Здравствуйте! У меня ситуация не сложная наверное, не смертельная, но для меня очень важная, и серьезная. Полгода назад я ушла от мужа из-за его измены… вернее даже не из-за самой измены, а из-за того что он не скрыл ее от меня, не смогла простить именно того что со мной не посчитались и тем самым еще больше унизили… долго разговаривали, пришли к выводу начать все сначала, но как то все было не так, и я не выдержала.
Ушла, ребенку 6,5 лет. В принципе, это я пережила нормально, девушка я симпатичная-интересная, поклонники нарисовались сразу. Появился постоянный мужчина. Вот о нем и речь… У нас с ним очень странные отношения. Сам он мне говорит «на меня не надейся, я дикий и несерьезный», встречаемся, я ночую у него дома, есть общие интересы, тайны, темы… ездим на природу, он нормально общается с моим сыном. Но при всем при этом двойственное чувство — толи у нас «отношения» то ли просто связь ради секса. Вечера проходят «по семейному» — ужин (причем часто готовит он и не дает мне ничего делать), телевизор, секс; кинотеатр, прогулки по парку, поцелуи посреди улицы, фотографии.. если заболела — обязательно лечит… чай, в постель и т.д. (мы не живем вместе, я приезжаю к нему).
Но каждый даже самый незначительный подарок от него со словами «на память обо мне останется». И постоянное «я не серьезный». Недавно завел разговор о том что мне надо выходить замуж, что должна быть при ком-то, но конечно, не за него потому что он… ну сами понимаете. Я не знаю что делать. С одной стороны, мне обидно такое его отношение, с другой — я к нему очень привязана, он мне нравится. Подруги все говорят — бросай его. Я твердо решаю, и не могу. Один раз да — почти расстались, но он приехал и забрал к себе, «уговорил» меня, поговорили — и все стало по — старому.
Сегодня он уехал к родственникам в другой город. Вчера встречались — но «романтики» не получилось — сказал что устал. Просто спали вместе обнявшись, не выпускал мою руку всю ночь. Утром попрощались «до понедельника». Надеюсь на это время разобраться в себе хоть немного. Или попытаться. Выскажите свое (любое) мнение. Мне очень трудно самой все понять. Потому что до этого у меня было всего 2 мужчины, со вторым (мужем) я прожила 8 лет. Елена.
Здравствуйте, Елена! Скажите, а чего хотите именно Вы? Вам хочется создать семью с этим человеком? Хотите все время быть рядом, быть любимой или просто как все иметь семью, иметь мужа? Я тоже столкнулась с таким человеком. Я знаю, что он меня любит, я его очень люблю, но жить вместе мы не можем. Когда живем так, как Вы пишете — прогулки, поездки, кинотеатры, просто домашнее вечернее общение — это любящий мужчина, ему приятно так проводить время, приятно общаться и я чувствую и его заботу и любовь.
Мой первый брак тоже сложился неудачно, я ушла от мужа и пришла к моему любимому мужчине. Сначала все было очень хорошо, мы стали еще ближе, но… видимо этого и нужно было опасаться. Он начал от этого уставать. Сказалась и привычка жить одному, самостоятельно принимать решения по всем вопросам и совершенно свое мнение обо всем на свете. Мне хотелось, чтоб и решения принимались нами вместе и мои пожелания брались во внимание, но с каждым днем он это ощущал как давление на него и желание его переделать.
Скорее всего, он и сам этого не понимал до конца, просто ему было неуютно и хотелось как-то это изменить. Начались придирки, ворчание, недовольство, он совсем перестал общаться с моим ребенком и это при всем том, что я знаю, он меня любит, все это проверено годами общения без совместного проживания. Итог был печален, я не выдержала и ушла. Он не остановил. Прошел месяц и случайно встретившись, понимаем, что нас тянет друг другу по-прежнему. Обиды остыли.
С тех пор снова встречаемся, так же как раньше. Любим друг друга, но жить вместе не представляется возможным. Когда с него упали обязательства, он снова стал тем же замечательным спокойным мужчиной, каким был и раньше. Помогает во всем, дарит подарки, вместе ездим в поездки, дарит чувство покоя и тепло… Может Ваш мужчина тоже такой? Боится близких отношений? Решите для себя чего бы Вам хотелось и как Вы сам видите ваше совместное будущее. А уйти от него он Вам не даст, скорее всего. Каждый раз будет возвращать и находиться рядом… Может просто любить его таким, какой он есть? У меня до сих пор очень много таких вопросов, мало ответов, но я люблю его, может потому и оставила именно такие отношения. Но решать Вам. С уважением, Ольга.
