Я всегда казалась себе старой, то есть почти всегда. Только в пятнадцать лет я была молодой и наслаждалась этим. Но я со страхом ждала того момента, когда мне исполнится восемнадцать…
Три года назад - мне 48 лет
…И когда это произошло, я поняла: ВСЁ! Это конец! Я начала стареть!
Родители отмечали мой день рождения широко: был накрыт отдельный стол в зале для взрослых и отдельный для «детей» — в моей комнате. И когда кто-то из взрослых гостей, присутствующих на моём празднике, шутливо произнёс, глядя на меня – цветущую, молодую и красивую, банальную фразу : «Ну что, Маришка, где мои семнадцать лет, да?», то для меня это был просто страшный удар.
Я восприняла это совершенно серьёзно и расстроилась до слёз, почувствовав всеми фибрами своей души, как страшная и безобразная «СТАРОСТЬ» навалилась на меня с этой минуты, придавив своей тяжестью и родив во мне комплекс неполноценности…
Я знаю точно, что не только у меня, а и у всех моих сверстниц-подружек были такие же ощущения: так же, как и я, они по исполнении этих роковых «восемнадцати», впадали в панику, сокрушались и плакали, приговаривая с тоской, страданиями и слезами в голосе: «Ну, где мои семнадцать лет?!»
Неумолимое время начало для нас свой неумолимый отсчёт, и с каждым наступающим днём я почти никогда не забывала о том, что я уже начала стареть и всё ждала, когда же начнут появляться все эти ужасные признаки старости – морщины, обвислости, обрюзглости, и все прочие ужасы и атрибуты увядания.
Но пока ещё мне было 18, то 20-летние казались мне почти пожилыми и умудрёнными, 25-летние – древними, а сорокалетние – почти что не имеющими права жить и коптить небо, не говоря уж о пятидесятилетних – то, на мой взгляд, были уж совсем какие-то реликтовые руины и останки, стоящие одной ногой « в могиле».
Лично для меня, например, этот возраст (50) казался отдалённым не просто в немыслимую даль лет, а в немыслимую даль тысячелетий…
Но время шло, мне исполнялось и 20, и 25, а потом и 30, и 35, и 40… И я всё удивлялась и не верила себе, глядя в зеркало, что я «всё ещё» (! странно, хм-хм!) неплохо выгляжу, и даже, переходя поочерёдно во все эти «возрастные категории», всё ещё продолжаю нравиться как мужчинам, так и вообще — окружающим.
Разрешу себе чуть-чуть пофилософствовать – мысли вслух, так сказать: а что, если бы не это подсознательное подхлёстывание и ожидание старости и увядания… если бы не этот «маразматический» стереотип, навязанный…
…КЕМ? ЧЕМ? Системой?! Нами самими?! Что, если бы люди не знали, что есть старость и смерть и не ждали бы их с ужасом – может, они бы и не старились, и не умирали, или это бы наступало не так «быстро»?!
В промежутках между всеми этими треволнениями, сомнениями и ожиданиями, я прикидывала мысленно, «сколько же мне ещё осталось», сколько у меня ещё есть в запасе лет, дней, минут?
Вот мне 25, 29, 30, 35… О возрасте 40 – об этом «нереальным кошмаре» есть у меня в моём «раннем» рассказе «Письмо Татьяны» такие строки, где я отразила свои, ещё «молодые» мысли по этому поводу (привожу концовку рассказа о том, как девочка, отправив однокласснику анонимное любовное письмо, представляет, что будет с ними в сорок лет):
«…Уже тогда, отправляя это письмо, девочка мечтала, что когда-нибудь, когда пройдёт лет двадцать, и они станут совсем – совсем старыми сорокалетними стариками, они вдруг встретятся случайно в парке на скамеечке и, разомлев на весеннем солнышке, начнут вспоминать, как учились когда – то, как ссорились, говорили глупости, какими были наивными, как в песне:
«Боже, какими мы
Были наивными,
Как же мы молоды были тогда…»
И тогда она скажет ему: « А помнишь «Письмо Татьяны», переписанное печатными буквами? Ты получал его? Это ведь я написала! И это были мои собственные мысли и чувства, хоть и написанные словами Пушкина… Ну помнишь, мы тогда учились в восьмом классе?»
И он удивится, конечно… Они с грустью покивают, каждый о своём. Что ж, время ушло!»
