Вкратце опишу, что происходило в это время.

Я пытался наладить нормальные отношения, но она всем своим поведением давала понять, что не хочет ничего возвращать. Тогда я оставил ее в покое, мы недели две совсем не разговаривали, но вот недавно, ночью она написала мне, говорили так, как будто ничего не произошло, как друзья…

Но вот в этом и проблема, что если продолжать общаться с ней, то я чувствую, что чувства возвращаются, за это время я старался ее забыть, как-то избавиться от чувств, это получалось, но вот так получилось >_> и теперь я не знаю, что делать — либо пытаться все наладить, либо продолжить забывать ее… Дело в том, что теперь я еще и не знаю, как она ко мне относится (дружба, любовь, безразличие, мб у нее уже другой, и это она сделал специально, чтобы было еще хуже). В общем, наверно, стоит с ней серьезно поговорить… Как что-то изменится, напишу, до этого не мог здесь писать, ездил к родственникам.

«… она ощущать Вашу любовь и проявлять свою может именно так, делясь переполнявшей ее энергией и эмоциями с другими. Да, Вы ее наполнили энергией, Вы хотели это сделать, вы иначе не мыслите. И вы сделали. Все, это энергия уже не Ваша, она ее. И распорядится она ею, как она умеет.»

Кстати, вариант — девушка чувствует, что это ее поведение провоцирует партнера, но продолжает это делать (обычно делается это неосознанно). Почему. Либо маленькая месть за какое-то прошлое прегрешение, либо — «он меня ревнует, боже, как это лестно». Плюс, опять же, повышенный интерес со стороны МЧ.

Слово «отпрепарировали», особенно в сочетании с «по полной» мне что-то навевает… :-D

Гляди ж ты. Отпрепарировали по полной. :)

Дать что-либо на безвозмездной основе означает абсолютно не претендовать на контроль за этим “что-либо”. Т.е. давание на безвозмездной основе – это удовлетворение собственной потребности в щедрости, помощи ближнему и др.

Noa, когда я на базаре покупаю… ну скажем пирожок с капустой, то я абсолютно не претендую на контроль за теми деньгами, что отдал. И удовлетворяю свою потребность в удовлетворении голода. ;-) Но это не безвозмездно. :-)

Но очень часто дают “что-либо” с условием, ублажая себя же мыслью о безвозмездном. Обида в этом случае вызвана неосознанной подменой понятий.

Вполне согласен, что когда человек не получает то что хотел взамен — у него возникает обида. Например случай все с тем же пирожком… :-) Я получил пирожок, но в нем нет капусты. Я обижусь на продавца. И тут 2 варианта. Либо молча буду дуться на него, либо начну выяснять отношения. :-)

Важность никуда за 5 минут не деть. Это процесс достаточно болезненный и долгий. Говорить, что отдал, а дальше право получившего — тоже не выход. Поскольку сколько не говори «халва» во рту сладко не станет. :-) Что делать?

Выход для себя лично я вижу в неявном контроле за потреблением ресурса. Поясню на примере… Например, это деньги. Тогда я говорю: «Дорогая, я хочу исполнить твое желание новой сумочки/шубки/туфель/BMW (нужное подчеркнуть) :-) Пойдем вместе выбирать!» И сделать покупку диалогом двоих. В каждой ситуации возможен обмен внутренними состояниями и, таким образом, снятие разногласий еще на этапе потребления.

А что-же с ситуацией, описанной Солом? Тот-же принцип. Уделять внимание, но при этом стараться, чтобы ситуация была под контролем. Например, поездка вдвоем в горы, на море, экскурсию… Нет окружающих — велика вероятность, что радостью и сиянием будут делиться с дающим. ;-)

Однако все время вдвоем быть не получится. Выход в свет не отменишь. Что делать? Ответ для себя я вижу в том, чтобы, грубо говоря, не класть все яйца в одну корзину. :-) Уделять внимание, наравне с партнером, и другим членам (преимущественно противоположного пола) :-) общества. Взамен от них получать то, что не удается, в должном количестве, получить от партнерши.

И это хорошо с нескольких сторон. Во первых — снимет зацикленность на ней одной. Во вторых — даст необходимый приток внимания со стороны, тем самым сняв, отчасти, важность этого процесса от партнерши. В третьих — это будет прекрасным наглядным уроком для партнерши. Если она дорожит отношениями с партнером, то вступит в конкуренцию стараясь дать свое внимание партнеру.

Ну а если нет… то как сказала Ксения — пусть бачут очи что выбирают… :-)

Ну вот такие вот у меня мысли… :-)

Думаю, что здесь путаница в понятиях. Дать что-либо на безвозмездной основе означает абсолютно не претендовать на контроль за этим «что-либо». Т.е. давание на безвозмездной основе — это удовлетворение собственной потребности в щедрости, помощи ближнему и др.

Можно давать с условием: я копила-копила и накопила тебе сынок на обучение. И это мое условие, оплачиваю только обучение, а не подарки девушке.

