Помогите мне пожалуйста разобраться в моей ситуации. Я замужем 7 лет, если считать год совместной жизни до свадьбы, то 8. У нас двое детей, оба мальчика, старшему 5 лет, младшему 2 года. До рождения первенца наши отношения были вполне гармоничными — мы проводили вместе практически все свободное время, в гости, на природу, в магазин, на мою сессию в другой город.
Правда, все «наши» друзья были на самом деле ЕГО друзьями, поскольку сразу после свадьбы мы переехали в город, где не было никаких знакомых, родственников и т.п. Я училась заочно, т.е. сидела дома, а он работал, где и успел обзавестить знакомыми и друзьями. После рождения старшего сына стало конечно потяжелее, уже и лишний раз из дома не выйдешь, хотя мы жили со свекровью, и она настойчиво нянчилась с внуком, даже слишком.
Постепенно в привычку мужа стало входить проводить свободное время без меня. Он стал упрекать меня в том, что я не уделяю ему необходимого внимания. Я много прочитала литературы по этим вопросам и старалась наладить нашу совместную жизнь предлагаемыми способами. Но так уж сложился мой характер, что я по натуре очень спокойный, молчаливый человек. Свои эмоции я никогда не показываю никому, хотя чувствую, что напрасно. Ничего не могу с собой поделать — как только начинается выяснение отношений, если мы не можем понять друг друга, я замолкаю и не могу больше сказать ни слова!!! В голове куча мыслей, доводов, попыток объяснить свои чувства.
Мысленно я как бы разговариваю с мужем, но вслух не говорю ни слова… Если же говорю что-то, то в ответ получаю целый шквал следующих обвинений, и снова замыкаюсь. Три года назад наши ссоры дошли до рукоприкладства со стороны мужа. Я хотела подать на развод. Но его родители чуть ли не на коленях просили меня простить его и остаться, свекровь говорила, что мол такая наша женская доля… В общем, я осталась с условием, что если подобное повторится, меня больше никто не удержит. На какой-то период у нас воцарился! мир. В это время обнаружилось, что я беременна. Второй ребенок не входил в мои планы, да и в планы мужа. Мы очень долго обсуждали это, советовались с родителями (моя мама была категорически против, а родители мужа всеми руками за).
Материальное положение не ахти какое, да и вообще. Чувствовала, что будет тяжело. Но в конце концов я не смогла пойти на аборт, и мы решились рожать второго ребенка. Муж обещал помочь всеми силами. Старшего тем временем свекровь избаловала до невозможности, а из-за моих претензий по этому поводу мы переругались, а сын сказал, что мама плохая, ругает, не любит, а бабуля хорошая, все позволяет, не ругает, все покупает и т.п., следовательно, любит его больше. При всем этом в свои 4 года он ни поесть не мог самостоятельно, ни одеться, ни игрушки убрать за собой, поскольку всегда влезала свекровь со своим сюсюканьем типа «бедненький мальчик, совсем еще ребенок, а злые родители все заставляют делать самого».
Короче, для себя я решила, что сына необходимо оградить от этого назойливого облизывания и не допустить подобного обращения с младшим. Впрочем, насчет младшего я переживала зря — никто на него и не претендовал, так и рос сам по себе. Теперь конечно, когда он стал достаточно самостоятельным в свои 2 года, иногда он может услышать в свой адрес несколько слов умиления. Но речь в общем-то не столько об этом. Год за годом наши отношения с мужем становились все хуже и хуже. Мне хотелось моральной поддержки от него, участия. Все время уходило на детей, к тому же пришлось выйти на работу, чтоб хоть как-то материально поддержать семью. Муж военный, зарплата маленькая, вот я и моталась с детьми пару раз в неделю к себе на работу, брала документы домой, потом отвозила и т.д.
