Я киевский практикующий психолог и психотерапевт, Член Украинского союза психотерапевтов, автор многочисленных публикаций на психологическую тематику («Зеркало недели» и др).
Помогаю при тревожности, фобиях, плохом самочувствии, а также различных проблемах межличностных отношений дома и на работе, включая детско-родительские отношения в любом возрасте, стратегии построения любовных отношений, продвижение по карьерной лестнице, личностный пиар и популярность.
Не даю директив и указаний, работаю в гуманистическом направлении клиент-центрированной психотерапии. Если Ваша проблема кажется Вам уникальной — можем разобраться в ней вместе на индивидуальной консультации в Киеве, запись по тел. 8 (067) 593 23 83 или киевский 28 555 90. Письмо на электронный адрес [email protected] позволит получить первичную бесплатную психологическую помощь или полноценное психотерапевтическое он-лайн консультирование.
Пошутить и снять страх перед психологом можно в моём живом журнале.
Эту неделю (с 14 по 20 июля) мне предложили занять пост «Эксперт недели». Вы можете задать вопросы в виде комментариев к этой теме, здесь же позже читайте ответы на них. Чтобы не пропустить мой ответ — подпишитесь на комментарии к этой странице. С наилучшими пожеланиями!
Добрый день, хочу проконсультироваться у вас т.к. больше не у кого спросить совета.
Ситуация банальная — я встречаюсь с женатым мужчиной уже 4 года, об этом никто не знает, ни его друзья ни мои, его ребенку почти 5 лет. Познакомились на работе, мы коллеги, работаем в одном помещении 4 года, поэтому я в курсе всех его дел, а он моих.
Вся сложность ситуации состоит в том что я не могу отследить в себе что мне лучше — быть с ним и мучиться от того что я у него вторая или расстаться и стиснув зубы терпеть… т.к. он мне очень близкий человек.
Пробовали с ним расстаться, но все возвращалось на круги своя. Больно и ему и мне, наверное, еще большая проблема, что мы вместе по 10 часов в сутки. + Я имею очень болезненный опыт расставания с любимым и очень боюсь его переживать снова — я этого избегаю, как могу. Расходиться он не хочет, говорит, что вырос в семье, из которой в свое время ушел отец и знает, что такое жить без него, говорит, что очень любит своего ребенка, и он не хочет, чтобы он пережил такое же. Ради его счастья готов пожертвовать своим.
Я не могу отследить является ли это истинной причиной либо же это повод. Но, тем не менее, меня он тоже от себя не отпускает — всегда возвращается, говорит, что готов на дружеские отношения без секса, если я захочу (естественно были моменты, когда и я говорила эту банальную фразу «Тебе только одно от меня нужно»), только чтобы общаться и поддерживать отношения. А мне так тяжело — общаться с бывшим любовником как друзья я даже не представляю как, особенно когда чувства прежние.
Меня он привлекает как физически так и духовно, общение с ним доставляет мне удовольствие, в принципе как и мое общество ему, но в последнее время он получил повышение и очень много времени проводит на работе, и соответственно времени мне начал уделять значительно меньше чем раньше. Работаем мы вместе и я вижу что он не обманывает, но мне стало очень не хватать того времени что мы проводили вместе, о чем я ему неоднократно и говорила, ругались из-за этого, он мне объяснял, что он мне уделяет сколько может и когда может. Просто это уже дошло до критической точки, когда мне необходимо, а он не может. Даже на интимную близость уже все больше проблем выделить время.
Вопрос вот в чем, может, направите меня как разобраться в себе, как определить что мне нужно… Когда мы ругаемся и не общаемся через время я внутри себя соглашаюсь на все, только чтобы вернуть дружеские отношения с ним, а как только все налаживается и вроде бы все ОК, так я понимаю, что мне этого не хватает, что очень мало всего я получаю, мне нужно большего. И еще второй может и главный вопрос — не знаю даже с чего начать разматывать этот клубок, где найти эту ниточку… Может вы подскажите.
У меня есть второй молодой человек. Он ко мне очень хорошо относится, любит, все делает для меня, зовет замуж, человек о котором я не могу сказать ни одного плохого слова, даже вредных привычек нет. С ним мы отличные друзья и у нас много общего… С ним стабильно, уверено, я ему единственному полностью доверяю, но нет к нему страсти, нет глубоких чувств, не могу в себе вызвать к нему хоть что-то, чтобы смотреть на него как на желанного мужчину. И не могу сделать выбор (я знаю, что его предстоит делать мне и только мне и нести за него ответственность) между сердцем и головой.
Я знаю, что когда горит сердце котелок не варит, но так чтобы до такой степени, что я не могу определить свою дальнейшую судьбу вот уже более 5 лет.
Мне 30, я уже хочу семью, я хочу определенности, ребенка, но боюсь, что сделаю выбор под давлением эмоций — я очень эмоциональна, а потом пожалею об этом. Все время прихожу к выводу, что имея нестабильные отношения, но имея чувства, мне захочется стабильности. Имея стабильность мне будет как воздуха не хватать чувств.
Знаю, что чувства притупляются с годами, но пока имея стабильность я ищу чувства и к ним возвращаюсь. Я просто думаю, что даже если он разведется, то он будет постоянно испытывать чувство вины перед ребенком, и не знаю, буду ли я счастлива от того, что он будет тяготиться этим, т.к. у человека очень развито чувство ответственности и долга и имея такой груз за плечами вряд ли счастье будет полным. Как сделать выбор?
P.S. Cпросите меня насчет его жены… Их отношений… Я стараюсь не вмешиваться, да и он очень тактичный человек — никогда ни про кого плохого слова не скажет, даже в сердцах, но многое вижу и слышу сама — частенько ругаются, спать с ней он не стремиться, как я поняла из намеков, скорее всего или пыл остыл, или сексуально стала непривлекательна. Но говорит, что как со мной у него никогда не было и таких эмоций и близости душ не было никогда, ни с кем.
Он скрытный человек, эмоционально бедный я бы сказала, никогда не рассказывает о чувствах, ни к кому, но пару раз говорил, что я для него самый близкий человек на свете… И что таких отношений у него даже с женой никогда не было. И если мы расстанемся, то я всегда для него останусь самым близким человеком. Правда, мне от этого не легче… Заранее благодарна, за любые советы.
С уважением, Татьяна.
Сердцу не прикажешь?..
Здравствуйте, Татьяна! Мне понравилось Ваше выражение «не могу отследить в себе, что мне лучше». Это означает, что речь идёт о самостоятельном человеке, готовом нести ответственность за свои действия. Ведь в любовных отношениях, как и в деловых, есть свои непререкаемые универсальные законы, как в физике.
Неумолимая статистика говорит нам, что более половины браков расторгаются. А в некоторых регионах этот процент ещё выше. Каждый второй женатый мужчина остаётся таковым не дольше нескольких лет. И, конечно, многие вступают во второй брак. Казалось бы, шансы на счастье у Вас есть, и немалые.
Довод в пользу Вашего выбора – любовь, страсть. Состояние любви для Вас сродни наркотическому изменённому состоянию сознания, когда действиями человека управляют не разумные доводы, а импульсивное желание получить свою порцию счастья прямо сейчас. А дальше – будь что будет.
А что же будет дальше? Сейчас Вы сосредоточены на вопросе: бросит её – не бросит, женится на мне – не женится? Элемент азарта, сравнения себя с другой, «плохой, неинтересной» женщиной добавляет привлекательности желанному мужчине. Откуда у Вас это желание обгонять и отбирать — нужно бы ещё разобраться. И почему Ваше чувство может касаться только недоступного, почему Ваш жизненный сценарий не предполагает спокойного и счастливого утоления любовной жажды с достойным избранником, которого не нужно отбирать у жены и ребёнка?
Обаяние женатого мужчины складывается в том числе из спокойной уверенности в защищённости своего тыла, где ему дают любовь и заботу. Но Ваш любимый – это Ваше зеркало. Ему, как и Вам, всегда мало душевного тепла и внимания от других, он хочет больше. Вы из-за этой неутолённой, а лучше сказать неутолимой потребности готовы поставить под удар даже его карьеру. По 10 часов в сутки Вы вместе, но этого мало. Он – готов рисковать уважением и любовью своего ребёнка. А также жены, которая всё же неплохо заботится о муже, если он остаётся привлекательным для других женщин.
Так что же будет дальше? Ваш мужчина, судя по всему, не обладает счастливым талантом сохранять чувства надолго, любить ту, которая рядом. По своим внутренним причинам он всегда будет желать внешнего стимула сделать свою жизнь содержательнее, а чувства — острее.
Вам легко проверить истинность его чувства – для этого стоит только всерьёз засобираться замуж за своего преданного поклонника. И вот тогда станет видно, что готов сделать Ваш любимый, кроме того, чтобы говорить слова о любви и давать Вам чувство одновременно неполноценности (почему я встречаюсь с женатым) и исключительности (такой женщины у него никогда не было). Раскачиваться на этих эмоциональных качелях от крайности к крайности можно очень долго, это процесс захватывающий.