Скажите, Елена, а Вы неприменно хотите замуж за этого человека? Вы как-то даёте ему понять, что хотите узаконить отношения? Он принимает участие в воспитании Вашего ребенка? Он помогает Вам деньгами? У него есть какие-то обязательства перед Вами, кроме чая в постель в период болезни? Или у Вас с ним только любовь? И что именно Вас не устраивает в ваших отношениях?
Вот на мой взгляд, если мужчина содержит Вас достойным образом, т.е. Вы решительно ни в чем не нуждаетесь, то на кой Вам замуж? А если вас объединяет только любовь (секс), без материальной поддержки, то есть смысл поискать того, кто обеспечит достойное существование, а этого товарища оставить для души.
Может это и цинично, зато удобно и практично!
Здравствуйте, Елена!
Думаю, потому ваш мужчина сейчас и не готов связать с вами свою судьбу, что вы не понимаете его. Вы не с ним разговариваете, не его пытаетесь понять, а обращаетесь к совершенно чужим людям, чтобы разобраться в его отношении к вам, в его чувствах, мыслях, побуждениях, в том, что он собирается делать в будущем.
Как мужчина будет стремиться к тому, чтобы создать с вами семью и жить вместе «до скончания века», если вы сейчас, общаясь с ним, не понимаете его?
Он, видя это, и не спешит. ЗАЧЕМ ему спешить создавать семью с человеком, который не понимает его?
Он не просто говорит: «я дикий»… Возможно, это иносказательные слова, но он пытается донести до вас то, что он человек свободолюбивый, не привыкший зависеть от кого-то, от чьего-то настроения, не привык, например, отчитываться, не привык объясняться, не привык спрашиваться. К примеру, можно ли ему провести вечер с друзьями и т.д. Вы были замужем, и не вам объяснять, что «человек в семье», значит человек, по сути, уже не свободный. Не дай бог мужику «задержаться» на работе, сходить попить пиво с друзьями, зарулить на какую-то выставку, поехать за город и т.д. и т.п. Каждому шагу придется давать объяснения, да не просто объяснения, а оправдалки. Типа – женился, значит, все – теперь ты принадлежишь «семье». Конечно, не только у мужчин эта кажущаяся «проблема». И у женщин тоже. Почему-то наши половинки считают, что мы, выйдя замуж (женившись) начинаем принадлежать супружнику со всеми потрохами…
Именно этого, может, и боится – принадлежать полностью.
Отсюда и слова «я дикий»…
Вспомните «дикую» природу» — отсюда и «свободолюбие» вашего мужчины… Потому он и произносит слово «дикий»…
Когда он говорит я – «несерьезный» — это может означать одно – он не готов брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за вашу семейную жизнь. Возможно, не готов ответить себе на вопрос: может ли он спонсировать семейную жизнь, другими словами – может ли столько зарабатывать, чтобы обеспечить достойную, «качественную» семейную жизнь…
И прочая.
Ваш мужчина – просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ! Он ответственен перед собой, перед вами гораздо больше, чем многие и многие мужчины. Возьмите хотя бы, к примеру, истории Русланочки, Александры и других. Там мужчины жили с девчатами, отважились предложить родить ребеночка и в кусты…
А ваш и заботится, и «выгуливает» и на все готов, кроме того, чтобы начать жить с вами «постоянно». Тем более, что у вас еще и малыш. Может, ваш мужчина еще и не уверен в том, что сможет стать хорошим отцом?
Да, вот этой всякой «неуверенности» в нем навалом. И это не говорит о том, что он вообще по жизни такой – неуверенный. Это просто он такой в этой вашей ситуации.
И вашу задачу я вижу в том, чтобы понять все это, самой не спешить, и дать ему все мыслимые и немыслимые «доказательства» того, что вы ВСЕ это понимаете, и что вы видите его как самого замечательного, самого лучшего, и не просто способного когда-то в будущем дать вам все, а ДАЮЩЕГО УЖЕ сейчас! Покажите ему, что все, что он делает СЕЙЧАС – самое замечательное. Что вы ВСЕМУ рады, и его заботе, и его любви. И что будете готовы понять его, если он «задержится на работе, поедет на выставку и т.д.»
Елена, думаю, на ваш вопрос «то ли у нас отношения, то ли связь ради секса?» ответить можно: у вас и замечательные отношения, и ради секса тоже. А на фиг порой отношения, если в них секса нету?
Просто не спешите, не подталкивайте его, а радуйтесь всему, что он может вам дать сейчас. Самые лучшие отношения складываются между людьми тогда, когда они понимают, то, что от человека нельзя ждать больше, чем он может дать. Если ждешь больше, то неминуемы разочарования, основанные лишь на нашей излишней ожидаемости… Другими словами, в своих разочарованиях мы виноваты всегда сами. Человек может дать лишь столько, сколько может. И мы, ожидая меньшего, всего получаем большее… Поверьте мне. И еще, чем больше отдаем сами, чем больше стремимся понять, тем и в ответ получаем больше.
