Часто в отношениях встает вопрос доверия или недоверия между близкими людьми. Вспомните, какие причины или обстоятельства заставляют лично Вас сомневаться в тех, кого Вы считаете своими друзьями, любимыми, партнерами. Какие действия, слова или поступки вызывают у Вас недоверие. Предположу следующие ответы:
— Я не уверен в ее верности, потому что у нее есть другие знакомые мужчины;
— Я думаю, что он говорит мне неправду, потому что его речь не связная, и он постоянно путается в фактах;
— Она ведет двойную игру, так как мне сказал ее бывший партнер, что ей нельзя доверять;
— Он использует меня, ведь у меня много связей и возможностей;
— Она не любит меня, ведь такого как я нельзя полюбить;
— Он встречается еще с кем–то кроме меня, потому что все мужчины одинаковые;
— Я не верю ей, потому что она непоследовательная в своих поступках.
Ну и так далее. Причем все предположения в большинстве случаев подкрепляется красочными подробностями поступков и обстоятельств, которые совершил близкий человек и тем самым заслужил недоверие. Как в самых настоящих детективах, собираются факты и улики, и переворачиваются, кому как вздумается. Ваша фантазия работает с завидной скоростью, рисуя картины, подтверждающие Ваше недоверие, в отличие, от здравого смысла, который почему-то перестает быть Вашим союзником в самый ответственный момент.
Особое внимание следует уделить настойчивым советчикам и подсказчикам, которые помогают Вам якобы разоблачить обманщика. Задумайтесь, какие цели преследуют они. Посмотрите на таких людей как бы со стороны. И попытайтесь установить истинную причину такой «заботы» о Вас и Ваших отношениях с близкими людьми. Подумайте над такими вопросами:
Почему мы не верим своим близким?
Почему мы быстрее верим в худший вариант развития событий, чем в более благоприятный?
Почему мы не ищем возможности узнать истинную причину некоторых поступков наши близких?
Почему мы не хотим до конца понять и разобраться в ситуации?
Почему мы не хотим рассматривать факты с точки зрения близкого человека?
Почему мы никогда не пытаемся поставить себя на место близкого человека и сами прочувствовать ситуацию с его позиции?
Почему мы не защищаем наших близких, а пытаемся уличить их во всех бедах и после этого перестаем доверять?
Почему… Почему… Почему… Я могу задать сотню таких вопросов. Но ответ на все эти вопросы будет банально прост.
Мы не верим не своим близким, МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ СЕБЕ.
Нам легче обвинить свого близкого человека в каком-то проступке, чем признать то, что мы сами виноваты в этом. А в некоторых случаях сами подтолкнули близкого человека на ошибки или промахи. Этим самым мы снимаем с себя ответственность за свою неуверенность в себе, или нерешительность, или бездействие, или провокации, и т.д. и перекладываем все это на своего близкого человека.
И начинаем усердно не доверять, уличать, критиковать или откровенно издеваться и мстить за свою же НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Вдумайтесь в эти слова еще раз.
МЫ НАКАЗЫВАЕМ СВОИХ БЛИЗКИХ И ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ ЗА СВОЮ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ, БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ, БЕЗДЕЙСТВИЕ и т.д.
И это еще не главное. А самое главное —
Не доверяя СВОИМ БЛИЗКИМ, на самом деле мы не доверяем СЕБЕ.
А сейчас информация для размышления и осмысления.
Итак…
Ваш близкий или любимый человек своими поступками, ошибками, промахами, которые так раздражают Вас, показывает Вам то, как Вы относитесь к нему.
Или по-другому…
Ваш близкий человек и его поступки — это отражение Вашего отношения к нему.
Но и это еще не самое главное. Но об этом в следующих статьях.
С Уважением, Ирина Ольховская
Согласна. Но помогите решить некоторые сомнения. Как быть, если моя несостоятельность (как я про себя думала) успешно преодолевалась. У нас 4 детей и 20 лет брака за плечами. Потом его измена.
Я видела и слышала, как он обращался с другой женщиной и говорил, что он никогда не забудет ее, говорил всякие нежности, типа, каждый ее вздох ему дороже всего на свете. И по каким-то ощущениям от этого (возможно, от неимения подобных слов в свой адрес) убедила сама себя, что это настоящая любовь, хотя она и не имела продолжения. Муж не ушел, старается. Зарабатывает. Очень не любит, если я упоминаю о случившемся. По сути он не раскаялся, а вот так предложил жить и честно строить новые отношения. И это не формально. Я вижу много хорошего в его поведении.
