Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.
Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.
К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение «про похудеть» стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.
Здравствуйте, Марина..
Я не хочу ничего плохого сказать о Вашем муже — хочу лишь поделиться моим опытом, который несколько похож на Ваши переживания. Я была замужем за мужчиной, старше меня на 10 лет, любовь была просто неземная, без долгих раздумий повенчались и поженились и какое-то время купались в счастье.. примерно через год секс для меня стал редким праздником.. не буду писать о своих чувствах, Вам они понятны. Причина, о которой говорил бывший муж, заключалась во мне — я недостаточно соблазнительно себя веду, усталость и стресс на работе, творческий кризис и прочие отговорки.
В итоге наша молодая семья развалилась — я ушла от него после того, как он попросил развода (аргументируя нашей биологической несовместимостью). Спустя какое-то время я узнала, что он женится на девушке, с которой встречался, когда жил со мной. В общем меня, наивную и любящую дурочку он не просто унижал и ранил (знаете, каково это чувствовать, что твой любимый считает тебя нежеланной и отвергает), а еще и подло обманывал, изменяя с другой. Причина проблемы оказалась простой — скорее всего не хватало сил…
Дорогая Марина, я искренне надеюсь, что в Вашем случае причина совсем другая. Попытайтесь все же узнать в чем реальная проблема, поговорите с мужем откровенно, потому что на догадках ничего не исправишь.
Желаю Вам успехов и и полноценного семейного счастья!
Здравствуйте, Марина!
К сожалению не могу дать Вам никакого совета, потому что сама нахожусь в очень похожей ситуации :-(
Моему браку 7 лет и хороший секс был только до свадьбы. А потом все потихонечку сошло на нет. На первое место вышел БЫТ. Муж считает, что сначала надо переделать все дела, а уже потом если останутся силы и время может быть секс. Сначала я пыталась отстаивать свои права на любовь, но со временем и у меня желания перешли в состояние глубокой спячки. И это при том, что муж считает меня очень привлекательной и никаких проблем с физиологией у него нет. Главный побочный эффект этой ситуации состоит в том, что я не могу забеременеть. Мы год назад обследовались и все было в порядке. Что делать теперь не знаю… Идти к врачам и искать проблемы с телом, которое уже 3 месяца не знало секса???? И смешно, и горько одновременно. Муж всегда утверждал, что ребенка хочет очень, однако принимать участия в процессе его создания никак не желает :-( Чувствую себя полной идиоткой…
Марина (от 15.07.2008), здравствуйте! Господи, как мы с Вами похожи… Прошел почти год с момента опубликования Вашего ответа на чье-то письмо, надеюсь, у вас что-то изменилось! Появился желанный ребенок? Откликнитесь!
Причем тут полнота??? По-моему, о ней не было ни слова? Извини, если чего-то не поняла… Я сама стройная…
Глупо…
Здравствуйте Юлия,
Спасибо за Ваше сообщение. Вы знаете, у нас действительно многое изменилось. Родилась дочь, которой уже 2 года. И сейчас я беременна вторым ребенком.
Не знаю, насколько это относится к теме, но мой муж — иностранец, и долгое время я думала, что они просто другие, и наши русские мужчины сильно отличаются. Но почитав ответы о русских мужчинах на мою историю, я поняла, что дело не совсем не в этом.
Мы много ссорились на эту тему (секса) и на тему того, что он много работал, и вообще не хотел идти домой. Мы ходили к психологам, которые, в принципе, мало помогли. Я угрожала, что уйду, он не сильно пугался, и какое-то время я вообще не знала, что делать. Дочку он любил, но видел редко.
Потом я после долгих молитв и раздумий, набрела в интернете на семейную конференцию, которая проводилась достаточно далеко от нас, туда надо было плыть на пароходе и ехать на машине пару суток. Моя сестра настояла, чтобы я забронировала эту конференцию. Она стоила денег, но на тот момент для меня это была последняя надежда. Мы оба верим в Бога, и то, что этот 3-дневный семинар был нацелен на отношения в семье с точки зрения Бога, меня сильно вдохновило. Пока ему кто-то не сказал со стороны, все, что исходило от меня, особенно в вопросах секса, он не воспринимал вообще.
Он конечно поломался на эту тему, так как не очень-то верил, что у нас есть надежда. Тем не менее, мы поехали. Дорога туда была ужасной. Нервы на пределе, даже красивая природа не очень-то отвлекала от тяжелых мыслей. При этом денег у нас было настолько мало, что мы даже поесть себе купить не могли толком. Это тоже не способствовало настроению.
Потом, мы приехали туда, и начался семинар. Первое, что меня поразило, это когда ведущий сказал: «Все, что вас привлекало в вашем партнере до свадьбы, все его отличия от вас, которые делали вашего избранника таким особенным, все это и раздражает вас в нем больше всего сейчас, ведь так? Вы должны принять (получить) вашего супруга (и супругу) как подарок от Бога, доверяя, что он (она) именно такой, который Вам нужен для дополнения Вашего характера, для вашей жизни».
Меня это очень проняло. Я поняла, что критиковала его во многом за то, что он от меня отличался. Он тоже был потрясен этими словами и посмотрел на меня другими глазами. Но он так быстро не сдавался. Той ночью, когда мы вернулись с первого дня семинара, он все равно был настроен, что мы расстанемся. Он даже сказал, что не будет скучать по мне… Я плакала и молилась. У меня все равно была надежда. Я уже увидела в его глазах во время семинара, что все возможно.
На второй день семинара мы слушали много новой информации о семье, в том числе о сексе. Нам задали задание, открыто поговорить друг с другом о своих страхах и волнениях на эту тему, отвечая на конкретные вопросы. Так как ночевали мы в нашей машине (она как микроавтобус), а делали задание вечером, мы смогли очень плотно поговорить. Я открылась ему о том, что меня смущало, волновало. Он, в свою очередь, тоже открылся мне, что он не знал, что я так чувствую.