Муж со своей стороны считает, что это наоборот, он проявляет всевозможное внимание ко мне, а я совершенно к нему равнодушна. А мне просто некогда. Я бегом готовлю что-нибудь, потому что детям нужно погулять не полчасика перед сном, а часа 1,5-2. А потом еще искупать, спать уложить, постирать, погладить, и хоть пару документов сделать, после чего со счастливой улыбкой уделить все внимание мужу, хотя организм засыпает при одном виде кровати. В общем, через год после вышеуказанного рукоприкладства у нас случился следующий кризис, а потом все чаще и чаще. Теперь подобные разбирательства происходят чуть ли не каждую неделю. Я жутко от всего этого устала…
Сколько раз говорила себе — все, не могу больше, уйду куда угодно. Муж начинает говорить что он меня любит, что он не сможет без меня жить и все в этом роде. В результате я расплачусь, обнялись, помирились. Но через неделю все сначала… Будет ли всему этому конец? Он говорит, что ждет от меня, чтоб я подходила к нему как можно чаще, целовала бы его, обнимала, говорила бы как я его люблю, какой он хороший и т.д. Но сам поступает так очень редко. А когда я проявляю подобное внимание к нему, он этого просто не замечает! Плюс ко всему он патологически ревнив, считает, что у меня куча любовников, хотя я даже не смотрю в сторону мужчин. Была бы его воля, он бы одел на меня паранджу, и посадил бы в какой-нибудь высокий терем за семью печатями. Я не раз ловила себя на мысли, что если мы расстанемся, я испытаю только облегчение. Но двое детей… Не знаю, что мне делать… Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста. Заранее благодарна, Tasha.
Ответ
Здравствуйте, Tasha!
Знаете выражение «Задним умом все крепки»? Так вот, сейчас в роли Вашего «заднего ума» выступлю я…
Ревность. Сцены. Упрёки в бесчувственности женщины со стороны мужчины. Накал страстей, всё новые сцены… У меня это было. В точно такой же форме… Было с девушкой, которую я любил больше жизни… Что в итоге? Разрыв.
Сейчас я знаю, как можно было этого избежать. Ответ дала мне соционика.
Дело в том, что всех людей можно разделить на логиков и этиков (или на мыслящих и чувствующих). Чувства логиков подчинены логике. Логики достаточно стабильны в своих пристрастиях, их чувства более прочные, но они медленнее развиваются. У этиков логика подчинена чувствам. Их чувства бурные, быстрые, изменчивые. Можно сказать, что этикам от любви до ненависти — один шаг.
Союз двух этиков или двух логиков неустойчив. Плодотворными могут быть только отношения этика и логика. Этик разжигает чувства логика, а логик сдерживает излишние эмоциональные порывы этика.
Я и Ваш муж — этики, а Вы и моя бывшая гражданская жена — логики. Я совершил логическую ошибку. Думал, мне нужна девушка-этик, поэтому всячески пытался выжать из логика эмоциональность, сравнимую с моей. Как это было глупо!.. Я ничего не видел, я был опьянён собственными бушующими эмоциями, я не подвергал сомнению утверждение, что мне нужна девушка, такая же эмоциональная, как я… Прозрение пришло позже. Не повторяйте мою ошибку. Не жертвуйте отношениями ради понимания простых (да, теперь простых) вещей.
По идее, для решения данной проблемы достаточно заинтересовать мужа соционикой (наберите в Яндексе «соционика») и объяснить ему, что на самом-то деле ему нужна именно такая женщина, как Вы. Проявите настойчивость. Бывают очень умные этики, но логическое мышление они _изучают_, а логики владеют им изначально. Так что промыть ему мозги — это Ваша задача. Но промыть хорошо. Критерий: он перестаёт требовать от Вас несвойственных Вам проявлений чувств и наслаждается Вашим естественным поведением. Он должен понять, что хоть Вы и не умеете проявлять свои чувства, но они более глубокие и прочные, чем у него.
Соционика — это не только деление на логиков и этиков. Она выделяет 16 типов личности и исследует их взаимодействие. Знание социотипов двух людей значительно облегчает любые контакты между ними.
Касаемо остальных проблем у меня личного опыта нет, но я уверен, что старшего сына необходимо срочно оградить от его бабушки. Пусть это вызовет массу конфликтов, но это сделать НУЖНО. Полностью оградить по крайней мере на 3 месяца. В дальнейшем позволять видеться, но нечасто. Не нужно винить ребёнка за слова «мама злая». Детская психика очень пластична, ребёнок всегда очень внушаем, у него ещё нет собственной позиции. И если он говорит, что кто-то злой, то эта мысль возникает в результате действий и/или слов того, с кем ребёнок проводит бОльшую часть времени. Ещё не поздно всё исправить. Но на это могут уйти годы. Однако если не начать заниматься ребёнком сейчас, из него вырастет бабушкин внучок или попросту тряпка, немужчина.
А вообще, я искренне восхищаюсь Вашим поведением! Работаете наизнос, живёте для других… Я знаю, у Вас нет свободного времени, но всё же очень рекомендую обратиться к опытному соционику или самостоятельно ознакомиться с информацией по соционике. Уверен, что в данном случае такое решение смягчит проблему.
Желаю, чтобы Вы достигли взаимопонимания со своим мужем!
Ташкинов Иван