поступок ответственностью перед будущим ребенком. Не хотите ни для себя, ни для своего ребенка такой обстановки, в которой вырос Ваш партнер. Все Ваше существо противится, а токсикоз только обострил восприятие, вывел его на физический уровень. Это грозные симптомы.
Вы собираетесь рожать от человека, который Вам категорически не подходит. Представьте, что попали в дом своего партнера случайно, как посторонний человек. Как бы Вы тогда оценили обстановку? Посоветовали бы своей сестре, дорогой подруге или другому близкому человеку соединить жизнь с такими людьми?
Задумайтесь: Ваш ребенок будет внуком женщины, чье жилище Вам неприятно, он будет проводить с ней время и окажется во власти ее жизненных стереотипов. Отец Вашего ребенка вырос в антисанитарии, для него вредные привычки — норма. Страсть, влюбленность в Вашей жизни со временем полностью уступят место отвращению и сожалениям. В ребенке Вы увидите черты мужа и его родных, и в будущем Вам предстоит борьба с собственным ребенком.
Говорят, удачный союз — это когда смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
Прогноз в Вашей ситуации очень невеселый. Думайте.
Вы не правы. Вы не просто жили с любимым и его мамой, а в ИХ квартире. Что по-вашему, должна была сделать свекровь, выгнать животных на улицу, менять свои привычки? Вы пришли к ней в дом, и диктовать свои правила в такой ситуации как-то странно. Если хотите, чтобы в квартире все было так, как вы хотите, снимайте отдельное жилье, это единственный выход в подобной ситуации, а подстраиваться под вас никто не обязан.
Уважаемая Марина!
Вы советуете Александре: уважай нездоровый образ жизни, признай право бабушки отравлять табаком воздух вокруг еще не рожденного внука… Зато не будешь эгоисткой.
Александру хвалить не за что: столько лет видела , как живут партнер и его мать, и допустила ребенка, — но это не вина ее, а беда. А вот женщина, у которой прокуренный дом и которая даже ради внука не готова поступиться своими дурными привычками, достойна осуждения.
В русском народе принято брать в дом невестку. Если сын не заработал на собственное жилье, он приводит женщину в дом матери. Также в русском народе принято, чтобы о жилье для семьи заботился мужчина. Беременная Александра не должна организовывать условия для своего партнера.
Отказ от себя и от абсолютных ценностей, — в том числе чистоты и здорового образа жизни, — губителен. Он действительно повернет жизнь Александры, да и любого другого человека на 180 градусов: последует полный крах.
Мало ли как было принято в русском народе. Эти традиции давно ушли в прошлое. Тем более Александра не невестка — они не зарегистрированы. Просто сожительница. Ради чужого человека менять свои привычки (вредные или не вредные — совершенно не важно) никто не будет. И прежде чем беременеть надо было думать о жилье и условиях жизни. Вдвоем думать, а не только ее партнеру.
Сейчас два варианта — снимать квартиру и спасать семью, либо учиться жить и воспитывать ребенка без мужа.
Уважаемая Александра!
5 лет для совместной жизни — это хороший срок. Обычно к этому времени люди уже определяются и с общими привычками, и с общими целями. Умеют находить компромиссы. Наверняка перспективы иметь общего ребенка вами также обсуждалась. Однако в Вашем рассказе я не вижу отношения Вашего мужа к беременности, не вижу его поступков. Складывается впечатление, что решение сложившейся ситуации необходимо только Вам. Конечно, в период беременности женщина очень уязвима и в идеале муж должен стать главной ее поддержкой. Надеюсь, что Ваш муж проявит себя именно с этой стороны. Постарается предложить свои варианты решения. Будь то съём квартиры или достижение договоренностей с родителями. Не надо перестраивать их жизнь, необходимо строить СВОЮ собственную!
Понимания Вам и большой удачи!
Здравствуйте, Александра!
Вы уверены, что для счастья Вам совершенно необходимо, чтобы животные, которых любят ваши муж и свекровь, были ликвидированы? Других вариантов нет?
А если представить, что у Вас родится сын, потом лет в 15 попросит купить ему щенка. Купите? Конечно, это же для любимого ребенка, и привяжетесь к собаке.
Потом придет в дом невестка и накормит Вас Вашим собственным лекарством…
Может быть, стоит успокоиться и не разрушать свою семью?