Там было задание — поставить оценку, например, частоте секса, насколько частота отвечает вашим ожиданиям, и как вы думаете, насколько то или иное отвечает ожиданиям вашего партнера. И мы практически во всем отвечали так, что ожидания совпадали, он правильно угадал, что я была недовольна частотой секса, например, но в некоторых вопросах нас ждал сюрприз, мы даже стали смеяться. То мы недооценили, что думает партнер, то переоценили. Самые интимные переживания были высказаны. И он, после долгого молчания, попросил у меня прощения… Это было сказано таким голосом, что я поняла — он наконец-таки услышал меня.
И тогда он понесся, до него дошло, что секс — это благословение, а не грязь, которая на самом деле неприлична для брака. (Да! Он так думал до этого!!!) Этот семинар затронул вопросы секса и характерные отличия мужчин и женщин в этом отношении. И на третий день, когда мы проснулись, как после долгой болезни, и пошли на занятия, семинар поделил нас на группы — отдельно мужчин и отдельно женщин. Мужчинам была проведена лекция о роли мужа и отца в семье (так, как это было задумано Богом), а нам рассказали о почетной роли соратниц и матерей.
На самом деле, это было просто очень вдохновляюще! Мы ехали обратно, совершенно измененные, чувствовали присутствие Бога и Его благословение. Мы стали размышлять о том, что мы доверились Богу и поехали практически на последние деньги, и Бог все так расположил, что у нас появились деньги на счету именно тогда, когда они нам были нужны.
И дорога обратно была чудесной. Мы останавливались, делали фотографии. Нам было легко, и мы не хотели возвращаться в прежнее состояние ни за какие коврижки.
Мы приехали домой. Я старалась никак не касаться темы секса, вести себя по-другому, помня то, как быть хорошей женой. Он, в свою очередь, тоже старался, не сильно вначале, немного опасаясь все равно. Но потом, видя, что я меняюсь, он расслабился, и стал стараться искренне.
В тот момент я нашла у себя книгу «Очарование женственности» — (всем советую), которая помогла мне навсегда избавиться от этого образа «жены, к которой не хочется идти домой». И вот уже почти год, как мы живем очень счастливо, стали больше заниматься духовным ростом и стали намного ближе друг к другу. Вот решили завести еще ребеночка. На секс не жалуюсь. Иногда он сам напоминает, что мы давно не занимались (несколько дней, например), и я иногда даже говорю, что устала :).
Тем не менее, за это время пока я читала книгу, я занялась йогой для похудения (он сказал, что я стала больше улыбаться), стала чувствовать себя лучше и, соответственно, выглядеть лучше. Но я думаю, это все-таки не было главным, даже не было таким важным, как он говорил. Несомненно, я ему стала больше привлекательна, но наверное то, что я — его лучший друг и ценю его за то, какой он есть — это то, что ему никто не может дать. Славу я воздаю за это Богу и очень Ему благодарна по сей день!!!
Пишите!
Мария, хочу дополнить ответ Майи в плане возможных причин. Хочу предупредить, что говорю только за себя, но может этот взгляд будет Вам полезен.
Так вот. Дело в том, что мои внутренние тараканы, заложенные, кстати говоря еще в детстве, таковы, что полные женщины для меня не имеют вообще никакой сексуальной притягательности. При этом я могу с ними по дружески общаться и испытывать определенную симпатию. И вот грань тут так неясна — где еще не полная, а где уже… Понимаете?
И вот женившись на женщине, к которой я чувствовал кроме симпатии еще и сексуальное влечение, по прошествии времени, когда она пополнела — пусть и не так значительно как ей кажется, у меня, например, пропало сексуальное желание, но при этом остались вполне добрые чувства. Не могу сказать, что это была единственная причина, но это был очень немаловажный фактор.
При всем этом, Вы вполне можете быть привлекательны для других мужчин, у которых подобных тараканов в голове нет.
Вот такой взгляд… Удачи!
«Все происходит достаточно быстро и он часто извиняется» — повод поговорить открыто о том «в чем винится — то он, в чем считает себя виноватым?». Признать наличие проблемы и искать способы ее решения. Причина вполне может быть физиологической. Тогда поможет врач — специалист (андролог, сексопатолог, уролог). Одна из возможных причин — проблемы в позвоночнике — крестцовая область, особенно, если у мужчины сидячая работа. Помогает профессиональный массаж.
Мне показался очень актуальным комментарий номер 2 от Marina.
У нас с женой 7 лет не было детей (мы 7 лет в браке, до этого и у жены, и у меня детей не было, оба здоровые). Так случилось, что я жене стал изменять (но при этом не переставал её любить и не мыслил жизнь без неё, так уж случилось — мужчины полигамны), и моя измена стала известна.
Как не парадоксально — глубокий стресс, пережитый женой, дал толчок организму и недавно у нас родилась прелестая девочка. Экспертиза ДНК показала — дочь моя.
Поэтому только яркие впечатления, не обязательно стресс — могут быть лекарством от бесплодия.
Изменять друг другу — как в моём случае — не обязательно. Займитесь вместе экстремальным спортом, или, к примеру, криминальным бизнесом. Последнее создаст материальную базу для ребёнка ))) Можно, для разнообразия, попрыгать вместе с парашютом. Сейчас это совсем недорого и доступно. Заодно об БЫТА развеетесь )))
УДАЧИ!
А вы не задумывались, что ваша жена просто не хотела детей? И предохранялась. И решила рожать из-за того, что появился риск потерять вас, да и возраст видимо.
По-моему, это самый простой и логичный ответ.
Девчонки, моему бойфренду 38, и живем мы всего год вместе. На первых месяцах общения секс был просто нереальный!!! Мог разбудить меня ночью и не один раз… но это длилось месяца три… потом стало все как-то реже что-ли и не так качественно! Не пойму в чём дело… при всём при этом, стоит мне провести рукой по его члену, он встаёт… всё ок, но всё чаще это заканчивается минетом, а через пару минут он включает порно и, не стесняясь меня, может сам довести себя до оргазма… У меня прям слезы… а как же я? Мне всего 23, а ему 38… неужели меня ему не хочется…
Машуля, в данном случае на лицо минимизация усилий, о которой говорил Александр в теме http://webcommunity.ru/2480/ (привет, Александр!)
