Здравствуйте. Молодая, неопытная, не знаю, что делать. Может, сможете посоветовать что-то, со стороны ситуация всегда яснее кажется. Мне 24. Человек, которого люблю, женат. Безнадежно. Он порядочный очень. Очень любит сына, он маленький совсем. Мы работали когда-то вместе около года, ничего не было, но отношения психологически сложились очень близкие. Просто невероятно.
Потом он уволился, пошел на повышение, стал зам. начальника одного учреждения, а я собралась увольняться с прежнего места работы. Когда он узнал об этом, он уговорил меня пойти на работу в это учреждение, постарался сделать всё, чтобы мне там было хорошо во всех смыслах. Теперь по пять раз на день приходит ко мне в кабинет пить чай, а иногда в обеденный перерыв ездит со мной ко мне домой заниматься сексом. Так продолжается уже несколько месяцев. Я знала, на что иду, становясь любовницей женатого человека, и не ждала от него чего-то сверх меры, но то, что есть сейчас, меня убивает без всякого преувеличения. Он на работе называет меня на вы, даже если мы одни, сразу после секса может какой-нибудь анекдот рассказать, объяснив это словом «навеяло», или ехать со мной с обеда в машине, рассматривать проходящих мимо девушек и комментировать это.
А я просто его люблю. Зачем он это делает? Мы никогда не говорим вслух о нашей двусмысленной ситуации, говорим только на отвлеченные темы. Как будто это табу. Однажды я не выдержала и написала ему письмо, высказалась, призналась в любви. Он ответил смс-кой «зачем ты это написала, как будем дальше жить?» и еще написал, что прекрасно меня понимает. Это было в выходные, а в понедельник мы снова пили чай и молчали. Ни слова о том, о чем переписывались в выходные.
Убивает именно это молчание, невозможность быть собой, это непонятное «вы». Зачем всё это? Когда я пыталась дать ему понять, что мне кажется, что он мною просто пользуется, он возмущается «ты вбила себе в голову, что я такая мразь, я думал, за время нашего знакомства ты меня достаточно узнала». Если мы не видимся несколько дней, напоминает о себе. А потом снова начинается эта пытка. Как мне объяснить для себя его поведение? Что делать самой? Пока только пью и рыдаю. Анна.
Ответ
Здравствуйте, Анна. Если бы Вы перечитали свое письмо, то нашли бы там для себя все ответы
на Ваши вопросы.
В начале Вы написали, что знали на что шли, когда становились любовницей женатого человека. Но он не просто женатый человек, он еще Ваш коллега по работе. Вы со слезами спрашиваете: «Как мне объяснить для себя его поведение?» Но в своем письме Вы все подробно объясняете. Да, он женат, у него дома семья, которая его устраивает.
А на работе — Вы. С Вами ему тепло, удобно. Можно попить чаю, позаниматься сексом в обеденный перерыв, поговорить на отвлеченные темы. Вы его любите. Ничего сверхестественного не требуете. Так что его поведение вполне можно понять. В его жизни все ладится. И повышение, и сын растет, и жена, и
любовница, и девушки на улице радуют своей красотой. «Все, как у людей.»
И то, что он на работе называет Вас на Вы объяснить очень просто. Он разделяет работу и досуг. На работе Вы — коллега и приятный собеседник, к которому официальное обращение вошло в привычку. Видит Вас кто или не видит не имеет значения, он спокоен и никакого риска.
Это про него. Теперь о Вас.
Быть любовницей было непросто во все времена. Потому что любовница — всегда вторая. Так как если она встает на первое место по важности, то из любовницы она превращается в жену. А быть второй, как правило, обидно, если это не сознательный выбор. Но даже если это сознательный выбор, то все равно чувство условности твоего существования, зыбкости и эфемерности накладывает отпечаток на данные отношения.
Большая компенсация условности бывает тогда, когда властвует страсть. Ураган чувств сметает на своем пути все условности. Или отношения любовников могут быть долгими и ровными, если чувства
обоих спокойные и примерно одинаковые. Но если один из партнеров (как Вы, например) испытывает сильные чувства, а второй нет, то отношения становятся невыносимыми. Один требует того, чего второй давать не может или не хочет.
Разумеется Ваш партнер пользуется Вами. Как собеседником, как сотрапезником (приятно же пить чай в дружеской обстановке), как сексуальным объектом. Но и Вы пользуетесь им. Только его вполне устраивает все, что Вы ему даете, а Вас нет. Вы хотите большего, а он дает ровно столько, сколько получает.
Ему не нужна Ваша любовь, о чем он Вам и говорит: «зачем ты это все сказала?» Анна, пить и рыдать — замечательное средство от несчастной любви, но очень уж разрушительное для того, кто его применяет. Я знаю другое — сесть самой с собой и разложить по полочкам все, что Вам дают, Все, что Вы хотите, чтобы Вам давали и сравнить.
Хотите ли Вы мужа, детей, семейных праздников. Или может что-то другое? Если не получится самой (обычно когда я рыдаю у меня самой с собой не очень разобраться выходит :)) то можно позвать подругу, или сходить к психологу. Беседа с психологом очень помогает взглянуть на вещи реально,
понять, что действительно хочешь и разработать план, как все это можно получить.
С уважением, Ирина Романенко.
