С мужем мы живём уже 21-ый год, 15 лет было безоблачное счастье, конфликты, конечно были, но на фоне последних 6 лет они просто не вспоминаются. А последние 6 лет муж стал чаще и чаще прикладываться к баночке пива, на фоне этих безобидных дней, наступили и дни запоев (по 3-4 дня).
Дочери 20 лет, она живёт отдельно в другом городе, учится и работает. Я на грани нервного срыва, меня в ужас приводит, даже когда муж после недельного не употребления алкоголя заговорит о безобидной казалось бы баночке пива, которой как правило ему мало. Для меня эти 6 лет, словно годы кошмара и мучений, я метаюсь от того мужа, с которым я жила до проблемы со спиртным — добрым, заботливым, любящим, внимательным, и сегодняшним — это агрессивный, нудный, часто не уравновешанный в дни пьянок и молчаливый, безучастный, бездеятельный в дни воздержаний от спиртного, человек.
За этот период была и измена с его стороны. Что делать ума не приложу, я как на пике… и в какую сторону мне двигаться не знаю, подскажите, помогите! Я в смятении, мне очень плохо, не могу определиться, чего я хочу в данный момент. Натали.
Уважаемая Натали, к сожаленью заставить его не пить у Вас не получится. Это должно быть только его самостоятельное решение и желание прекратить пить.
Мне кажется, все, что в Ваших силах — попытаться узнать причину по которой он стал пить. И именно ее надо устранять. Наверняка это что-то, что его сильно мучает и он не может решить сам. Возможно, ему страшно или стыдно в этом признаваться. Возможно, и с изменой как-то связано. Чаще всего «в стакане» топят собственные личные неудачи, в которых больно признаваться самому себе. Так быстрее проходит время и кажется, что так проще.
Если Вам дорог этот человек — постарайтесь осторожно узнать, что его доводит до такого отчаяния что без алкоголя не получается. Только без ультиматумов, криков и насилия. Чтобы он почувствовал, что Вы ему не враг, и что в Вашем лице он имеет поддержку и понимание, несмотря на все его недостатки и ошибки.
Насильно Вы ничего не добьетесь. Только себе нервы испортите.
Хм… Натали, а если Вы не знаете чего хотите, то кто Вам может с этим помочь? Или какого рода помощи Вы хотите?
На мой взгляд, когда Вы поймете чего хотите тогда и станет понятно куда Вам двигаться и что делать. :)
В дополнение к словам Марины могу заметить, что часто, когда человек начинает прикладываться к спиртному «вдруг», т.е. без особых видимых причин, на это есть на самом деле 2 причины.
Первая — возрастная. В районе 40 лет человек переходит из возраста Собаки (возраста активной социальной деятельности, строительства семьи и т.п.) в возраст Змеи — своеобразный мостик между активной жизнью умом к жизни душой. Я имею ввиду сугубо мужскую жизнь, у женщины возраст Змеи — переход от жизни душой к жизни умом.
Длится этот возраст от 40-42 до 55 лет (приблизительно) и в мужской жизни он самый мрачный и сложный. Это про него сказано: И жизнь свою прожив до половины, вдруг заплутал я в сумрачном лесу. Как раз в этот период происходит ревизия достигнутого, прожитого, приходит понимание, что многое не сделано и, о ужас! — не будет уже сделано никогда. Встают вопросы: кто я? Что я? Куда идти? Что дальше делать? И вообще, что со мной происходит?
В общем, кризис. Женщины его переживают мягче, мужчины же часто очень болезненно и тяжело. Тут же и всплеск «последней молодости» — поиски суксуальных приключений на стороне. Одним словом, все, что присуще мужчине, рожденному в год Змеи по жизни, сваливается на всех мужчин в эти непростые 15 лет.
Что с этим делать? Наверное, пережить. Помочь мужу найти новые интересные дела, чем-то увлечь, не уходить в пассивность и не дать уйти туда ему. Поддержать его разговорами о том, как много он достиг в своей жизни, как достойно ее построил. Дочь вырастил (замечательную!), семья, карьера, друзья, т.п. — всем хорош и замечателен!!!!! Умница! Надежная опора! В общем, импровизируйте, флиртуйте (с мужем, разумеется :) )
Вторая причина пристрастия к алкоголю может заключаться в том, что по Столпам Удачи у человека начинается период в 10 лет, который его «обезвоживает». Т.е. предположим, появляется сильная Земля, которая, как понятно из природной аналогии, преграждает путь Воде, т.е. нарушается баланс энергий в организме. Или сильный Огонь, который Воду «испаряет». Человек, чувствуя внутренний дисбаланс, пытается его компенсировать подручными средствами. Но можно такой дисбаланс компенсировать и искусственно, с помощью корректоров Ба Цзы.
Здравствуйте. Я очень хорошо Вас понимаю, сама столкнулась в жизни с проблемой алкоголизма, видела и мужской и женский алкоголизм, замужем была 20 лет. Не буду Вас учить, я даю информацию, направление Вашей мысли, потому что у всех причины, которые ведут к проблемам в браке, разные, а решать придется Вам.. «В каждом дому по кому». «В каждой избушке свои игрушки».
Алкоголизм идет от слабости «духа», неудовлетворение сегодняшней жизнью, гордыня. Кто бы за нас все поменял. Дом «строят» двое! Если один убирает, моет, стирает, а второй на диване лежит, так все и останется. Дай, подай, принеси, пошла вон… Дом вести это работа или удовольствие, когда всю работу вместе делаете. Только не надо говорить, что это женская работа. Как хорошо пришел к любовнице. Дом чистый, убранный. Побыл и ушел. Только бесплатного секса не бывает. Она подарки потребует (пусть не сразу). И «с пустыми руками» приходить к женщине просто неприлично. Свой дом строить тяжелей, уют создавать, гармонию в отношениях, на это годы уходят.
Вы прожили достаточно, чтобы возникла рутина и усталость от жизни, а хочется новых впечатлений, душевного подъема. Одни и те же проблемы каждый день. Хочется романтики, чувствовать энергию жизни, только если сидеть на диване и смотреть телевизор, ничего не изменится. По телевизору мы часто видим успешных мужчин и красивых женщин, хочется иметь хорошую машину, жену молодую (90-60-90). А «оглядываем» свою жизнь, денег на дорогую иномарку не хватает, украшения для жены тоже. Тоскливо! А Вы подумайте… Вам это очень нужно?! Вы с машиной будете счастливы?! Там другие проблемы появятся (охрана машины, бензин, ремонт и т.д.), это тоже стоит денег, времени. Жену другую? А чем эта плоха?! Выглядит не так? Так красота и чтобы ее поддерживать стоит денег и не малых. Каждый живет, как ему позволяют средства. Но что-то можно изменить: стиль прически, одежды, похудеть, если надо. Вы вместе давно были в театре, ресторане, в клубе. Танцевали давно? Муж не любит танцевать? А он помнит, как в 20 лет приглашал девушку на танец, какое чувство испытывал, когда до нее дотрагивался. Возродить чувства трудно, но можно. Надо бутылку оставить, менять свою жизнь, а не мечтать, кто бы за меня это сделал.
1. Вам надо самой успокоиться.
2. Поговорить с мужем. Как изменить жизнь, чтобы было романтичней, светлей, радость на душе была (Не надо делать это на кухне, можно пойти вместе погулять).
Любви взаимной! Успехов в делах. Надежда
Всё написанное выше правильно. Но! Вы забыли о главном. Алкоголизм — это болезнь. И еще. Ни один алкоголик себя таковым не считает! Он говорит себе и окружающим — я брошу в любой момент и… продолжает пить потому, что бросить не может, а главное — не хочет!
Мой Вам совет. Лечить! Для начала «подшейте» его на год (дольше, на сколько я знаю, Эспераль не действует). А уж после процедуры применяйте всё, что вам тут посоветывали.
Удачи!
Здравствуйте, Натали!
Я расскажу о случаях из своей практики. Получается так, что обычно приходят на консультацию жены пьющих мужчин и просят помочь их мужьям. Вот обычный диалог.
На вопрос: «А просят ли сами мужья о помощи?» обычно следует отрицательный ответ.
«Плохо ли пьющему человеку?»
«Ему-то хорошо, вот только мне, его жене и детям, плохо».
«Выходит, что плохо вам, его жене, вам нужна помощь, а не вашему пьянице-мужу?»
«Вы правы, Василий Алексеевич, я нуждаюсь в помощи, я не знаю, как быть и что делать.»
С этого момента начинается консультация женщины по её просьбе.
В чем же суть моей консультации? Человек и его Тело со всеми эмоциями находится под управлением Души и Духа. Иногда Душа заруливает на обочину дороги, а то и в овраг. Тогда Дух принимает управлением Телом человека на себя и создает Душе препятствия в её стремительном движении в пропасть. Эти препятствия проявляются поочередно в виде уколов совести, страха, болезни, жизненных затруднений, смерти Тела. Вы всё это (совесть, страх, болезнь) уже прошли, Натали, раз вы дошли до жизненных затруднений.
Для каждого случая находится свой исполнитель. Жизненные затруднения проявляются в том числе и в совместной жизни с пьяницей. Вы думаете, Натали, ему хочется пить? Да как бы ни так! Но надо помогать любимому человеку, вам, его жене, вырулить с обочины жизни. И муж несет свой крест пьяницы.
Как только жена прекратит хулиганить за рулем своего Тела и вернется на хорошую дорогу, то обучение-наказание прекратится и муж снова становится и трезвым, и любящим, и заботливым. Если женщина, не исправившись, бросает своего выпивоху, то её же Дух находит ей пьяницу, а затем и алкоголика с большими кулаками. Это как раз ваш случай, Натали! От умеренного пьяницы вы перешли к активному алкоголику. Ваше наказание усилилось, вы сами выбрали такой путь.
А что же я такого натворила? – обычно спрашивает женщина. Да ушла ты в сторону от направления к Богу, грех-ошибку совершила. Слово «Грех» в переводе с греческого означает «отклонение».
Как исправиться? Сначала выяви, в чем твое отклонение, а затем управься со своими мыслеформами, программами, связями, наместниками, которых ты создала за свою жизнь. Свой негатив верни к себе и направь на свою жизнедеятельность. Чужой негатив верни его автору, даже умершему, да не забудь стереть свой адрес. Сделать все это очень просто. Сделать должна сама женщина.
Теперь примеры.
Женщина 50 лет в раннем детстве услышала разговор своей матери с её бедствующими сестрами, что все мужики пьяницы, драчуны, бабники. И восприняла эту установку как программу своей жизни. Такие мальчики, юноши, мужчины с детства ей и встречались. После часовой беседы она возвратила свой негатив к себе, чужой – людям. Это было в 23 часа вечера. В 2 часа ночи позвонил её муж за 560 км и заявил, что ему больше пить не надо. Почувствуйте разницу: не надо пить или не хочу пить. И никакого насилия над мужем!
Женщина 46 лет живет в разводе с мужем. Муж регулярно приходит, напивается, бьет её и говорит, что ума дает. После исправления женщиной своих мыслей, бывший муж перестал приходить. Перестал ли он пить, уже не важно. Это его право. Но своей бывшей жене перестал докучать, да и она стала жить лучше, спокойнее, радостнее.
Женщина 65 лет. Увлеклась внуками и забыла о своем муже. Собственно, она перестала любить своего мужа. Он оказался ненужным больше в семье. Ему деваться некуда, как прекратить свою земную жизнь самым доступным способом: отравлением Тела безмерным принятием внутрь алкоголя. После исправления женой своих грехов муж сразу перестал пить и заявил, что он будет долго жить со своей любимой женой.
Женщина 48 лет жалуется, что её муж, военный пенсионер, начал пить. Выяснилось, что на работе к ней пристает сотрудница с рассказами о своем муже-пьянице и завистливыми вздохами типа «А вот твой-то муж хороший!» Вот жена и принесла домой заразу сочувствия чужой беде и заставила своего мужа быть в состоянии-чувстве чужой беды. Теперь и она получила «право» жаловаться на свою жизнь, как и её сослуживица. После исправления женщиной своего негатива, муж перестал пить. Длительность консультации – 2 часа.
Любите грешника, ненавидьте грех – говорится в Библии.
Любовь – основа всех изменений в жизни человека. Трудно, да, трудно любить пьяницу. Но и ему трудно быть вашим воспитателем. Идите к психологу, уважаемая Натали, помогите себе и своему мужу. Вот мой совет!
С Любовью,
Василий Сенченко, психолог.