Все вроде хорошо. Но я постоянно сравниваю отношение ко мне с тем, что я видела по отношению к другой женщине. И это рождает недоверие и желание обвинять, особенно, когда устаешь или нервная обстановка. И когда мне плохо, то есть со мной не говорят на языке любви, я начинаю искать улики его отношений с другой женщиной, потому что он, как мне кажется, не мог прервать такую любовь.
Мне объясняли многие, что я слишком идеализирую его отношения с другой женщиной, но я не могу доверять человеку, который вот так говорил другой такие слова, потом остался со мной. Значит, лгал ей? Он сказал, что там все закончено, и не надо к этому возвращаться. У меня в голове не укладывается. Да, я ему не доверяю. Я не обращусь к нему в трудную минуту. И не понимаю, можно ли восстановить это доверие. Здравый смысл мне говорит, что он со мной. Но воспоминания, но такие красивые и теплые слова другой женщине не дают мне покоя. Мне хочется в отместку тоже кого-то в сердце носить (не изменяя ему). Как это все увязать? Извините за сумбурное, наверное, не очень внятное изложение ситуации.
Флора, просто взгляд со стороны на то, что Вы написали. В этом не надо искать никакого суждения с моей стороны. Просто взгляд человека со своими тараканами в голове. :-) Если Вам это не нужно, то просто не читайте или забудьте. Ок? ;-)
Не ушел — это главное. В чем старается? Зарабатывает! Где чувства? Это то, что я увидел из предложения. Вполне возможно, что это и не так. Но повод Вам задуматься, почему вы так написали…
То, что предложил строить новые отношения, на мой взгляд (сугубо мужской), уже говорит о том, что раскаялся. Иначе бы ушел. Это я так думаю…
Здесь просто замечание… А если бы эта женщина была ДО того, как вы с ним стали вместе, то как бы Вы относились? На что делали акцент? На то, что «все хорошо» или «сравниваю»?
Есть интересный автор — Курпатов. У него есть книжка «5 тайн мужчины и женщины». Там он, в достаточно доступной теме излагает поведение мужчин. Почитайте. Если не найдете в инете, маякните — скину на почту. Думаю, что этот вопрос у Вас отпадет, если Вы умеете думать и чувствовать. :-) Ну а дальше… все в Ваших руках. :-D
Ну и по поводу взаимопонимания полов — анекдот в студию!
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было…
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
:-)
Не для намека, а улыбки ради… :-)
Флора, мне Ваша ситуация очень знакома. Только на тот момент мы с мужем прожили в браке 8 лет, и у нас рос сын. И измена мужа с моей самой близкой подругой. Я тоже видела и слышала, как он с ней обращался. И о том, как он ее любит, и что никогда не забудет, слышала лично от него. Это была настоящая любовь не только по моим ощущениям (а и я не имела подобных слов в свой адрес), но и по состоянию мужа (он буквально летал на крыльях), и по его действиям — мне он предложил развестись, ей — выйти за него замуж (при этом у нее на тот момент был годовалый ребенок и муж).
Так вот, эта любовь тоже не стала началом новой семьи, через год мучительных ожиданий, я — своего мужа (мы решили сразу разъехаться, как только я узнала, а он подтвердил, что полюбил другую женщину), а он — ее ухода к нему, муж вернулся к нам с сыном и предложил начать все сначала. И тоже не раскаялся, «предложил жить и честно строить новые отношения». И я тоже чувствовала, что это была не формальность: мы переехали в другой город в другой стране, он зарабатывал, решил вопрос с жильем, всячески поддерживал меня в поисках моей работы, помогал, проявлял заботу.
Те же ощущения. А вот дальше у меня было все несколько иначе. Дело даже не в том, что несколько раз на протяжении последующих пяти лет, возвращаясь по необходимости в тот город, я, в силу случайных обстоятельств, сталкивалась с этой женщиной, и сталкивался же с ней и мой муж, скорее неслучайных обстоятельств. Дело в том, что муж действительно хотел вернуться ко мне, не просто формально, но и душевно, чувствами, на самом деле хотел, хоть в душе и продолжал любить эту женщину. Если это любовь, а это была она, так просто и быстро она не покидает и не исчезает. Ему нужна была моя помощь, мое принятие его такого, моя поддержка и мое чувствование него.