Хахаха :)
Смешно читать!
Честное слово! один женатый, другой замуж зовет, а вам уже 30! Подождите еще пару лет, тот кот зовет, найдет более сговорчивую, а женатый все равно из семьи не уйдет! И останетесь у разбитого корыта! Если вы хотите крепкую семью, то вам нужно выходить замуж за того кто зовет, а не размазывать сопли с тем кто не может нормально жить в своей семье, а ищет приключений на стороне. Зачем вообще связываться с женатым!?
И не правда, это что «сердцу не прикажешь»! Можно взять себя в руки и не генерировать чувство влюбленности у себя, не мучить себя и окружающих.
Здравствуйте, Татьяна!
Знаете, у каждого человека СВОЕ понимание Любви, как и свое понимание чего бы то ни было. Счастья, например, понятия слова «чувство», «эмоции», «груза» и т.д. Заметьте, я брала для примера слова из вашего письма.
Поэтому то, что сама скажу вам – это будет лишь МОЕ понимание вашей ситуации, и ни в коем случае, оно не будет обязательно точным и истинным. Но коль скоро вы обращаетесь к постороннему для вас человеку, то значит, вас интересует вИдение вашей ситуации со стороны. Алевтина написала вам очень хорошее письмо и я, например, с ней полностью согласна.
У меня же к вам всего несколько вопросов.
1. С чего Вы взяли, что чувства притупляются с годами? Сказали так, словно аксиому какую-то выдали. Скажу, что эта фраза – ни что иное, как банальный шаблон. Люди разные, и есть множество людей, по сути, большинство, которые «с годами» становятся все более глубокими, тонкими. И хотя мы все «прибыли из детства», но с годами становимся и мудрее, и больше умеем любить. Именно любить. Ценить. И т.д. А «притупляются», и паче исчезают чувства у тех людей, кто просто неспособен САМ по-настоящему любить. Силенок у них не хватает. ИМ кажется, что любовь – это что-то, что существует помимо них самих, что к этому «любить» ничего собственного прикладывать не надо. Звучит лишь слово «хочу» и все.
2. «Я просто думаю, что даже если он разведется, то он будет постоянно испытывать чувство вины перед ребенком…». Таня, а вы можете представить себе такой «разворот» — ради другого мужчины, вы бросаете СОБСТЕННОГО ребенка? ЧТО вы при этом будете чувствовать?
«…и не знаю, буду ли я счастлива от того, что он будет тяготиться этим». Простите, Таня, но в этих словах я вижу лишь ВАШ собственный эгоизм и не вижу ни капельки ЛЮБВИ к этому мужчине. Вы думаете о СВОЕМ счастье, а о его трагедии говорите как-то походя, типа он будет всего лишь «тяготиться этим». Да для любящего родителя это беда, это трагедия – оставить собственного ребенка, зная, что ребенок этот будет страдать, зная, что его папочка его бросил ради чужой тети… Вот для кого это НАСТОЯЩАЯ беда – для самого малыша и для его папочки. ВОТ КТО не будет счастлив. А вовсе НЕ ВЫ. Это Вы лишь будете тяготиться этим.
Заметьте, Таня, в этой вашей истории самая сложная ситуация именно у вашего мужчины, а не у вас. У вас как раз есть и выбор и возможности. И выбор, не связанный с оставлением своего ребенка. Вы лишь тусуете свои как бы чувства – туда-сюда. Если бы в вашем этом мужчине была заключена вся ваша жизнь, то вы тут бы не рассуждали о втором варианте «У меня есть второй молодой человек. Он ко мне очень хорошо относится, любит, все делает для меня, зовет замуж, человек о котором я не могу сказать ни одного плохого слова, даже вредных привычек нет. С ним мы отличные друзья и у нас много общего… С ним стабильно, уверено, я ему единственному полностью доверяю…».
Но вы таки рассуждаете. А это может означать лишь одно – нет у вас никакой глубокой любви к тому мужчине. Есть либидо и эмоциональная зависимость, основанная, в частности на его словах: «И если мы расстанемся, то я всегда для него останусь самым близким человеком».
Таня, не подумайте, что я не сочувствую вам, если говорю несколько резко. Как раз напротив, очень даже сочувствую. Ваша история тронула меня, потому и решилась Вам написать.
Хочу сказать вот что: Танечка, Ваша Жизнь – вот, что единственное, что достойно того, чтобы об этом думать. И она ведь не вечна. Согласны ли Вы пустить эту жизнь коту под хвост? Ведь будут идти годы, а ситуация может не меняться. Ваше настроение, а затем и здоровье начнут ухудшаться, ваши нереализованные чувства жены и матери будут все время беспокоить вас. Наверняка, Вам же хочется иметь собственную стабильность и не страдать ни по своей неполноценной жизни, ни за мужчину, если все-таки он разведется с женой, бросит ребенка и будет страдать из-за этого?
Конечно, мне могут возразить, что миллионы живут так – женятся, разводятся, бросают детей… Ну и кто от этого стал счастливее? Да, многие обретают новые семьи, обретают новые чувства и спокойствие… Вроде так. Но на самом деле – настоящего спокойствия в душе не будет.
Просто подумайте о том, что Ваша Жизнь – только Ваша. И сделайте ее такой, какой Вы хотели бы, чтобы она была.
Может быть, первый шаг – уйти совсем с этой работы? Не видеть того человека. Время и новые условия жизни не только лечат. Они еще и открывают нам глаза на что-то новое, другое. Может быть, ваше настоящее счастье совсем в другом месте, с другим мужчиной. И даже не с тем, вторым. Может, еще где-то?
Возьмите отпуск, съездите куда-нибудь. Лучше в горы, или туда, где меньше людей, побудьте наедине с собой, помечтайте. У вас все еще впереди, и думаю, жизнь ваша еще будет замечательной, гораздо лучше, чем та, что есть сейчас, когда вы, по сути, не принадлежите себе.
Удачи вам.
С уважением, Марина Бондаренко.
«Уже 30» — вот это смешно читать.
«Уже» или «Еще» — никто не определит, кроме самого человека. не надо штампов.
Жить нужно в согласии с собой и своими чувствами – это и пытается делать Татьяна. А выходить замуж просто за того кто зовет — это обрекать и себя и его на неполноценные отношения, тем более руководствуясь вашим «уже 30 – пора бы и замуж». Ужас :) ужас :)
Я рада, Ирина, что вас насмешило мое письмо. Значит уже есть в нем что-то положительное :)
Я 1000 раз задавала себе этот вопрос, потому как раньше для меня это всегда было табу и мне было легко придерживаться этого правила, хоть и предлагали многие. К сожалению, я имела неосторожность поддаться его ухаживаниям, хотя держалась вначале долго, его поведение расшифровала как неблагополучие в семье ибо тогда он пол года жил без жены (по семейным обстоятельствам) и думала, что там дело идет к завершению. Нет, я не оправдываюсь, просто первый раз встретила человека настолько близкого почти с первого взгляда и настолько соответствующего своему понятию Мужчина. Отсюда и начал накатываться ком.
Алевтина, спасибо за консультацию, над многим, что вы написали я задумывалась сама и сама задавала себе такие вопросы. Например, что разводов куча. Но его жесткий ответ «мой ребенок никогда не будет страдать, потому как ему нужны и папа и мама и я буду терпеть все» отрезал меня. Тем не менее, я мой вопрос «ты думаешь, ребенок будет более счастливым с папой, который не любит маму?» он затрудняется ответить.
Нет, меня больше волнует целесообразность «борьбы».
Тут проблема в том, что меня как раз больше всего и тормозит, что нужно что-то отбирать. Я не хочу. Никогда этого не делала и вот не хочу. Я не вмешиваюсь, я могла тысячу раз уже намекнуть жене, что у него есть связь на стороне (по его словам она ни о чем не догадывается), но меня не интересуют такие игры, я жду пока он сделает выбор сам. Просто жду давно, а то что я видела еще 4 года назад он озвучил только недавно, т.е сам дошел до этого, поэтому устала ждать пока он сам «дозреет», а подталкивать не хочу.
Мы вместе на работе, а работа это не личные отношения, это не тет-а-тет, работа — это напряженный труд при очень редких отвлечениях друг на друга.
Нет, не обладает, словами «я никому не обещал никогда любить вечно» он снял с себя ответственность за чувства, но не за брак.
Засобиралась. Сказала. Правда не сказала сроки, а описала что в планах. Результат — просьба оставить тогда хотя бы дружеские отношения, просьба «можно я буду приходить к тебе в гости» — когда сказала, что в планах ребенок и декрет. Ну и странная просьба «давай хотя бы дружить семьями, но только видеться» O_o
Именно, меня это уже не устраивает, и я решали сойти с этой карусели. Потому что запасы моих нервов и психического здоровья не безграничны, и они уже начинают шалить всерьез, поэтому и написала сюда.