Мы с мужем вместе 3 года. Пил он с молодости, сейчас ему 60, инвалид 1 группы, еще и ногу потерял, передвигается на коляске. Я его очень люблю еще с юности, а вот оторвать от питья не поучается. Где моя ошибка, как разобраться?
Доброго времени суток Натали.
Я бы рекомендовал Вам прочитать книгу Валентины Москаленко — «Зависимость: семейная болезнь» В семье зависимость от алкоголя или наркотиков Как выжить тем, кто рядом?
Книга написана доступным языком и Вы многое поймете и уже решите что делать.
Здравствуйте, Натали!
Причина пьянства вашего мужа находится в Вас – вы утратили Пространство Любви. Заботу и супружеские обязанности подменили ложной любовью. Только в Пространстве Любви мужчина сверкает всеми своими лучшими качествами и радует свою любимую женщину. Более подробно о семейных проблемах пишет Анатолий Некрасов в своей книге – «Брак умер… Да здравствует семья!»
Всего Вам доброго.
Вам всем очень легко, как я посмотрю, говорить женщине: нужно терпеть, нужно поддерживать, нужно возлюбить алкоголика, потому что ОН НЕСЧАСТНЫЙ, нуждающийся в любви человек. Я здесь только одну фразу прочла соответствующую действительности: Как ВЫЖИТЬ РЯДОМ…
Потому что это каждодневное выживание, без просвета и часто даже без надежды… Потому что иногда человек не хочет искать ответы на вопросы «почему да от чего вдруг я пью»… а говорит «пил и буду пить»..
И ругайте меня сколько хотите, они делают такие вещи, которые нельзя, слышите, никак нельзя простить! Они мучаются? Да они мучают тех, кто рядом и мало кого это беспокоит. Почему когда слышат о таких семьях, в первую очередь говорят о болезни, о несчастности мужчины? Почему никто не хочет говорить о том, что женщине у нас просто некуда обратиться за помощью?! Куда бы она не пошла, ей говорят: терпи… Почему же ее жизнь и жизнь их совместных детей в этом аду менее ценна для общества, чем защищаемого всеми алкоголика?
Натали, здравствуйте! Причина абсолютно не в Вас, не вздумайте так думать. Причина лишь в том, что, как уже писалось, ваш муж болен — алкоголизмом. Я говорю Вам это по собственному опыту, я — алкоголичка сама и долгое время обвиняла всех окружающих в своем питие, это легче всего, а особенно когда рядом любящие люди, которые подставят плечо, отмажут на работе за очередной прогул, покормят и пожалеют. Не смейте этого делать, Вы вредите себе, ну и конечно ему. Сейчас я остаюсь трезвой, но только после того, как сама дошла до определенного»дна», когда от меня отвернулись, когда я предавала и совершала ужасные вещи по отношению к своим близким любящим людям.
Вам же, в первую очередь, нужно заняться собой и своей жизнью. А мужу, если он того захочет, я могла бы подсказать, с помощью чего я остаюсь трезвой и у меня появился новый смысл жизни.
Натали, не отчаивайтесь, вы для него если и можете что то сделать, то скажите ему, что есть группы Анонимных Алкоголиков, в которых помогают жить с этой болезнью и пусть он напишет мне, я дам координаты. Для этого требуется только желание бросить пить и больше ничего (никаких денег). Это помогает лично мне и я очень хотела бы, чтоб помогло таким же страдающим от алкоголя (а это так, алкоголики сами страдают и не хотят делать никому зла, но такова природа этого заболевания). Не страдающие этим нормальные люди этого не понимают, можно сколько угодно копаться в нравственности таких людей, но перестают пить от этого единицы, можно кодироваться и зашиваться, но все это только на время (наверно Вы и сами об этом слышали).
Пишите, я готова помочь Вам всем, чем смогу.
Член сообщества «Анонимные алкоголики».
Да поможет вам Бог!
Добрый день! Напишите, пожалуйста, адрес анонимных алкоголиков. Муж замечательный человек и я очень сильно хочу ему помочь. Заранее благодарна
Уважаемые, всем, кто столкнулся с проблемой алкоголизма, рекомендую книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить пить». Это не реклама книги, вы найдете её бесплатно в сети (если не сможете найти — пишите на Vladislav737@yandex. ru, я Вам её вышлю).
Абсолютно безвредный, бесплатный, а самое главное — высокоэффективный метод избавления от алкогольной зависимости. Бросивший пить по методу Аллена Карра уже не срывается никогда, возвращается радость жизни, здоровье, благополучие в семье. Проверено на личном опыте и на родном отце.
Почитайте отзывы в сети о книге, если не верите мне. Еще не верите — пишите мне на вышеуказанный адрес — пообщаемся, расскажу подробней.
А мой муж так и говорит, я пил, пью и пить буду. И ничего ты не сделаешь. А главное я не могу понять — почему он пьёт. Мужик пьёт, когда что-то в семье не так. А что не так, ответить не может. Каждый день немножко пьян — это не алкаш. Он так рассуждает. А если я тоже буду каждый день? А ты не должна — у тебя дети, дом. А почему ему можно? И вот с такой философией приходиться жить.
А вы говорите жена виновата. Сволочи все мужики и эгоисты — они ведь хорошо устроились. Живут на всём готовом, деньги они зарабатывают, понимаете, а женщина на работе в игрушки играет что ли?
Наболело, не знаю, что делать. И читать он ничего не будет — он ведь не считает себя больным, он просто с сослуживцами выпил, все там были и все пили. Чем он хуже? А я чем хуже тех, что просто любимы своими мужьями???
Натали! Вы обратились за помощью к людям, значит ситуация ужасна. Правильно? Пожалуйста, послушайте психолога В. Сенченко. Действительно, это проблема, от которой муж самостоятельно не избавится — только вместе. Вы пишете, что в жизни бывали и конфликты…, а может муж Ваш просто сломался? Крепкая броня любящего мужа, заботливого семьянина просто треснула? А спасение он нашёл в алкоголе?
Корень проблемы лежит за давностью лет, 6 лет… — покопайтесь в себе, вспомните, что предшествовало пьянке… может очередной, незначительный на Ваш взгляд, конфликт?
Почему-то все так или иначе советуют жене покопаться в прошлом и найти, что она сделала не так. А вы, кто так пишет, жили с алкоголиком?! Какое право имеете даже косвенно обвинять эту (и всех других в подобной ситуации) женщину. Единственный дельный совет: обратиться к психологу, чтобы научиться жить без созависимости.
Здравствуйте, Натали!
На подобный вопрос размещала свои размышления, может чего пригодится? Пьянство мужа: как справиться?
Послушать некоторых тут, так, действительно, мужчины такие хрупкие создания! Не так посмотришь и все: он комплексует, ломается, начинает пить. А больше всего меня поразила мысль о том, что мужчина воспитывает этим женщину. Бедный, самоотверженный, он готов рисковать собственным здоровьем и жизнью ради отвлекшейся от его проблем жены, чтоб наставить ее на правильный путь.
Как бы я ни была зла на своего бывшего мужа, я не буду мучить себя, вливая в себя отраву или ночуя под забором (там же холодно!), с целью перевоспитать его. Это что, эгоизм с моей стороны? А он это все оказывается делал, заботясь обо мне?
А совет побольше хвалить его — тоже сомнительный. Хвалить за что? За то, что на работу ходит? Мой муж все время кричал (до сих пор в ушах стоит): «Я работаю, б…, работаю!!! Если хочешь, чтоб перестал пить, то не буду работать.» Вот такая логика. Короче, если есть за что, то можно и похвалить, а хвалить, чтоб его тонкая натура вдруг не впала в очередную депрессию — это для любителей понянчиться.
Мое мнение: я ни грамма своих ни вины, ни греха в поступках моего бывшего мужа не вижу. Он, старше меня на 7 лет, целиком и полностью способен отвечать за свои поступки и нести за них ответственность. Вливать или не вливать в себя литры спиртного — только его выбор. Но какое-то время он пытался закинуть: «Ты сама хотела, чтоб я напился».
О нет! Мужчины не такие, как вы пишете.
Изначально они нормальные. Вспомните период Вашей встречи с ним — его бесшабашная отвага, желание быть сильным, смелым, в общем, быть мужчиной в том смысле, как мы и понимаем. А потом? А потом, Вы — его жена. У Вас вполне искренное желание о нём заботится! Уберечь от неправильных (на Ваш взгляд) действий и поступков, ибо кто как ни Вы знаете, как правильно надо поступить. А как же его мужественность? А для жены (женщины) это уже не важно!
Главное, что Вы его уберегли! Вы с удовольствием начинается о нем заботиться, что называется — холить и лелеять. Проходит время и мужчина с ужасом понимает, что он — уже не он. Он — жалкое подобие Вас. Он уже думает как Вы, он ведёт себя как Вы (ему так кажется). Всё. Финиш. Он себя потерял. Он понимает, что его где-то даже устраивает такая жизнь, но …это не то, ему не хватает тех ощущений мужественности. Он хочет быть мужчиной, но понимает что он потерял свои позиции, что жена ни за что не откажется от своих взглядов на его жизнь.
Не замечали — выпив спиртного — у мужчины просыпается агрессия, желание вступить в спор с Вами, что-то доказать, даже в чём-то обвинить? Пишу Вам, а перед глазами мои знакомые. Это продолжалось у них ровно до тех пор, пока она не умерла. И что? Мужчина перестал пить! Нет, он не отказался от этого напитка, просто все стало на своё место, как положено — по торжественным событиям, и то, чисто символически. Не надо мешать нашим мужчинам быть мужчинами.
Вы сделали выводы из своего собственного видения ситуации, и не факт, что верные… Кстати, перед свадьбой (так сказать в «период завоевания женщины») мужчины стараются только хорошее показывать, расслабиться можно и потом.
Да нет, не замечала. Его не хватало, чтоб до туалета дойти, не то что пускаться в обвинения. На трезвую голову бывало: ты виновата в том, что я вчера напился, ты виновата в том, что меня выперли с работы, ты сама этого хотела. В общем, по его логике, я действительно отвечала за все его действия. Кстати, после того, как он ушел жить к маме, он пить не перестал. Теперь кто виноват? Мама или опять я? Кстати, мама его считает, что виноваты «плохие друзья», которые его и сбивают с пути.
И почему произошло так, что он не перестал быть собой в браке, а не наоборот? Хотя, да, я требовала от него ответственности и помощи. Наличие детей обязывает к смене поведения. Неужели это его сломало? В таком случае, мне надо было уйти в глубокий запой, как только я узнала о беременности, и не выходить из него по сей день. И сказать: сами этого хотели. Хотя нет, еще раньше: лет в 15 у меня были проблемы в с математикой. Чем не повод начать пить? Есть оправдание: не надо было меня в школу отдавать. В общем, главная моя мысль, что женщина не может отвечать за мужчину. Это не маленькие дети, которых надо нянчить. Они сами принимают решения и отвечают за них.
Ну что я могу сказать — я бы не сказала, что мой муж думает, как я. Он считает, что его решение и мнение на какой бы то ни было вопрос единственно правильное и верное. Все другие мнения неправильные в корне. И никто его мужесвенность не угнетал, это мужикам так выгодно говорить, ты меня заставила так думать, делать, поступать.
А где же мужское слово и, в то же время, нежность к жене, к матери твоих детей? Куда всё девается? Почему когда-то любимая жена становится дурой и ненормальной? Заявляют, что не на такой женился, что я изменилась. Так я ему говорю, что и ты другим стал, и мускулы куда-то делись и, вообще, идеал поплыл почему-то. А как же — роди троих детей и оставайся в том же 44 размере? Так что ли? А может надо и к себе какие то требования предъявлять.
Я тоже замуж не за такого выходила, а теперь спит и пузыри пускает и говорит, что будет ещё хуже. Куда уж хуже? Хочется видеть рядом с собой мужчину-мачо, а не чмо. Я могу рассуждать, а вот что делать с таким, уже не знаю.
Ну, у меня эта проблема решилась благодаря наличию свободного места у его мамы. Теперь это снова мамина забота и головная боль. А если б некуда было идти мне или ему, то кошмар бы был. Вспоминаю нашу совместную жизнь: 15 лет легкого ужаса. Я искренне не понимала, почему после работы надо идти пить, а не домой, а он искренне не понимал, почему он нужен дома трезвый.
Как же похоже на мою ситуацию! А главное — деться некуда! Я, помнится, пыталась разменять квартиру. Так он ведь всех покупателей разогнал. Не хотел документы подписывать. А покупатели, в итоге, не хотели иметь дело с алкоголиком.