Уважаемая Чарнетта Петровна! И где это я написала: «уважай нездоровый образ жизни, признай право бабушки отравлять табаком воздух вокруг еще не рожденного внука… Зато не будешь эгоисткой»?
Вы, извините, переврали смысл моего письма.
Про курение я вообще ничего не писала. А все мои мысли возникли по прочтении вот этого: «Жила я с любимым и его мамой. Сказать, что с ней жить хорошо, не скажу. Но на тот момент меня все устраивало и на многие вещи я закрывала глаза и молчала», а также: «Война против животных идет 4 месяца. Я категорически заявила, что в дом я ребенка не принесу, если там будут собака, кошка и не будет делаться ремонт».
А написала я все не на пустом месте. История Александры один в один история моей невестки. Только вот с другим знаком. Характер у нашей девочки совершенно другой. В позу никогда она не становилась. Она делала все, что могла, сама. И с уважением относилась ко мне всегда. Прожили мы вместе десять лет. Пять лет до рождения ребеночка, и пять после. Да, пришла она в подобную же квартиру: и старенькая квартира, и котик жил. Правда, прокуренной квартиру не назовешь. До крутого ремонта ни руки не доходили, ни денег не хватало. Раз в пять лет обои меняли. Когда пришла Ирочка, многое в моей жизни поменялось. У меня появилась не просто помощница, а человечек, с которым можно было все обсудить, мы вместе решали, как и что улучшить в доме, делали перестановки, придумывали оформление, покупали разные полочки, баночки для продуктов и т.д. По поводу котика. Иришка не особая любительница животных, но за котиком ухаживала, мыла его туалетик, кормила. Особенно во время моих командировок, которые случались раз в два месяца по две недели. Ребята стали жить с нами, когда еще учились в институте. Готовили мы с Ирой – у кого было время: то я, то она. Покупала продукты я, за квартиру платила тоже. Потом ребята устроились подрабатывать, им стало полегче. Но перешли на «отдельное» питание лишь тогда, когда они стали серьезно работать после университета. Понемногу они стали покупать что-то для дома. Но в основном, стали собирать деньги, чтобы купить квартиру. Молодым, конечно, хочется жить самим. Но до этого было далеко. А пока жили вместе. Вместе огорчались чему-то, но больше радовались. Нам было уютно и весело вместе. И, в отличие от семьи Александры, мы с Иришей ни разу не поссорились. А зачем ссориться? Когда можно все непонятки обсудить? Доверие и помощь всегда были главными. Я радовалась, что рядом со мной живет милая девочка, которая с уважением относится ко мне и моему мужу, с любовью к сыну. В доме стало двойне больше радости. Никаких косых взглядов. Если что-то ей хотелось изменить, это обсуждалось и находились пути решения. ВСЕГДА!
Подошло время беременности. Курящие с кухни выпроводились на балкон. Иришка с помощью ее родителей сделали ремонт в их комнате. Мы – в своей. На кухне уложили на пол кафель. Когда Ира попала в роддом, я за ту неделю отремонтировала кухню. Потом оказалось, что им с ребеночком надо полежать там еще две недели. У меня появилось время, и я вылизала кроме кухни, ванную, туалет и коридор. Да, денег на ремонт так и не было. Заняла на обои и краски, и все своими ручками и сделала.
Другими словами, в доме нашем появилось солнышко, которое дарило свою любовь, которое само прикладывало свои ручки ко всему, что было в доме. Не сидела, не ждала, не командовала, не ставила условий, не косилась, когда ей было что-то не нраву. А полностью участвовала во всех делах.
Дальше – больше. Родился ребенок, и стали мы тут все ходить по струночке, после девяти вечера разговоры шепотом. Котику запретили заходить в детскую комнату, мокрая уборка каждый день, а в коридоре и на кухне днем и вечером. Все чистенько.
И поверьте, уважаемая Чарнетта Петровна, в доме была только радость, и я со всей душой им помогала. Помогала именно потому, что девочка была милой и хорошей. И искренне старалась сама что-то делать, улучшать все. И, кстати, пока была беременной, не сбегала к маме, а старалась внести свою лепту в улучшение дома. Как будучи беременной делала и я сама когда-то.
