Добрый день! Очень прошу вас помочь мне разобраться с проблемой, с которой я живу вот уже 25лет! Два брака, два развода, два совершенно разных человека, в разные периоды жизни,а вот сценарий один и тот же, меняются только декорации.
Вот год назад снова вышла замуж (20 сентября будет годовщина свадьбы), муж моложе меня на семь лет, и, все тот же до боли знакомый сценарий. Я от отчаяния пошла к психологу, закончила курсы только для того, чтобы понять эту проблему, разобраться с ней. Имею весь набор «инструментов», но я никак не могу понять, почему я наступаю на одни и те же грабли.
Суть проблемы в том, что у нас семьи полноценной не получалось, так как первый муж считал своим долгом устроить жизнь своим братьям. Их у него было двое, и он практически жил для них. Весь его ресурс уходил на них. Домой он приносил каждый день булку хлеба, а все остальное уходило на братьев. А у них были постоянные проблемы: то в тюрьму, то из тюрьмы, то отмазать. У меня от этого брака есть совместный ребенок, но это его не волновало. В итоге после семи лет борьбы мы расстались. У него другая женщина, и они живут все вместе как одна семья!
Во втором браке такая же ситуация. Была вроде благополучная семья, но вскоре после нашей свадьбы свекровь разошлась с отчимом, и теперь мой нынешний муж живет для мамы и Даши (это его сестра). И он считает, что он должен и обязан им. А они закатывают ему истерики. Обе женщины не работают, и мой муж их обязан полностью содержать их и, вдобавок ко всему, выплачивать алименты на сына от первого брака.
Денег в семью приносит ровно на кусок хлеба. При обсуждении этой темы агрессирует и обосновывает, что женщин у него может быть много, а мать с сестрой у него одни! А у меня большой вопрос: «А зачем ты вообще женился?» А у него аргумент, что жена должна быть помощницей мужу и помогать ему содержать и заботиться о его семье!!!
А я с этим не согласна. Ведь написано, что оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут они одна плоть. Да и вообще это нормально.
Ситуация для меня очень сложная. Сама я не смогу справиться, а развод не даст ничего, это я понимаю. Со стороны знакомых испытываю стыд. Все смеются, а я с виду улыбаюсь, а внутри надрыв. Неужели всё вернётся на круги своя.
Как мне разорвать этот цикл эмоциональной зависимости моего мужа от своих родственников? Это я так попыталась обозначить эту проблему, но, может быть, проблема в чем-то другом, просто мне нужны какие-то практические шаги, чтобы выйти из этого?
В данный момент я просто наблюдаю за всем происходящим. У мужа денег немного, чтобы обеспечить своих родственников, а у них частный дом, да при этом достойно помогать алиментами своему сыну он почти не в состоянии. Ему от этого плохо. Чувство вины, несостоятельности долга — все это загоняет его в угол, а отказаться от этого он не может. Часто на мне срывает свой негатив.
Кошельки у нас с ним разные. На питание он дает мне немного денег, да при этом еще и высказывает, что я транжирю. Спасибо вам большое за понимание и внимание к моей проблеме. Еще раз благодарю. С ув. Елена.
Лена, здравствуйте, я не специалист. Но чисто по человечески и по женски – мне бы такое отношение не понравилось. Я с удовольствием помогаю людям. Не люблю, когда пытаются сесть мне на шею – слишком много всего было.
Нет сомнений в том, что родственники в идеале охотно помогают друг другу, но мать и сестра вашего мужа – почему они обе не работают? Сколько лет маме его? Она уже на пенсии? Моя живет самостоятельно на одну пенсию. Я только оплачиваю за всех коммунальные услуги, она приобрела недавно в кредит ноутбук (притом, что пенсия ее самая обыкновенная, а питается она отдельно). С сестрой вообще неясно – она инвалид? Ребенок грудной? Или что там?
Это, конечно, приятно, что у вашего мужа есть чувство долга, но в ситуации много неясностей – для меня. Поэтому трудно поставить себя на ваше место.
Елена, мой взгляд на эту ситуацию таков…
1. Менять людей — неблагодарное занятие, поэтому постановка вопроса «Как мне разорвать этот цикл эмоциональной зависимости моего мужа от своих родственников?» в корне неправильная. Можно только помочь мужу в его желании разорвать эту связь. Но, по всей видимости, он этого не хочет.
2. Повторяемость ситуации показывает обусловленность Вашего выбора партнера. Для себя стоит направить усилия на осознание причин такой обусловленности. Ну а там не зря же говорят — измени себя и все вокруг изменится.
Удачи!
Очевидно оба ваших мужа были легко внушаемы в плане чувства вины. И их родные управляют ими посредством этого чувства , постоянно его культивируют. Выходит, что этим мужчинам привычно состояние, когда ими манипулируют при помощи обид и обвинений.
Ситуация усугубляется тем, что подобным образом вашим вторым мужем управляет его мать, и это накладывает отпечаток на его отношение к женщинам в целом.
То есть он подсознательно ожидает от женщины поведения в стиле манипулятора, чтобы затем проявить о ней заботу. И на данный момент, если вы не будете вести себя подобным образом, получить от него реакцию в виде заботы будет чрезвычайно сложно.
Есть два пути переиграть ситуацию в вашу пользу: первый — это начать вести себя подобно маме вашего мужа, то есть требовательно, вечно обиженно, стервозно, эгоистично. Но будьте готовы к тому, что мама так просто не отдаст вам своего первенства, и придется быть всегда сильнее и хитрее, это будет постоянным перетягиванием каната между вами.
Второй путь — это путь зрелого человека. Вам нужно будет понять самой, а затем объяснить вашему мужу методы манипуляции в отношениях между людьми. Делать это необходимо постепенно, посвящая его в глубь психологической науки, приводя схожие примеры. И постепенно сможете дойти и до непосредственной темы, волнующей вас. Этот путь так же не усыпан розами, но он позволит вашему мужу перестать бегать по замкнутому кругу с вечным чувством вины перед матерью, и начать строить нормальные отношения. Конечно оптимально было бы доверить эту работу психотерапевту, но в наших реалиях это весьма маловероятно.
Здравствуйте Елена!
Корень вашей проблемы заключен в вас самой. Череда событий происшедших в вашей жизни привела вас к правильному заключению – разводом проблему не решить. Мы рождаемся в этом мире, чтобы преумножить богатство своей Души. Мир желает видеть нас счастливыми и он Любит нас и хочет чтобы и мы любили его, но в большинстве мы даже в себе не умеем любить частицу мира, а что уж говорить о большем…
У вас нарушена система ценностей, вот мир и поставляет вам мужчин соответствующих вашей системе ценностей и взглядам на жизнь. Есть мудрое изречение – «Как мы думает, так мы и живем». Ваши мысли направлены в сторону материального мира – к его богатству и возможностям. Вам хочется быть востребованной в этом мире, заботится о ком-то. Вы как женщина должны нести в Мир любовь и в соответствии своего имени – красоту и все прекрасное, но вы не можете этого дать Миру, потому что вы не любите мир в себе.
Я убежден, что женщина (по замыслу Господа Бога) – Духовный Ангел, который является источником Божественной Любви и Света. Женщина, ниспослана Богом на Землю, чтобы помочь выжить мужчине в звериных условиях материального мира и остаться человеком, а так же для продления рода человеческого…
Переключите ваши мысли на любовь к себе. Полюбите частицу мира и Бога в себе. Наполните любовью свою Душу, и тогда ваша проблема разрешится сама собой.
Рекомендую почитать книги практикующего психолога – Анатолия Некрасова.
Всего доброго Елена!
Мира вам и любви!