И работал он до первой зарплаты, а дальше действовал девиз: если пьянка мешает работе, то на х… такую работу. И сидел дома и пил под предлогом того, что ну нет никакой работы! Правда, когда я отправила дочку в лагерь, а сама стала пользоваться услугами общепита, муж, доев всё, что было в холодильнике и на полочках в шкафу, быстренько устроился на работу. А потом ему и еды не нужно было. Был бы алкоголь, причем любой. Так он докатился до одеколона.
И вот тогда, когда он был в виде бесформенной тряпки, я погрузила его в машину и повезла в клинику, где ему вначале сделали детоксикацию, а потом подшили «торпеду». Мысль у меня была одна — нормально развестись и разменять квартиру не с неадекватным алкашом, а с трезвым человеком. В общем, нет худа без добра. Разводиться не стали. С непьющим-то и жить можно! (Ха-ха!)
Я абсолютно точно знаю — алкоголика нужно только лечить!
Удачи Вам!
Уважаемая Ольга!
Всем моим пациенткам так кажется, что сбагрила подарок Судьбы назад его маме, да и конец проблеме. А что за проблема была? Зачем рядом был пьющий человек? Зачем жила в ужасе? Ответа-то нет! И он ничего не понял, и она ничего не поняла. Оба в гневе, да и обе мамы двоечников по жизни включаются в игру. Повторение — мать учения. Вот так и рождаются круги по жизни, событие по форме новое, а по сути — старое.
Ольга, вы имеете потрясающую возможность выбрать совершенно прекрасную жизнь, воспользуйтесь таким редким даром. Эта возможность — правильное расставание с супругом. Вы же не станете топтать насмерть на сцене своего партнера, если пьесу написали вы, актеров набрали вы, режиссер опять же вы. Вы поблагодарите и наградите актеров за игру, и наберете новый состав для вашей «мыльной оперы». Пробуйте!
Василий Сенченко, психолог
Да, я сбагрила подарок Судьбы назад его маме и, действительно, конец проблеме. Два года я нормально сплю и могу планировать свое время.
На вопрос, зачем я жила с ним 15 лет, действительно, сложно ответить. Наверное, ему просто некуда было идти (там жила сестра с семьей), да и долго жалко его было, надеялась на то, что он выберет меня и детей, а не бутылку. Говорила, что дети смотрят на него, как на пример, иногда он соглашался и напивался, иногда кричал, чтоб оставила его в покое, и напивался. Ну и дети были маленькие и нужны были лишние руки (да, я его использовала, ужас!). А сейчас сами прекрасно справляемся и ему, насколько я понимаю, тоже живется неплохо — никто ничего не требует, сам себе хозяин.
Я живу со своим мужем 9-й год. Это второй брак. И могу с уверенностью сказать, что они пьют не потому, что с нами женщинами что-то не так (думаю,женившись в 30 лет, он полюбил не за неземную красоту, мы ровесники). А пьют потому, что АЛКАШИ. Когда мы познакомились, он любил выпить, потом стал пить намного реже, 2-3 дня каждые 3 недели уходил в запой. Становился агрессивным. Из любимой женщины я тоже превратилась в «дуру тупорылую» (причем он окончил ПТУ, а у меня 2 высших образования).
В интимной жизни тоже пошел разлад — меня он перестал волновать. Но не я фригидная, проверила с другими — все нормально. Он это объяснял тем, что я его не люблю и пил сильнее. А как можно его жалеть и любить, если в постели он становился грубым и ленивым?? Мог оскорбить при посторонних людях просто так ни за что. И все они врут, что не помнят. Что касается денег, которые я конфисковала из его загашников, когда он засыпал после огромной дозы своего шмурдяка, он помнил до копейки, сколько у него оставалось. Очень странно — избирательная память. А про оскорбления не помнит. Мистика!
Я всей душой понимаю женщин, которые живут с таким же быдлом. Есть причины, по которым нельзя пока разорвать эти отношения. Он был симпатичным мужчиной, сейчас, благодаря данному ему от природы типу лица, протрезвев, не выглядит алкоголиком. Я смотрю на него, люблю какой-то фантом с его лицом, но не это чучело, которое издевалось надо мною.
Он не считает себя алкашом, хотя у него уже даже не первая, а вторая стадия алкоголизма. Он два раза опорожнялся во сне. Мне приходится врать, что я временно живу у мамы из-за ее плохого самочувствия. А я просто не хочу видеть пьяную рожу, которая не считает нужным идти домой после работы, минуя «наливайку». Я слежу за собой, трачу свои деньги на косметолога. Неплохо одеваюсь, постоянно стараюсь получать новые навыки и знания, права, второе образования, курсы усовершенствования по своей специальности. Стремлюсь сделать карьеру, пытаюсь улучшить материальное положение. Почему же он не тянется за мною, а пытается меня опустить до своего уровня? Я себя ощущаю одинокой и несчастливой.
Он говорит, что пьет, потому что у нас нет общих детей, но сам не в состоянии даже неделю продержаться без алкоголя, чтоб их зачать. А здесь какой-то умник говорит, что женщины виноваты. Да уроды они все эти алкаши — малодушные, слабые, и самоутверждаются за счет жены, которая физически слабее и не сможет дать отпор. Можно его грохнуть, конечное, в целях самозащиты. Да сидеть неохота за кусок дерьма.
Кстати, о совместных детях. Где это написано, что женщина-мать ДОЛЖНА утром всех разбудить, накормить, собрать (включая мужа), потом отработать 8-12 часов на работе, прийти домой и там все семейство накормить, обстирать, уроки помочь выучить, поухаживать за каждым, в доме прибрать и свалиться с ног около полуночи, а мужчина-отец всего лишь утром благосклонно примет чашку чая и завтрак из рук жены, не торопясь на работу, там вечером выпить-посидеть после трудового дня с коллегами, а потом домой к телеку и спатоньки?
Женщины что, рабы что ли?
Мне кажется, что просто у мужчин гораздо меньше развито чувство ответственности, отсюда и их неприкаянность, маята душевная (со скуки кому угодно плохо станет) и тяга к бутылке. Бывают, конечно, и нормальные мужчины, но их крайне мало…
А до детей мужчинам вообще редко когда дело есть, вроде как по умолчанию их воспитание — целиком дело женщины. А если сын в семье? С кого он пример-то брать будет? Обычно мальчики подражают не мамам, а папам, вот и вырастают такие же пьяницы и тунеядцы, всю жизнь потом обвиняющие женщин в своих несчастьях…
Грустно…
Интересно, это только в России такая ситуация в “ячейках общества” или за границей тоже самое?
мma3xxx пишет:
Уважаемые женщины и мужчины тоже, здравствуйте!
Трудно понять, но те, кто доставляет массу хлопот и обид, делают это по просьбе обиженного, по сговору с ним. Цель обидчика — создать условия для обиженного, в которых он сможет проявить свои ангельские способности Божественно Любить.
Попробуйте просто любить — без условий, безмерно, бесконечно, вечно. Обиженным людям трудно совершить такой подвиг. Предложу условия для тренировки: представьте, что вам осталось жить один день, представьте свои действия. Всё земное, материальное уйдет на задний план, перестанет быть значимым. Возникнет состояние Любви.
Любите!
Смешно это читать, ей-богу. Любила. Без условий. Хватит. Когда создается угроза для жизни при пьянке дорогого — извините.
Два ночи: наверно, кафешка закрылась.
Звук лИфта. Этаж. И выстрелом дверь.
Метнулась с кровати свобода, что снилась.
Ввалился икающий дышащий зверь.
Зловоние комнату вмиг удушило,
И сонное тело собралось в комок.
— Не дергайся, сволочь, что, ласки не мИлы?
Наверное, кто-то сегодня на*б?
Ты дура, я выслежу, вздул бы как шлюху,
Всю жизнь испоганила, шла бы ты вон!
Не нравится? Нет, ты послухай-послухай!
… Несется наружу из наших окОн.
Соседи с детишками, странно, сопатят,
Летают над ними цветастые сны.
Пылает плацдарм у меня на кровати
Разнузданной пьяной слепой сатаны.
Откуда Вы такой взялся только. Сами-то хоть любили кого-нибудь «без условий, безмерно, бесконечно, вечно». Эти женщины и без Ваших представлений живут, как будто осталось жить один день.
Мы живем вместе 4 года. Проблема алкоголя всегда для меня была очень волнительной. Мой отец сильно пил, но мама в свое время смогла его спасти и уберечь, папу закодировали. Он не пьет уже 10 с лишним лет. Из детства я помню эти пьяные разборки, тухлые мандарины в день зарплаты, папин перегар и маму с тряпкой в коридоре, вымывающую его блевотню. Папуля смог отказаться, ради своей семьи — мамы и меня с сестрой, и я им безумно горжусь и люблю!! Сижу сейчас и плачу.
Мне 24 года, а я себя грызу изнутри. Мой парень, уже почти муж, очень любит выпить. До начала отношений я видела его предрасположенность, но не заострила на ней внимания. Я никогда не видела его сильно пьяным, выпивая много, он всегда умудрялся стоять на ногах. Он объяснялся, говорил, что умеет пить, и мне нечего волноваться. Однако в алкогольном опьянении он начинал вести себя агрессивно, мат, унижения и т.д. Мы расставались и снова сходились миллион тысяч раз.
В результате, в октябре после очередной пьянки он попал в реанимацию с панкреонекрозом, отмирание поджелудочной. Мы справились с болячкой. А сейчас после полугода нормальной жизни, он снова начинает пить. Мне очень страшно. Я его безумно люблю и не знаю, как помочь!!! Говорит, что я сама провоцирую его на выпивки, что пьет на зло, что я его во всем ограничиваю, и его это достало. А как иначе, я просто не знаю!!!
У меня кончаются доводы и силы… Прошу, помогите! Что мне стоит поменять в себе, чтобы помочь ему?
Елена, посмотри мой комментарий от 13 июля 2008 года. Там я описал точно твой случай.
Женщины сумели прекратить пьянку своих мужей, всего лишь поняв причину, зачем ЕЙ нужно, чтобы ЕЁ муж пил, бил, гулять. Поняла, исправила свою давнишнюю детскую зацепку,теперь мужу пить и не требуется. Он выполнил свою миссию учителя для женщины. Мне так один из них и сказал: «Мне теперь пить не надо».
Весь процесс помощи занимает около одного часа, обычная продолжительность консультации психолога. Ничего секретного или необычного нет.
Елена, если есть желание исправить свою жизнь, напиши мне. Все координаты на моей странице автора http://webcommunity.ru/author/senchenko/
Сенченко Василий
психолог
Уважаемый Сенченко Василий.
Все, что Вы пишете, увы, ничем не пригодится человеку, связавшему свою жизнь с алкоголиком. Все эти многозначительные высказывания о Великой любви, которая охватит всех и вся — неимоверный, слащавый и не имеющий под собой оснований БРЕД. Ваши фамильярные «тыканья» не просящим у Вас консультаций женщинам — неприкрытая невежливость, а рассуждения показывают, как страшно далеки Вы от обсуждаемых здесь проблем. Лично у меня Ваши беспомощные высказывания не вызывают ничего, кроме раздражения. Зачем Вы здесь?
Теперь о наболевшем. Я, человек живущий с запойным алкоголиком пять лет, могу сказать Вам и всем присутствующим здесь (вывод сделан на основе личного опыта и бесед со второй половиной в краткие минуты его трезвости): основных причин набраться для человека, втянувшегося в это дело, существует три:
1. Какое-либо событие (радостное — повод отметить (встречи с друзьями относятся сюда же); печальное — заливаем горе; стресс — соответственно, снимаем стресс).
2. Скука (все задолбало; перспектива поработать/помочь по дому/сделать давно отложенные дела, etc., но можно «накЕрнить» — и жизнь заиграет яркими красками. Совершенно непонятно, правда, почему вдруг жена-то так напрягается: подумаешь, четыре, ну, шесть банок пива). Далее — либо пиво каждый день, потом водка и «доктор едет-едет» с капельницей наперевес, либо с пива на вино, абстиненция и выпадание из нормальной жизни на неделю с мокрым полотенцем на голове и изнуряющей рвотой.