50 – этот нереально-древний возраст, казалось, как я уже и говорила — наступит для меня через миллиард лет. Такого возраста у меня просто не может быть– так мне казалось…
Вон, ходят по улице 50-ти, 55-ти, 60-летние тётки (нет, 60-ти – это уже «бабки») стоят в очередях за молоком для внуков-правнуков и диетическими батонами для себя, о чём-то там своём, скучном и «старческом» судачат, ссорятся и кому-то между делом доказывают, что «вас тут не стояло»…
Какие у них противные, ворчливые и недовольные лица, и у всех, как у одной – пережженные, взявшиеся коржами, жуткие «перманентики» на поредевших, полу-облетевших, как одуванчики, головах. Ужас!
Нет, эти тётки-бабки всегда, наверное, были такими… Такими они, наверное, и родились и никогда не были ни молодыми, ни юными – думала я.
… А я ни за что и никогда, ни-ког-да не буду такой, никогда! При знакомстве (хоть с кем – женщины, мужчины, всё равно) я всегда приуменьшала свой возраст; мне всегда (всегда!) было стыдно сказать, сколько мне на самом деле лет.
И вот наконец, в 48-49 лет я почувствовала: «СВЕРШИЛОСЬ! Я СТАЛА СТАРОЙ!»
Внешность, то, сё… Много признаков уже говорило мне об этом! Мужчины уже перестали обращать на меня внимание… Это на меня-то, привыкшей к тому, что раньше они головы за мной сворачивали! Было такое, что незнакомцы догоняли меня на улице и дарили цветы, тут же, впопыхах купленные на стихийном рынке у бабушек.
Да мне теперь вовсе и не внимание их было нужно, но противно было сознавать саму причину: значит, я изменилась, поблёкла, подурнела… Я УЖЕ НЕ ТА!
Да, мне уже стало всё труднее бороться с лишним весом… Да, появились и морщины, и седина, и обвислости-обрюзглости, которых я так боялась. Теперь уж я явно видела их в зеркале.
… И вот прошло незаметно 2 года с того момента, как я стала заниматься тибетской гимнастикой «Око возрождения» и я опять почувствовала себя молодой, смелой и дерзкой. На меня опять обращают внимание мужчины…
И пусть я всё равно не та, какой была в 18-20, а может, и не буду уже такой, но я уже и не та 48-летняя распухшая, располневшая и слегка больная клуша, какой была 2 года назад.
Я помолодела, стала выглядеть лучше …
Неужели не обманула меня книжечка в жёлтенькой обложке («Око возрождения» Питера Кэлдера), и мне уже нечего бояться своего возраста? … Неужели пошло-таки время вспять — пошло, как она мне и обещала?!
Через 2 года после того, как я стала заниматься тибетской гимнастикой «Око возрождения» , я опять почувствовала себя молодой. Время начало обратный отсчёт для меня, и не в мечтах или иллюзорно, а на самом деле – на практике, в жизни… Ведь это не только мои «аутомысли» или внушения, я вижу это по реакции окружающих, я вижу это в отражениях в чужих глазах…
Я опять интересна людям, со мной опять с удовольствием здороваются соседи и знакомые, и зачастую, как и раньше – наперебой стараются завладеть моим вниманием!
И значит, теперь я смогу смело говорить, сколько мне лет и даже ещё и гордиться тем, что два года назад я выглядела хуже, а теперь вот мне 51, а я выгляжу лучше и моложе меня той, сорокавосьмилетней, которая от горя, отчаяния и плохого самочувствия начала делать это «Око»!
И теперь я могу с гордостью демонстрировать свои фотки и говорить – а вот тут, посмотрите – мне 49, 40, а сейчас я выгляжу не хуже…
И чем больше мне будет лет, тем с большим торжеством я буду произносить цифры своего возраста и гордиться им, ведь я не старею?…
Описание Ритуалов уже есть в моих статьях, где я показываю, как их выполняю именно я.
А если кто-то хочет лично от меня узнать – услышать, и получить программу оздоровления в собственные руки, с корректировкой под него лично, то приходите на МОЙ САЙТ «Око возрождения» , на страничку «Тренинги» — там всё поймёте!
В тренинговом центре своего сайта я так же даю консультации по этим вопросам.
Тренинговый центр Марины Дудиной-Гришко — «Гималайский Клуб «Око возрождения»
После 2-х лет занятий практикой "Око возрождения", апрель 2009г