Почувствовать другого человека, это особенно важно, я упоминала об этом в своих комментариях в теме « Измена. Можно ли ее простить?». Но я была оскорблена, обижена, унижена, и несмотря на его старания, эти ощущения меня не покидали, и не вспоминать обо всем этом, забыть навсегда, не получалось. А надо было. Если мы приняли вместе решение уехать, сохранить семью и строить отношения вновь, уже другие, безусловно, но не значит, что худшие. Своим недоверием ему, своими упреками, я лишь отталкивала его от себя и удерживала в его душе любовь к той женщине.
Любовь угасла постепенно с годами, и произошло это не из-за расстояний и редких встреч, просто мужчины конкретны в своих целях и им нужен результат. Та женщина решила остаться в своей семье, он в своей, поддерживать отношения смысла не было, каждый сделал свой выбор. Мне кажется, если бы я повела себя несколько иначе, доверяя ему и не вспоминая прошлое, этих редких встреч с ней после и не было бы.
Тоже хотелось. А получилось, что и изменила… наверное, в отместку, и из-за поднятия собственной самооценки (я тоже могу быть интересна кому-то и желанна). И вопрос недоверия стал обоюдный. Итог: через 10 лет, прожив в общей сложности 18 лет в браке, мы развелись окончательно. Ситуация повторилась, он встретил женщину, разведенную, и ушел к ней, взяв на воспитание ее двоих маленьких детей, уже не по большой любви, но с взаимным пониманием друг друга, чего нельзя было сказать о наших отношениях в те годы. И уже 6 лет, как счастливо женат.
Что я хочу сказать:
1) Если вы решили простить измену, ПРОЩАЙТЕ. Не формально, воссоединившись вместе, а в душе, в сердце, и учитесь заново ДОВЕРЯТЬ. Без доверия отношения в семье обречены на провал.
2) Мужчине сложнее простить вашу измену, чем женщине. Я бы сказала, практически невозможно. (За свою жизнь мне такие случаи не встречались).
3) Постарайтесь прислушаться к себе и ответить четко на вопрос: Хотите ли вы быть с этим человеком до конца жизни? Или вы сможете жить без него? В зависимости оттого, что вы выберете, вы определяете свое дальнейшее поведение. Если с ним, то значит верить ему, как самой себе, проанализировать СВОИ ошибки, постараться вернуть в себе то, что вы когда-то растеряли, и он нашел это в другой, но то, что ему необходимо видеть в вас. Измена — это не проблема и вина одного партнера, и причина ее не в третьем участнике, а исключительно в отношениях двоих, и виноваты в ней оба, и восстанавливать отношения надо обоим, вместе.
Лично я не жалею сейчас, что мой брак распался, несмотря на перенесенные боль и страдания, подсознательно я не сопротивлялась тому, что случалось, сейчас понимаю, что это просто не мой человек по жизни. И то, что у него сложились отношения в новом браке, хорошо, лучше пусть двое будут счастливы, чем трое несчастны. Более того, после развода наши отношения с мужем стали более спокойными и дружественными, и мы оба активно принимаем участие в воспитании сына.
Флора, у Вас все получится, только захотите, главное — искренне и с любовью…
Удачи!
Если муж изменил, значит, нужно искать причину в СЕБЕ.
Вот и ответ
Дело все в том, что в какой-то момент Вы перестали уделять внимание своему мужу. Быть с ним НЕЖНОЙ. Поэтому, он не скрывал свои отношения с другой женщиной, а наоборот демонстративно давал Вам понять, чего ему не хватает в семье. Вашего ВНИМАНИЯ и ВАШЕЙ НЕЖНОСТИ. Возможно, Вы были постоянно заняты с детьми и делами по хозяйству. Я Вас понимаю, что с 4-мя детьми очень тяжело. Но, Вы должны не забывать мужа. Уделять ему внимание, быть нежной с ним. Вы должны не забывать, что для своего мужа Вы, прежде всего, женщина.
Далее, если любовь не имела продолжения, то она не настоящая. Выбросьте все свои убеждения в том, что любовь была настоящая из своей головы. Поверьте, Вам есть о чем подумать. Например, как быть ЖЕНЩИНОЙ. Думайте, как быть красивой, интересной и нежной для мужа.
Если муж не ушел, то он ЛЮБИТ ВАС. Понимаете, ЛЮБИТ ВАС. И что Вы ЛУЧШЕ! И выкиньте всю остальную чушь из головы, еще раз повторяю.
А вот мстить — это дорога в никуда. Так Вы проблему только усугубите.
Забудьте все, что было, и начните строить новые отношения.
Доверьтесь, прежде всего, СЕБЕ!
А доверие к мужу вернется само собой.