А вот теперь представьте, если бы вместо этого милого чуда, в моей квартире бы поселилась девчонка, которая только бы и строила кислую рожицу при виде меня, морщилась бы на кота, осуждала меня за глаза, но сама не прилагали ни к чему усилий, а только лишь требовала? Думаете, я не ощутила бы, что в доме поселился негатив? Еще как!
А оно мне надо? Растить сыночка, радоваться ему, а потом получать незаслуженные «оскорбления»? А иначе и не назовешь то поведение, которое позволяет себе Александра. Сама ни за холодную водичку, и еще гордится тем, что «терпела». Разве не так?
Так вот, будь она такой на самом деле, я бы НЕ СТАЛА с такой жить…
«В русском народе принято брать в дом невестку. Если сын не заработал на собственное жилье, он приводит женщину в дом матери. Также в русском народе принято, чтобы о жилье для семьи заботился мужчина» — это все вовсе НЕ ПРИЧЕМ!!!
Откуда бы у студентов, только начинающих жить, могут быть деньги на квартиру? Да и не по нашим временам – «в русском народе принято»…
Какие условия есть, так и живут ребятки. Но должны думать не о том, чтобы жить на шее у родителей всегда, а думать и прикладывать усилия для того, чтобы создать свой дом. Мои этим и занимались. Постепенно, через 10 лет они накопили немного денег, плюс взяли кредит, и вот уже полгода живут отдельно. Если честно, мне не хватает их, шума, веселья и т.д. Но я понимаю, что у каждой семьи должен быть свой дом. Что до того, что «мужчина» должен обеспечить – то это бред. Сейчас женщины и мужчины зарабатывают одинаково, строят семью вдвоем – так вместе и должны об этом думать! На первое время родители мужа помогут, конечно. То же самое могут сделать и родители жены. Это совсем неважно. Где условия лучше, туда детям и идти в первое время, если у них нет денег даже на общежитие.
А для Александры я посоветовала «подумать о жилье» именно потому, что это именно ЕЙ все не нравится в семье мужа. Извините, а коль не нравится, а собственных усилий она прикладывать не собирается, вот пусть сама и подумает о том, чтобы жить своей семьей. А муж ее, извините, что смог пока, то и дал ей – мамин дом. Но ведь ей он не по нраву! Вот и пусть ищет то, что будет по нраву. Очень сочувствую я той женщине, ее свекрови, если Александра на всю жизнь поселится там, и будет считать, что ей все должны, коль скоро она беременна. Сочувствую потому, что своей жизни у ее свекрови не будет. Постоянное ощущение негатива со стороны невестки, да еще незаслуженного, что может быть ужасней? Свой дом превратится в то, куда не хочется идти, где ей уже как бы и не будет места, потому что там царь и бог будет ребенок. И невестка.
И кто говорил об антисанитарии? Если бы Александра хотела улучшить условия – сама бы взяла тряпку в руки, сама помогла с ремонтом. А требовать, «категорически заявлять», извините, на самом деле так поступают только эгоисты, нахлебники и т.д.
Уважаемая Марина!
Об отношении матери партнера к Александре и перспективе рождения внука мы можем судить только косвенно, поэтому от выводов лучше воздержаться.
Александра мирилась с обстановкой, пока это касалось только ее лично. Из письма не видно, что она не занималась хозяйством в доме своего партнера. Попыталась улучшить условия жизни ради ребенка, когда забеременела, но встретила противодействие.
Суть моей позиции такова. Прежде чем решиться на рождение ребенка, людям — и мужчине, и женщине — нужно убедиться, что у них общие взгляды, система ценностей и образ жизни. Иначе их и будущего ребенка ждут тяжелые времена.
Улучшение обстановки в доме партнера возможно не в результате ремонта, а в результате перестройки характеров обитателей. А это неосуществимо. Поэтому ремонт в квартире — для Александры цель ложная. Целью истинной для нее уже давно является прекращение всяких отношений с этой семьей. Но она, как многие из нас, к сожалению, этого не понимает. Собирается рожать, то есть связать себя нерасторжимыми узами с чуждыми ей людьми.
Марина, спасибо за то, что поделились личным. В ответ Вам можно сказать много, но тогда мы уйдем от темы — обсуждения проблемы Александры. Поэтому коротко.