3. «Для полноты жизни!» (тонкий момент, обычно приводящий к запою). Когда в жизни все хорошо: на работе все довольны, жена-красавица, детки — ну такие умнички, да еще и друзья помнят-любят. Вот еще красненького бокальчик — и все будет вообще зашибись!! И понеслось…
Каких-то особых способов борьбы не существует. Взывать к совести, демонстрируя заблеванные стены, усыпанный стеклом пол и обкаканную раковину(!!) — не существует. (Что там у В. Сенчнко про Великую любовь? А рвотные массы из кухонной раковины вместе с окурками, осколками и объедками ручками повычерпывать? А литры Доместоса не хотите ли извести на раковину и ванную, превратившиеся в отхожие места, пока вы на работе были? И так каждый день). Тему детей педалировать бесполезно. «Я так люблю детей, так люблю с ними играть, я бы няней работал в садике» — говорит, порыгивая пивком и благоухая перегаром, любимый. Ну, не Мармеладов ли? Нужно нечеловеческое терпение и хорошие антидепрессанты, чтобы жить с таким человеком — и я живу.
У меня, оговорюсь, нет корысти — ни в жилплощади, ни в деньгах (я трачу на него больше, чем он на меня, если делать раскладку по бюджету), ни по возрасту (он старше на 7 лет). Я его люблю, и пока у меня есть силы, толкаю его на «путь истинный». Когда ему плохо совсем, он готов и кодироваться, и зашиваться, но для этого, как все мы, девушки, знаем, нужно сохранять трезвость хоть 3 дня — упс.
Трезвея, он говорит, что справится сам, что все эти кодировки влияют на мозг, а подшивки в перспективе оборачиваются еще худшим запоем (люди продают квартиры и пр.). Последнее время нас посещают мысли о клинике (дешевая — 60 тысяч, дорогая — от 120). Но на клинику нет денег («Плевать, есть же кредит!», но о том, что его нечем будет отдавать, т.к. ложась в клинику мы потеряем работу — об этом мы не думаем, зачем?). Еще греет мысль об аюрведическом санатории, но не где-нибудь, а в Непале. На фоне всего этого продолжаем бухать (12 запоев за последний год).
ТОЛЬКО САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПЬЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ ОКРУЖАЮЩИХ СПОСОБНО ПОДВИГНУТЬ ЕГО ЗАВЯЗАТЬ С АЛКОГОЛЕМ — и ничего больше. Не имеет значения, любите вы его или гнобите: он вас не слышит, т.к. занят важным делом: постигает неизведанные глубины своего «Я».
Так что, милые дамы, если вы не собираетесь расставаться со своим алкашом по каким-либо объективным причинам (домашнее насилие, подлость с его стороны по отношению к вам и детям, полное пренебрежение), советую всем делать, как я: расслабляйтесь, абстрагируясь от домашнего срача (на полную уборку суперзасранной за время моего недолгого отсутствия квартиры и вынос мусора уходит час), слушайте во время уборки и вообще хорошую музыку, сохраняйте чувство юмора (фотографируйте, например, забавные ракурсы вашего бухаря, и заказывайте кружки, футболки и календари с этими изображениями, или просто составьте фотоальбом), радуйте себя мелкими подарочками (магазины распродаж всякой мелкой фигни и секонды-хэнды прекрасно подходят для этой цели).
НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ подругам, а смешите их (Ой, мы вчера так напились, что плавали на полу в прихожей, крича: «Тону! Тону!», так я ему мяч детский прикатила: «Вот тебе буек, любимый!». Еле спасся, чесслово!), готовьте себе и мужу свежую и здоровую еду (мой муж практически не ест в запое и при выходе, но хороший чай, свежий хлеб, куриный бульон и кисломолочные дела у меня всегда под рукой).
И главное, несмотря ни на что: если вы любите своего пьющего обормота — любите его изо всех оставшихся сил. Делайте это для себя, т.к. любовь окрыляет любящего. В какое бы он не превращался животное, помните (золотые слова!) «Нет зверя настолько дикого, чтобы он не отзывался на ласку». Это сказал Эразм Роттердамский, и по-моему, он имел в виду, что любовь, которую вы найдете в себе силы проявить, таки сможет воздействовать на остатки залитых водкой мозгов, и что-то в них сдвинется, заработают колесики, и возможно (один шанс из 50, но все же!), тот, кого вы так любите, превратится из Чудовища обратно в Принца.
Всем, имеющим те же проблемы, что и я, желаю долготерпения, спокойствия, железных нервов и побольше радостей в жизни. Не опускайте рук!
Вы обратились ко мне в своем сообщении, я воспринимаю это обращение как просьбу о консультации.
Я рад, что вы подтвердили мои слова о Великой силе Любви, хотя сначала отвергли. Да и не мои это слова, это общеизвестная Истина. Я рад, что вы барахтаетесь в своей жизни, расплескиваете свои помои вокруг и находите силы шутить над собой.
Я также рад, что вы верите, надеетесь и любите. Любовь поможет вам! Просите, говорил Господь, и будет вам дано. Просите, девушка, обращайтесь за помощью, в том числе и к психологам, и будет вам дано. Берите пример со своего мужчины и старайтесь разобраться в своей, а не его жизни.
Не могу назвать вас по имени, вы не подписались. Но всё равно, всего вам доброго в вашем исследовании своей жизни и экспериментах на живых людях, вас окружающих!
Уважаемый Василий Сенченко.
Возможно, мое вторжение в Ваши небесные кренделя о наступлении всеобщего счастья было неверно Вами истолковано. Поэтому хочу внести ясность. То, что я якобы прошу у Вас консультации, и даже обратилась за ней к Вам — не более, чем плод Вашего воображения.
Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА по причине отсутствия в оной потребности.
Просто почитав Ваши посты, поняла, что на форуме постоянно находится человек, позиционирующий себя как гуру и посему навязывающий свое странное мнение попавшим в беду присутствующим «заблудшим овцам».
Вы считаете, что любой человек, обратившийся к Вам по имени, непременно обращается и за советом? Отнюдь. Не все так линейно, Василий.
Но раз уж «консультация» таки дана была мне принудительно, проясните мне 3 следующих ея момента:
1.
(не сомневались, что я обращу на это внимание, да?)
2.
3.
Ну а я, пока располагаю временем, изложу свои мысли по этому поводу.
Приведенные мною конкретные примеры даны были исключительно для наглядности, если Вы об этом. Думаю, что у большинства форумчанок найдутся таких примеров сотни. Замалчивание степени падения не расценивается мной, как проявление женской мудрости — нужно уметь смотреть в глаза правде, чтобы рассчитывать свои силы и быть готовой к чему-то подобному и впредь, ведь нет предела «совершенству» наших пьющих мужей.
Теперь ко второму вопросу. В чем я должна брать пример со своего мужчины? Первое, что приходит на ум — стать алкоголичкой и весело бухать вместе с ним, пока позволяет здоровье. Потом продать квартиру и с чемоданом денег перебраться в комнатку где-нибуть в Мочегонске, где свести знакомство с местными бомжами и сажать печень еще лет 5-7.
Но нет, Вы, вероятно имели в виду какой-нибудь высокопарный бред о внутренних глубинах и освобождении сознания. Освободитесь, дескать, женщина, и внимайте всему, что Вам ПРЕПОДАЕТ Ваш благородный и благочестивый муж, буквально не щадя живота своего. Какая чушь, любезнейший. У меня сложилось такое чувство, что вы никогда и не имели дел с пьющим человеком.
Да будет Вам известно (а сейчас — ликбез!), что на определенной стадии такой человек превращается в животное. Известие не ново, но заслуживает акцента и подчеркивания. Я повторюсь: в животное. Не в «козла», не в «скотину», не в «падаль» и «тварь» — как склонны думать и говорить многие. И это животное несчастно, ибо больно. Оно не скачет резво, взбрыкивая копытами, а лежит (ходит, ползает) и тихо стонет. Но это — уже не человек, что очень важно, на мой взгляд, понимать. И уход такому потребен как за больным животным, остальное (нотации, уговоры, сетования) — не воспринимается его спящими на данный момент участками мозга.
Так о каком «взятии примера» Вы толкуете?
Далее: не менее «умный» советец: «разобраться в своей, а не его жизни». Это уже сделано давным-давно, о дивный наш «гуру», иначе каждый новый день до сих пор готовил бы мне прекрасные сюрпризы. Раз уж я живу с алкоголиком столько лет, то, наверное, все про себя понимаю. Как, впрочем, и про него, т.к. первая часть Вашего удивительного совета опять же, не блещет мудростью: разве не надо знать, ЧТО творится в жизни и на душе у человека, с которым ты живешь, отдавая ему свои психические и физические силы, хотя бы, чтоб разобраться в мотивах следующего/текущего «захода».
И по третьему пункту. Скудным умишком своим я, видимо, должна была понять, что «живые люди», над которыми я, по-Вашему, безжалостно ставлю «эксперименты» — это мой изможденный от бесконечного алкогольного «учения» меня муж. Понять и устыдиться. Ох, Василий, по-бабьи разведу я руками, — ну что с Вас взять?
Экспериментами ужели называете постзапойное выхаживание агнца и оттирание квартиры после дебошей с одновременной сменой холодных полотенец на голове и держанием за ручку? Работу «на врачей»? Беганье за минералкой (непременно без газа и из природных источников, ваш муж обезвожен и обессолен!)? Покупку дорогих витаминов, гепатопротекторов, иммуностимуляторов? Помрет без них или выживет — в этом, что ли, состоит эксперимент? Отсутствие в речах обвинительных интонаций? Непротивление наскокам его хороших друзей с бутылочкой? Ась?
Вот какую глупость несусветную (да простят меня модераторы, которым огромное спасибо за убирание повторов) я прочла в одном из Ваших постов, Василий:
Три «ха-ха», Василий, особенно про «бил».
Муж и жена, как известно, едина плоть, да не един мозг. И что там, в этом втором мозгу случается, когда впереди маячит бутылка, лично мне очень понятно. Я могу не хотеть этого сколько угодно. «Прекратить пьянку своих мужей…» — беспомощная чушь из серии «баба виновата во всем уже только потому, что она не мужик».
Предвосхищаю Ваш вопрос: Что же «вы, девушка,» не отвадите от пьянки своего мужа-то? А отвечу Вам с удовольствием: потому, что ему нравится пить! Он находит в этом неизъяснимую прэлесть. А когда перестает находить, то наступает иная стадия (см. о животном) — но это уже не его забота, здесь начинается действие вторых частей «Как в радости, так и в горе, как в здоровьи, так и в болезни» — т.е. женские обязанности или Тhe Rescue Rangers.
Мне он, к сожалению, достался уже пьющим, и уже тогда я примерно представляла себе, на что иду, связывая с ним свою жизнь. Нет, мне не «по кайфу», что он устраивает запои не реже раза в месяц. Нет, я не управляю его поведением, как бы Вам, Василий, ни хотелось меня в этом обвинить. Нет, я не подношу ему рюмашку на крахмальной салфеточке, провоцируя новый срыв. Я живу с ним, как с полноценной, интересной, редкой во многих отношениях личностью. Да, не лишенной пороков и слабостей, но у кого их нет? Но я и не обольщаюсь на его счет, ибо, как я писала ранее, без ЕГО СОБСТВЕННОГО ЖЕЛАНИЯ бросить пить НИЧЕГО не изменится.
И Вам, уважаемый Василий, которого, по всей видимости, это мое письмо заденет не меньше предыдущего, вновь скажу: не пытайтесь давать советов на темы, в которых Вы некомпетентны.
И кстати: я оценила, что Вы, пересилив себя, обращаетесь ко мне на «вы». Но в личном обращении к конкретному человеку, если речь не идет о большой литературе, а ограничивается рамками эпистолярного жанра (чем мы тут все и занимаемся), следует повышать первую букву (Вы, Вас, Вам, о Вас, Вами), что достигается одновременным нажатием и удерживанием клавиши с буквой «В» и клавиши Shift. Хотя для многих это, безусловно, остается вопросом личных предпочтений, грамотности и воспитания вообще.
posibility, мы стремительно уходим в сторону от оказания помощи автору этой статьи — Наталье, по её просьбе.
Елена! А как мне убедить тебя, что ты не ему должна помогать, а вспомнить о себе? Он свой жизненный путь выбрал — так не мешай ему! Он будет пить ровно столько, сколько ты будешь «пытаться» ему помочь. Это замкнутый круг. Попробуй его сама для себя разорвать.
Ты спрашиваешь, что тебе надо поменять в себе? Для начала просто попробуй принять окружающих тебя людей такими, какие они есть, не стараясь их переделать «под себя», и ты увидишь результат…
Леночка, если твоего так называемого мужа не напугала реанимация и болезнь, скажем так, с острыми приступами боли, значит, он не изменится и, скорей всего, будет жить, ни в чём себе не отказывая, тем самым портить тебе жизнь и всем окружающим и любящим его людям. Другие, к примеру, пережив адскую боль и боязнь умереть раньше времени, берутся за ум ценят каждый прожитый день, а есть и другие, которые начинают брать от жизни всё, и в том числе пить, когда хочется, оскорблять, когда вздумается и так далее.