А он уже сейчас дает вам гораздо больше, чем многие мужчины, будучи в браке.
Думаю вы почувствуете момент, когда можно будет, потянувшись утром в постели, мечтательно сказать ему «Ах, как было бы здорово просыпаться так каждый день» и предложить ему просто попробовать это, при этом дать понять, что если не получится, что ж, такова судьба… Но думаю, что все получится.
Милая девушка! Решите для себя самой, что для Вас важнее: иметь мужа, т.е. быть ЗА мужем, со всеми вытекающими из этого последствиями, т.е. жить вместе, чтобы у ребенка была стабильная жизнь в психологическом плане, да и у Вас самой тоже… или иметь ЛЮБОВЬ, и море секса, и получить желаемый опыт в плане мужчин (на данный момент он у Вас почти отсутствует, но это не страшно, если для Вас это не важно), и жить в романтической и постоянно меняющейся обстановке.
А вообще я бы на Вашем месте вернулась бы к прежнему мужу. Вы ДОМАШНЯЯ женщина, погуляете да устанете. Это кавалер никуда не годиться, может быть вы просто не хотите этого видеть?
Когда мужчина так говорит, это значит что вы ему нравитесь, но не настолько, чтобы на Вас жениться. Поймите Вы ЭТО.
Но не переживайте, просто решите для себя, что Вам нужно: стабильность или романтика. Перебеситесь годик-два, а потом прыг-скок замуж, ок?
Я считаю, что имея уже ребенка, надо стараться создать семью, и советую вернуться в бывшему мужу. 8 лет достаточный срок для того чтобы понять, что вы можете жить и дальше, а на измену смотрите спокойно, ведь трудно иногда и нам, женщинам, все время одно и тоже… хе хе. Вы меня поняли?
Удачи! и флаг Вам в руки!
Елена!
А Вы не пробовали поговорить с ним о Вашем будущем , я имею в виду совместном? Что он Вам ответит? Что он вообще ждет от Вас?
Но это, действительно, как то странно: говорить о том, что Вам пора замуж и не за него. Если он Вам не делает предложения, или хотя бы не предлагает пожить вместе, мне кажется не стоит держаться за такого мужчину. Что Вас ждет в будущем? Опять же эти его слова о том, что он дикий и не серьезный…
Это не серьезно, извините за повторение.
Может Вам стоит предложить ему попробовать пожить вместе, вдруг за этот период Ваши отношения изменяться. А то Вы живете какими то набегами…к нему и почему не он к Вам? А у Вас не возникало мысли, что он просто не хочет или боиться брать на себя ответственность за кого ото еще в этой жизни?
Понятна и Ваша привязанность и симпатия к этому человеку, но что Вас ждет дальше при таких же отношениях? Вам кардинально нужно что то менять, или предложить ему пожитть вместе, или поговорить очень серьезно, или расстаться с ним.
Вы пишите, что один раз Вы уже расстались, но он забрал Вас к себе, и что он этим хотел сказать?Зачем он Вас мучает и чего добивается? Срочно нужно во всем разобраться!!!
я вот своей половинке тоже мозг крутила:) пока не разобралась, что я бестолковая — потеряю, не верну ведь… поняла, что не смогу без него в этом грешном мире:) теперь все отлично:)
может, дать ему понять, что может потерять безвозвратно?
Ekatirina — у моего бывшего почти мужа уже есть девушка, а до этого — я пыталась поговорить с ним еще раз — он не захотел. И после этого несостоявшегося разговора я НИКОГДА больше просить не буду. Он меня предал. Предавал все 8 лет нашей жизни. И я писала, что не смогла простить не саму измену, а то как это было сделано, и с кем. Вопрос о воссоединении семьи не стоит.
Марина Бондаренко — я его очень даже понимаю. Больше чем он думает. Он кстати советуется со мной по поводу своего бизнеса и в некоторых семейных вопросах — мама, папа, бабушка.
Людмила — он не помогает мне деньгами, он не «содержит» меня.
Наталья — я к нему — потому что после развода я живу с родителями в очень стесненных условиях — бывший муж не удосужился побеспокоится о нормальных условиях жизни для нас с ребенком, хотя знал где мы будем жить. У него свой большой дом (это его дом), в котором я сделала не мало, но я ушла оттуда с 2-мя сумками. И этот факт еще больше отвращает меня от «возврата».