То, что прочтете ниже, Вам, думаю, очень не понравится. Нелегко писать. Предвижу возмущение, возражения. Прошу: воспримите мои слова как слова Вашего союзника, а не противника. Они следуют из рассказа о невестке.
Ваша невестка — женщина умная, хитрая, трезво оценивающая свои жизненные позиции и возможности. Вас она раскусила с порога. Неважно, осознанным было ее поведение, или она действовала органично, бессознательно. Второе, пожалуй, даже хуже. Вам стоит иметь в виду, что она сильнее Вас.
Да, сказала, Вы правы.
Но у меня отправка отзыва перестала отображаться, поэтому я обратилась к Вам.
Пять с плюсом. Браво, уважаемая Чарнетта Петровна! Вы попали в десятку по поводу Иришки. Она именно такая, и я это прекрасно знаю. И это вовсе не мешает мне ее любить. А по поводу силы? Не уверена, что сила человека именно в хитрости. Человек, добивающийся улучшения материального, или хорошего отношения со стороны других с помощью хитрости и уловок, разве может быть счастлив?
Счастье, по-моему, в другом. Счастье, это когда осознаешь, что ЖИТЬ в этом мире – просто замечательная штука. Когда каждый День превращается поистине в настоящее, увлекательное путешествие в собственный мир, когда на душе легко и спокойно – когда хочется летать и любить весь мир, когда хочется дарить, дарить, дарить – жизнь другому, цветы, подарки. Дарить все всем и себе. Делать работу такую, что, ложась спать, радуешься тому, что завтра будет новый день, и ты снова прикоснешься к своему волшебству и сделаешь еще что-то замечательное. Лично я живу так. И СИЛУ всегда ощущаю. И энергию. И потому пишу сюда иногда людям, когда ощущаю, что хоть чем-то могу помочь. И Александре тоже хочу помочь.
Она хочет любви и счастья. Но ведь никогда этого не достигнешь, если будешь лишь требовать. Вся радость – в отдаче. И она бы стала счастливей, если бы поняла, что не весь мир живет ради нас, а мы – ради всего мира. Нужно поменять ценности внутри себя, и тогда мир обязательно повернется к нам. Изменить характеры можно. Ничего не стоит на месте. Когда те же ее муж и свекровь поймут, что она хочет той же чистоты и порядка не столько ради ребенка, сколько ради счастья всех четверых, многое точно изменится в ее жизни (на 180 процентов). Об этом я и писала в первом письме.
Сейчас с ее беременностью уже ничего не сделаешь, как я поняла, там уже 4 месяца. И Александра любит мужа. А значит, должна бороться за свою любовь. Но ведь любовь, как и все остальное, тоже должна расти в «чистоте и уюте», ссоры и требования никогда не идут «на пользу любви». «Процесс» изменения может идти по-разному у разных людей, кто-то меняется годами, кто-то вмиг, стоит лишь осознать что-то. Ее малышу лучше расти не столько в чистоте материальной, сколько чистоте духовной – в любви ОБОИХ родителей.
Может быть, уважаемая Чарнетта Ивановна, наши с вами «препиралки» чему-нибудь научат девочку? И вариант со своим жильем, пусть хотя бы общежитием, поначалу был бы самым лучшим. Не пришлось бы «делить» свои душевные силы на решение, может быть, и ненужных ей сейчас задач. А строить «свой» мир это всегда замечательней. И думаю, что и в этом «своем» мире на первое место нужно ставить не столько стерильность помещения, сколько их отношения с мужчиной. Чем лучше будут их отношения, тем больше оба будут вкладывать сил в улучшения их дома.
Уважаемая Марина!
Спасибо за высокую оценку моего труда :-).
В хитрости и умении манипулировать людьми сила не любого человека, а именно Вашей невестки, причем применительно к Вам. Ваша «любовь» к ней, вероятно, форма самозащиты? Победить нельзя, значит, лучше расслабиться и получить удовольствие? :-) Ваши уловки для нее — открытая книга, она про Вас все на аршин в землю видит. Думаете, если будете с ней вести себя ласково, не укусит? Укусит обязательно. Съест.