Леночка, никто нам не говорил, что любить просто, а не любить сложно. Совет тебе дать всё равно, что в реку воду вылить. Ты сама должна найти выход. Ведь если, допустим, посоветовать тебе его бросить — может, это будет выглядеть как предательство, а если жить с ним — можно принести себя в жертву и терпеть дальше. Решай сама.
Желаю тебе принять правильное решение. Хотя сама тоже нередко плачу по такому же поводу. Но у меня дети , а это тоже немало.
Спасибо всем огромное за советы. Знаю, что решать мне. Но я его люблю, поэтому и обращаюсь за помощью. В первую очередь, хочу разобраться в себе. Верю и надеюсь, что это поможет!
Девочки дорогие, почитайте книгу о семейной созависимости и зайдите на сайт Alanon, там есть очень дельные советы, что делать в таких ситуациях. Я сегодня перерыла кучу информации, т.к. у меня в семье тоже просто катастрофа. Я читала все ваши отзывы и ревела, оказывается, нас так много! Потом скачала книгу Москаленко «Семейная созависимость». Господи, там все про меня! Я обязательно научусь относиться к этой ситуации по-новому, попробую воспитать и понять себя. А муж пусть как хочет. Я изменю сама себя!
Мариночка!!! Спасибо тебе огромнейшее за книгу!!! Я читаю, там тоже все-все про меня!!! Я в ужасе!! Теперь я поняла, что и я болела с ним!!! Теперь я хоть знаю, что делать и куда двигаться!!! У меня столько эмоций!!! Спасибо, спасибо, спасибо!!!
Напишите, пожалуйста, где можно найти эту книгу. У меня те же самые проблемы. Только мы ещё совсем молодые, женаты только полгода, детей нет. А очень хочется. В то же время понимаю, насколько трудно мне будет растить маленького ребёнка, когда муж пьёт неделями. Бросать его не хочу, я его очень люблю. Я ещё до свадьбы знала о его зависимости, кстати, она досталась ему по наследству от мамы!
Очень хочу избавиться от этой проблемы, но не знаю как. Что мне делать? Кодироваться отказывается категорически, к психологам идти он не хочет. И вообще, он не осознаёт, что это болезнь. А оправдание себе находит каждый раз новое — то я посмотрела на него не так, то к столу пригласила не так, то я слишком счастливая (от чего? он же пьёт), то я слишком несчастная, но сказала ему не то слово, а лучше бы промолчала, тогда не ушёл бы в запой.
Я понимаю, что мне нужно как-то изменить себя, если не могу изменить его. Так как чем больше я пытаюсь бороться с его зависимостью, тем хуже всё становится. Как мне себя вести с ним? Как разговаривать? Или как изменить своё сознание? Помогите, пожалуйста!
Яночка, полгода — это ещё не вся жизнь, беги от него, зачем свою жизнь на алтарь класть, ведь никто не оценит. А деткам твоим будет ещё хуже — ты этого хочешь??? Спроси себя. А алкоголика нельзя перевоспитать, уже были такие, вот думаешь я-то его удержу, я-то его вылечу. НЕТ, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ. Беги, пока не завязла. Счастья тебе желаю.
Елена пишет:
Лена, дорогая!
Болела и болеешь ты, Лена, а муж помогает тебе выздороветь! Больна ты гневом и унынием и ненавистью к мужчинам, которые ты получила от своей мамы и бабушки. Задача мужа дать тебе возможность отработать то, что не желали делать твои мама и бабушка: полюбить мужчин. Полюбить свою мужскую часть в себе самой. Гневаешься на мужчин, а фактически бьешь по своему здоровью, по своим мужским гормонам.
Он добровольно согласился тратить своё здоровье, чтобы быть тебе учителем, чтобы ты поняла, что твой стереотип восприятия мужчины как пьющего человека, полученный от мамы и бабушки, никуда не годится. Как только ты отменишь свой старый стереотип мужчины (чужие негативные мыслеформы вернешь их авторам, а свои негативные мыслеформы вернешь к себе и отменишь) и создашь новый, то твой мужичок прекратит пить без насилия.
Чем больше ты напрягаешься и жалеешь себя, чем больше ты воспринимаешь слов таких же «несчастных и обездоленных» женщин, а по сути «инфекционных больных» грехом уныния и гнева, тем дольше ты будешь находиться в состоянии обучения. А тебе, Лена, это надо?
Открой глаза, Лена, остановись, поблагодари Бога и родителей за свою жизнь, поблагодари своего мужа за сожительство с тобой и поддержку тебе, подари ему что-то приятное хотя бы мысленно и вздохни глубоко и радостно. Никого прощать не надо! Все работали с тобой и обучали тебя добровольно.
Как хорошо жить, Господи! (руки вверх)
Люди, здравствуйте! (руки в стороны, как будто готовишься обнять кого-то)
Остальное устроится само собой. Либо муж перестанет пить, либо он уйдет из твоей жизни с чувством выполненного долга.
Василий Сенченко,
психолог
ankaplat9 пишет:
Уважаемые дамы!
Вы научились убегать от себя самой? И можете оставить учителя своего с носом, то бишь ни с чем?
Разве можно убежать от себя, скрыться от Бога?
Психологи давно уже твердят нам, что каждая жизненная ситуация — это урок нам. Ситуация будет повторяться в разных формах до тех пор, пока человек поймет её и перестанет делать одну и ту же ошибку. Как в первом классе, школьник должен научиться давать правильный ответ на вопрос: «Сколько будет 2 плюс 2?».
Ситуация с пьющим мужем (или женой) не является исключением из правила. Если убежать от выпивохи, то попадешь к пьянице. Если убежать от пьяницы, то повстречаешь алкоголика. Если убежать от алкоголика, то попадешь алкоголику с претензией на силовое воздействие.
Конец сказки про колобка всем известен. И от бабки ушел, и от дедки ушел, и от зайчика ушел, и от волка ушел, и от медведя ушел. Его слопала хитрая рыжая лиса. Рыжий цвет — это наши эмоции, лишенные ума-разума. От себя не уйти! Остается одно — набираться ума-разума.
Психологи советуют понять ситуацию, поставленный ей вопрос и найти на него ответ. Как я уже говорил выше, пьяница из-за большой любви к супругу добровольно берет на себя эту роль. Как только жена исправит свои стереотипы в отношении пьяницы, то всё сразу нормализуется. Пьяница сам без всякого насилия либо перестанет пить (они говорят: «Любимая, мне больше пить не надо!»), либо он сам уйдет из вашей жизни (разведется, уедет, умрет).
Свои стереотипы в отношении пьяницы человек получает в детстве от родителей своих, чаще всего по женской линии: от матери, бабушки, прабабушки. Они не захотели решать задачу и передали своим дочерям. В таких семьях рождаются именно девочки. Бывают и мальчики, но они становятся учителями-пьяницами для мамы.
Пьяница попадает под действие эгрегора зависимостей, который питается энергией зависимых от вещества людей (обжираловка, курение, пьянство, наркотики и т.п.) и завербованных ими людей. Отдают свою жизненную энергию этому эгрегору те, кто критикует пьяниц, брезгует ими или силовым методом (кодировкой, принудительным лечением) воздействует на них, а также пребывают в унынии, отчаянии или гневе от взаимодействия с зависимыми людьми И сами становятся зависимыми (со-зависимыми). Им тоже нужна такая же помощь, как и зависимым.
Только спокойное отношение к зависимому человеку, уважение его свободы и права выбора, понимание, зачем повстречался такой человек и какую учебу он дает, позволяет помочь, в первую очередь, себе и, во вторую очередь, ему. Вытащить из болота можно того, кто сам хочет из него вылезти. Вытащить человека из болота можно , если сам уверенно стоишь на твердой почве. Бегать по берегу и кудахтать, когда цыпленок попал в воду, бесполезно и бессмысленно. Наседка своим кудахтаньем привлекает внимание всех живых существ, а вдруг кто-то поможет её попавшему в беду ребеночку.
Как помочь человеку проявить свои стереотипы, понять причину их возникновения и дать правильный ответ на поставленный вопрос знают психологи. Никто не может заставить коня напиться! Нельзя человека научить, он может только научить -ся (научить себя сам). Учите себя! Находите помощников себе в учении (психологи разного рода)!
Обращайтесь прямо к Богу, просите у него милости (платы за ваш труд). Верьте, Надейтесь и Любите!
Василий Сенченко
психолог
Всем доброго времени суток
Неужели нет совсем никакого шанса?
Мы с мужем какое-то время назад очень сильно поругались из-за того, что он стал очень много и сильно пить, уходить в запои, мог проснуться в 5-6 часов утра и снова начать пить, естественно, скандалы, агрессия, оскорбления, короче, полный боекомплект.
Тогда я не выдержала и ушла от него. После длительных переговоров мы помирились, и он пообещал мне, что такого больше не будет, причем я никогда не требовала от него, чтобы он совсем бросил пить, я настаиваю, чтобы мера была. Ну в пятницу-субботу, ну, может, мероприятие какое, причем я даже оправдываю бутылочку пивка среди недели, но только если не каждый день!!!
Короче, слово свое он, в принципе, держал, а сейчас так получилось, что его по работе перевели в другой город, и мы уехали на север. На новый год у него случился первый за долгое время срыв — ушел в запой на 4 дня. Опять ссора, опять обещания. Но больше всего меня, знаете, что беспокоит — он пьет каждый божий день!!! Он не напивается, нет, но меня пугает завидная регулярность. Пьет коктейли в бутылках, джин-тоники там разные, одну, две, а то и три и 4 за вечер.
Вчера поругались, потому что не случилось секса — он хотел, а я отказала, мотивируя его нетрезвым состоянием. Я прямым текстом ему сказала, что просто не хочу его, когда он нетрезв. Итог — я плохая, обида вплоть до разрыва.
Ситуация у нас, конечно, еще не критическая, но мне кажется, что мы катимся по наклонной. Ну почему он не хочет понять, что если б он не выпивал, 3/4 проблем просто отпали бы сами собой??? При том он мне сказал, что я мегера, и что он устал от моего постоянного нытья, а что мне делать? Молчать?
Ко всему выше сказанному хочу еще оговорку сделать:
1. несмотря на это, он работает, причем зарабатывает в 3 раза больше меня;
2. в принципе, делает все, о чем бы я его ни попросила;
3. постоянно готовит ужины и не только;
4. даже выпивший не агрессирует, и даже ласковый, если я не начинаю «накалять»;
5. у него сахарный диабет 2-го типа и почки больные, этот момент меня особенно беспокоит, ведь я хочу от него детей здоровых.
Посоветуйте мне, пожалуйста, как выровнить ситуацию, а не разрушить все окончательно.
Я Вас уважаю, как психолога, но в Ваших словах много как умного, так и пустого. У меня есть много жизненных примеров, когда всё было испробовано, и в итоге пьяница оставался с бутылкой или в психушке, а жена и дети начинали новую жизнь без папы. Хорошо говорить, когда человек сам хочет выбраться из запоя, но когда он прав — всё впустую.
А почему же любимый человек — женщина и дети должны терпеть всё? Да бог терпел и нам велел. Но если опустить религию, остаётся жизнь в беспросветном пьянстве и перегаре. Кто сказал, что надо терпеть. Я могу понять, когда пара живёт много лет, вместе вырастили детей и много пережили, и хорошего, и плохого, тогда, наверное, невозможно бросить мужа-пьяницу (хотя жён таких бросают чаще). А вот если полгода семейной жизни, я не знаю, стоит ли жить дальше, заведомо зная, что муж пьёт и будет пить, да ещё если есть такая предрасположенность.
Каждый день по бутылке пива — это вроде бы и не пьяница, но уже и не трезвый муж, которого хочется обнять в постели. А он почему-то удивляется и обижается, когда жена с ним спать не хочет. Да ещё попробуй скажи, что у него запах изо рта неприятный, может, надо зубки почистить на ночь, и так это стараешься сказать, чтобы, не дай бог, не обидеть. Разве о таком мечтала девушка, выходя замуж.
Почему мужчины ищут себе оправдание? На работе неприятности — выпил чуть-чуть. На работе день рождения сотрудника — выпил чуть-чуть, на работе у сотрудника умерла бабушка — ну как не выпить чуть-чуть. А вот жена должна в это положение входить, что тут такого, я же не один пил, там все были.
