Спасибо за ответ! Это единственный ответ на мой вопрос, который не ввел меня в самоосуждение. Вы помогли мне понять, что я внутренне не была готова к рождению ребенка. В этом кроется причина. До этого думала, причина в том, что я плохая мать. Думаю, что люблю сына, но не так, как бы я хотела (испытывать к нему материнские чувства и безусловную любовь). Сейчас пишу и понимаю, что в ребенке вижу причину своих внутренних конфликтов.
На прием у психотерапевта в понедельник я была, мне прописали сонопакс, пользы я не увидела, было только подавленное сонное состояние (пила 10 дней из 60 и бросила). Честно сказать боюсь идти на прием к психотерапевту…
Муж…- никак не реагирует на мои отношения с ребенком, и к сыну относится нейтрально. Меня он никогда не в чем не обвинял, жалеет всегда, а вот ребенка, наверно, тоже считает источником моих проблем. Муж спокойный, уравновешенный, не конфликтный, но последнее время стал повышать голос на сына и шлепать его, я боюсь, что он заразился моим поведением, для него так поступать не характерно. С сыном он играет редко, чаще после моих просьб. М/у мужем и сыном еще меньше контакта, чем м/у мной и сыном. Муж не был обделен моим вниманием даже после рождения ребенка. А сын обделен родительским вниманием…
Супруга устраивает уклад нашей семьи, а меня нет, я бьюсь над тем, чтобы что-то изменить в наших взаимоотношениях, читаю книги, статьи о детях, пытаюсь дать ему почитать, а ему это не интересно, он не отказывается читать, но и не читает. Я люблю мужа, а он меня очень любит. Он никогда не ссорится со мной (всегда я инициатор ссор), обнимает, сочувствует, помогает, целует, ласков со мной,! а с ребенком… никак… А сына жалко. Я связующее звено м/у отцом и сыном… Поможет ли мне «школа эмоций» научиться контролировать свои чувства, подскажите, пожалуйста. Если я стану спокойнее, думаю, всем станет жить легче. Спасибо. Елена.
Ответ
Еще раз здравствуйте, Елена! Я очень рада, что хоть чем-то Вам помогла. И меня очень радует то, что у Вас есть желание изменяться ради блага окружающих и себя. Действительно, когда меняемся мы, меняется и окружающий нас мир, меняются люди. Поэтому, я тоже думаю, что если Вы станете спокойнее, то Вам же в первую очередь жить станет легче, а значит и Вашему ребенку с мужем.
Не стоит бояться психотерапевтов, психологов. Просто нужно уметь с ними общаться. Вы приходите к ним за помощью и их работа оказать Вам эту помощь. Вы вправе принять ее или не принять. Если Вы считаете, что, то лечение, которое Вам прописали не для Вас, то объясните это психотерапевту. Просто объясните ему, что, то лекарство, которое он Вам прописал не подходит Вам. Пусть разъяснит целесообразность своих назначений: для чего он назначает именно это лекарство, какой эффект оно дает, как долго будет длиться курс лечения; есть ли лекарства, которые могут заменить сонопакс. Может, Вам поможет простая валерьянка.
Что касается Вашего мужа, то думаю, что Вам стоит серьезно поговорить с ним. Если он Вас любит, то прислушается к вашим словам, и хотя бы попытается чуть-чуть измениться. Расскажите ему, как Вы представляете себе его общение с сыном. Иногда мужчины видят свое участие в жизни ребенка только, когда тот станет постарше, а с малышом ему может быть не интересно. Вам может только казаться, что муж не любит сына и нейтрально к нему относиться. Возможно, он просто не умеет, не знает, что и как нужно делать. Здесь понадобиться Ваша помощь – побудьте еще немного посредником между ними, покажите своим мужчинам, что они нужны друг другу, что они могут быть интересны и полезны друг другу. Объясните ему, что Вы не хотели бы видеть, как он кричит на ребенка и шлепает его, а хотели бы почаще видеть их играющими вместе, встречающими маму с работы, делающими ей подарки и сюрпризы. Может быть, целесообразно пройти курс семейной терапии.
Чаще отдыхайте. Попробуйте отдыхать с семьей (если только это Вас не очень напрягает). Ходите в парки, на выставки, в зоопарки, в цирк. Уделяйте сыну столько внимания, сколько сможете, не раздражаясь. Как только Вы почувствуете, что начинаете раздражаться или вот-вот сорветесь, остановите себя: сосчитайте до 10, подумайте о том, что мальчик еще совсем ребенок и не умеет все делать в совершенстве, как вы того хотите; вспомните о чем-нибудь хорошем. Помните, что для ребенка важно не количество, а качество проведенного с ним времени. Вспомните свое детство: о чем Вы тогда мечтали, как хотели проводить свое свободное время, куда хотели сходить с родителями. Мы все были детьми, только, став взрослыми, забыли как это интересно и весело. Разрешите своему ребенку быть просто ребенком, а себе быть просто любящей мамой (без всяких условностей и безусловностей), быть собой.
Удачи Вам!
Алеся Чуманская