Предвижу ответ: победить – значит воевать или конкурировать, а желательно «летать» и «дарить». Но не так все благостно у Вас в уме и душе. «Человек, добивающийся улучшения материального, или хорошего отношения со стороны других с помощью хитрости и уловок, разве может быть счастлив?» Надеетесь, что высшие силы на Вашей стороне :-), и не будет Иришке удачи.
Вернусь к проблеме Александры.
«Чем лучше будут их отношения, тем больше оба будут вкладывать сил в улучшения их дома.» До Иришки Вы не вкладывали силы в улучшение своего дома. У Вас с мужем были плохие отношения? А может, Вам и Вашему супругу это было не интересно и не нужно? Масса людей глубоко равнодушных к внешней стороне жизни. Для них беспорядок не раздражитель. Тепло, мухи не кусают – и ладно :-))) .Партнеру – он не муж! – и его матери – она не свекровь! – безразлично, ради чего Александра хочет чистоты. Им чистоты НИ РАДИ ЧЕГО НЕ НАДО. Иначе их квартира имела бы нормальный вид и без Александры.
Зря принимаете всерьез ее слова о любви к партнеру. Это гормоны говорят. Как только они утихомирятся, проявится истинное чувство: неприязнь, если не отвращение. Александра ищет любви и счастья – но там, где этого нет и не будет. И уже сама все поняла. «Как найти компромисс и стоит ли его искать? Если животные превыше моего здоровья и здоровья ребенка, которого я вынашиваю», — пишет она. Требования Александры – крик отчаяния. А Вы ее эгоисткой крестите.
«Препиралки» — «препиралками», а жизнь — жизнью. Боюсь, Марина, поздновато Александра попросила помощи.
Уважаемая Чарнетта Петровна!
Почему Вы думаете, что Александра поздно попросила помощи? Никогда ничего не поздно. Жизнь ведь не кончается. И суть этой жизни – верить только в лучшее. А мы все и верим – Вы почитайте, что все люди пишут: Александра, снимайте жилье, живите отдельно, и все у вас наладится. А Вы усугубляете: все у тебя будет плохо, парень не «твой» и т.д. Вообще не понимаю, почему вы решили, что он «не ее» — плохой? Но мы же его НЕ ЗНАЕМ. Только лишь чуть: что любит, например, животных. Это что – плохо? Криминал? Да, есть то, что говорит, вроде, «не в его пользу» — не приезжает. Но они общаются. Мне кажется, что сложный период пройдет – ребята выстоят. Только пусть попробуют жить отдельно, и устроят там все так, как захотят.
Что касается моих детей: им тоже не так уж и хорошо было тут: я это ПОНИМАЛА – им, конечно же, хотелось жить отдельно. Семья должна быть «семьей» — своей, которую они и строить должны сами. В идеале – я считаю, что каждый человек должен иметь больше времени, чтобы заниматься чем-то своим. Да, у меня уходило много времени и на ребят, на малыша. Но как Вы сказали, жизнь — есть жизнь. Никуда деться нельзя было. И я не жалею. Напротив – сейчас мне хуже. Потому что всех их нет рядом. Это не только привычка. Это еще и море любви… Мне было хорошо, пока они тут были с нами.
По поводу «моего» улучшения дома («Вам и Вашему супругу это было не интересно и не нужно?). Ошибочное предположение. Занималась, и много. Я по профессии художник и дизайнер. И много чего тут делала. Но стиль был другим – более спартанским, что ли. Потому что кроме меня в доме одни «мальчишки» — а потому техника, компьютеры и т.д. Пришла в дом девочка, потом родился ребеночек – и появилось больше в нем такого – более нежного, больше всяких хозяйственных штучек, светлые обои и т.д. Да, конечно, «евроремонта» мы не делали – не те средства: потолки и сейчас неровные, сантехника старая и т.д. Но все это не из-за того, что «наплевать». Город у нас один из самых «дорогих». И деньги мы тратим больше на новые компьютеры (все наши на них работают), на путешествия и т.д. Насчет моего мужа тоже ошибочка – мы женаты 31 год. И представьте – с юности не ссоримся. Все дело в понимании и … любви.
К любви и еще счастью подходим.
Знаете, что напомнили мне ваши слова: («Победить нельзя, значит, лучше расслабиться и получить удовольствие? :-)»)? Это когда говорят про изнасилование…
«Побеждать»? ЧТО Вы вкладываете в это?