Только уж разорвать чувства нет сил. Всегда надеюсь на «может еще немного и все уладиться, время расставит на свои места»….
Татьяна, Вы совершенно правы, время расставит всё на свои места. Но и чувство потерянного времени, вместе с чувством — мной манипулировали, пользовались, психически и сексуально эксплуатировали мою потребность в эмоциональной близости, время обострит настолько, что чувство неудовлетворённости, которое Вы сейчас испытываете, может возрасти так, что с ним будет намного труднее справиться. А ведь в самоуважении человек нуждается не меньше, чем в любви.
Я запуталась в отношениях с отцом своего ребенка.
Когда мы с ним познакомились, я не думала, что знакомство так затянется, ведь обычно женатые погуляют – погуляют и бросают (он женат, знакомы уже 7 лет). Сейчас у меня появился ребенок от него. Однако ни до рождения ребенка, ни после он не уделяет нам должного внимания (хорошо, если часа 2-3 в неделю).
Я сама уже не рада этой связи, несколько раз пыталась с ним расстаться. Но он всегда против, говорит, что я свет в окошке для него. А редкие встречи объясняет загруженностью на работе, проблемами у родственников, родителей, машину надо ремонтировать…
Прямо говоря, сейчас я от него завишу – т.к. кроме него никто больше мне не помогает (те же лекарства купить, когда болеем с малышом, ну продукты иногда купит — тяжело мне одной таскать), да и привыкла, что он есть… Т.е. когда край, болезнь, что-то неприятное — он помогает.
Когда все более-менее – он занят другими, более важными делами. На самом деле он хороший человек, и думаю что ему тоже совестно за измену свою. Мне надоело это все, хочу нормальную семью. Ребенку нужен отец не 30 минут 2 раза в неделю, а каждый день!
Как быть?
С надеждой, Татьяна
Наверное это и есть проблема, правда не такая как вы написали — ничего не хочу отбирать, а дело в недоступности (почему недоступное — это не играет роли). Отследила в себе такую вещь, что если мне кто-то нравится и я начинаю с ним встречаться то тут тока 2 варианта развития событий:
1. я ему нравлюсь и как только это понимаю остываю к нему.
2. я ему не нравлюсь он под любым предлогом отдаляется от меня — я начинаю испытывать болезненную привязанность.
Вот наверное этом вся и проблема, остальное — только побочное. К сожалению страдают и другие люди помимо меня, но я стараюсь это свести к минимуму.
Да, и не скрываю. О моем счастье кроме меня никто не будет думать.
Ну почему так категорично? Я знаю и не одну пару которые во втором браке и вполне счастливы с человеком, которого любят, нежели с тем, кого не любят, но есть общие дети. Дети не могут меньше любить своего родителя если он счастлив с другим человеком — все зависит от того как ему преподносится информация. Разошлись — мама себе нашла, папа себе и оба счастливы дальше (ну это в идеале). Это больше этический вопрос. Но от этого человек счастливее не становится, когда спит с одним, а все время мечтает о другом. Дети вырастают и уходят из дома, а тебе жить с этим человеком и дальше, к которому ничего кроме чувства долга не остается… как рабство.. добровольное. Другое дело что некоторые расставляют именно так приоритеты для себя. Это я так писала, в общем…
Всем привет. возможно вы сможете мне помочь и как то повлиять своим мнением на моего любиомго!
Ситуация в следующем, мой парень много работает за компьютером и безпрерывно курит, его оправдание что так он хоть немного отдыхает от монитора…
мне категорически не нравиться подобная ситуация!
На все мои просьбы бросить он отшучивается, пару раз давал обещание но при попытке ему напомнить о нем ведет себя агрессивно, и все заканчивается руганью..
Я не хочу чтобы он курил, категорически
во-первых я не переношу запах сигаретного дыма
во-вторых у него даже цвет лица изменился
в третьих, я заметила что время, которое мы раньше тратили на занятья любовью неумолимо сокращается(((!
в четвертых, он очень любит когда я делаю ему миньет (мне самой очень нравиться), но боже, как сильно изменился вкус его спермы за последнее время, просто не выносимо!
я извиняюсь что в таких подробностях, но именно из-за них и пишу на форуме а не разговариваю со знакомыми, тут проще обьяснить суть, можно не стесняться.
Я думаю женщины меня поймут, да и целоваться с покурившим парнем — все равно что вылизывать пепельницу, хотя сами они этого не чувствуют.
В общем подитожив решила заняться его здоровьем скрыто, в данный момент ищу способы которые незаметно для него повлияют на его желание курить.
Это у меня задача номер раз, далее будем думать.
Кто может подсказать что-либо по данному вопросу? может есть какие-то препараты вызывающие отвращение к курению, но при этом которые не заставят моего парня полысеть и стать на 40 кг больше)??
в данный момент мне посоветовали НикотиНОРМ, спрей для полости рта, но есть два НО:
— первое он должен сам брызгать им, этот момент я решила вроде, переклеила наклейку с освежителся ротовой полости) и говорю ему постоянно что мне очень нравиться его запах..
— а второй — он все таки стоит две тысячи, хотя и дает неплохой результат — выкуривает уже не две пачки в день а половину, и потихоньку сокращает вроде (в инструкции написано что в течении трех недель полный эффект),
но для меня цена все же кусается. Может есть что по-дешевле?
Здравствуйте, Татьяна — опять Татьяна и письмо — такое впечатление, что возможное продолжение ситуации из письма первой Татьяны. Если Вы не против, буду называть Вас Таней, чтобы не путать с первым вопросом :)
Прежде всего хочется поддержать Вас, Таня, в Вашем нелёгком материнстве. Вы не описываете, каковы были обстоятельства появления на свет Вашего ребёнка, насколько он желанен для Вас и Вашего мужчины. Вы ставите нас перед фактом — ребёнок уже есть. Возможно, так же Вы поставили перед фактом и отца ребёнка. Судя по его нынешнему поведению, он не умолял Вас родить. Хотя если бы и умолял, то и это не было бы гарантией того, что ничего не помешало бы ему выполнять свои отцовские обязанности. И даже закон не всегда может полностью защитить интересы материнства и детства.
Вы, Таня, хотите быть хорошей матерью. А это понятие для женщины включает и желание «обеспечить» ребёнка заботливым отцом. Вы испытываете противоречивые чувства по поводу того, что не смогли это сделать: может быть, и злость на отца ребёнка, и чувство вины перед ребёнком, и обиду за себя.
Есть Ваши внутренние причины, почему Вы так невысоко ценили себя, свои чувства: думала, он погуляет и бросит. Почему соглашались на тайную любовь с женатым человеком, который Вам ничего не обещал. Мне уже надоело, пишете Вы. Надоела цепь событий, когда происходит не то, чего Вы на самом деле хотите. Даже в письме психологу остаётся неясным и для Вас, и для других вопрос: так чего же, Таня, Вы действительно хотите? Чтобы отец ребёнка изменился, чтобы Вы научились обходиться без него, найти нового человека, готового быть достойным отцом ребёнку? Вариантов много. Но ответить на этот вопрос сможете только Вы сами. Может, пора брать свою судьбу в свои собственные руки?
Татьяна первая, Вы замечаете, что Вы убеждаете, уговариваете, ищете аргументы для своего мужчины, почему он должн быть с Вами. А по законам психики уговоры всегда порождают внутреннее сопротивление того, кого уговаривают, как Вас отталкивают, а не убеждают уговоры Вашего поклонника выйти за него замуж.
У меня сын — 19 лет. Увлекся компьютерными играми. Все свободное время проводит в клубе, либо дома на компьютере за играми. На мои замечания грубит. Учеба страдает. Студент — медик.
Здравствуйте, Танечка-первая!
Любовь – это когда думаешь о ЕГО счастье. О том, чтобы сделать ЕГО жизнь счастливее. Когда во всем, что ты делаешь, звучит: любимый, самый замечательный… То же самое, когда любит он, он старается сделать все, чтобы ЕГО любимая была счастлива. Это НЕПРАВДА, что о твоем счастье кроме тебя никто не будет думать. Именно он (тот, кто по-настоящему любит тебя) и БУДЕТ.
Ситуацию можно «увидеть» по-разному:
1.Так легко «отдать» другому может человек, который вовсе тебя не любит.
2.Он настолько ЛЮБИТ тебя, что согласен на ВСЕ, лишь бы ты была счастлива. Понимая, что не может подарить тебе семьи, не возражает против того, чтобы ты вышла за другого, оставляя для себя вот это – хотя бы видеть тебя. Но в то же время это эгоистичное предложение. И звучит так: «ну выходи-выходи, а я все равно «Останусь для тебя САМЫМ любимым».
Но и то и другое говорит о том, что вместе вам не быть – своей семьи не создать.