Т.е. целевое давание — это удовлетворение опять же собственных потребностей, например, мне, как матери важно, чтобы сын получил образование.

Но очень часто дают «что-либо» с условием, ублажая себя же мыслью о безвозмездном. Обида в этом случае вызвана неосознанной подменой понятий.

А как Вы поступите, если у Вас нет возможности пойти и решить это за него, а есть только возможность давать деньги, в надежде, что уж этот раз он поступит как подобает? Например, он в другом городе или стране…

Наверное, я где-то бескомпромиссна в своих рассуждениях… Просто я всегда была чрезмерно заботливой мамой, и когда сын вырос, поняла, что давно настало время отпустить его от себя, а я подсознательно сопротивляюсь этому. :-) Это тем труднее было воплотить в жизнь, что он рядом и все его действия у меня на глазах… То есть, я могу в случае чего, всегда его не то чтобы проконтролировать, но и это тоже, но и подстраховать в любой трудный момент. Вот это ощущение моего такого присутствия в его жизни придавало мне определенную уверенность и спокойствие.

К тому же мы много общаемся, и процесс довоспитания в хорошем смысле этого слова продолжается. То бишь, поводов для досады мало по двум основным причинам: он во многом поступает разумно сам, я могу на него положиться и доверяю, а в случае принятия им неверных решений (на мой взгляд), их последствия мне подконтрольны.

Однако, над этим Вашим вопросом, Георгий, я более задумалась. :-)

И вот к чему я пришла: деньгами я и сейчас его не балую, в свои 22 он давно уже старается обеспечивать себя сам, еще и мне помогает по возможности, потому как мои ресурсы материальные действительно ограничены на данном этапе. Но в случае критической ситуации, я найду и дам, и может не один раз, но мне хочется верить, что он действительно потратит их по назначению. Я очень на это надеюсь. До сегодняшнего дня мое доверие в серьезных вещах сын оправдывал. Это видно и по его действиям за пределами дома, когда надолго уезжает. Он ни разу меня не подвел. Но кто знает, как выстроит нас жизнь…

Если он сделает неверный шаг, повлекший за собой тяжелые последствия, досада и обида уходят на второй план, в мозгу включаются лишь одна мысль: спасти и помочь. Потому что это твой ребенок, самое родное и близкое и тебе хочется просто его защитить.

Во взаимоотношениях с другими людьми, даже близкими, родителями, любимым мужчиной, все сложнее.

Очень сильное чувство обиды и досады у меня возникло, казалось бы в самой неприемлемой для этого ситуации, когда умирала моя мама. Боль от утраты накрывает позже, глобально, придавливает, как плита. Но в тот момент, когда ей оставалось несколько дней жизни, будучи рядом, поддерживая ее и разделяя ее боль, насколько я только могла, в один момент я буквально крикнула ей: «Как ты можешь меня бросать?» Вот так рано, когда ты еще так молода и я совсем девчонка и не опытна, когда мы с тобой так близки душевно, когда ты мне так необходима. Как ты могла так себя не сберечь?.. Меня накрыла такая досада, что все необратимо, и уже ничего нельзя изменить, и она, возможно, где-то не обратила на себя вовремя внимание, и болезнь взяла свое. На какой-то момент для меня ее уход выглядел как предательство… Может, кощунство так было думать, я живу, а она ушла… Но вот так ощущалось тогда…

А в чем принципиальная разница с его решением, когда это не вопрос жизни и смерти? Степень важности этого вопроса для Вас? Так получается?

Да, пожалуй. Предыдущий рассказ о родителях, близкое тому подтверждение.

Прекрасная декларация! Могу подписаться под каждым словом. :-) Однако, как она применяется на практике — вот вопрос! Лично у меня, например, с напрягом. Т.е. приходится отслеживать в себе тенденции, не подпадающие под эту декларацию, и своевременно их пресекать. Нет естественности принятия этой декларации. А у Вас? ;-)

Естественно, тоже не выходит. :-) Осознаю правильность такой мысли и постепенно впитываю в себя.:-)

Прекрасный пример женщины мечтающей о шубе и автомобиле. :-)

А что делать бедному мужу, если он дал деньги жене на лекарство сыну, а она потратила, посидев с подругой в кабаке? ;-) Конечно же, имеется в виду не очевидный ответ следующий из Вашего монументального рассуждения о “решении” другого — сходить самому за лекарством. :-) Впрочем, это просто замечание по ходу дела…

А что ему остается делать? :-) «Воспитывать» жену? Так это ни к чему не приведет, кроме возможных синяков у жены и расшатанного сердца у мужа. Ситуация, конечно, не вмещается ни в какие рамки, мне сложно даже теоретически ее представить, не то что фактически: лекарство сыну и кабак с подругой! Есть хорошая украинская пословица на этот счет «Бачилы очи, що выбырали». ( рошу прощения за орфографию) :-)

А еще можно предложить ей и жить самостоятельно. :-P И вообще расстаться и больше не видеться. :-) Ксения, почему такие радикальные советы?