У нас тут никто не воевал. Просто все старались, чтобы жизнь вшестером (с котом, конечно) всем была в радость, чтобы всем ХОТЕЛОСЬ идти домой и т.д. По поводу Ваших слов: («Но не так все благостно у Вас в уме и душе») — и тут ошибочка. Совсем напротив: я веселый, легкий и радостный человек. Превыше всего ценю и в других умение не зацикливаться на проблемах, легко решать их, не грузиться, не доводить себя до депрессионных состояний, а жить радостно. Мой девиз, если хотите: «Жизнь – это праздник!». Люблю заниматься живописью, ставить спектакли, писать рассказы. Наиболее любимое занятие: – устраивать праздники – для друзей, для родных, знакомых и т.д. Пишу сценарии праздников, спектаклей, рисую, шью костюмы, делаю призы, покупаю подарки и т.д. Чтобы не быть голословной, можете посмотреть ссылку: http://content.mail.ru/arch/17135/976078.html, я там писала о том, как мы встречаем, к примеру, Новый год (правда рассказ от 2005 года). А о моем отношении к жизни, занятиях по ссылке: http://subscribe.ru/archive/psychology.women/200601/18174708.html#04, написанный мной рассказ по ссылке:
http://indralika.jino-net.ru/gride/proza/bondamarina/. Пишу я все это тут потому, что мне не нравится, что Вы, милая Чарнетта Петровна, почему-то пытаетесь создать у читателя и у Александры какое-то негативное отношение ко мне, к тому же Вы во многом не правы (в отношении меня). И еще пишу потому, что хочу сказать Александре: Сашенька, Жизнь вовсе не злюка по отношению к нам, а наоборот, Это очень замечательно – Жить! И все у тебя будет хорошо. Поговори со своим любимым мужчиной. Только без слез, без упреков – просто объясни, чего тебе на самом деле хочется, КАК ты «видишь» ваше совместное существование. Знаешь, он поймет тебя. Не дави насчет животных – мы, на самом деле, очень привыкаем к ним. И выгнать их, любимых на улицу или еще куда – просто немыслимо. К сожалению, наш котик, которого очень любили и мы и наш внук, умер два месяца назад – ни ветеринары, ни лекарства, ни наша любовь его не спасли… Малыш его потом долго искал, но мы ему сказали, что была открыта дверь и котик убежал. Саша (внук) сначала расстроился, а потом сказал: «Раз он так долго не приходит, значит, его добрые люди нашли и взяли себе». А с курящими справиться легко, тут каждый тебя поймет. Думаю, что все у тебя будет хорошо. Удачи тебе. И поверь мне: сила наша, от которой зависит наше счастье – не в «войне», где мы должны победить, а в позитивном отношении к жизни, и в любви, которую мы дарим сами.
Чарнетта Петровна, знаете, я все хотела спросить: откуда у Вас имя такое красивое? Я ни разу раньше не слышала такого. Что-то в нем, наверное итальянское, молдавское… Да?
Я думаю, брака у вас нет. То состояние, в котором вы пребываете, является полным обманом себя. Когда мужчина любит женщину , то подобных выборов между женой, грязной вонючей квартирой и кошкой, не может быть в принципе. Это вам хочется ребенка и семью. И ваши желания не совпадают с желаниями того мужчины, о котором вы думаете таким взрослым словом – МУЖ. Это просто мужчина, которому было между приятно и все равно наличие женщины под боком и отсутствие обязательств по отношению к ней. Это инфантилизм и безразличие, которое появилось благодаря вашему попустительству. И только 1 процент из 100, что в этой особи мужеского полу, от которого вы умудрились забеременеть по собственному желанию, проснется отцовский инстинкт, и он превратится в любящего папочку и МУЖА.
Уважаемая Марина!
Недаром Вы назвали наши тексты «препиралками» :-).
Бывают случаи, когда ласковые речи не помогают: например, случай с подчиненной, который мы обсуждали.
Многие мучаются оттого, что связали свою судьбу с людьми чуждых взглядов и образа жизни. Желательно этого избежать.
Мое имя придумала мама.