Покажите мне хотя бы одного родителя, который бы жил вдали от своего ребенка и не страдал, оттого, что не видит его первых шагов, первых слов, как он учится читать, идет в школу… Каждый настоящий родитель ХОТЕЛ бы быть рядом со своим ребенком…
Когда это еще будет? ЖИЗНЬ – это не то, что будет в будущем. ЖИЗНЬ – это то, что СЕЙЧАС.
Да ладно. К чему насилие? Удивляет другое – а почему тогда женятся? Тогда (свадьба) тоже было насилие? В том то вся и беда. Поженились «по любви», детей родили. А чем думали? Людям нужно учиться жить в браке. С того самого момента, как поженились. Скажешь, ах, до свадьбы у них глазоньки были закрыты, женились, детей нарожали – глазки открываться стали. Говорят, словно о детях-несмышленышах. Впрочем, детки порой и поумнее взрослых-то. Откуда, — спрашиваю, — рабство то?
Ах, размышлять можно сколько угодно. Просто хочу сказать, Танечка, Вы все время защищаете своего мужчину. Что совсем не удивительно. Потому и видно, что вы его любите. По-любому, вам же самой решать свою судьбу, что бы здесь не подсказали. Просто думаю, Вам же самой хочется и любви, и спокойствия и своего собственного ребеночка. И мне (да и Вам) вовсе не хочется, чтобы у Вас сложилась такая ситуация, как у Тани второй.
Если вы примете решение соединить свою жизнь со вторым, то не думаю, что дружить семьями, чтоб только посмотреть, будет хорошим решением. Получается, Ваш первый будет всегда «в поле зрения», он не хочет уходить из Вашей души. Но это неправильно. Если Вы решитесь создать СВОЮ семью, то Вы имеете полное право жить СВОЕЙ жизнью и строить СОБСТВЕННОЕ счастье вместе с ДРУГИМ, наверняка очень замечательным человеком. И в свою очередь он тоже имеет право быть счастливым.
С уважением, Марина Бондаренко
Спасибо за поддержку. Обстоятельства появления ребенка такие — он сам говорил, что хочет, чтобы у нас был ребенок (теперь я думаю уже, чтобы привязать меня к себе, тк. я уже неоднократно пыталась разорвать наши отношения). Ребенка признал, дал свою фамилию.
Почему невысоко ценила себя? Думаю, дело в воспитании — моя мать никогда не говорила мне, какая я хорошая, только критиковала. Она развелась с отцом, когда мне было 7 лет. Да и отец-то особо не любил меня — сына хотел, а родилась я. И мать-то моя сына хотела. Короче всем облом и обуза (ну я типа). Вот так и выросла. Как изгой. Мать вышла еще раз замуж, с отчимом жили плохо — скандалы постоянные и т.д. На меня он тоже почти внимания не обращал. Да и денег не приносил — платил алименты на двух дочек. Когда все девченки-сверстницы красились-наряжались, у нас дома скандалы были. Они ссорились, собирала мать ему чемоданы, выгоняла-принимала. Потом для примирения меня втягивали «попроси маму, чтобы меня простила», «что нам делать с Толиком — как скажешь, так и будет» в смысле выгнать или нет. У меня были проблемы по женской части, на которые мать в силу занятости своей личной жизнью внимания не обращала, а когда обратила — то уже как говорится, поезд ушел. Врачи сказали — детей не будет у тебя.
Соглашалась на тайную любовь потому, что лучше так, чем никак. До встречи с ним вообще жить не хотелось. Как-то колыхалась по жизни, как медуза…
А теперь вот понимаю, как важно, чтобы у ребенка были и отец и мать. Смотрю вокруг и вижу, что есть же нормальные семьи. Чем я хуже? И самое главное, почему мой ребенок должен страдать, как я? Мальчику отец нужнее ведь, чем девочке. Хочу, чтобы отец ребёнка изменился, или найти нового человека, готового быть достойным отцом ребёнку. Просто боюсь, что это невозможно. Не верю я мужчинам.
Согласна, пора брать свою судьбу в свои собственные руки. Только как?
«Уже 30» — это я к тому , что если Татьяна хочет ребенка, то уже пора. Что женщине рожать лучше до 30 с этим надеюсь никто спорить не будет. Ну первый раз по крайней мере;)
Здравствуйте! Во многом знакома ситуация первой Татьяны. Во многом знакомы размышления на эту тему. Разница лишь в том, что никто не смог стать настолько близким человеком, никому я до сих пор не верю настолько, насколько верила и верю ему.
«Расходиться он не хочет, говорит, что вырос в семье, из которой в свое время ушел отец и знает, что такое жить без него, говорит, что очень любит своего ребенка, и он не хочет, чтобы он пережил такое же» — я знаю, что он очень сильно любит сынишку, у ребенка порок сердца. Он не говорил, что «любовь прошла» с женой, не говорил, что женился с пеленой на глазах. Знаете, возможно, банально звучит, просто встретились «невовремя»… Мы чувствовали друг друга и я не в коей мере не преувеличиваю. Только при всем при этом, я знала, что он будет разрываться, что он будет страдать, оставив сына. И я неоднократно гнала его от себя.
Когда он мне сказал, что любит, когда я видела глаза такого близкого мне человека и видела в них боль от переживания всей ситуации: ПОЧЕМУ Я НЕ ВСТРЕТИЛ ТЕБЯ РАНЬШЕ?????! — я поговорила с ним. Я рассказала ему, что она для него много значит, что они для него все равно всегда будут много значить, что так нельзя и т.д.
Он ушел с этой работы. У меня есть проблемы, о которых я никому ни до него, ни после не говорила. До него я все переживала самостоятельно, внутри. Как оказалось, мне пришлось учиться жить заново без поддержки. Меня пытались убедить, что мной играли. Я позвонила ему, когда мне было плохо с мыслью: если играл и говорить не станет — мы просто поговорили, мне стало легче. Я не пыталась его вернуть.
Прошел год, я вдруг почувствовала, что он должен приехать. Так и вышло. Потом я снова его прогнала. Позже пересекались по работе.
В феврале у меня были жуткие проблемы с братом. Я очень сильно переживала за маму, поэтому дома нужно было держаться молодцом. А когда стало совсем невмоготу, я позвонила ему, у меня была истерика, он мне действительно помог.
А в апреле у меня возникло ощущение, что он приедет либо сразу после ДР или вначале июня, когда все начиналось. Так и случилось, звонок в дверь: Привет… Я так соскучился… И снова в душе полный кавардак… Иногда вот так бывает… Продолжения нет, но есть человек, которому можно позвонить и рассказать, то, чего никому не расскажешь… тот, кто поймет, тот, кто поддержит…
В последнем разговоре прозвучало: нельзя так, тебе нужно замуж выходить, тебе нужно жить… Кто-то скажет, что это доказывает его безразличие? Может быть, однако это скорее немного другое. Ему было бы спокойнее, что у меня все хорошо, да и это мое хорошо избавит его от мысли, что где-то рядом есть я и все может быть иначе…
Я не оставалась все это время без мужского внимания… Однако, почему-то все больше женатых… Я не хочу ни у кого забирать мужа или отца… Я не вижу больше кого-то, кого могу в душу пустить… Есть парень, которого все в мужья прочат… А я не могу… Я тут читала: закрыть глаза и создать семью — а если я не хочу ломать парню жизнь??? Не слюбится — а я его только вымучаю — не могу я так…
А дней 10 назад, сидели со старым закадычным другом-однокашником разговаривали. Он 1,5 года женат. Нас с ним еще со школы «женят». У них проблемы, иногда он приезжал поговорить, я никогда не лезла со своим виденьем ситуации. Только когда слушала его, я стала понимать, что могло быть иначе, что в свои 25 я на многие вещи смотрю по-другому, и у нас все могло быть по-другому. Он приезжал ко мне, когда ему нужно было принять важное решение относительно работы.
А тут его прорвало…. Оказалось, что все это время он думал о том же… что он не хочет от нее детей… что был у нее выкидыш, а теперь он думает, что так даже лучше теперь… что их сейчас ничего по-настоящему серьезного не связывает… что сейчас нельзя сказать, кто был прав, кто виноват, что все сложилось так глупо… Я сказала ему: приедешь тогда, когда точно будешь знать, чего ты хочешь и сможешь мне об этом сказать. А он: еще немного и я не захочу тебя отпускать совсем.
Через несколько дней мне стало очень важно понять, что это было импульс или что-то другое… Не буду вдаваться в подробности, мы не поговорили… Мне было важно это узнать, для того, чтобы в случае импульса попытаться сохранить 15-летнюю дружбу.
Честно? Мне сейчас очень больно… я не знаю, что с этим делать…
А сегодня прорвало еще одного моего сотрудника: я не могу понять как ТАКАЯ девушка может быть одна… Я знаю, что я ему нравлюсь, я держу дистанцию, но иногда он говорит, что-то вроде этого… Поймите, я не хожу на работе полуголая, не кокетничаю напропалую… — это примечание для тех, кто поставит мне в упрек легкомысленное поведение… И честно, не знаю я почему.