А вот ситуация в точности наоборот — если жена будет делать то же самое, нет так нельзя — ты же женщина, ну и что? А ты МУЖЧИНА! Ты же мать, как ты можешь? А ты отец, как ты себе позволяешь? Вот это жизнь.
А то что Вы пишете, уважаемый Василий, трудно применимо к действительности. Это Ваша правда. А есть моя правда, и я думаю, что таких как я большинство. Мужа своего я люблю, и терплю, и обижаюсь, другого уже мне не надо, всё надеюсь, что он меня будет больше понимать, а пока всё оставляет желать лучшего (что касается выпивки).
Всем желаю любви и терпения, никого не хотела обидеть.
Здравствуйте, Виктория!
Благодарю за обращение ко мне.
Если вы почитаете мои комментарии на теме «Муж пьет? Что делать?», то вам станет понятно, что с вами происходит. Не с мужем, не с другими людьми, а именно с вами.
И закономерно возникают вопросы: зачем с вами это происходит, что вы такого сделали, что вас надо учить таким образом, как выйти из этого обучения.
Урок жизни проходите вы. Задача — изменить своё восприятие мужчин как пьяниц, бабников и хулиганов (стереотип).
Можно с очень высокой вероятностью предположить, что источник ваших стереотипов в детстве, получен от мамы и далее по женской линии. Если вы вспомните свои детские и школьные годы, то вы увидите, что вам такие мужчины и встречались, а честных и порядочных мальчиков вы отвергали, да и они вас избегали.
Итак, для напоминания вам о вашем неправильном восприятии мужчин ваш муж из-за любви к вам добровольно согласился выполнять роль выпивохи.
Так было в древней Греции. В Спарте нанимали мужчину, который должен был напиваться до свинячьего визга и в таком непотребном виде ходить по улицам в качестве воспитателя, учителя и взрослым и детям.
Что делать? Впомнить эти ваши зацепки о пьющих мужчинах как норме, когда и откуда они у вас образовались и распорядиться ими. Свои мыслеформы вернуть к себе и отменить. Чужие мыслеформы отправить к маме и другим авторам, при этом удалить свой адрес, чтобы они не
вернулись к вам.
Ах, Виктория, так вы же не умеете управлять своими и чужими мыслями! Как это сделать? Очень просто! Обратиться к Богу с просьбой о милости. Проявить свою Любовь! Прочитайте на теме «Муж пьет? Что делать?» мои рекомендации, Виктория.
Вы предполагаете, что самой спервоначалу трудненько будет. Да, согласен, Виктория. Ищите помощников. Ими могут быть психологи разного рода (психологи по профессии, священники, просто умельцы разговорного жанра). Кого можно считать помощником? Спросите его
сразу, умеет ли он управлять мыслями? Если да, то работайте. Если нет, то поблагодарите и ищите далее.
Мои рекомендации: начните с чтения книг хороших психологов. Валерий Синельников (книга «Возлюби болезнь свою»), Луиза Хей, Александр Свияш, Анатолий Некрасов (книга «Материнская любовь»), Пётр Кононов (серия книг «Русская психоаналитика»). Их сайты и нектороые книги можно найти в интернете по автору. Я также читаю Евангелие и жития православных святых.
Эти книги заинтересуют вас жить счастливо, помогут вам создать интерес к жизни и расскажут о простых и доступных методах движения к счастливой жизни в любви и радости.
На моих консультациях я обращаю внимание клиентов на их слова. В вопросе содержится больше половины ответа, практически весь ответ, если удалить знак вопроса. В вашем письме содержится ответ, вы описали себя в отношениях с пьющим мужчиной. Гнев (недоумение, непонимание, недоразумение, безумение) и уныние (нежелание жить правильно в тех условиях, которые Бог предоставил вам), да ещё надо прибавить ваше чревоугодие (желание жить за его счет).
Это грехи в понимании православия. Грех по гречески — отклонение от цели, промах. Вы промахнулись, Виктория! Теперь надо снова увидеть цель и устремиться к ней. Цель — это Бог, который есть Любовь! Пробуйте, Виктория! Бог всех нас любит и всегда готов принять, даже самого грешного грешника. Вспомните двух разбойников на кресте с Христом. Один обратился к Богу и был принят им. А второй отправился в ад.
Виктория! Я надеюсь, что заинтересовал вас. Если будет желание, пишите. Читайте мои статьи.
Всего доброго!
Василий Сенченко
психолог, г. Мытищи, Московская обл.,
автор проекта «Врач, психолог, целитель: кого выбрать?»
Спасибо вам за участие, за ваши советы! Только вот вариант уходить от любимого мужа меня совсем не устраивает. Я его очень люблю, а он без меня просто не представляет своей жизни. Я — единственное, что у него есть в жизни, он живёт для меня и ради меня. Это не пустые слова, я в этом более чем уверена. Мой муж сирота, есть у него ещё близкий человек — это сестра, но у них большая разница в возрасте, тут просто общение… Когда мне было очень тяжело, и выхода я не видела, я уходила от него. И возвращалась… сама. Не могу без него.
Меня очень заинтересовала мысль психолога Василия по поводу стереотипов из детства. Возможно, это про меня. Я росла без отца с 5 лет и всю мою сознательную жизнь мама внушала нам (детям), что все мужики козлы, что отцу мы не нужны, он ушёл от нас (детей). Хотя сейчас я уже взрослая и понимаю, что ушёл не он, а выгнала его мама. Но у нас в семье никто никогда не пил и даже не курил и разговоров об этом никогда не было, поэтому я искренне не понимаю, за что мне такое досталось.
Кстати сказать, алкоголизм — это единственная проблема у нас с мужем. Во всём остальном идиллия. Надо что-то делать, что-то менять в своей жизни, но вот что — пока не знаю…
Яна, работа психолога и состоит в том, чтобы заинтересовать человека. Заинтересовать жизнью, настроить на жизнь и радоваться жизни вместе с человеком.
Я очень рад, Яна, что ты обратила внимание на совпадение сказанного мной и событий твоей жизни. Откуда я мог знать тебя? Мы впервые общаемся с тобой на этой теме. Открою тебе, Яна, самый секретный секрет. Только никому его не говори.
Мы все, в том числе и я, считаем, что мы уникальны, и весь мир смотрит только на меня одного. Ботинки не блестят у мужчины. Шов на чулках поехал у женщины… На самом деле, Яна, мне представляется… …что так оно и есть! (аплодисменты)
Весь Мир Смотрит на Нас!
Весь Мир Смотрит Только на Тебя, Яна!
Весь мир Ждет, Что же Яна Такого Придумает, Как Она Сумеет Вывернуться из Сложнейшей Задачи, Которую Мир Подсунул?
Яна, могу дать подсказку. Если не хочешь подсказок, дальше не читай.
Подсказка. Остановись в своем беге по жизни. Оглянись вокруг. Тихонечко похихикай над миром. ха-ха-ха!!! Интересная игра, наша жизнь, однако. И продолжай звонко думать о себе, любимой. Яна, продолжай размышлять и найди отгадку своей жизни.
А загадку я повторю: зачем тебе нужно, чтобы твой муж пил? И отгадку повторю, которую ты уже нашла. Ты попала под обстрел из прошлого, по тебе бьют твои мыслеформы, полученные в детстве от мамы и бабушки. Смело отрази их и направь авторам назад, они тебе не нужны. Обратись к Богу с этой просьбой о помощи. И всё, на этом твои уроки могут прекратиться. Ты только что Начала Сама Создавать Свой Мир, Полный Любви и Радости! Скатертью дорога к счастью!
Яна, перевела дух? Отдохни пока.
Вот и все мои советы и пожелания. Подробности, что да как, я уже рассказывал. Я искренне желаю сотрудничать с вами и направляю вам свой Лучик Любви. Безусловной. Бескорыстной. Бесконечной и Вечной.
Всего доброго!
Василий Сенченко,
психолог
lankaplat9 пишет:
Уважаемая lankaplat9!
Вы очень точно подметили самое сокровенное в моих статьях. Я действительно никого ничему не учу и не стремлюсь быть учителем. У нас у всех есть один учитель — Бог. Я кстати или некстати привожу только свои жизненные примеры из практики психолога и предлагаю читателям уловить якобы «случайные» связи событий жизни зависимых от вещества людей и их родственников, а также рассказываю, как люди сами начинали различать эти связи и управлять своими и чужими мыслями, как сами меняли своё отношение к этим связям и получали новые события.
Я все время рассказываю о хорошо известной всем со второго класса начальной школы пословице. «Что посеешь, то и пожнешь. Посеешь ветер — пожнешь бурю.» Это относится к родителям, которые своим неразумным и безответственным поведением портят жизнь своих детей и передают ответственность за свои шалости для разбора будущим поколениям. Я говорю о детях, которые безумно копируют поведение своих родителей.
Но я хочу сказать и о тех счастливых страдальцах-женщинах, которые вместо упреков и жалоб находят в себе смелость сказать: «Василий, а что ты такого полезного сказанул? Как это там что надо сделать, чтобы не провоцировать мужа на пьянку?».
В детстве на наши бесконечные «почему?» родители отвечали: «Подрастешь — узнаешь». Человек подрос, родители умерли или далеко, кто теперь ему расскажет? Рассказчиков-говорунов множество, а мы слушать не умеем и не хотим, не обучены этим манерам господским. Послушаешь беседу двух трезвых женщин на автобусной остановке и понимаешь, что каждая из них говорит только о своей болячке и совершенно не слышит рассказ своей товарки о её болячках. Вроде диалог, а на самом деле монолог. Одиночество, тоска смертная, уныние, грех.
Промахи исправлять надо самим. Наксерачил, убери за собой! А можно пошалить в жизни и заставить своих детей отвечать за свои шалости. А еще говорим, что любим своих детей и желаем им счастливой жизни. Не любим мы детей, вредим мы им. И себе заодно, и мужу своему, и всем окружающим нас.
Спасти любого из нас может только одно: остановиться в своих скачках по жизни своей, прочитать эту тему целиком еще раз с самого начала и завопить во весь голос на весь белый свет: «Люди добрые, да что же это такое я натворила по жизни, что мне дали такое наказание — мучить мужа моего? За какие такие мои поступки и мои мысли мой муж любимый вынужден тянуть лямку пьяницы, лишать себя света и радости жизни, терять своё здоровье? Люди добрые, помогите, подскажите, научите меня, глупую, уму-разуму!».
Пока сама не захочешь исправить свою жизнь, да не начнешь трудиться себя ради, на счастливую дорожку и не вступишь. Никто не может изменить жизнь человека без его воли, один только Бог. А у него ответ один: неразумную-безумную душу лишить тела и доставить на ковер к Нему для ответа.
У каждого своя правда? Правда одна, она у Бога. А форма восприятия правды у каждого своя. И называется эта форма, в которой находится Правда, известным словом — Ложь. Ложь — это бесконечно многоликая форма, Правда — это единое содержание. Трудно применить форму-Ложь к жизни, она как налим выскальзывает из рук и непрерывно меняет себя. Искать надо кусочки истины-Правды. Обращаться к Богу за помощью.
Получилось вроде проповеди. Пусть будет так. Умный поймет, а остальным и не нужно.
С Любовью и благодарностью за внимание,
Василий Сенченко,
психолог
Уважаемый Василий! Спасибо Вам за понимание и поддержку! Начала читать книги Синельникова и Некрасова, и многое для меня становится понятнее. Так как советчиков достаточно, и многие из них предлагают бросить любимого мужа, вроде как ещё наплачешься из-за него.
Так вот, читаю книги, и уже многое начинает меняться в моей жизни. Не знаю, насколько мы справились с нашей проблемой, так как ещё слишком мало времени прошло, но желание бросить у мужа уже появилось без всяких проповедей с моей стороны.
Для верности решила сходить к психологу. Наш сеанс длился ровно 10 минут. Врач села, скрестила руки на груди и спросила о сути проблемы. Я ей объяснила, в чём дело и что мне от неё нужно, на что она мне ответила, что это его привычка, его решение жить так, а не иначе, и мои слова, действия, мысли тут абсолютно не имеют никакого значения. Единственное, что я могу сделать для своего мужа, это намекнуть на клуб анонимных алкоголиков.
Я уже заранее знаю его реакцию на это, поэтому даже думать об этом не хочу. Получается так, что я могу только сидеть и со стороны наблюдать, как мой любимый муж спивается. Хочется верить, что мне просто не повезло с психологом, ведь жить с мыслью, что от меня в этой жизни абсолютно ничего не зависит, глупо и бессмысленно.