Девушки, мы говорим так, как будто этот мужчина сказал нам, что у него есть жена… Между семьей настоящей и данным случаем – пропасть. Иначе о гражданском браке и беременности речь бы не шла. За 5 лет можно и определиться с регистрацией брака и с отдельным проживанием. Умеете беременеть, умейте и отвечать по полной за свои поступки. Как может прийти в голову беременеть , не будучи уверенной , что тебя хотят видеть законной женой и не имея средств к существованию, что доказывается отсутствием денег даже на съемную хату?
Сочувствую свекрови, в доме которой появляется такая вот категоричная не самостоятельная девушка с беременностями и своими эгоистичными мечтами. У меня в доме живет и кошка , и собака , и хомяк с черепахами :) Это очень любимые звери. Конечно , если кто-то из моих Близких заболеет, я пристрою своих питомцев в самые добрые руки. Но я говорю о Близких. Видимо, ни мужчина, ни его мама девушку к таковым не относят.
Уважаемая Elle!
Пишу в подтверждение Ваших слов.
По статистике 70% мужчин, живущих в так называемом «гражданском браке», считают себя свободными, а среди женщин таких только 10%!
И вот что знаменательно: по статистике 90% женщин, говоря о своем сожителе, употребляют слово «муж». Мужчины слово «жена» в этом случае не употребляют, о партнерше говорят: «У меня есть женщина».
Это стоит знать и помнить каждой женщине, чтобы не выдавать желаемое за действительное.
Да, Чарнетта Петровна, все это так… Гражданский типа брак уж очень извратил понятие семьи. Я считаю, что он не плох и в некоторых случаях возможен — люди взрослые, самодостаточные, ответственные, обеспеченные могут себе позволить его. Потому как их обязанности им ОБОИМ понятны либо они оговорили некие условия совместного проживания, но только тогда , когда ваш мужчина говорит вам — ты моя жена перед Богом и людьми, я сделаю для тебя и ребенка (которого ты мне не навязала нелепой и ненужной мне беременностью!) все, а штамп мы поставим в любой нужный момент. Все остальные непроговоренные отношения имеют именно для женщины и малыша самые тяжелые последствия. Ведь любить всем сердцем не заставишь… а некоторые и никогда не научатся. И женщины, и мужчины.
Уважаемая Elle!
Сначала цитата из Вашего письма: «Гражданский типа брак уж очень извратил понятие семьи. Я считаю, что он не плох и в некоторых случаях возможен — люди взрослые, самодостаточные, ответственные, обеспеченные могут себе позволить его. Потому как их обязанности им ОБОИМ понятны либо они оговорили некие условия совместного проживания…» С этими словами согласна целиком и полностью. А со второй частью Ваших слов — «только тогда, когда ваш мужчина говорит вам — ты моя жена перед Богом и людьми, я сделаю для тебя и ребенка (которого ты мне не навязала нелепой и ненужной мне беременностью!) все, а штамп мы поставим в любой нужный момент», — не согласна.
А почему не сейчас? Что это за «любой нужный момент», которого надо ждать?
Брак — не только социальный, но и юридический институт. Он налагает на людей весьма определенные обязанности и наделяет их правами, не только имущественными, но и правами друг на друга! Поэтому, если люди намереваются иметь ребенка, если хотят позаботиться друг о друге в любых жизненных обстоятельствах, они должны вступить в брак.
Жить вместе, не регистрируя отношения, могут вполне самостоятельные люди, которые, по самым разным причинам, ничего не хотят друг от друга, кроме собственно личных отношений на данный момент, и не собираются иметь детей.
Речь здесь не идет о женщинах, которые осознанно решили иметь ребенка, не состоя в браке. Это очень тяжелый груз для самой женщины, очень непростая участь для будущего ребенка. В священном праве родить ребенка женщине никто не может отказать. Но она должна все взвесить, глядя жизни в лицо.
Полемика, судя по всему, закончилась, но все же хотелось бы написать о своей ситуации. Я прожила со своим молодым человеком 1,5 года вместе. Сначала все было хорошо, но мои привычки и жизненные приоритеты не сходились с его. Я пыталась его менять, но в 25 лет человек уже сформировался и его навряд ли изменишь. Я уверена, это невозможно.