— мне так подходит этот вопрос, на который у меня нет ответа. Иногда руки опускаются, это очень больно бывает… что делать?) не знаю я)))))))))))! Мне говорят — тебе 25 — шагом марш: ЗАМУЖ… Я не хочу слишком многого, мне не нужен олигарх или супермачо, просто мне нужно, немного понимания, чтобы я могла доверять, чтобы я наконец-то хоть что-то чувствовала. А выйти за мужчину, который мне чужой, пусть даже рад будет жениться — не могу, не хочу я жизнь портить ни ему, ни себе. Неправильно это.
Вот такие пироги, дорогие мои))) Простите, если вдруг слишком длинно… Просто зацепило, да и накопилось))
Яна, сочувствую Вам, так как из всех нехимических зависимостей игровая считается одной из самых тяжёлых. Известная очень давно, сейчас она приобрела характер эпидемии из-за доступности компьютерных игр. Конечно, лучше всего обратиться к психологу, и не просто психологу, а специалисту по зависимостям. Но кое-что можно сделать прямо сейчас и самому. Во-первых, задуматься над качеством Вашего общения с сыном. Слово «замечания», которое Вы употребляете для обозначения характера общения со своим повзрослевшим ребёнком, само по себе достаточно выразительно.
Яна, так не пойдёт. Выбор стоит жёстко: либо Вы учитесь разговаривать с сыном без упрёков и обвинений, либо он будет искать повод для самоуважения и необходимого организму удовольствия в победах на компьютерном поле. Если Вы сможете принять сложившееся положение дел как данность (а для этого нужно провести определённую внутреннюю работу), то можно говорить о следующем этапе работы по преодолению пагубной привычки — на выбор: попытаться подменить предмет увлечённости, найти новый источник удовольствия и релакса, в том числе «остросюжетный» спортивный экстрим, пройти личностную психотерапию, влюбиться, вступить в одну из протестантских церквей…
Есть ещё такой довольно распространённый способ борьбы с игровой зависимостью, как кодирование. Я как психотерапевт гуманистического направления выступаю против этого директивного способа терапии, но возможно, для личностей определённого психотипа подойдёт и он… Необходимо действовать, и первое — наладить нормальное общение и взаимопонимание с сыном. Это будет не так легко сделать и с поддержкой психолога, а уж без неё за результат ручаться тяжело.
Таня, но ведь у ребенка все же есть отец — человек, который дал ему свою фамилию, проявляет заботу и которого Вы сами называете хорошим. Тут на соседнем сайте обсуждают чувства детей, рожденных от донора, т. н. пробирочных. По сравнению с ними у Вашего ребенка все же стакан наполовину полон…
Научиться бы Вам, Таня, видеть вот эту хорошую сторону жизни — глядишь, и люди (а мужчины такие же люди, как и мы :)) бы к Вам потянулись, прежние или новые.
Вы пишете, что не верите мужчинам. И в себя не верите. Вот эти же негативные чувства у Вас, как говорится, на лице написаны. Я не призываю Вас притворяться, что Вам хорошо, когда это не так. Здесь нужно провести большую внутреннюю работу, лучше бы, конечно, с психологом, чтобы почувствовать то хорошее, что выпало Вам в жизни. Неужели лучше было бы, если бы ребенка не было, как предсказывали врачи? Есть ребенок, есть не идеальный, но любящий мужчина, который хотел этого ребенка… Говорят, что жизнь полосатая, как зебра. Но забывают добавлять, что зачастую мы сами выступаем дизайнером этой лошадки.
Нужен совет!!! Вкратце: Меня муж обвинил в краже денег, и хотя я и клялась и перед иконою, и детьми он не верил. Потом выяснилось что деньги он сам перепрятал спьяну. Это так унизительно, на душе кошки скребутся, хочется возмездия.
Здравствуйте, Лариса! Вы в коротком письме обозначили аж три своих чувства, и все неприятные — кошки скребут — это, наверное, обида, унижение и жажда мести.
Отомстите ему обязательно, Лариса, в том смысле, что отреагируйте свои чувства, расскажите о своей обиде, боли, злости. О том, что Вы переживали, когда Вам вынесли такой несправедливый приговор. О том, что Вы очень дорожите своей репутацией честного человека и для Вас она важна. Что недоверие разрушило что-то хорошее в Вашем отношении к мужу. Что пьяная выходка оскорбила Вас до глубины души. Чем дольше Вы будете носить в себе эти неприятные чувства, тем больше вероятность перерастания простой досады в невыносимость необходимости оставаться рядом. Раскаяния Вы можете и не дождаться, но хотя бы здоровье сбережёте. Ведь негативные эмоции имеют свойство накапливаться.
Можно всё то же рассказать психологу — тоже поможет. Можно подробно описать на бумаге… Посмотрите мою статью на этом портале «Сердиться или не сердиться», тоже подойдёт. Если для того, чтобы навсегда простить своего мужа, Вам нужно и впрямь сделать ему что-то гадкое — думаю, Ваше хорошее настроение того стоит. Вот только можно попасть в замкнутый круг, по которому семейные пары ходят годами: непонимание, скандал, депрессия, пьянство, чувство вины, обида… Мало Вы нам дали информации о себе, приходится много фантазировать.
Здравствуйте, Виктория. Конечно, женатый мужчина «старательный». Он старается компенсировать Вам чувство неудовлетворенности, разочарования, обиды, которые Вы испытываете, зная, что серьезных отношений не будет. Парень, которого Вам все в мужья прочат, такого делать не станет, потому что чувства вины перед Вами у него нет.
Мне нужно доверять, мне нужно немного внимания — пишете Вы. Да, Виктория, внимания и признания, что Вы ТАКАЯ девушка. Вот в этом-то и секрет. Если представить до обидного просто: женатые мужчины, подсознательно чувствуя Вашу потребность в признании, эксплуатируют Вашу молодость и красоту — а кому ж не пригодится! — «расплачиваясь» уже несколько для них обесценившейся монетой любовных признаний и комплиментов.
Они не обманщики. Они действительно ценят Ваши качества после женитьбы, прочувствовав где-то разочарование бытом, крушение романтических представлений о женщине, с которой они пользуются, извините за натуралистический образ, одним унитазом… Они Вам дают ощущение, что Вы — супер. Они Вас хвалят, а Вы им даете чувство, что они по-прежнему интересны ТАКОЙ девушке, а не только — не забудь зайти в аптеку, купи картошки… Когда человек зрел личностно, силен, он может вынести и памперсы, и месячные жены, и периоды эмоциональных трудностей. Когда он немного инфантилен, нуждается в праздниках, но сам их устраивать не может, его праздник — Вы. Вы — лекарство от депрессии, алкоголизации, кризиса.
А для Вас женатики — допинг, ведь какой-нибудь свободный парень, настроенный на честные равноправные отношения, не станет подлизываться. С какой стати? А может, он даже боится это делать, чтоб Вы много о себе не вообразили в будущей совместной жизни, на которую он расчитывает. Он и так дает, как он считает, много — свою фамилию, возможность иметь семью, детей, быть партнерами. Он Вам ничего не должен.
А Вам-то нужно другое… Вы мечтаете быть для него особенной, чтоб для Вас чем-то жертвовали, разыгрывали или чувствовали — неважно, это одно и то же — драму, кормили признаниями и эмоциями, старались удержать.
Виктория, насколько честен этот эмоциональный обмен — Вам решать.
Здравствуйте! Благодарна за Ваш комментарий, однако есть некоторые неточности. Мне не очень приятны разговоры о ТАКОЙ девушке — потому что я немного не понимаю их. Я такая же как многие: неглупая, симпатичная, с двумя руками, с двумя ногами и т.д.)) Я не нуждаюсь в расхваливании. Мне не нужно подлизывание, понимаете? Смысл в этом? Такая «хорошесть» быстро проходит в отношениях, отмирает за ненадобностью, ничего не оставляя после себя, кроме взаимных упреков.
Прошу прощения, однако с чего Вы взяли, что я считаю: мне все что-то должны? Или если мне нужно немного внимания, то я считаю себя ТАКОЙ и ищу подтверждения этому?) Неужели теплота и участие нужны только ТАКИМ?)) И вообще кто они ТАКИЕ девушки?)) Мне не очень нравится, когда меня пытаются идеализировать в отношениях, я в таких случаях пытаюсь объяснить, что я живой человек из плоти и крови, обладающий к тому же какими-то не оч. замечательными чертами иногда, ошибающийся и т.д.
Мне не нужны жертвы. Мне нужны нормальные партнерские отношения. Я не ищу олигарха, я не ищу мачо, мне нужен нормальный обычный парень, который знает чего хочет от жизни, который если уж решил «так дает, как он считает, много — свою фамилию, возможность иметь семью, детей, быть партнерами» — то понимает на что он идет, понимает, что отвестсвенность берут двое идя на создание семьи.