Один путешественник спросил мудреца, отдыхающего под тенистым деревом в знойный полдень: «Далеко ли до города, сколько времени идти?». Мудрец сказал: «Иди…», а потом, когда путешественник сделал несколько шагов, добавил «… три дня!» .
«Почему ты сразу не сказал, что так далеко?»
«Но я же не знал, с какой скоростью ты будешь идти!»
Яна, я знаю, что ты начала идти. Я знаю, что каждый твой шаг приближает тебя к твоей цели. Я знаю, что уже скоро ты сможешь глубоко и радостно вздохнуть и сказать: «Слава Богу, я верю, надеюсь и Люблю!», и обнять своего любимого трезвого мужчину, которому уже больше не надо пить. Ты перестала стоять в скорбной позе обиженного ребенка и начала движение по своей жизни, а это было целью жизни твоего мужчины, ценой своего здоровью он помог тебе.
Мудрец не пугал путешественника, он помог ему советом. Психолог испугал тебя, он не смог помочь тебе, видимо, он сам нуждается в помощи. Яна, продолжай искать своих единомышленников и помощников. Ты только в самом начале пути, ты только начала со знанием исследовать свою жизнь, смотри внимательно по сторонам. Будь терпеливой и настойчивой, любознательной и мудрой.
Иди, Яна, с радостью и Любовью, и не торопись. Всему своё время!
posibility! Прочитала… пришла в ужас… у меня вопрос — а оно Вам надо? Если откровенно, то я понять не могу — зачем Вам столько «счастья»? Судя по тексту, Вы обладаете уникальными человеческими качествами, что Вы очень выдающаяся женщина, я могла бы предположить, что многие женщины живут с такими «мужьями», боясь одиночества, боясь «осиротить» детей (хотя, зачем им такой наглядный пример, как вечно пьяный папа?). Но Вы?
Вы вышли за него замуж, а какую функцию он выполняет как муж? Вы его любите за его индивидуальность? Не спорю, это очень ценное качество в каждом человеке, но человека с такими качествами можно любить и на расстоянии. Очень прошу Вас, напишите, пожалуйста, за что можно любить таких «мужчин»? Это для меня загадка.
Дорогая Wally,
Ваше недоумение понятно. Сходные чувства испытывает большинство моих подруг )). Секрет моего нахождения в этом браке в том, что я люблю своего мужа. По-настоящему, т.е. без розовых соплей, сердечек и голубков. Я. Люблю. Этого. Человека. Когда я поняла, как к нему отношусь, то осознала и то, что мне все равно, красив ли он или нет, стар или молод и, вообще, — мужчина он или женщина. С тех пор прошло много лет, но мое к нему чувство не изменилось ни на гран, несмотря на бегбедеровское «любовь живет три года».
Если абстрагироваться от некоторых понятных вещей, наша с ним семейная жизнь все же прекрасна и удивительна (как и жизнь вообще). И это не демагогия. Муж, как я уже писала, очень интересный человек. Творческая личность, одаренная, я бы даже сказала, сверх меры. Мне с ним не скучно, а это большая нынче редкость — нескучный мужчина.
При этом я почти всегда могу понять причины его уходов в запой, поэтому лишний раз не зужу в уши по этому поводу, а вместо этого мягко пытаюсь дать ему понять, что не всякий повод — это ПОВОД. С переменным, ессно, успехом, но и у меня не нулевые результаты. Мы, несмотря на его алкоголизм, общаемся много и часто (имею в виду общение 2-х homo sapiens, т. е. с применением ГОЛОВНОГО мозга), и мне, практически непьющей, это общение доставляет большое удовольствие, т.к. с ним есть, о чем поговорить, при этом у него всегда есть своя точка зрения на все. А уж когда у нас наступает вдруг светлый праздник трезвых дней (обычно, к сожалению, длящийся не больше 2-х недель), он успевает сделать столько, что нормальному человеку и за месяц активного труда не осилить.
«Функции мужа»… А какие у него «функции» могут быть, помимо постели (и то, это функция скорей полового партнера безотносительно социального статуса)? Обеспечивать — Вы это имеете в виду? Когда он в состоянии работать, то приносит неплохие деньги. Но ведь и я без дела не сижу! Уж на картошку-морковку и хлеб-молоко всяко можно заработать. «Роллтон», опять же… Я не даю ему денег на выпивку. Never. Он знает, что это верный способ испортить, пусть и не на долгое время, отношения со мной, поэтому если пьет, то «на свои». Так как мой муж не подкаблучник, то: а) не боится моего гнева (да я и не гневаюсь, чего уж там) и б) относится к моим переживаниям на его счет с полным пониманием. Максимум, на что я способна — это купить ему пару банок пива на 2-3 день пития, когда есть надежда (такие случаи бывали), что он «выйдет» на пиве.
Я не считаю, что муж обязан быть сырьевым придатком семьи. Другое дело, если у вас (не у Вас лично, Wally )))!) пятеро по лавкам. Но ведь эти пятеро не появятся на свет без его ведома и желания, значит, поспособствовав их появлению, он должен задуматься и об обеспечении.
Наш город дает и мужчинам, и женщинам достаточно возможностей для заработка. Я не феминистка, но самоуважение мешает мне сидеть на шее другого человека, канюча, что мне не хватает на ежедневные заказы из «Гин-но Таки» и прочие удовольствия. Бывает, конечно, что и мы садимся в денежную яму. Выручает халтура и друзья, у которых можно перехватить до зарплаты. Но это почти никогда не связано с его питьем, скорее, с непредвиденными расходами (поборы в садике, «грохнулся» комп, выходит из строя обувь, у кого-то из друзей юбилей и т.п.), т.е. то же самое, что и в «обычных» семьях.
По моему глубокому убеждению, если и есть какая-то «функция» у мужа, то она заключается в своевременном подставлении Сильного Плеча (без иронии сейчас), т.е. это поддержка, взаимовыручка, сочувствие, а то и сострадание. Все это у меня есть, благодаря ему. Для женщины это самое СП очень важно, что бы там ни говорили поборники свободных отношений. Вступая в брак, мужчина официально (типа, pardon, перед Богом и людьми) берет на себя некую ответственность за новую «ячейку общества». Ее-то, этой призрачной ответственности (т.к. всем в итоге все равно занимается женщина, времена охоты на мамонтов канули в Лету в день открытия супермаркетов), так боятся холостяки, а между тем от них всего-то нужна обычная забота, причем и не в материальном даже плане. Мужчины панически боятся потери своей свободы, но о какой неволе может идти речь, когда у вас отношения на равных?
Я тут так радужно все описываю, что можно подумать, у меня и проблемы никакой нет. Это не так. Она ЕСТЬ. Существует и почти осязаема огромная «черная дыра», куда засасывает моего мужа. Я замечаю, как происходят в нем определенные изменения — он деградирует, да. Потихонечку, но — да. Все тяжелее выходы, все легче входы в запой. Последний раз врач сказал: такими темпами, ребята, пять лет активной жизни, а потом — инсульт. Напугал ежа… А конец света через три года обещают, в курсе? Так что бояться нам нечего, ха-ха. У меня от всего этого бывают депрессии. Но я ЗАПРЕЩАЮ себе срываться. Всю отрицательную энергию сбрасываю в уборку, в воду. А положительную «достаю» из общения с ребенком, готовки, книг и музыки. Идя с работы я примерно знаю , что меня там ждет, но бываю и сильно удивлена, обнаружив, например, что посуда помыта, а стол вытерт (пусть и сметено все на пол). Вот когда начинаешь ценить маленькие радости жизни. Мы принесли домой тополиные веточки (дворники обрезали деревья). Два дня назад проклюнулись листочки. Сегодня показались пушистые длинные «сережки». Любовались этой красотой все вместе).
У нас идет седьмой день запоя, выход уже недалек. У меня душа поет. Скоро будет предпринята еще одна попытка «завязать». И уж я постараюсь, чтобы мой любимый на этот раз остался человеком как можно дольше. Хотя бы потому, что у нас впереди еще всё «долго и счастливо», за которое я не прочь побороться.
Спасибо Вам за письмо, Wally, я оч. давно не высказывалась на эту тему.
posibility! Я опять повторюсь, что Вы незаурядная женщина! Я читала Ваше письмо и … прибалдела (если можно так выразиться). Поначалу, я действительно подумала, что в принципе Вам не нужна поддержка, но потом опять, судя по Вашему письму, поняла, что не все так просто, как Вы пытаетесь (причем сама для себя) показать.
Хочу пояснить, что я имела в виду, говоря «функции мужа». Я думаю, что Вам не надо объяснять, что значит выполнить «функции жены». Не думаю, что Вы под этим будете понимать только свою постельную принадлежность. На мой взгляд (а это не значит, что это аксиома), муж — это не временное явление (тогда бы Вы за него не выходили бы замуж), а величина постоянная, т.е. это и распределение хлопот по хозяйству, воспитание детей (особенно если ребенок — мальчик), это совместные посиделки с играми, совместные творческие порывы, походы, приемы гостей (с или без употребления гор. напитков).
Я как женщина просто в непонимании, как ВЫ — свободная, умная и сильная, смогли положить к ногам …пьющего человека все то, чем Вы владеете в полной мере? Я именно этого не понимаю…
А Вы как-то можете это объяснить, без всей этой высокопарной мути про истинную Любовь?
Отвечаю.
Воспринимая своего мужа как (Вы правы, Wally) как величину постоянную, я и «танцую» от этого. Его алкоголизм — совершенно для него не повод не принимать живейшего (как бы забавно это ни звучало в свете его, к примеру, сегодняшнего состояния) участия во всем, что касается воспитания ребенка, который в нем души не чает, совместных прогулок, походов в кафе, на выставки и отслеживания всяческих культурных событий, как-то книги, фильмы, выставки и т.п. Т.е. он, невзирая на свои большие проблемы с алкоголем, абсолютно адекватен большую часть времени. Ему интересны люди, общение, и он тоже очень интересен людям, причем самым разным, включая и маргиналов, разумеется.
Я, кстати, совершенно не чувствую, что чего-то там сложила к его ногам. Такое ощущение у меня было в первом браке, где муж был просто идеален: практически не пил, нес зарплату в дом, сам чинил машину и т.д. Вот там я, причем не будучи домохозяйкой, в полной мере ощущала себя обслуживающим персоналом. Здесь — нет. Здесь я, разгребая очередные Авгиевы конюшни, чувствую себя абсолютно расслабленно. А уж когда завалы сменяются чистыми поверхностями — у меня это происходит довольно быстро — наше жилище преображается, что моментально поднимает настроение, вызывая просто-таки прилив эндорфинов.
Хозяйством в нашем доме занимаюсь, конечно же, я. Посильную помощь муж оказывает (в меру своих способностей ))) ), и я это всячески поощряю. Но так как меня не напрягают ни уборка (за редким исключением), ни готовка, ни стирка, то я замечательно могу справляться со всем сама, чем и занимаюсь в дни его запоев.
Думаю, секрет успеха (а я все же думаю, что наш брак успешен) в том, что муж осознает, какое огорчение приносят нам периоды его невменяемости. Он пытается с собой бороться. Эти усилия пока бесплодны, т.к., как я уже говорила, ему нравится пить, это делает его жизнь «полноцветней», давая возможность испытать новые ощущения. Но они, усилия, не остаются незамеченными. Мы стараемся радовать друг друга как можно чаще, при этом каждый из нас еще и пытается развивать свою личность (он — в творчестве и практиках, я — в расширении своего кругозора).
За все это время я НИ РАЗУ не пожалела, что вышла за него. С ним тепло, если Вы понимаете, о чем я. Мы с ним очень близки. Мне даже в голову не приходит смотреть на других мужчин — зачем, он для меня самый лучший. Я чувствую, что мое место рядом с ним, и хотела бы состариться и умереть с этим человеком. Не знаю, откуда идет это ощущение, но оно не исчезает даже когда я наблюдаю, как он выходит из комнаты с красными мутными глазами, характерно опухшим лицом и свалявшимися в дреды волосами. Да, он бывает отвратителен, но я знаю, что у него внутри все иначе. Поэтому не опускаю рук и не оставляю попыток.
Помните сказку про двух лягушек в крынке. Та, которая сбила молоко в масло — это мой вариант ))) Так что, как я считаю, в нашем браке я — никакая не жертва. И каждую неделю я с нетерпением жду пятницы, чтобы провести с мужем и ребенком все выходные.
Да, уж!
Пир во время пьяной чумы.