Ну и что здесь порекомендовать… Перестаньте делать то, чем чаще всего стало заканчиваться, и посмотрите, что с этого будет. :)
Может и стоит поискать кого другого… Особенно, если Ваш партнер не захочет меняться. Ведь ему уже 38, а Вам еще 23… И дальше, если не изменить сейчас — вряд ли будет лучше. Нужно ли Вам это?
Девчонки, проблема надуманная. У меня взаимности и секса нет почти четыре года, так как узнал, что жена мне изменила. Желания изменить ей нет, как нет и желания общаться с ней подобными.
Не в этом счастье, надо жить для детей, если таковые есть. Если же есть физиологическая потребность, то лучше разойтись и найти другого. Не создавайте себе кумиров. Если есть желание и возможность, живите ради себя. Оценивайте себя психологически лучше других и проблем не будет. Читайте Фрейда и не верьте в сказки, о которых вам вещают мужики.
Поверьте мужскому опыту — все мужики самцы, и рано или поздно вы придете к тому же результату, что и в первом жизненном опыте. Если же хотите секса только с одним, меняйтесь и удивляйте его каждый раз чем-то новым. В противном случае останетесь у разбитого корыта…
Драг, для тараканов нужны хлебные крошки…
Любая «причина» может быть следствием другой причины…
Драг пишет:
То есть были факторы ещё?
Наблюдатель, а Вы хотите поживиться хлебными крошками? :) Так на мои крошки у меня уже есть тараканы. :)
Очень глубокомысленное замечание. Только я не догнал, к чему бы оно… Или это просто способ сам с собой поговорить?;)
Наблюдатель, ну а Вы-то вот как сами-то думаете? :)
Я соглашусь с комментарием №1 от Майи. Я переживаю сейчас подобную ситуацию с мужем. Он изменил, и измена стала мне известна. А узнала оттого, что именно пропал секс, и я решила докопаться до истинной причины.
С сексом все так же бесцветно и редко, хотя мы помирились по его сильному желанию и инициативе… Но, думаю, роман продолжается, хотя я больше в это не вмешиваюсь. Личные и дружеские отношения просто великолепные, пока не затрагиваем тему наших интимных отношений. А сколько подарков!… но это не имеет никакого значения, и ничего не радует (((
Извините конечно, но я думаю, надо Марине модернизироваться именно в постели, новые приемы — так их назовем! Да, проблема, очевидно, в её мужчине, проблема вся складывается из-за стресса, и в неуверенности. Но решить ее можете только вы!!!
Хотите знать, что нужно именно сделать, пишите [email protected]
Скорее всего, он действительно не уверен в себе… Возможно, из-за работы, может быть, недостаточно зарабатывает, может, какие-то конфликты с коллегами. Мужчины от рабочих проблем теряют и сон и желание… Только оправданием служит — плохая фигура или еще что…
Нужно дать ему понять, что он самый важный для вас! Поддержать его, чаще хвалить! Даже если секс был скоротечен, показать, как вам было хорошо!
Удачи.
А у нас ситуация обратная. Почему-то я перестала хотеть. Живем год. Просто вообще пропало желание секса… Он обижается… Но сделать я ничего не могу — на заставлять же себя.
Я связываю это с моей потребностью в новизне и завоевательстве. Раньше просто удивительные эмоции испытывала от новых мужчин!
И что теперь делать? Всю жизнь менять партнеров?
Недавно я сама столкнулась с подобной ситуацией. Мы с мужем женаты 5 лет, разница в возрасте 8 лет (ему 38, мне 30). За эти 5 лет совместной жизни у нас, в общем-то, не было проблем в сексе. Хотя если вспомнить, как часто был секс в первый год после свадьбы… это что-то нереальное. Периодически я замечала спады сексуальной активности с его стороны и признаюсь, меня это очень беспокоило. Но мы не только в семье просто два любящих друг друга человека, мы еще и друзья, поэтому о своих недовольствах я говорила сразу. И через какое-то время секс возобновлялся…
В октябре прошлого года у нас появилась дочь… В общем, последующие 3 месяца с сексом начались проблемы. Муж меня не хотел. Он не реагировал на мою инициативу, чем обижал меня. Мы часто пытались разговаривать на эту тему, но как-то не получалось прийти к общему знаменателю. Я уже думала о том, что брак развалился. Вскоре я похудела, пришла к своей норме.
Я изменила прическу, цвет волос. Стала делать ему массаж по вечерам и быть с ним просто очень ласковой, без претензий. Короче, с сексом все в порядке уже месяц… иногда даже пугаюсь, что он не волнуется за ребенка, если тот не спит.
Дорогая Марина, может тоже что-то изменить в себе (прическу, цвет волос, краситься поярче)? Или может предложить массаж и перейти к ласкам, если Вы этого не пробовали. Или просто присоединиться к нему в душе, чего он совсем не будет ожидать. В общем, попробуйте что-нибудь новенькое…
Удачи Вам!
to Элина
Вы любите новизну и новые эмоции? Мне кажется, вам путь на сцену (хотя бы как хобби).
У меня ситуация еще хуже… 1 раз кое-как в два месяца. Я очень темпераментная и очень хочу близости… инициативу сама всегда проявляю, и чаще всего он меня отталкивает… самое главное, что винит он всегда во всем только меня: «Что я могу сделать именно в этот момент???», — он орет.