Послушайте, я не хочу семью, в которой все будет только на моих плечах, он будет чемоданом без ручки, но у меня будет штамп. С тем парнем именно так, он для кого-то замечательный, но для меня нет. Поймите, если парень идет на поводу у всех в этих разговорах о женитьбе на мне, но по сути ничего и не делает без чьей-то указки, если ему рассказываешь о своих переживаниях (при этом он утверждает, что он подобное пережил) и видишь, что уже не тебя, его нужно утешать, если он абсолютно невнимателен к тебе и твоей семье — неужели это он считает, что он и так много дает: штамп, фамилию, возможность родить детей в браке?
И я не мечтаю быть особенной, я просто хочу как впрочем и все, надеятся, что я одна, а не одна из толпы в его постели. И иногда мне нужно не «кормление эмоциями», а просто помолчать, уткнувшись в плечо.
Как-то прочла: любовь — это когда уютно молчать вдвоем. А что Вы на это скажете?
Спасибо за ответ!
Рассказать все (в том числе и причину отсутствие отца) могла только старшему сыну — 14 лет, ему-то я объяснила, что такие оскорбления для меня конец всему, уж не знаю, понял ли он меня.
Муж не приходит, не считает нужным, думает, деньги кончаться сама объявлюсь.
Вы правы негативные эмоции накапливаются, еще и от того, что деньги имеют свойство заканчиваться. Но я твердо решила, ни шагу в ту сторону, как бы плохо не было. Мести хочется еще больше, но с реализацией не получается.
Ещё раз спасибо, с уважением, Лариса.
Добрый день всем! Мне необходима помощь, а может просто совет. Начну с того, что я год назад переехала из своего родного города в родной город моего мужа. До этого мы жили в моем городе почти 2 года. А переехали из-за того, что он не смог там жить, причина в том, что он не смог поделить бизнес с друзьями и они просто не давали ему там работать дальше. У него не было там близких друзей, и понятно, что сложно. Теперь в такой ситуации оказалась я, у меня нет здесь близких друзей. Мне нравиться город, но мне очень сложно. Мне хочется как-то проводить время с мужем, нужно заниматься домом и т.д. Но большая проблема состоит в том, что теперь он все больше проводит времени со своими близким другом. Я разговаривала с ним на ту тему, что я теперь здесь одна, и мне сложно, что он единственный кто сейчас меня может понять. Он вроде бы слушает,но все равно больше времен уделяет лучшему другу. Я ложусь спать я вижу его друга, я просыпаюсь он опять с нами, весь день он проводит с ним. Я не знаю что мне делать чтобы он понял, что он женат. Подскажите пожалуйста кто и как справлялся может с такой ситуацией или с подобной.
Dот чего точно не стоит делать, так это бороться с его другом за внимание своего мужа. Очень высок риск проиграть в этой борьбе. Проверьте себя на чем основана ваша уверенность, в том что «что он единственный кто сейчас меня может понять»?
У меня возникло предположение такое: «Раз я за ним приехала в ЕГО город из МОЕГО города, то я — жертва, потому что жертвую своими интересами ради его интересов. А поэтому он мне ДОЛЖЕН! Должен помогать, быть со мной, понимать… Типа «долг — платежом красен»! Будьте осторожны. Это ловушка? попав в нее — нескоро выберешься, если вообще выберешься… и потери неизбежны.
Рекомендации: Вам нравится город? Bщите возможности для своей реализации (работа, фитнес, клуб любителей кактусов или тренинг личностного роста.. не важно — важно, чтобы это было только ваше занятие. Таким образом вы расширите свой мир, впустите в него других людей, как следствие — повышается самооценка и уменьшается зависимость от мужа, что в свою очередь может спровоцирует рост его интереса к вам.
Это всего лишь рекомендация. Жизнь — ваша, вам её жить.
Милена, конечно, это будет манипуляция, но можно попробовать, наоборот, попробовать подхвалить друга Вашего мужа, выразить одобрение его качествами, поступками. Заодно и потренируетесь в позитивном мышлении, в умении видеть хорошее в любом природном явлении, неприятном, как постоянное присутствие в доме другого человека. Обидно, конечно, когда любимые нашему обществу предпочитают других. Но, как говорится, рыба ищет, где глубже, а человек — где ему интереснее. Милена, Вы бы хотели, чтобы мужу было приятно с Вами, или чтобы он скрывал, что ему неприятно? По крайней мере, от Вас ничего не утаивают (пока), Вы знаете, как обстоят дела в реальности. Или Вы, как герои Матрицы, хотите принять красную(или , не помню, синюю) таблетку, чтобы жить иллюзиями? Попробуйте понять, что чувствует Ваш муж, почему ему хочется быть с другом. А потом можно и на своих ощущениях сосредоточиться: подумать, кого и чего Вам хочется, кроме мужа . Судя по тому, что в родном городе проблем не возникало, Вы вполне способны быть интересной себе самой. А там, глядишь, и муж с другом подтянутся к интересной даме. Не думаю, что в этой ситуации нужно ставить вопрос о какой-то «супружеской дисциплине» и каких-то обязанностях. Ведь мы все хотим, чтобы нас любили по доброй воле, а не по расписанию и уставу. Вы сказали о своих потребностях, муж о них знает, но даже зная, чего от нас хотят, мы не всегда можем это дать другому.
Лариса, Вы нам совершенно другую ситуацию обрисовали. Так Вы ушли из дома? И, наверное, не в первый раз? Или муж ушёл? А Вы не работаете? Лариса, так мы не разберёмся. Слишком мало пишете.
Виктория, молчать вдвоём иногда означает такую роскошь… Это означает, что человеку просто приятно твоё присутствие, твой запах, что он наслаждается твоим видом, что ему не жаль времени, чтобы побыть с тобой… А Вы говорите — просто помолчать. Как будто обесцениваете это. Извините за нелюбовный пример, но я вот молчу в основном на консультации, и за час молчания-слушания получаю деньги:) И знаете, Виктория, у меня вот такая финансовая проблема- часто хотят заплатить больше, чем прошу. Люди ценят молчание. Так что это не мало — помолчать вдвоём:) Это как высшая форма близости, нежности, и не все умеют. И при этом Вы же получаете чувство своей нужности, хорошее настроение, то, что на научном языке называется — пополнить психический ресурс. Или, другими словами, накормить эмоциями…
Всем доброго времени суток =)
Решила написать сюда, потому что надоело быть в тупике. Внутреннее ощущение, будто стою, а в руках куча хлама, да такая, что аж дороги не видно. Да еще и на плечи понавешала и за спину. И бросить не могу и разобраться, что же мне с этим делать. Даже если останавливаюсь и кладу на землю, начинаю потихоньку разбирать, рассматривать, пытаться понять: «А оно мне надо?», «Зачем мне это?», «Подходит ли?» и т.д. для того чтобы понять, осознать и принять это, т.е. больше не держать в руках, либо это будет часть меня, либо мне это просто не нужно, то в итоге оказывается, что я беру какую-то мелкую деталь, незначительную. Обидно то, что ты сначала не понимаешь этого, не хочешь в это верить! не хочешь понимать — страшно об этом думать, и вкладываешь все силы, усилия, энергию, создаешь иллюзию ее значительности, чтобы не заметить ее мелочности, логически и грамотно объясняешь себе необходимость решения именно этого! А не чего-то более важного. В какой-то момент, даже чувствуешь: «да… это помогло мне! помогло мне любить себя, уважать, любить жизнь, нести ответственность и не бояться ее…», но в итоге всё равно приходит этот момент, когда погода меняется, условия меняются и тебя начинает сбивать с ног ветром, застилает глаза пылью, заливать дождем, а ты просто не можешь этого выдержать и опять хватаешь все и стараешься переть это все на своем горбу и именно в этот момент понимаешь — надо было решать ВАЖНОЕ! Надо было взять и решить основное, т.к. оно самое тяжелое, самое объемное и нести это труднее всего и оно тянет вниз и не дает жизни, но ты не можешь этого решить! потому что даже если пытаешься взять в руки чтобы рассмотреть — это важное то колиться, то вытекает из рук, ты даже смотреть на это не можешь — потому что один взгляд заставляет тебя плакать, испытывать боль, обиду, страх.
И с людьми умными, мудрыми и опытными общаюсь, и книжки «умные» читаю… научилась смотреть на себя и видеть как я красива, видеть то, что видят остальные и даже больше. В зеркале видеть красивое и любимое лицо, а не то, что глаз один больше другого и тут не то и тут не так… и без фальши сказать, что люблю себя, улыбнуться, поблагодарить Господа Бога за то многое, что он мне подарил, но все равно ну не могу я себя полюбить!
Я незнаю как полюбить себя. Проблема наверное даже глубже — я могу и ошибаться, т.к. самому себе диагнозы ставить трудновато, но.. мне кажется это изза страха чувств и эмоций. Я очень чувствительна, я даже незнаю как передать ту глубину чувствительности, т.к. до конца ее сама не понимаю. Я долго пыталась это отрицать, не верить в это, убегать от этого. Были моменты, когда я доводила себя до состояния отрешения — всё по барабану! Всё просто и параллельно, но тут сразу же начинались серьезные проблемы со здоровьем, постоянные не прекращающиеся боли, врачи, больницы, нарастающее раздражение, психозы… Спасибо, что я все таки решилась сходить к психологу — да я осознала, что сама сделала так, потому что мне легче переносить физическую боль, чем душевную.