Потому что из жизни. Например, собственной. Мой бывший муж именно так и сделал. :-)

Ксения, а Вам не кажется, что в этом случае “любовь” у девушки напоминает “любовь” человека, страдающего жаждой, к воде? Она “любит”, поскольку дают ресурс. А ресурс этот использует для того, чтобы любили ее. Мне вот, например, так видится…

Да, похоже, что так и есть…

Да, Ксения… Почти монументальный труд. :-) Но уж на статью точно тянет. :-)

Но приступим к существу обсуждаемого вопроса…

Если бы я так не считала, я бы не давала ему деньги, я бы пошла и решила вопрос оплаты за него, так, как считала нужным и полезным я.

А как Вы поступите, если у Вас нет возможности пойти и решить это за него, а есть только возможность давать деньги, в надежде, что уж этот раз он поступит как подобает? Например, он в другом городе или стране…

Чувство досады может возникнуть лишь в одном случае, когда эти деньги на лечение решают вопрос жизни и смерти, и человек либо не осознавая до конца степень важности лечения, либо осознавая, но игнорируя в силу ряда причин, тратит их на иное.

А в чем принципиальная разница с его решением, когда это не вопрос жизни и смерти? Степень важности этого вопроса для Вас? Так получается?

Что касается отношений родителей и детей, то мы не можем всю жизнь быть с ними рядом и оберегать их от невзгод.

Прекрасная декларация! Могу подписаться под каждым словом. :-) Однако, как она применяется на практике — вот вопрос! Лично у меня, например, с напрягом. Т.е. приходится отслеживать в себе тенденции, не подпадающие под эту декларацию, и своевременно их пресекать. Нет естественности принятия этой декларации. А у Вас? ;-)

Если вы хотите, чтобы ваша жена ходила именно в шубе из голубой норки или ездила, к примеру, на БМВ, заплатите деньги сами и вручите ей ключи от автомобиля.

Прекрасный пример женщины мечтающей о шубе и автомобиле. :-) Однако… А что делать бедному мужу, если он дал деньги жене на лекарство сыну, а она потратила, посидев с подругой в кабаке? ;-) Конечно же, имеется в виду не очевидный ответ следующий из Вашего монументального рассуждения о «решении» другого — сходить самому за лекарством. :-) Впрочем, это просто замечание по ходу дела…

предложите жене зарабатывать на СВОИ нужды самой.

А еще можно предложить ей и жить самостоятельно. :-P И вообще расстаться и больше не видеться. :-) Ксения, почему такие радикальные советы?

Я думаю, что чувство досады возникает тогда у человека, когда ему приходится либо во многом, либо в некоторых, но значительно важных жизненных вещах себя ограничивать.

Ну слава Богу! Мы подошли к сути обсуждения. :-)

Даже, если он делится с другим человеком добровольно, практически безвозмездно, тем, что у него в достатке

Ксения, Вы определитесь, что обсуждаем. Или отдачу ограниченного ресурса или того, что в достатке. Ок?

принимая Ваше внимание и любовь, ей хотелось поделиться заполнившими ее чувствами с другими. Это ведь не говорит, что она Вас не любила, это возможно, говорит лишь о том, что она ощущать Вашу любовь и проявлять свою может именно так, делясь переполнявшей ее энергией и эмоциями с другими

Ксения, а Вам не кажется, что в этом случае «любовь» у девушки напоминает «любовь» человека, страдающего жаждой, к воде? Она «любит», поскольку дают ресурс. А ресурс этот использует для того, чтобы любили ее. Мне вот, например, так видится…

… она ощущать Вашу любовь и проявлять свою может именно так, делясь переполнявшей ее энергией и эмоциями с другими. Да, Вы ее наполнили энергией, Вы хотели это сделать, вы иначе не мыслите. И вы сделали. Все, это энергия уже не Ваша, она ее. И распорядится она ею, как она умеет.

Нечто похожее у меня было несколько раз. Если сделать аналогично и в присутствии девушки начать уделять повышенное внимание какой-то другой девушке (оживленный разговор, взгляд в глаза — не более). И почему-то возникают ТАКИЕ обиды.

Не моя фраза — «женщина может принимать подарки и внимание в неограниченных количествах». А наполненная любовью женщина излучает такой драйв, что зачастую окружающие так и липнут к ней. Женщина, конечно, рада такому нахлынувшему вниманию окружающих [подспудная мечта всех женщин быть постоянно в центре всеобщего внимания]. И если по глупости женщина не прочувствует состояние своего партнера — сама забивает первый гвоздь в крышку гроба для отношений.

даже, если не было возможности и некуда было ехать, само ощущение, что были и есть люди, которые тебя любили, любят и будут еще любить, очень придавало мне сил.

То есть у вас есть, где напитаться любовью, а для кого-то это единственный источник. Вот им и хр***во так.