Постепенно отношения превратились в обиды и упреки. Я нервничала, что все приходится делать самой. Посуда в раковине лежит — пока я не помою, а я работаю, учусь в университете, — значит будет копиться горами. Мать его требовала, чтобы я за всем следила, если поздно пришла с работы — не успела помыть что-то — ругань. Короче, наша жизнь превратилась в кошмар. А ведь и о детях думали сначала, как хорошо, что расстались раньше!!!
Теперь я понимаю, что любовь — это не только секс и разговоры об общих интересах — это ещё и общие бытовые привычки.
Сейчас у меня другие отношения, мы не стали торопиться жить вместе, 2 года встречаемся, изучаем друг друга, теперь уже понимаем, что нам НУЖНО жить вместе, родители воспитали нас очень похожим образом.
И кстати, я люблю маму моего жениха и хитрость тут не при чем. Она замечательная женщина, раз вырастила такого замечательного мужчину:) моя любовь к мужчине как-то автоматически спроецировалась на его родителей. Мы ещё не определились, где будем жить в дальнейшем, но теперь я знаю, что «чужой монастырь» — он тоже разный бывает :)
И добавлю пару слов от себя.
Безусловно Suasti права.
Любовь это не только секс и романтика. Часто мы слышим выражение: любовная лодка разбилась о быт. А разбивается потому, что у супругов часто оказываются несхожие взгляды и лично для меня это трагедия, потому что я сама с ужасом день за днем наблюдаю каким «ураганам» подвергается моя семейная жизнь. Я замужем, на первый взгляд очень удачно. Муж у меня настоящий мужчина, ответственный, надежный, добрый, щедрый, симпатичный :). Работает, не пьет, не курит, нашего ребенка которому 7 месяцев обожает. Квартира большая, и все бы ничего да только там главная его мама, которую он считает эталоном настоящей женщины и считает, что я должна быть если не копией, то хотя б в точности похожей! Естественно, это не говорится вслух, но как видно во всяких бытовых мелочах! Свекровь привыкла тянуть на себе все, семью, дом, работу, и тянула 25 лет пока не умер свекор, а старший сын уехал. Остались мы вчетвером считая ребенка. И Вот меня безумно раздражает ее стиль поведения, я НЕ ХОЧУ тянуть на себе все одна. Я хочу делать с любимым человеком все вместе, а он нет и как нам быть я не знаю. Не скажу что это так плохо когда только женщина берет в свои руки, но дело наверное в том, что раз увидев как бывает по другому, уже не можешь жить по прежнему.
У меня был молодой человек до мужа и мы друг друга обожали..Он с детства был воспитан так, что нужно помогать женщине, приготовить ужин или просто принести чай это не проблема, а радость, притом никто не посмел бы сказать что он подкаблучник или тряпка. Нет. Но судьба распорядилась так, что он погиб. А я осталась жить с болью хоть и прошло почти 5 лет и ярким воспоминанием. Осталась строить жизнь дальше. И вот муж и его мать меня постоянно попрекают тем, что я недостаточно слежу за домом, за ребенком и честно говоря, меня это уже достало. У меня всегда чисто, на кухне готовим попеременно, иногда отправляю мужа в магазин за соками для малыша или гулять с ним, и не считаю что это подвиг. Мне же на это было сказано, что я не должна его бедного трогать, он же с 8 до 4, понимаете ли, работает, а я должна вообще перестать собой заниматься! Нет люди это ненормально. Может свекрови и нравится ходить с грязными волосами и обломанными ногтями, зато дом до единой пылинки вылизывать, то мне нет.
И вот все это не исправишь ни отдельным житьем, ничем. А все, потому что когда выходила замуж, была очарована и околдована. И детей сразу хотела. И что мне теперь делать? Простите люди, что так эмоционально, но честно накопилось столько боли.
Мне 20, жила 2 раза гражданским браком и ни к чему хорошему не привело :) По моему мнению нужно стать более самостоятельной, более взвешенно принимать решения. А большинству мужчин и правда более удобно, когда под боком женщина :)
Victoria, удачи вам! Я надеюсь, вы примете правильное решение — ребенку конечно нужен отец, но гораздо несчастнее дети, которые видят, что родители не любят друг друга! Опыт многих моих знакомых показывает, что в таких случаях пока не поздно, надо уходить. И ребенку принять нового папу будет легче, пока он маленький. Просто когда упреки и обиды начинаются, они только растут и растут… дальше — больше.