С Уважением, Ирина Ольховская
Лично я очень плохо воспринимаю подобные тексты. По сути выдается лишь итог, результирующая часть. Я не вижу путь, по которому человек вышел на данный итог. А путь мне нужен потому, что я не вижу однозначной связи причина-следствие.
На сегодняшний момент я могу привести множество примеров, когда человек может меня подвести (такой вот он человек), и в связи с чем в некоторых вопросах я не верю и не полностью доверяю этому человеку. То есть эта фраза «Мы не верим не своим близким, МЫ НЕ ДОВЕРЯЕМ СЕБЕ.» она не универсальна. И списывать ВСЕ случаи на эту фразу — это есть профанация.
Наверное, в некоторых случаях (а может, даже в большинстве) подобный подход срабатывает на все 100%. Но пока я не пойму полностью, воспринимать всерьез не готов. А чтобы понять, мне нужно промежуточные итоги и примеры.
В итоге — статья суха и безжизненна. Наверное, приемлема для специалистов и для людей, которые не критичны и доверяют лично вам или этому сайту.
Спасибо за конструктивную критику )))
Теперь к Вашим комментариям.
Видимо, это фраза зацепила Вас так, что Вы позабыли весь предыдущий текст.
Путь, по которому человек вышел на данный итог, у каждого свой. Нужно разбирать каждый конкретный случай.
Очень жаль, что Вы имеете близких людей, которые Вас обманывают и при этом продолжают оставаться близкими Вам людьми. Чего можно ждать от таких людей? На эту тему Вам нужно почитать мою публикацию Соблюдаете ли Вы свой интерес в отношениях?
Вы совершенно правы — учителей, врачей и помощников мы выбираем себе сами или нам посылают их свыше. Одним они подходят, другим — нет. Все зависит от Вашего желания решить свои проблемы. А это не всегда легко и весело. А нужно смотреть правде в глаза, а это больно и неприятно. Нужна определенная доля силы и мужества, а также терпение и желание. Это в большей степени можно сравнить с походом к врачу, чем посещения ночного клуба. Моя цель — помогать людям, а не развлекать их )))
С Уважением, Ирина Ольховская
Ирина, люди разные… И не все живут по выдуманными Вами (или кем-то и принятыми Вами) правилам. И вот есть такое, не совсем ясное понятие, как «любовь». :-) ;-) И когда один испытывает к другому вот это, не совсем документированное понятие, то и возможны всякие казусы в поведении как одного, так и другого. :-) Это раз.
А два — это то, что в жизни много что случается… И бывает так, что один подводит другого в его ожиданиях. И тогда это может считаться обманом? ;-)
Это не спора ради, а к тому, что понимать надо глубже, что Сол написал… ;-)
Для Ксении и Флоры!
Флора, Ксения показала Вам будущее брака без доверия!
Это только еще раз подтверждает мой опыт и мои размышления в статье.
Это очень ценный опыт. Обязательно примите его к сведению!
От себя хочу добавить следующее.
Флора! Ваша самая большая ошибка в том, что Вы тратите время на мысли о другой женщине Вашего мужа. Пытаетесь, разбираться и уличать, бороться с ней. Зачем?
Вы должны четко определиться, Вы простили своего мужа или нет?
Если да, то поймите, в Ваших проблемах виновата не другая женщина, а Вы сами. И бороться нужно не с ней, а со своими проблемами. А Ваши проблемы заключаются в том, что Вы не довольны своей жизнью и не пытаетесь строить свои отношения. Как убрать это недовольство? Вот это хороший вопрос.
Во-первых, Вам необходимо больше внимания уделять себе. Своей внешности, здоровью, займитесь чем-нибудь для души — чтение, спорт и т.д. Станьте ИНТЕРЕСНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
Во-вторых, Вам необходимо кроме детей, заняться мужем. Вы должны встречать его каждый день с радостью и нежностью. Хвалить его, за то, что заботится о Вас и детях. Быть ласковой с ним. Чтобы Ваш дом был полная чаша, куда хочется возвращаться. Чтобы Ваш муж чувствовал, что его любят и ждут. И практиковать это день за днем.
В-третьих, Вам необходимо заняться своей семьей. Организуйте совместный отдых, совместные занятия спортом, походы в кино и т.д.
Если Вы займетесь Вашими отношениями с мужем и Вашей семьей, у Вас не будет времени думать ни о чем другом.
А теперь главное…
Как сделать так, чтобы муж был нежным, добрым и заботливым и внимательным к Вам? Чтобы говорил Вам теплые и искренние слова? Чтобы любил Вас?