Здравствуйте, Елена! По-моему, Вам стоит с ним поговорить и узнать, что он имеет ввиду под словами «дикий». Возможно, он действительно боится близких отношений, возможно ответственности, возможно боится, что Вам не понравится его прошлое (типа не достоин такой плохой мужчина такой хорошей женщины), возможно просто не любит Вас. Хотя, обычно мужчины не заботятся о тех, кого не любят, а слова, что Вам нужно выйти замуж — очень большая забота с его стороны о Вас. Что бы кто тут не писал, Вы от нас не узнаете, что он к вам чувствует. Вы это можете узнать от него. А для этого нужно не стесняться проявлять свои чувства. Говорить и показывать ему то, что Вы к нему чувствуете. Именно в этом смысле Марина Бондаренко, возможно, права. Потому что Вы не понимаете его чувства к Вам и его страхов, связанных с этими чувствами, которые, определённо, есть, потому что он сам не может определиться, как к Вам относиться. Он хочет, чтобы у Вы были счастливы, но считает, что сам не может разделить с Вами это счастье.
Почему? Вот вопрос, на который Вам нужно постараться найти ответ. Проявляя свои чувства, показывая, что уже счастливы с ним, цените именно его и хотите быть с ним, мягко и деликатно узнавая побольше этого человека из близкого общения сним Вы найдёте ответ. Вы ничего не потеряете от того, что будете открываться чувствам, потому что жизнь без чувств — не жизнь. А получить Вы можете счастье. Удачи!
Люди добрые! Помогите мне советом! Я просто в отчаянии и не знаю как мне быть и что делать. Прежде, чем делать какие-либо необдуманные шаги, хотелось бы узнать мнение или прочитать совет разумных людей, так как меня уже мой разум потихоньку «покидает» (ну, в переносном смысле этого слова).
Дело в том, что я встречаюсь с парнем. Он мне очень нравится, я в него влюбилась с первого взгляда. Хотя на вид он так себе, среднестатистический, но в нём есть какая-то изюминка, которая просто не даёт от него оторваться (во всех смыслах этого слова). Хочеться его гладить, целовать, обнимать, говорить ему миллион комплиментов в день, ему готовить, за ним ухаживать, итд. В общем, я ради него — хоть на край света. Он мне говорит, что любит, что хочет, что хочет со мной жить, детей от меня иметь. Да и в постели всё вроде бы нормально. Вроде бы всё хорошо, но (увы) не всё.
Раньше, когда мы ещё начинали встречаться с ним, он мне рассказывал, что имел многочисленные связи с девушками разных лет, с разным уровнем интеллекта (такой я вывод сделала, когда он мне рассказал про одну девицу с ПТУ, про одну его однокурсницу, про одну учительницу, про одну мягко говоря девочку по вызову и проч.)…ну, в общем, со всеми, с кем можно было иметь какие либо интимные отношения. Но он мне это тогда (в самом начале нашего романа) рассказывал, что просто со многими встречался и что у него было минимум (по его словам) 50-60 интимных связей с разными девушками и женщинами. Но он мне говорил, что всё прошло и теперь любит только меня.
Тогда я думала, что прошлое — это прошлое, а настоящее у нас с ним в руках. Но в последние месяцы его «сладкие» воспоминания во всех подробностях о похождениях из «прошлой жизни» стали для меня просто невыносимыми. Я раньше считала себя неревнивым человеком и считала, что у человека всегда есть право выбора партнёра. Но сейчас я просто стала «комком нервов». Воспоминания о том, кого, как, где и когда мой парень «отлiзал» и «отымел» представительниц женского пола и кто, как, где и при каких обстоятельств ему «предлагал» секс дошли до такой точки, что мой парень уже говорит про это и во время нашего интима, то есть в постели. Апогей был, когда он мне во время нашей постельной сцены рассказал, как его лучшая подруга сделала ему минет прямо в университете, во время лекции, на последней парте и про то, как ему дали один раз телефон девушки, он приехал, она была зимой в юбочке, она предложила зайти домой в тепло и….они сразу «ххх».
Раньше я просто намекала, что мне не хочеться вспоминать прошлое, оно ушло. Теперь я уже его спросила, думает ли он до сих пор о них, нравятся ли ему они до сих пор. Если нет, то почему он о них так часто вспоминает. Он мне ответил, что хотел от них только секс. И ничего больше. Но при этом рассказывая, как он летел к одой девушке, с которой по телефону познакомился, в Москву, за 2500км., чтобы переспать с ней у её подруги.
После этих рассказов у меня слёзы на глазах выступают, начинается просто нервный тик. Я уже напоминаю семой себе какую-то истеричку. После того, как он мне (во время того, как я ему делала мiнет) рассказал, что все его девушки любили ему мiнет делать, я прекратила интим, сказав, что я — не «все девушки».
Люди, дорогие!! Помогите советом! Не знаю что делать! Люблю его до сих пор и хочу сохранить наши отношения! Хочу детей, хочу семью! Но не хочу слушать его похождения больше! У меня за всю жизнь было три парня и про них я забыла (у них своя жизнь, а у меня своя), когда начала встречаться со своим любимым. Почему я должна выслушивать такое?
Спасибо Вам за совет!