Добрый день! У меня давняя проблема в отношениях с мамой. Я старшая дочь в семье, разница с сестрой 8 лет. Часто у меня складывается ощущение, что мама до сих пор видит во мне ребенка и пытается навязать свою точку зрения. Сейчас ситуация такова, что общение наше сведено до минимума, иначе почти каждый разговор сводится к упреками/обидам или затянувшемуся молчанию.
Я замечаю, что вдали от нее я более спокойна и уравновешена. Я живу отдельно и в этом есть заслуга моих родителей. Мама часто любит напоминать, какая это была для нее жертва. Когда я вышла на новую работу, мама сказала, что теперь я должна отдавать часть денег им, в то время как папа часто не подозревает о подобным маминых высказываниях. Надо добавить, что мама профессионал, но ее работа не приносит ей огромной зарплаты, скорее моральное удовлетворение от занятий любимым делом. Я типичная «папина» дочка. Наши отношения с мамой никогда не были простыми, доверительными и теплыми — я скорее готова поделиться проблемой с папой, и одобрения жду тоже, скорее всего, от него…
Вот уже в течение многих лет я пытаюсь понять, в чем же именно наша проблема… Загвоздка еще заключается в том, что моя мама — психолог, очень любит свою профессию и помогла огромному количеству людей — кроме себя… как говорится, сапожник без сапог! У нас очень сложные отношения — я даже не могу их как-то охарактеризовать, кроме как отстраненные и холодные… мы можем не общаться неделями, хотя живем в 15 минутах друг от друга… я часто переживаю по этому поводу, но не нахожу моральных сил изменить ситуацию… я звоню, когда могу и хочу, но разговор, как правило, выходит натянутый и ни к чему не приводящий, кроме как к тяжелым вздохам… я чувствую какое-то постоянное недовольство мной и моим поведением…
Когда мне было 8 лет у меня родилась младшая сестра… я помню, что сильно рада ее появлению не была, хотя сама просила младшего братика или сестренку… наверное, это была ревность… папа очень много работал, а мама, соответственно, занималась сестренкой… часто мне приходилось за ней присматривать, но в большинстве случаев я была предоставлена сама себе и предпочитала либо играть/гулять с друзьями, либо зарыться куда-нибудь с книжкой…
Из воспоминаний детства яркими остаются требование срочно прекратить плакать (сию секунду), принуждения занятий музыкой (я так и бросила занятия в конце концов), отсутствие разговоров по душам особенно в подростковом возрасте. Из детских воспоминаний одно из ярких — это требование мамы (почти с криком) тот час же прекратить плакать… понятное дело, что за секунду это сделать практически нереально и я помню свой страх и ужас, когда она требовала, чтобы я тот час же успокоилась… в моем очень логичном мозгу не усваивалось, как она не понимает, что замолчать сию секунду просто напросто физически нереально… однажды я осталась сидеть с сестрой, ей тогда было чуть меньше 2 лет… я не помню, как я оказалась с книжкой — помню только мамин страшный вздох и осознание того, что я, зачитавшись, совершенно забыла про младшую сестренку, а она в это время смотрела из окна с 6 этажа стоя на табуретке… мама часто рассказывала, что когда я была совсем маленькая, то часто лежала в больнице и в один из первых разов меня просто напросто забрали у мамы и не давали ей доступа ко мне… иногда я думаю, что у меня какая-то детская обида не проходит, но никак не могу докопаться до этого самостоятельно…
Сейчас я бы хотела найти способ цивилизованного общения с ней. Наш последний инцидент — ее попытка объяснить мне, как я ее обидела и оскорбила своим поведением и выуживание извинений. В принципе, ничего особенного, но тон, которым это все было сказано, меня настораживает. У меня нет ощущения, что она пытается понять ситуауцию с моей стороны и не понимает, что могло вызвать такое мое поведение. Моя ошибка или предосторожность в том, что я ей не дала знать, что вызвало это мое поведение. Но и на это есть причина. Я замкнутый человек в общении с мамой и никогда не делилась с ней ничем. В те редкие моменты, когда я хотела поделиться (сообщила, что страдала от депрессии, она принебрежительно заявила мне, что «тут полно людей с ситуацией и похуже твоей — ничего страшного…» мое желание делиться пропадало от ее реакции.
Когда я начала жить с молодым человеком, съехала из дома, она очень долгое время не могла привыкнуть к этой мысли и постоянно переспрашивала меня, уверена ли я, что я правильно поступаю! Когда я сказала, что уверена, в оборот пошел другой способ атаки: ей не нравился молодой человек, его род занятий, его намерения и так далее… Все это сопровождалось скандалами, истериками и попытками убедить меня в ее правоте. Столько нервов было потрачено на то, чтобы она наконец смирилась с этим! Далее, когда дело было близко к свадьбе, был новый скандал: я должна наслаждаться приготовлениями, а ОНА и отальные наши родители должны все организовывать. Моя точка зрения о том, что готовить мы все будем вдвоем и никого не хотим обременять приготовлениями и хотим проконтролировать процесс сами не была принята на ура! Вместо этого мы не разговаривали 3 недели, потому что мое решение — это не ЕЕ решение!
Таким образом, получается следующее: она практически никогда не имела контроля надо мной, я сейчас уж тем более… Сестра — дипломат по натуре и нашла способ общения, который подходит ей и так, чтобы сохранять мир и спокойствие. Как мама сама однажды призналась, ей подходит следующее высказывание: меньше знаешь, крепче спишь! Папа постоянно в разъездах. Как только мама теряет контроль над ситуацией — у нее начинается внутренняя паника. Эта самая паника может выражаться по-разному: в виде требований, шантажа или иного психологического давления. До сих пор такие ее выпады тащили из меня кучу сил — мне надо было неделями морально восстанавливать свое состояние. Сейчас уже немного лучше. Но бунт на корабле начинается каждый раз, когда она не может контролировать ситуцию! Банальные звонки с утра в выходные, например, могут быть проблемой — она всегда просыпается очень рано, но тем не менее может запросто позвонить/приехать в 10 утра в выходной и обидеться, если я не готова принимать гостей (я живу с МЧ, его мнение вообще не спрашивается). При любой конфликтной ситуации мне говорят, когда и как я должна извиниться. Если это не следует, то в ход идет шантаж с угрозами больше никогда не прийти в гости. Ситуация представляется так, что ей меня очень жаль и я очень много (если не все) потеряю, если не изменю своего поведения, что мне будет трудно жить дальше, что я не умею делать то, или это…
Все эти наставления я слышу сколько я себя помню, а мои аргументы, что «извинение» теряет смысл, если его из тебя выуживают, не берутся в расчет. Наверное, многие из моих сегодняшних реакций следуют из детства, потому что я часто ощущаю давление с ее стороны так или иначе, когда моя реакция на что-то или какое-то мое поведение не слудет ЕЕ стандартам или представлениям. Она снисходительно дает мне свободу действий, при этом я оказываюсь в ранге «жалких и неумеющих и не готовых к открытым отношениям»… Ну а как можно иметь открытые отношения, если их никогда не было?! Я в тупике и устала от этих постоянных разборок! Иванова.