Если Вы будете дарить своему мужу любовь, теплоту, понимание, нежность и благодарность просто так из глубины Вашего сердца, то поверьте, Вы получите то же самое взамен. Вы решите свою проблему, Вы получите то, о чем мечтаете, тепло и доброту, когда сами ее дадите. Понимаете?
Когда Вы перестанете уличать и начнете любить мужа, Вы станете любимой и желанной.
Не теряйте время! Будьте счастливы!
С Уважением, Ирина Ольховская
Для Георгия и Сола!
Все, о чем я пишу — это мой жизненный опыт и мои выводы, которые достались мне очень дорогой ценой, а так же знания и жизненная мудрость, переданная мне моими учителями. Я работаю и пишу для того, чтобы другие могли использовать мои знания и иметь возможность избежать ошибок и стать счастливыми, спасти любовь, выстроить добрые отношения.
В сентябре выйдет моя книга, в которой будет описаны жизненные ситуации и их последствия из моего жизненного опыта, мои личные шишки и грабли. А выводы Вы сможете сделать параллельно со мной. Не думаю, что они будут сильно отличаться )))
С Уважением, Ирина Ольховская
Это замечательно, понятно и вполне похвально. :-) Но это же не повод натягивать этот опыт на всех остальных? ;-) То, что произошло в Вашей жизни — это только маленькая часть того, что может произойти в жизни человека. У Вас такой опыт, а у кого-то другой. Правильно? ;-)
Георгий!
Вы путаете понятия казуса и обмана, ожидания и откровенной лжи, случайности и намеренного предательства.
В любом случае необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию в отдельности и в деталях и докопаться до истины — в этом я не спорю.
Иначе разговор будет беспредметным.
С Уважением, Ирина Ольховская
Ирина, я не путаю, а утверждаю, что граница между казусом и обманом достаточно размытая. Вот взять — «случайности и намеренного предательства». Может ли быть предательство случайным или оно всегда намеренно? А если оно случайно, то может, это и не предательство вовсе, а казус? ;-)
Я не говорю про случаи, когда обман или предательство целенаправленны и последовательны в своем осуществлении. Я говорю о том, что есть факты поведения и восприятие их другими людьми. Все остальное — оценки, ярлычки, которые вряд ли к чему хорошему приведут…
Так вот о восприятии… Лично для меня восприятие — это та вещь, которую можно поменять, в отличие от свершившегося факта. И если это изменение сделало счастливей или хотя бы чуть менее несчастливым (тут у кого как…) :-) то именно этому опыту и имеет смысл учить. :-) А то, что произошло — оно в прошлом… Там ему и место. :-)
Вот такие вот выводы…
Ну а чтобы мой пост не был таким занудливым и скучным, и для того чтобы у Вас в глазах появилась искорка смешинки, и они не были такими грустными как на фото — анекдот!
Приходит кум к куму:
— Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить — я стал геем!
Кум хватается за сердце:
— Ой, божечки!!! А какая вторая?
— Я люблю вас, кум!!!
Тот — за голову:
— Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
— А третья — самая главная: я сильнее!!!
:-)
Георгий!
Действительно, восприятие необходимо менять, если это восприятие является заблуждением. Так человек обретает истину, и у него появляется шанс стать счастливым.
И совсем другая история с фактами. Факт остается фактом. С фактом не поспоришь.
Прошлому место в прошлом. Но уроки прошлого нужно взять с собой и не забывать. Иначе ему суждено повториться )))
С Уважением, Ирина Ольховская
Ирина, я вижу, что Вам понравились анекдоты! ;-)
Заблуждение… Интересно, а что можно считать заблуждением? Есть достаточно строгое определение заблуждения. Но вот беда, оно никак не вяжется с шансом стать счастливым. Тут, если можно так сказать, мухи и котлеты. И их место в разных тарелках. :-D Хотя и определенная корреляция наблюдается. ;-)
Ну и анекдот в тему заблуждений…
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, до депа йде?!
:-)
Удачного дня!
Ирина
Обманывают и подвести — это разные понятия. Например, «я сделаю это завтра — нет, ты не успеешь — да я это тысячу раз делал, я знаю, что говорю — я знаю, что ты это делал, но в этот раз там сложный случай». И все равно я его не убедил, и он искренне верит, что сможет сделать. Просто он очень оптимистичен и не наступал на многие грабли в этой жизни. Как и вы.
А в целом хочу присоединиться к Георгию