Я в маму — она у меня очень и очень восприимчивая, она умеет чувствовать, умеет понять, почувствовать человека и чего он хочет, чего ему нужно. Она подарила все это мне. Раньше я это ненавидела, была очень резкая, т.к. пыталась спрятаться, но сейчас я начинаю понимать, что это надо осознавать и принимать!! Трудно передать в тексте весь страх, который сидит во мне и отрицает эту необходимость. Я не могу подпустить к себе, даже родного человека. Меня мама обнимает — я уже чувствую себя не уютно, меня хочется высвободиться.
Я просто теряюсь. Это осознание приводит меня в ступор, я чувствую себя ответственной за всех людей, которые меня любят, а я не могу ответить им взаимностью. Мне хочеться спрятаться, свернуться калачиком и забиться в уголок.
У меня есть родные, друзья, знакомые, но я не могу им довериться. Родным — будет больно, друзья — я вижу, что они в заботах, которые стоят у них на первом плане, меня огорчит их непонимание да и расстраивать я их не хочу. Мне легче с мужчинами, чем с женщинами, но если ты начинаешь им доверять, то они начинают тебя любить! Любить не как друга и я начинаю себя ЕЩЕ больше ненавидеть! Еще одна поломанная жизнь, еще раз я опять сделала кому-то больно, не оправдала надежд, не смогла дать то, о чем мечтал человек. Мне все время кажется, что люди меня не правильно воспринимают, видят как-то по другому, как-то больше чем я есть. Видят мои качества лучше, чем они есть на самом деле. Если человек полюбил меня, то для меня это просто катастрофа, потому что ну уж так вышло, что я из разряда тех людей, которых очень трудно разлюбить и забыть.
Каждому из нас хочеться, чтобы тебя могли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять, почувствовать, принять, помочь, поддержать, полюбить, ценить, уважать….. незнаю КАК, но я понимаю людей, я могу почувствовать их чувства, могу понять чего же им надо. Я чувствую посыл и реагирую на него. Иногда в голове проносится ассоциация, картинка.. если представить общепринятое представление двух половинок — это сердце из двух частей, разломленное с неровными краями, но если их поднести друг к другу, то они подходят идеально. Каждый дополняет другого в том, чего ему не хватает. Я чувствую эти края, я понимаю ЧЕГО хочет человек — не головой, а душой. Я могу поймать «волну» человека — не врезаться в нее, а рядышком лететь в том же направлении. И .. видимо на это и идет такая реакция, что забыть или разлюбить очень и очень трудно, но тут встают МОИ проблемы. Я не могу поверить, что у меня может быть все прекрасно, что я ДОСТОЙНА всего самого прекрасного в этой жизни. Как может быть достоин человек, который принес столько боли людям? Который НАСТОЛЬКО не совершенен?
Я веду себя открыто, но только я понимаю НАСКОЛЬКО я закрыта! Закрыта для людей, для чувств, для эмоций, для ЛЮБВИ!! и для доверия!
Спасибо уже за то, что возможно это тут написать.
Алевтина, каким образом мне это поможет наоборот, попробовать подхвалить друга моего мужа, выразить одобрение его качествами, поступками? Я мне кажется сейчас уже не понимаю этого. Обычно я рассудительна и всегда стараюсь найти что-то положительное в людях в действиях, в поступках людей. Но сейчас мне тяжело это сделать.
Знаете Ольга С., я не требую этого по тому что я вот такая ЖЕРТВА, а он весь такой ДОЛЖЕН. Просто я думала он поймет меня здесь, потому лишь что он сам был в такой ситуации. Там ему тоже было некуда пойти.
Здравствуйте, Ольга! Видно, что сейчас Вы проживаете период исканий, роста, работы над собой, осмысления своей жизни. Осознать свою неудовлетворённость — уже много. Говорят, правильно сформулированный вопрос — половина ответа.
Логически и грамотно объяснять себе собственные решения, Ольга, может быть защитной реакцией Вашей личности по типу рационализации, когда человек склонен преувеличивать ценность разумности в ущерб ценности чувств. У каждого человека есть своя, индивидуальная логика. Помните задачку о человеке, который жил на 10 этаже, но каждый день доезжал только до седьмого, а остаток пути проходил пешком. Нелогично? Но он был очень маленького роста, и доставал только до кнопки 7 этажа… Каков критерий важного? И важного для кого? Человеку из притчи важно было самостоятельно решить свою проблему…А для кого-то важно научиться просить помощь других людей…
Видно, что Ваш путь не был лёгким. Боль, обида, страх — это Ваш груз. И ещё чувство беспомощности, сомнения в том, что от тебя зависят решения и события собственной жизни. Всё это «гамлетовские», вечные вопросы, но каждый из нас решает их снова и снова.
Ольга, Вы смогли уже полюбить, принять своё тело, но пока не принимаете внутренний мир. У Вас внутри мировая война, первая, вторая, третья? Пусть она не будет Столетней:) Каждого полюбившего Вас Вы как бы не до конца уважаете — вот дурак, не заметил моего внутреннего уродства, купился. Ведь если бы уважали чувства чужие и свои, то не жалели бы полюбивших Вас, а понимали бы свою роль, как дающую огромное счастье — любовь, как Мадонна понимает свою обязанность давать автографы и не тяготится ею. Как родители понимают обязанность воспитывать и обеспечивать ребёнка.
Ваш внутренний ребёнок уязвим, возможно, нелюбим, не принимаем до конца с его особенными качествами. Но, может быть, Вы немного торопитесь? Перед кем Вы отчитываетесь о проделанной работе? Кто определяет сроки Ваших внутренних изменений? Стоит продолжить работу с психологом, ведь этот путь уже привёл Вас к позитивным результатам.
Милена, но ведь когда Вы показываете неприятие друга мужа, Вы заставляете мужа его защищать. Получается, муж в людях не разбирается, или с неприятными людьми дружит? Вы ставите под сомнение не качества друга, а качества мужа. Похвалив его, Вы снимете напряжение между собой и мужем и, наоборот, можете заставить мужа насторожиться (речь не идёт о примитивных попытках вызвать ревность) — что это моя жена так тебя хвалит? Мужу нужно снова стать своим в городе, где он так долго отсутствовал, помогите ему в этом. Милена, Вы можете подробнее описать свои чувства в письме в личную почту, здесь есть много деталей, оставшихся «за кадром».
Здравствуйте, Ольга! Знаете, в чем Ваша самая главная ошибка? Мне кажется, что Вы пытаетесь нести ЛИШНИЙ груз. Груз, который вовсе НЕ ВАШ. У Вас гиперболизированное чувство ответственности. Нас всегда учили, чтобы мы всегда и за все отвечали. Да еще и родственники такие же… Вот мы по проторенной дорожке и идем. А еще чувствительные, сопереживающие. Все вроде бы и не так плохо. Но вот к чему все это приводит – к тому, что Вы описали.
Самое простое в этой ситуации – отпустить все и ПОЗВОЛИТЬ ЛЮДЯМ решать самим свои проблемы. И не грузиться самой. Вы в них не виноваты. И даже в том, что вас любят, а вы не можете ответить взаимностью, и почему-то чувствуете за это вину — Вы не виноваты! Если человек чувствует какую-то боль, то это ОН чувствует. Он! И только он сам способен справиться с собственной болью. Вы этого за него НЕ СМОЖЕТЕ сделать. Особенно, если, как он (или вы) считает, что его «проблему» можно решить с Вашей помощью – он Вас любит, а вы его нет, но если Вы ответите ему, то он будет счастлив. Но вы то – нет! А в конечном итоге получится так, что будет у него зреть обида и недовольство, да и у вас тоже – на него, на себя. В конечном итоге будет только хуже и хуже… Не стоит лгать ни ему, ни себе. Кстати, себе в первую очередь. И это касается не только отношений с противоположным полом, но и с друзьями, родственниками…
Простой пример. Мой сын ссорился с женой, потом разошлись, потом он уехал на заработки в другой город – и все это время я переживала – что он чувствует, как САМ переживает. Мне постоянно было плохо от одной только мысли, что мой любименький сыночек страдает. Ну и толку в МОИХ то переживаниях? Ему, что от моих переживаний лучше станет? Ни в коем случае! Во-первых, ему самому станет плохо от того, что я переживаю, ночей не сплю, таблетки глотаю… Во-вторых, мои переживания не сделают так, чтобы все в его жизни нормализовалось, изменилось в лучшую сторону. Поэтому он должен со своим самоощущением, со своими болячками справляться только сам. И чтобы я ему в этом НЕ МЕШАЛА, не добавляла ему своей болью дополнительных переживаний. Только в том случае он станет сильным, если я не буду прибавлять лишней боли.