Я понимаю, когда это случается когда-то… но это просто ВСЕГДА… мы женаты 5 лет… и всегда, до брака в том числе, это было так… но в силу молодости я не поняла, во что вляпываюсь… а у него всегда находились отмазки… Плачу… а толку??? Орет только… я полная, но такой и всегда была, зачем женился тогда? Ведь полных тоже хотят, пусть и в разы меньше, чем стройных… но я симпатичная и нравлюсь мужчинам… Почему так? Выхода нет???
Девочки, это разве проблемы? Мы живем вместе 2 года (встречались до этого 2 года, фактически, вместе жили), и секс в прошлом году у нас был 2 раза. Вот это проблемы. Причем он говорит, что меня очень любит, а секса просто не хочет. А мне-то что делать?
Я смотрю и вижу, у многих в последние годы одна и та же проблема.
Мы с мужем (у нас разница в возрасте 17 лет) живём почти 5 лет (4 из них в браке официальном). До свадьбы всё было просто супер. Мы могли всю ночь не спать, а утром он шёл на работу. Когда я забеременела, всё резко прекратилось, он объяснял это тем, что боится навредить ребёнку.
Я родила, отношения у нас прежние, но секса нет, можно сказать, вообще. Пыталась с ним говорить, не выходит. Он такой человек, что любой серьёзный разговор он переводит в шутку и уходит от темы. Я так же, как и другие и обижалась, и плакала. Ребёнку 3,5 года, а секс у нас 1 раз в год (и то, когда он выпивает, начинает лезть ко-мне).
Первый год после родов, я ещё как-то терпела, молчала. Второй год пыталась разобраться в проблеме вместе с ним. Третий год — просто бросила все потуги. Сначала думала завести любовника, сейчас начала замечать, что и любовник не нужен. До такой степени атрофировалась к мужчинам и сексу. Думаю только о ребёнке и занимаюсь только ею.
P.S.
После родов я не пополнела, вообще никак не изменилась. За три года и цвет волос меняла и стиль одежды, да и вообще, что только можно поменять. Не помогает ничего.
Nastya, читаю ваше сообщение и просто поражаюсь, как наши ситуации с вами похожи! У нас разница с мужем 10 лет (ему 34, мне 24), в браке 2 года, до свадьбы было все просто супер! Мне, разумеется, было приятно его внимание в этом плане, но спустя месяца 3-4 после свадьбы секс свелся по регулярности до 1 раза в неделю, но несмотря на это, у нас появилась дочурка (наша общая радость, прелесть и счастье).
Во время беременности, соответственно, дабы не навредить ребенку, секс был всего 1 раз! После родов прошло полгода, я похудела на 5 кг от того веса, что был до беременности (я не толстая, при росте 173 см. — 55 кг.) Но секса как не было, так его и нет, ВООБЩЕ нет! Хотя тоже говорит, что ОЧЕНЬ любит, что другой нет, ревнует, если вдруг поздний телефонный звонок.
Пыталась поговорить, но ответ один — все у нас будет хорошо, не забивай голову, все наладится, дальше этих слов разговор не заходит.
Напишите, пожалуйста, изменилось ли что-то в вашей семейной жизни? Если да, то в какую сторону?
Насколько жизнь дуальна. Вот когда у моей жены наступила беременность. У нас сукса не стало по её причине. Она тоже говорила, а вдруг с ребенком что случится. Да плюс к тому роды прошли с разрывом промежности. т.е. еще 2 месяца без секса. Потом заботы вроде как с малюткой. Вобщем 2 года без секса. И как я выжил? Что то я в этой жизни ничего не понимаю.
Вот читаю и понимаю что я не одна с такой проблемой. У нас разница в возрасте, 14 лет, ему 48 лет. Стесняюсь спросить, но так и вертится на языке, может, это возрастное? Секс все реже и реже, теперь уже раз в неделю, и сексом-то это не назовешь, даже не целуемся! Я уже чего только не перепробовала — и в секс-шоп сбегала за нарядами. И если читать советы: похудей и следи за собой, смею заметить, что занимаюсь, слежу за собой. И параметры 85х58-86, так что тут — то ли привычка, то ли возраст.
И попробуй сама прояви инициативу — или злость, или обиды, видимо, связано с физиологией… не встал, и что тут сделаешь!
У меня вопрос к мужчинам, ну скажите вы секрет, как к вам обратиться, чтобы вы поговорили на эту тему? Простите за грубость: не встал, ну ведь есть другие варианты… А в процессе, может, и получится, а не получится —так жена оргазм испытает…
Чувствую себя просто домработницей, накормлен, доволен, массажик на ночь и спать. Я уже, если честно, и секса не жду, обнял бы поцеловал — и хорошо… Но и этого нет… Улыбаюсь, понимаю, вся такая милая и позитивная… только как же ХОЧЕТСЯ СЕКСА С ПОЦЕЛУЯМИ… Смиренно прошу тебя, Создатель, пошли мне поцелуев и объятий, раз уж с сексом такая фигня.
Девчонки, мы ни в чем не виноваты. Это мужики абсолютные лентяи.
До замужества секс у нас был регулярный, но уже тогда чувствовалось, что человек занудливый, без фантазий — стабильный, короче.Через год я родила, и сразу пошли проблемы, неохота стало. Секс на последнем месте после того, как выспится и на работу не рано вставать, и чтоб настроение было. А совпадали эти факторы нечасто — 1 раз в неделю, и это здоровый мужик в 28 лет.
Разговоры на эту тему приводили только к скандалам. А также разговоры, как кому что нравится, что-то новое пробовать, короче, обсуждать — сразу недовольно пресекались. Точно, есть такой тип мужчин, который спокойно к сексу относятся. И вот живу так уже 20 лет. И ничего не меняется.
Был даже момент, когда становилось еще реже 1 раз в 2 недели. Потом 1 раз в месяц (и главное, не смущает его это), а потом и член не стал вставать, и поперся он лечиться, выписали уколы в член, стало получше. Но если в башке секса нет, ничего не поможет.
Сейчас ему 47 лет, мне уже неохота ничего, а он хочет то раз в 2 недели,то в месяц. И не без проблем, то плюхнется посередине процесса, то вообще не хочет вставать.