Богатые люди в Средневековье запирались в своих домах и предавались разврату, оргиям, обжирательству в то время, когда вокруг люди умирали от эпидемии чумы. В то время люди не знали, что чуму разносят мыши и крысы, что есть естественный и выработанный иммунитет, что не все люди заболевают, что через 500 лет найдут лекарство от чумы и будут делать профилактические прививки. Средневековье нам оставило курганы с чумными захоронениями, в которых чума спит и готова кинуться на людей, если её потревожат.
posibility устроила пир во время пьянки супруга и приглашает других страдальцев принять участие в нем. Редкий случай, когда заложник защищает террориста. Учитесь, государи и государыни, красиво и эмоционально излагать своё непотребное недостойное человека состояние. Лев Толстой — в отстое! Слабонервным и детям даже может захотеться попробовать такую звериную нечеловеческую жизнь, отравленную бациллой безумства.
Однако, posibility, в своих выступлениях вы криком кричите, что ваше положение вам совершенно не нравится, что вы при каждом удобном случае пытаетесь сбежать из своего ада и перевоспитать своего мужа-алкоголика.
Зачем вам нужен побег в спокойную и счастливую жизнь, полную любви и радости, взаимного уважения и достоинства? Ведь вас многократно ловили и возвращали назад. А главное, вы даже не понимаете, как совершить побег, как прекратить пьянку мужа и геноцид (уничтожение) своей семьи, растление детей своих и чужих примером ухода от жизни через наркотический сон в пьянке. Вы формируете стереотип поведения для окружающих людей и детей: убирать блевотину, терпеть пьяные многодневные бесчинства, дожидаться кончины супруга в сумасшедшем доме от белой горячки (врач, по вашему письму, определил ему срок бесславного конца и сиротства детей — несколько лет).
posibility, я вас не осуждаю и не поддерживаю! «Каждому своё!» — были написаны слова из Библии на воротах фашистского концлагеря смерти. Да и не просите вы о помощи.
Людей попросила помочь Наталья, посмотрите в самом верху статьи. И не в молоке она барахтается, а в дерьме пьянства, и не получится ей своими конвульсиями взбить сливочное масло. Нужна рука помощи друзей! Обязательно. А в вашем положении вы сами чуть живы, никакой помощи от вас нечего ждать. Так, если только ускорить конец… Да, уж!
Так как же прекратить пьянку супруга?
Для этого достаточно трезвому супругу понять, зачем ему, трезвому нужно, чтобы супруг пьянствовал, и исправить эти свои негативные мыслеформы и стереотипы. Понять, что супруг своей пьянкой дает урок вроде бы трезвой своей половине, громко стучит в его закрывшуюся душу и требует стать умной и благо-разумной.
Процесс перехода от эмоциональной и глупой жизни к эмоциональной и умной жизни очень прост! Не исправлять пьющего супруга, а исправить себя, трезвого и безумного супруга, двоечника по жизни. И методик — сколько хочешь! Пробуй, старайся ради себя, своего супруга и счастливого будущего своих детей! Надо трудиться, скажите, так трудись, Душа!
При лечении алкоголиков успех бывает тогда, когда лечится вся семья, включая родственников второго уровня. Алкоголизм — это семейная «болезнь». Нет, не болезнь, а состояние обучения жизни. Это установленный бесспорный факт в психологии и психиатрии.
Я не предполагаю, чтобы меня воспринимали как гуру, или ментора, или учителя. Я только даю информацию о современном состоянии знания о причинах пьянства и способах его прекращения. Каждый имеет право высказать своё мнение. Я даже не спорю ни с кем и не хочу спорить. Умный воспользуется удобным случаем улучшить своё благосостояние, дуракам и так хорошо.
Всего доброго!
Василий Сенченко, психолог
Уважаемая posibility! Уважаемые участники форума!
Авторов можно условно разделить на две противостоящих группы. Первая — многочисленная: Натали, Виктория, Ольга и другие, кто не хочет жить в пьяном чаду. Вторая группа состоит из одной posibility! :-)).
posibility, Ваш первый муж «был… идеален: практически не пил, нес зарплату в дом, сам чинил машину и т.д.», но Вы, «…не будучи домохозяйкой, в полной мере ощущали себя обслуживающим персоналом». Общество мужчины, ведущего нормальный образ жизни, Вас тяготило.
С мужем-алкоголиком все иначе:
Вывод напрашивается: Вы нашли человека по себе. Вы такая же, как он, хотя и не пьете. Эндорфины извне нужны и ему, и Вам. Он получает их из алкоголя, а Вам «моментально поднимает настроение, вызывая просто-таки прилив эндорфинов» уборка следов пьяных бесчинств. Есть женщины, которым НРАВИТСЯ быть «плечевыми», «жабами», нравится быть униженными в сексе и т.п.
Вы достаточно грамотны и понимаете, что нет разделения на «внутри» и «снаружи», а есть химическая зависимость, приводящая к распаду личности:
То есть для Вас — перспектива потерять любимый образ жизни и человека, который его обеспечивает, а Вам бы хотелось с ним «состариться и умереть».
Можно возразить: было бы что терять — алкоголиков полно :-)). Но далеко не всякий алкоголик согласится участвовать в Вашей игре. В отношениях с мужем есть еще один план: Вам нравится унижать и наказывать себя пребыванием в ничтожестве физическом, а его Вы унижаете и наказываете пребыванием в ничтожестве моральном:
Ради эндорфинов Вы лишаете мужа-алкоголика простого счастья: «Пил, пью и буду пить». Не будь Вас, он пьянствовал бы в свое удовольствие без всякой рефлексии до самой смерти. С другой женой он либо вылечился бы, либо расстался. А Вы паразитируете на его недуге и ради собственного кайфа к инвалидности физической прибавляете мужу инвалидность душевную.
Концепция Сенченко раскрывает Ваш «секрет»: проблемы пьющего мужа есть проблемы жены. Что-то Вас тревожит, что-то не получается, иначе бы сюда не писали. Может, муж начинает разбираться, что к чему, и назревает бунт? А пока муж выражает протест удлинением запоев?
Правильно профессиональный психолог Сенченко счел, что Вы нуждаетесь в консультации. Только консультация нужна особая: как продлить пьянство мужа :-)).
Стоп! Уважаемые! Вы забыли, что топ «Нужен совет» и подразумевает высказывания на тему, которая наболела? posibility нашла способ как без огромных моральных потерь научиться жить с ЛЮБИМЫМ, но пьющем мужем! Разве это не прорыв? Тот, кого не устраивает ад — сбежал, тот, у кого не хватает смелости — просит совета. Тот вариант психологической помощи от В. Сенченко — тоже, в принципе, имеет право на жизнь, но это с учетом того, что пьющий муж вдруг осознает себя, — вот только, боюсь, что это не излечит… хотя, я могу и ошибаться — человеческий фактор еще никто не отменял…
А теперь, я хочу спросить у Вас, женщины, те, кто просит совета — а смогли бы Вы хоть на малую толику последовать posibility? Я честно признаюсь — НЕТ! Возможно, я не так упрямо люблю своего мужа, возможно, я слишком люблю себя, возможно, я изначально «запрограммирована» на нестолкновение в своей жизни с алкоголиком, не знаю. Но то, о чем пишет posibility, лично у меня вызывает восхищение силой женского характера.
Для ctcnhf — мне непонятен Ваш сарказм, извините…
Wally пишет:
Каждому — своё!
Кто-то вступил в схватку с пьющим супругом и пытается переделать его. Кто-то (безответственно) предоставил супругу свободу без ответственности и просто «любит» издевательства над собой (стерпится — слюбится). Замечено, что все те, у кого супруги пьют, все те, кого что-то другое беспокоит, как-то не обращают внимания на себя.
А зачем нужно смотреть на себя вроде бы образцовому супругу? Оказывается, не требуется пьющему супругу ничего осознавать. Достаточно, если осознает себя и причины происходящего с собой условно «трезвая» половина. Различит за деревьями событий лес жизни. И научится управлять своими мыслями. Своими мыслями условно «трезвого» человека.
Пьяницу не надо насиловать, не надо отвлекать его от трудного дела учителя жизни. Невозможно ученику переделать учителя! Как только другая половина примет нужное решение, найдет ответ на задачку от Бога и сама совершит нужные действия по изменению своих мыслей (всего-то!), пьянство супруга немедленно прекратится. Примеров достаточно даже в моей практике психолога.
Лечить переставшего пить супруга надо, ведь он сильно повредил своё здоровье (печень, сердце, нервы и другие органы), помогая своему любимому супругу учиться жизни. Обращайтесь к врачу обязательно.
Имейте только в виду, что психиатр в отличии от психолога отделяет душу от тела, в связи с чем тело перестает получать управление от души, успокаивается и действует на автопилоте животных инстинктов. Как автомобиль без водителя на холостых оборотах, бензин тратится, а пользы никакой. Фактически тело живет в отрыве от души, Человек с большой буквы скончался. Поместить супруга на принудительное лечение в психушку или в наркодиспансер — это аналогично тому, что спрятать дневник с двойкой от родителей. Сей-час это прокатит, от наказания ученик уйдет, а в четвертной оценке обязательно проявится.
Свобода «трезвого» супруга сопряжена с его ответственностью за поступки, которые могли быть совершены им очень давно, например, в детстве. Или получены от родичей, или получены в качестве жизненного испытания. Очень часто мамы внушают своим дочерям зверское отношение к мужчинам и особенно к пьющим. Дочки воспринимают такой стереотип восприятия мужчины-зверя как норму, выбирают сами такого по жизни, а потом мучают его и себя. И будут мучить-ся (себя), пока не изменят свой стереотип восприятия супруга. Как видите, всё очень легко! Сам вспомнил, когда и от кого получил стереотип пьющего супруга, сам отменил дурные мыслеформы — и живи спокойно и радостно.
Меняйте свои мысли, уважаемые супруги, оставьте в покое свои вторые половинки, они изменятся-прогнутся под вас сами без насилия со стороны. А вот ответы на вопросы Что менять? и Как это сделать? можно получить с помощью квалифицированной помощи психолога. Критерий поиска такого психолога: его положительный ответ на вопрос: «Умеете ли вы управлять своими мыслями?».
Всего доброго!
Василий Сенченко, психолог
P.S. Сегодня ночь перед воскресением Иисуса Христа. Первым он явился женам-мирроносицам, которые рано утром в воскресенье шли исполнить ритуал погребения и несли с собой чистые одежды, мирру и другие благовония. Именно им, любящим женщинам, посчастливилось первыми лицезреть воскресшего Господа нашего Иисуса Христа.
Я низко кланяюсь всем женщинам — матерям, женам, дочерям, и шлю лучик моей Любви, безусловной, безконечной, вечной и безмерной. Я благо дарю всем женщинам — храбрым участницам обсуждения проблемы пьющих супругов, за понимание и сдержанность. Я благо дарю всем тем, кто обратился ко мне в личных письмах. Я желаю и женщинам и мужчинам успеха в многотрудном деле создания счастливой жизни в Любви и радости. Господь нам всем в помощь!
Уважаемая Wally!
Нет сарказма. А понять то, чего нет, действительно непросто :-). Извините, если мой грустный юмор покажется неуместным.
Вы задаете вопрос: «Разве это не прорыв?» Нет, Wally, не прорыв, а широко известная страшная схема. Речь идет о созависимости, причем posibility лидирует, а муж — затратный материал.
Ошибаетесь, Wally. На самом деле Posibility НАШЛА СЕБЕ МУЖА-АЛКОГОЛИКА, ЧТОБЫ ЖИТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС ЖИВЕТ. Вспоминается реплика Анастасии Мельниковой из сериала «Литейный, 4»: «Эта девочка и есть Немец!». Может, видели?
Прекрасные слова. Вашему мужу повезло, в отличие от мужа Posibility. Тот попал по самое не могу. Мозг алкоголика не вырабатывает эндорфины, а без них жить тоскливо. Алкоголик пьет, так как для него это единственный способ избавиться от тоски. А Posibility мужа постоянно вгоняет в тоску, он у нее виноватый… А чем он перед ней виноватый? Проследите всю историю. Взрослая баба, второй брак. Первый муж был человек как человек, но ей понадобился алкан. Казалось бы, заполучила алкана — любуйся на него, убирай за ним и радуйся. Но Posibility будит в муже чувство вины, которое разрушает личность даже здорового человека.
Так что не надо про любовь, пожалуйста. Ею тут и не пахнет. Людоедством пахнет, вот чем. В «силе женского характера» possibility не откажешь, как и в последовательности. В этом весь ужас. Если муж от нее не избавится, ему …
Интересно, а мать у него есть или другие родственники?