Я была не права

Здравствуйте! У меня следующая проблема — прожили мы с парнем в гражданском браке 1,2 года. Мне 23, а ему исполнилось 26. Сейчас разъехались, но еще не полностью. Он забрал частично свои вещи. Сказал, что он устал бороться и что пока нам надо побыть отдельно. Мы любим друг друга, он так говорил мне, когда я его спрашивала и чувствую, что любит, но устал со мной бороться. Я проанализировала ситуацию и поняла, что я была не права по отношению к нему — ограничивала его свободу, не прислушивалась к его мнению, хотела, чтобы все было по-моему.

Делала я это все неосознанно, мне хотелось его внимания и мне казалось, что я наоборот, таким образом, притягиваю к себе, когда заставляю что-то делать вместе и тому подобное. Ему хотелось побыть одному, а мне наоборот не хватало его внимания, и в итоге он уходил в себя, а я сидела и дулась на него, он перегружал себя работой. Я просто больше зарабатываю его, но никогда его в этом не упрекала, разве только говорила, что можно поменять работу, но это делалось в ненавязчивой форме. Но он сам был не против сменить работу, а главное заработную плату.

Я ему объяснила сразу, что ничего нет зазорного для мужчины получать меньше женщины. Ну посудите сами, сегодня жена хорошо зарабатывает, а завтра муж больше. Ведь свет на этом клином не сошелся и не должно быть в семье никакой гонки и «выпендрежа» кто больше зарабатывает. Я понимаю, что не в деньгах счастье, а в их количестве, но так можно всю жизнь прогонятся за призраком (деньгами) и не получить ничего от жизни полезного и интересного. Маленькое отступление.

В этом и заключается мои ошибки, но мой молодой человек не знает, что я это поняла и хочу все переделать. Я уже пыталась поставить себя на его место и не знала, как бы я вела в подобной ситуации. Он попросил не звонить и не писать ему пока. Мы уже раздельно почти 4 недели и я не нахожу себе место. Я вся уже измоталась, измотала всех своих подруг, подскажите, как мне его можно вернуть. И вообще, сколько мужчине может потребоваться времени, чтобы осознать это все и прийти к какому-то выводу. Я просто не знаю, готов ли он идти на какие-то компромиссы или нет, т. к. он тоже себя не всегда правильно вел.

По характеру мы совсем разные, но противоположности притягиваются. Знаю сама, что наломала дров, но я готова сейчас на все, чтобы только его вернуть, объяснить, как я была не права. Я готова измениться сама и попробовать жить по-другому. Как вы считает, должна ли я общаться с его друзьями и рассказать им о том, что нам пора встретится и выяснить отношения, намекнуть им, что я была не права и признаю свои ошибки. Друзья все ему передадут — это уж точно. Или стоит выжидать, пока он сам решит поговорить. Вещи то он пока не забрал все. Приходил забирать часть, но меня не было дома, оставил записку, что он забрал кое-какие вещи и больше ничего.

Сейчас он живет у друга. Я себе подумала вот что, если не забрал все вещи значит есть еще шанс направить все в нужное русло. А на прошлой неделе у него было день рождение, я решила не звонить, но отправила сообщение со словами: «Поздравляю с Днем рождения, Таня.» В ответ получила: «Спасибо Танечка и три точки?» Что это может означать? Спасибо за ваши советы.

Ответ

Здравствуйте. Может быть, действительно, в последнее время Вы требовали от своего молодого человека большего, чем Вам нужно было. Так нередко бывает, когда нам кажется, что чего то мы лишены. Вы пишите, что поняли каких «дров наломали» и готовы исправляться. Пишите, что делали это неосознанно. Но я задаюсь вопросом: можно ли больше года прожить в «несознанке»? Конечно, люди совершают многие поступки не задумываясь глубоко зачем и почему они это делают, многое делают бессознательно.

Но существуют Ваши потребности. Например, во внимании к себе со стороны гражданского мужа. Не зря же Вы требовали этого внимания. Вероятно его было недостаточно. Не намереваетесь ли Вы «наступать на собственное горло», когда муж вернется?

Готовы ли Вы заплатить своими потребностями за возможность жить с этим человеком? Из своего профессионального опыта я знаю, что любые жертвы не делают людей счастливыми, ни того, кто жертвует, ни ради кого приносится жертва. И, если я Вас правильно поняла, то данная стратегия не конструктивна.

Вы сделали перерыв в отношениях, но не разорвали их. Это значит, что еще есть ресурсы на создание благожелательных отношений. Есть что-то, на чем вы сошлись и решили жить вместе, что-то вас объединяло. Это было недавно и еще не успело забыться. Попробуйте повторить ваши приятные моменты, может быть это будет то, что будет вам обоим доставлять приятные эмоции и не оставит места претензиям и ругани.

А что касается привлечения друзей, то, возможно, у вас принято делиться личными проблемами со всем своим окружением, и тогда можете использовать свой «обычный» канал передачи информации, а если нет, то, возможно, мужу не понравится, что в детали его личной жизни посвящены его друзья (мужчины реже женщин делятся подробностями), и тогда, возможно, Вы в очередной раз добьетесь обратного эффекта.

Елена Пояркова, психолог.