Девочки, не думайте, что что-то изменится, будет только хуже с каждым годом. Ищите любовников.
Бывает же такое! У меня ситуация как под копирку! Только прожили мы еще 3 года, сынульке 9 месяцев, секс раз в 1-3 недели. Пока, правда, качеством довольна, но не количеством! И подруги все тоже советуют любовника заводить.
А вы сами не пробовали?
По поводу брата — полностью согласна! Я и мужу говорю: мы с тобой как брат с сестрой. А залечь в спячку — не выход — болезни себе только зарабатывать! Сексуальной энергии нужен выход!
Алина, а Вы к психологу не обращались? Я вот еще на этот вариант надеюсь.
Вот и мне кажется, что это от лени мужской. Наверное, и мы, женщины, отчасти виноваты, что все сами на себя взваливаем. Вот они и расслабились. А так хочется внезапного, дерзкого, слегка грубого секса… Или нежного, долгого, томного… Да просто секса… Но раза 2 в неделю — минимум!
Поделитесь опытом, кто завел любовника!
Девочки, это не совет. Это пропасть. Кого в любовники? того кто моложе? Что то я мало слышал, что бы женщины западали на тех кто моложе их. И более молодой любовник захочет ли с более взрослой? Опять путь идет в одну сторошу. Берёшь старше — те же проблемы.
Здравствуйте, уважаемые участники этой беседы! У меня тоже похожая ситуация, и это очень больно. Мы живем в браке 3 года, до свадьбы жили полгода, и первые полтора года совместной жизни до рождения ребенка интимные отношения были супер! А сейчас — 1-2 в неделю! Физиологически мне трудно без секса — тянет и болит внизу… А просмотр, извините, порнодисков оставляет душевное опустошение. Муж говорит, что устает, что мешает ребенок (ему 2 года)… и тоже смотрит диски.
Я вроде бы симпатичная, всегда мужчины с вниманием относились, после родов не поправилась. Может, быт… А может, нечего себе придумывать, и так у всех, может, это юношеский максимализм :-) (мне 29, мужу 28лет).
Да, я хотела сказать еще про любовников — я категорически против, это не выход. Как ни тяжело, нужно с мужем разговаривать, и если без результата, то “залечь в спячку”, отвлечься на что-то другое (я читала статьи, что если не заниматься сексом, потихонечку организм к этому привыкает) — хотя все это большой вопрос.
Ничего подобного, организм не привыкнет потихонечку без секса. А только будет раздражение накапливаться. И ничто другое не заменит секс — это физиологическая потребность.Также как еда — тоже ничто не заменит. Я все пробовала — и внушала себе, и старалась внимания не обращать. Но это все искуственно, получается как будто с братом живешь, а не с мужем…
И что делать — НЕИЗВЕСТНО. Только мучиться.
Кстати, мне понравилось письмо Олеси. В нем есть разумное зерно — повышать самооценку мужей. Может действительно быть с ними очень ласковыми, поддерживать их во всем, даже если чушь делают или говорят. Восхищаться ими. Надо попробовать. Только муж сразу не поверит моему поведению такому, подумает, что я с ума сошла.
Мне кажется, кроме женственной внешности, у женщины должен быть и соответствующий характер. А судя по постам тех, кто жалуется, такого не скажешь. Зато в них очень хорошо чувствуется раздражительность.
Как же надо довести человека, что он начинает орать на предложение секса? Если же он изначально такой, зачем надо было связывать свою жизнь с ним?
Имхо в этом и других подобных сообщениях что-то не сходится. Думаю, что дамы многого недоговаривают. У меня как-то были недолгие отношения с женщиной, недовольной мужем. Пришлось их прервать из-за ее сильного негатива, который даже не на меня был направлен… А каково же было ему?
PS: на основе своего опыта, да и этой конкретной статьи, хочу сказать, что отношения стоит строить только с идеально подходящим человеком. Ибо лучше уж одному жить, чем так…
Alek, спасибо за Ваш комментарий. Для того, чтобы женщина пошла жаловаться на мужа в интернет, человека тоже надо довести, как Вы думаете?
Я не могу отрицать, что негатив сильно отталкивает людей. Тем не менее, женщины не знают, как иначе реагировать на поведение мужей, и это не помогает конечно.
Вы писали:
Как же Вы это определили, что человек идеально подходящий?
А я думаю, что можно определить — подходит человек или нет. Но, к сожалению, понимание того, как определить, приходит уже в браке. Например, постарайтесь ответить на следующие вопросы:
1. Хотите ли Вы иметь детей с этим человеком?
2. Хочет ли партнёр иметь совместных с Вами детей?
3. Есть у Вас интересы (увлечения) в жизни?
4. Есть увлечения в жизни у Вашего партнёра?
5. Есть ли у Вас совместные увлечения?
6. Что вас объединяет, что в вас общего?
Если отрицательных ответов будет дольше — не будет ни отношений, ни секса.
А у Вас эти недолгие отношения были, когда вы женаты были. Или Вы холостяк?
Извините, а вы думаете, что все эти женщины просто стервы и истерички? Довели бедных мужиков своими претензиями — секса им подавай. Да от того и раздражительные, что нету уже ни сил, ни нервов, ни здоровья, хорошо, если с этим живёшь и становишься истеричкой, но извините меня, некоторые и шизофрению получают, а вы: «Раздражительные, Раздражительные»!!! Хватит мужиков защищать!!! Самим за себя пора учиться!
Здравствуйте! У меня похожая ситуация. В браке 13 лет. Нам по 37. Двое детей. Сейчас ситуация, о которой говорит Маша. Темперамент у людей, конечно, разный. Но секс 2 раза в год даже людей с низким темпераментом приведёт в «бешенство». Постоянные ссоры, скандалы, недомолвки в быту привели к таким отношениям.