Поймите, Ольга, мы НИЧЬИ проблемы не сможем решить! И даже больше, пытаясь принять в них участие, мы тем самым только ОСЛАБЛЯЕМ людей. Они становятся слабее из-за того, что будут переживать за нас, или будут зависимы от надежды, что мы за них что-то решим. То есть, мы делаем им своим «участием» лишь хуже!
Другое. То, что Вы пытаетесь высвободиться…
Оля, то, что происходит, говорит о том, что момент объятий Вы воспринимаете, как то, словно в этот самый момент с вас берут обещание помочь, помогать, чуть ли не жить жизнью того или иного человека.
Получается, словно весь мир отдаст вам свои проблемы, и вы будете пытаться их решить! Это невозможно. Мы не можем решить проблемы ВСЕГО мира! Как не можем решать проблемы любых людей. Ни мамы, ни брата, ни кого бы то ни было. Повторюсь — потому что, решая их за них – мы ОСЛАБЛЯЕМ их! Поймите это!
И когда вы сбросите с себя совершенно ненужный Вам груз – Вы сделаете лучше даже не столько себе, сколько им, предоставив решать свои проблемы им самим. Ответьте на вопрос, Оленька, за Вас решают ВАШИ проблемы? Если да, то — что Вы чувствуете? Уверена, что вам это не нравится. Поверьте, и никому не нравится.
Вы думаете, что принесете (приносите) боль людям своим отказом? Но бОльшую боль мы приносим тем, что не отказываем, даем ложную надежду, тем самым приносим в жертву не только их, но и себя. ВСЕМ подарить себя невозможно. Начните с того, что «подарите» себя себе самой.
А для этого… начните с того, чтобы остаться в одиночестве. Ну, как бы, в воображаемом одиночестве, в тишине, и совсем-совсем без мыслей. Это словно погрузиться в медитацию. В полнейшей «тишине», чтобы ничего, вообще ничего не мешало – чтобы не было в вашей голове никаких образов, никаких людей, ответственности, зависимости. Станьте чистым листом, без мыслей, ощущений. Пусть в этом не будет даже вас. И не надо даже никакой музыки. Она вызывает образы. Попробуйте практиковать вот эту «пустоту». И чем дольше это будет длиться, тем Вы спокойнее станете ощущать себя. Ну вот представьте, вы попали в больницу – что там происходит? Там Вы оторваны от дома, от работы, от связей – вы там принадлежите только себе и… врачам. И все то время, что Вы там – Вы лечитесь…
Вот пусть подобное происходит и сейчас. Только вместо больничных стен – пусть будут стены Вашей Души. Заприте на какой-то момент ее в эти стены, не впускайте туда никого. Вообще никого. Даже Вас самих – свои привычки, привязанности…
Будет проходить время, и постепенно Вы будете «возвращаться» в мир, и Вы заметите, что лишние связи вновь обозначат себя. Но ведь Вы на какое-то время «забыли» о них, и они уже не вернутся с той силой. И еще Вы поймете, как хорошо быть в тишине. Вы увидите, что и люди изменятся. Но если кто-то будет упрекать вас, обижаться – не ведитесь. Потому что это будет манипулирование Вами. Пусть и неосознанное. Люди очень часто манипулируют нами, предъявляя нам какие-то претензии, пусть даже завуалированные, например, когда они говорят, что им плохо без нас. Им плохо, потому что они сами слабы, потому что они привыкли, что кто-то несет груз, потому что им от этого легче, если они сбросят на нас все. Вы замечали, как часто люди рассказывают нам о своих болячках, проблемах, обидах, якобы несправедливостях? Ну очень часто. И это происходит повсеместно. И что Вы делаете в таких случаях? Ага, знаю – тут же начинаете переживать вместе с ними. А им от этого и легче. Вроде бы. Сняли «груз» — разрядились… А что до вас, до Вашего внутреннего состояния, то им и дела нет. С некоторых пор я перестала сваливать на других свои заморочки – на друзей, на родных. И что Вы думаете? Отношения с космической скоростью стали улучшаться. Также и у меня – отношения с теми, кто «не грузит» — стали другими… Куда приятней делиться радостями, «открытиями»…
Потом займитесь тем, чтобы постараться понять себя – чего хочется именно Вам. В смысле работы и творчества. Но только не лукавьте сами с собой. В этот момент не лгите себе. Это важно. Важно очень-очень честно ответить себе – ЧТО именно Ваше. Если Вы: «я понимаю людей, я могу почувствовать их чувства, могу понять чего же им надо» — То, может быть, стоит найти работу такую, где Вы могли бы помогать людям. То есть направить Ваш «потенциал» в реальную среду… Стать психологом, учителем, воспитателем… Там и реализуется потенциал Вашей Души. Думаю, не стоит работать там, где Вы будете только наедине с самой собой – общительность, чувствительность, ответственность вашей Души все равно будет требовать выхода… В корне то мы не меняемся.
Единственное, о чем не стоит забывать – мы живем здесь не такое уж и длительное время, так стоит ли тратить свою жизнь на боль, слезы, на дачу обещаний, которые нам не хочется выполнять? Может быть, стоит в этой жизни делать то, что ХОЧЕТСЯ? Мы гораздо больше принесем помощи людям тогда, когда наши действия будут согласованы с нашей душой, и будут приносить в первую очередь удовлетворение и радость нам самим.
С уважением, Марина Бондаренко
Ушел из дома муж, он часто так делает, точнее может не дойти, просто остановиться у мамы, она проживает рядом, а у него работа связана с командировками, я иногда думаю он уехал, а он там. Я конечно тоже виновата, часто показываю на дверь, но терпения катастрофически не хватает.
Работаю гос. служащей, мой доход — это сами понимаете… Дети — двое сыновей 7 и 14 лет, все воспитание на мне, они даже и не заметили его отсутствия. Мне 34 года, ему 36.
Ситуация не меняется, я его не вижу, и наверное зря жду хотябы извинений.
Спасибо Алевтина! Жду ответа.
Да, Лариса, жизнь под крылом у мамы не способствует формированию ответственного характера. Да и у Вас нелёгкая задача: держать марку женского и просто человеческого достоинства, воспитывать сыновей, переработать свою обиду и злость на что-то полезное… Если часто указываете на дверь, значит, ситуация не единичная, пошла по кругу. Терпение часто означает подавление своих эмоций, а это далеко не полезно. А чего он у мамы сидит? Боится? Ждёт, пока у Вас жажда мести растворится? Неужели он Вам так много денег даёт, что все Ваши нервы того стоят?
Здравстуйте, Алевтина!!!
Позиция такова: выгнала, значит виновата, могла бы и не выгонять…
Чего у мамы сидит? — знают, что кручусь, как белка, помощи с их стороны нет, значит скоро не выдержу. Сейчас такое состояние, что мне ничего не нужно, дети выдергивают из этой пустоты, за что я им очень благодарна.
Денег давал — я понимаю теперь так — компенсировал свое поведение (отношение) к нам. Я очень хочу справиться. Спасибо Вам огромное за участие, стало полегче. Удачи.
Лариса, держитесь!
Здравствуйте, Алевтина ).
У меня создается впечатление, что я неправильно выражаю свои мысли ). Но если Вы считаете, что то, в чем я чувствую потребность, это роскошь — ДА ), я ХОЧУ ТАКОЙ РОСКОШИ ). И подозреваю, что многие от нее не отказались бы ).
И я вовсе не обесцениваю такое молчание, подумайте, ведь если есть такие отношения, оно наступает ПРОСТО ).
И простите меня, однако сравнения с Вашей работой несколько неуместны были для меня, к тому же немного удивил тон сравнения ).
Желаю Вам поменьше вредных и слишком благодарных клиентов ). Удачи и всего Вам наилучшего ).
Вредных клиентов не бывает, Виктория, бывают интересные. У психотерапевтов есть пословица: если тебе не нравится клиент, то ты — клиент. Но боюсь, моя шутка снова покажется Вам неуместной…
А Вам желаю, Виктория, чтобы Ваше собственное понимание ситуации было более верным и понятным для Вас, чем моя интерпретация. Возможно, она поспешна — так бывает в этих слишком быстрых попытках понять другого человека. Мы не так уж просто устроены. И каждый по-своему. Надумаете — пишите на личную почту.
Здравствуйте, Алевтина). И снова я не могу согласиться с Вами ). Шутка уместна ).
А о ситуации скажу следующее: у меня есть вопросы без ответов, однако для того, чтобы Вы могли дать мне ответ, действительно нужно больше информации. Потому как Ваша интерпретация меня несколько удивила ). Хотя тут есть и моя вина, наверняка ). Видимо, формулировала не совсем правильно ).
Спасибо за приглашение, однако, я же не знаю Ваш эл. адрес ).
Виктория, все контакты — в начале этой статьи, вернее, рубрики «Эксперт недели».