Муж считает, что первый шаг должна сделать женщина. Хорошо, такой шаг сделан. Всё налаживается. Но при очередной ссоре ты услышишь такое в свой адрес… Да, жена должна и в быту угодить, и в постели. А мужчина — что «красна девица на выданье». На то он и мужчина, чтоб сделать первый шаг. А уж поверьте, на тепло и ласку любая женщина откликнется. А то распределили мы семейные обязанности по ролям, как в кино, и довольны, а в душе-то нет мира и тепла.
Я согласна с Алиной, если отношения не складываются, нужно завести любовника, пока есть время. Может, через год-другой уже будет поздно. А заниматься детьми — конечно, в первую очередь, но не забывая о себе. Мужики-то ведь о себе любимых не забывают. Дети вырастут и вряд ли оценят такую жертву.
Здравствуйте! Вот не ожидала, что есть женщины, которые наподобие меня страдают от невнимания мужей! Если честно, то я думала, что одна я такая несчастная. Не буду вдаваться в подробности нашей интимной жизни, но скажу, что это бывает раз в неделю, а то и меньше + однообразие ужасное. Говорю ему, что давай разнообразим, давай поменяем обстановку, ужин при свечках или массаж интимный, давай в секс-шоп сходим. Говорит, что и так нормально (насчет секс-шопа вообще говорит, что это извращение!!!).
Прогуливались как-то в лесу вечером, погода была теплая. Говорю: «Давай для экстрима щас тут любовью займемся?». На что в ответ слышу: «У тебя что, дома постели нет???». НОРМАЛЬНО? А когда мы еще не жили вместе, нам негде было, так мы везде этим занимались — и в лесу, и в городе в темных переулках, иногда у меня дома, когда мои отсутствовали. Так это же был нормальный секс! А сейчас — БЫТ пришел и завладел моим мужем и потихоньку меня засасывает. Вот уже и мне иногда лень, не хочется. Видите, до чего довел? Атрофироваться так можно.
Мы вместе живем 4 года, дочке 4 мес. Живем САМИ в 2-х комнатной квартире без тещ и свекрух! Нужно радоваться что-ли, что-то придумывать — никто не мешает! Нет, нифига! Только скандалы из-за этого. Я так больше не могу!!! Каждый день грызня и непонимание. Ведь секс — это главное в семейной жизни. Я молодая, мне 25 лет, ему 30. Еще вся жизнь впереди, а я попросту ее проживаю, у меня такое чувство, что меня не любят и не хотят. Ужасно обидно, хоть здесь я могу поделиться своими переживаниями, легче стало.
Подумываю о разводе, не хочу так жить больше. Лучше самой, чем такое качество жизни с мужчиной! Я читала, что если мало заниматься сексом, то организм думает, что эта функция вам не нужна и потихоньку сводит ее на нет. Муж говорит, что устает на работе. У моих подруг мужья тоже устают на работе, но у них с сексом все нормально, не то, что у меня, преснота одна.
Фигура у меня красивая, после родов похудела до тех кг, какая была раньше. Знаю, что вы не можете мне помочь советом, так как тоже его нуждаетесь. Ну хоть выговорилась кому-то, и легче стало.
P.S.
На угрозы найти любовника отвечает: «Находи, хоть от меня отцепишься наконец!».
Я попробовала такой метод — действует! Причем, не только на мужа, но и на себя любимую. Стараюсь изо всех сил не злиться, поддерживать мужа во всем, вникать в его проблемы — и стало намного спокойнее в семье. Больше ласки, больше секса, больше взаимопонимания! Попробуйте, девчонки!
Анюта, и правда, у меня так же было, выговорилась — полегчало! На следующий день поговорили с мужем, с истериками, конечно, но зато результативно. Часто бывало, что такие разговоры муж воспринимал как нападки и просто закрывался в своей раковине. А здесь почувствовал, как все серьезно, да и я, начитавшись форумов, постаралась конструктивно строить разговор, не обвиняя его во всех грехах, а пытаясь выяснить причину проблемы. И упор делала на то, что я готова меняться — только скажи, как.
Слава Богу, это разговор даром не прошел — две недели его отпуска были настоящим праздником. Секс был феерический после выяснения отношений. Правда, чаще не стал, но когда постоянные ласки, нежность и взаимопонимание…
Здравствуйте, дорогие девочки. Как я Вас понимаю. Слов нормальных подобрать даже не могу, русские мужики просто ох…ли, простите за грубость.
Живу с мужем 3 года и каждый день задаю себе вопрос — а зачем я вообще замуж выходила… До свадьбы муж, конечно, темпераментом особым не отличался, но через день секс все же случался, и продолжалось это около года, а после свадьбы как отрезало, хотя до свадьбы мы тоже жили вместе.
Мне уже 26, ему 27, а детей все нет, да и откуда им взяться, если первое время секс после свадьбы был раз в 3 месяца, а сейчас вообще раз в полгода. Я привлекательная блондинка, высокая стройная, умею одеваться, слежу за собой, делаю успешную карьеру, всегда слышу комплименты в свой адрес не только от мужчин, но и от женщин, а муж не хочет… Только и талдычит: «Развод не дам, люблю, секс — это не главное».
А что, простите, главное?! Я — успешная, красивая женщина — должна его обслуживать, кормить, стирать, прибирать… а он в ответ: «Спасибо любимая»… Знаете, я хочу детей, мне через 2 мес. 27 лет исполнится — ни ребенка, ни котенка, ни секса…
Я не считаю, что во мне проблема, у меня до мужа молодой человек был, мы 3 года встречались, секс был регулярный, ни одной жалобы, ни одной измены за 3 года, как только мы ни экспериментировали… и секс был, и взаимопонимание. Да мы и сейчас периодически встречаемся, если честно, а что делать… жизнь-то мимо проходить.
Я один выход вижу из такой ситуации — РАЗВОД, что я скоро и сделаю. Надоело уже себя заживо хоронить, только русские женщины, по-моему, способны прощать и терпеть, но зачем это нужно?
Женщины, любите себя!!!
Я прошлым летом ездила с мужем в отпуск за границу, за 2 недели секс у нас случился только 1 раз, это разве нормально??? Когда я одела сексуальное белье, стала его соблазнять, он оттолкнул меня, отвернулся и захрапел… На следующий день мы поругались, и я ушла на пляж одна, там мужчины не сводили с меня глаз, и один из них подошел, мы познакомились, и я отлично провела свой отпуск в присутствии мужа, который все это время пил в баре пиво.
Любовник, кстати, был иностранец. И мне не стыдно об этом рассказывать, должно быть стыдно тем мужчинам, которые не хотят своих жен. И сейчас каждый раз, когда я езжу отдыхать за границу, все больше убеждаюсь в том, что наши русские мужчины просто оборзели, что они воспринимают красоту и сексуальность как должное.
А вы не пробовали наоборот, «при свидетелях»? Мы когда ездили в гости, или к нам гости приезжали, т.е. кто-то «мешал» постоянно, так хотелось, аж зубки сводило. А до этого — быт, мрак.
Анюта
А что, секс — это для вас смысл жизни? А все остальное в жизни — это так, сопутствующие моменты?
То есть иногда не хочется, но НАДО!!! Солдат вы наш сексуальный.
Уважаемый Аноним, секс — это не смысл жизни, но важная составляющая семейных отношений! Когда любишь человека, это нормально — хотеть заниматься с ним любовью! У всех, конечно, физиология разная — отсюда и проблемы :( Но лично для меня секс — это одно из важных проявлений чувств! Да и просто — это же так приятно!
Мари
Для вас секс, может, и не смысл жизни, но для Анюты, видимо, это смысл жизни. А в общем случае в жизни, помимо секса, есть куча вещей как приятных, так и эмоциональных. Так как женщины заряжены на семью, то зачастую ищут все в семье. Мужчины же заряжены на освоение мира, поэтому относительно легко находят приятности и за пределами семьи. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то либо он не получает позитива от секса с женой, либо получает достаточно позитива помимо семьи, либо и то, и другое вместе. При этом позитив — это не обязательно секс на стороне.
Аноним, я полностью с Вами согласна, что мужчины и женщины по-разному смотрят на мир. И цели в этом мире у нас разные.
Но объясните мне тогда, почему неурядицы на работе, либо элементарная усталость все там же напрямую отражаются на интимной жизни? И наоборот: когда у мужчины все хорошо с «освоением мира» — почему это не проецируется на семью? Почему, например, после заключения многомиллионного контракта наши мужья (тех, кто здесь душу изливает и ищет совета) не тащат нас в постель с целью заняться феерическим сексом? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
P.S.
Если верить на слово моему мужу, то от занятия со мной любовью он получает удовольствие. Да и сама я не слепая и не глухая :)
А по-поводу интересов на стороне — зарекаться нельзя, но пока, в нашей ситуации, корень зла — это работа. Друзья и прочие стороны жизни моего мужа — очень небольшая доля его интересов.
Девочки, кто не нашел гармонии в первые 3-5 лет совместной жизни, бегите, не надейтесь что с годами все «утрясется». Наоборот, проблемы накапливаются, и потом все хуже. Я более 20 лет замужем, муж старше на 7 лет… двое детей. Сама удивляюсь, как удалось родить, потому что секс у нас 2 раза в год — по большим праздникам. Когда я пыталась проконсультироваться у сексопатолога, получила «ценный» совет — купите фаллоимитатор». Так что не ждите, пока ваша самооценка упадет до нуля по Фаренгейту.
Кстати, внешние данные тут особой роли не играют — все дело в мужском эгоизме и элементарной лени. Он благосклонно будет принимать все ваши ухаживания — романтические ужины, массажи, эротические духи и наряды, новые прически и т.д., но САМОМУ что-нибудь сделать для вас — это ни-ни. Предложите кому-нибудь «поменять цвет волос» для новизны ощущений???… Смешно…
Полностью Вас поддерживаю! 5+
Я хоть и не жила с мужем более 20 лет, а только 3 года, но уже сейчас понимаю — бежать надо, бежааааать, и как можно быстрей и дальше!!!
Мари
Если у мужчины неурядицы, то обычно он замыкается в себе, так как или обдумывает, как преодолеть неурядицы, либо (в случае, если исправить уже нельзя) обдумывает, почему получил в жизни бяку и как ее избежать в будущем, либо думает, как это может отразиться в будущем.
Женщины при неурядицах стремятся эмоции негативные вылить в кругу подруг и получить от них же поддержку, а также свою ответственность перераспределить на плечи тех же подруг (вместо подруг могут быть мама или муж). Мужчины обычно делают это в одиночку и полностью на этом концентрируются, то есть внимание окружающим резко снижается.
А когда у мужчины все хорошо с “освоением мира”, то почему он ДОЛЖЕН это тащить в семью? Он тащит это туда, где в ответ получит еще больше позитива. Грубо говоря, вот у мужа хорошее настроение, и стоит альтернатива — прийти домой и заняться с вами сексом или пойти в кабак с друзьями. Что он выберет? Он выберет то, где получит больше положительных эмоций, а где он получит больше позитива — это в каждой ситуации индивидуально.
Опять же — как в предыдущем абзаце. Да, ему нравится заниматься с вами сексом, а вот сходить на футбол (выпить пива с друзьями, повозиться с автомобилем и т.д.) ему нравится БОЛЬШЕ.
Встречаются два мужика — один грустный такой, а другой ничего.
— Ты чего грустный такой?
— Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
— Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и имей всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
— Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
— Ну и как?
— Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает… А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
Анекдот очень хорошо демонстрирует то, что мужчина теряет силы в сексе, а женщина приобретает.
Я женат 7 лет. Последние два года нашего совместного проживания секса не было вообще. Последний год живу отдельно. Почему так произошло? Скажу со своей стороны. Возможно, со стороны жены все выглядит по-другому, но я этого уже никогда не узнаю. Жена моя вспыльчива. Может нагрубить по любому поводу. Никогда не упустит возможность сказать колкость. Даже ее подруги признают за ней такую жесткость характера. Как я себя ни убеждал, что на самом деле она добрая и на самом деле так не думает, но моя любовь гасла.
Да, я продолжал ей помогать по хозяйству, но делал это уже как автомат. Энтузиазма не стало. Если попросит — сделаю. Не попросит — значит, так и надо. Я перестал ее слушать и с ней общаться. Я боялся неосторожным словом вызвать у нее вспышку ярости. И самое неприятное — у меня появился психологический барьер. Я мечтал о сексе с ней, но быть инициатором стало для меня психологической пыткой. Мне казалось, что она меня ненавидит. У меня упала самооценка, и я не мог с собой ничего поделать.
Чтобы преодолеть барьер, мне нужен был хоть один намек с ее стороны, что она нуждается во мне. Я ждал этого намека. Так прошло два года. Без секса. Она не сделала за эти два года ни малейшей попытки, ни намека. Я ей не грубил, я делал вид, что у нас все хорошо, я старался ей помогать, я нес всю зарплату домой. Но я замкнулся. Я перестал с ней общаться. Психологический барьер закрыл мне не только секс, но и элементарное общение. Спустя два года полного отчуждения, я уехал в другой город.
Позже я узнал, что не прошло и месяца после моего отъезда, как у моей жены (мы не развелись) появился любовник. Урок мне: любой женщине нужен секс, даже если она это тщательно скрывает. Вот только непонятно, зачем скрывает?
Вот такая история. Я не жалуюсь, т.к. во многом и сам виноват.
Аноним, при чем здесь «не хочется, но надо»??? Я не понимаю. Я имела в виду, что так редко занимаясь сексом, можно просто офригиднеть. Вы, видимо, невразумительно прочитали мой комментарий.
И скажу вам, что да, я как любая нормальная женщина хочу нормальный и качественный секс, который должен присутствовать между супругами. И не надо делать с меня сексуально озабоченную, типа секс для меня как у солдатов постановка в строй. И при чем здесь «смысл жизни в сексе»? Если мой муж получает позитив только от освоения мира, эмоционально, как вы выражаетесь, то меня это не совсем устраивает. Пусть получает себе, но и со мной считается!
Конечно, он получает позитив, он работает, ездит, общается, а я дома с ребенком сижу. У меня нет времени получать позитив извне. У меня постоянные забота и работа дома с детем. Мне тоже нужна разрядка. И только вечером я могу расслабиться, отдохнуть.
Эмоциональное отношение в семье — это первое, самое главное. Но на второе место выходит секс. И не надо его ставить как нечто вспомогательное!
P.S.
Мари, спасибо за совет, воспользуюсь им. Видимо, мужчины не понимают нас, женщин
Анюта
А вы, видимо, не поняли, что я хотел донести. Сексом, да в идеале любым делом, лучше заниматься с удовольствием. А если сексом заниматься, потому что не охота “офригиднеть”… Проявлять волю следует, максимум, в случаях, когда это принесет пользу в будущем.
А кроме того, даже безотносительно лично к вам — НИКОГДА не имейте ОДИН источник положительных эмоций в своей жизни. Если вдруг этот источник станет недоступным, скажем, на полгода — что делать то будете? На стену полезете?
А вот это у кого как. У вас на втором месте, а у вашего мужа, может, на первом, и ему не хватает, а может, на тридцать первом, и ему избыточно. А если избыточно, то через некоторое время он начнет избегать этого (например, работать до ночи).
Взаимоотношения должны устраивать обоих, если кто-то давит или требует, то отношения начинают деградировать.
Никогда не думала, что столько людей с похожими проблемами. Мы живем с мужем 20 лет, занимаемся с ним «любовью» (если это можно так назвать) 1 раз в год. Я боролась как могла, очень долго, было все — и истерики, и разговоры по душам, и красивое белье, и приставания с моей стороны, и видимость мнимого любовника — ничего не помогает.
Раньше у него были любовницы, хотя и они (знаю из достоверных источников) на него обижались за малое количество секса, а может, это и послужило причиной их разрывов. Теперь он один, но изменений никаких, а я уже устала бороться, хотя секса хочется безумно. Каждый вечер ложусь в кровать и мечтаю о нем. Спасаюсь только мастурбацией, а так бы с ума сошла уже.
Бросать меня он не собирается, все его устраивает — мы общаемся много, ходим в гости, ездим везде, он материально меня снабжает полностью, хотя и я всю жизнь работаю. Дочь, которой 19 лет, все видит и ей меня очень жаль, потому что видит, что я еще очень даже ничего. Иногда при ней ко мне пристают мужчины, хотелось бы очень завести любовника, но город у нас маленький и все тайное станет явным когда-нибудь.
Так и доживаю отведенное мне время, уже ничему не радуюсь и становлюсь с годами все более раздражительной и злой. Очень жаль, а ведь раньше была веселой и очень живой. Прочитав все комментарии, поняла, что выхода практически нет, поздно уже что-то менять…
Нет судьбы, кроме той, которую вы сами себе выбираете!
Ой, девочки, что творится-то! А я-то думаю, что со мной что-то не так, и только у меня такие проблемы.
С моим парнем мы познакомились 1,5 года назад, живём друг от друга на расстоянии 200 км. Сначала встречались раз в неделю, потом раз в 2 недели, а сейчас раз в 3 недели. Последние три месяца, когда встал вопрос о совместном проживании, он замкнулся, стал неразговорчивым, неласковым, да и в его действиях, в его словах не вижу большого желания меня увидеть, обнять, приласкать, хотя я сама с удовольствием всё это делаю. Не раз он меня раньше кошечкой из-за этого называл.
Секс, если он есть — незабываем, но частота его такова (раз в две недели), что у меня возникают всякие подозрения: ну как здоровый 40-летний мужчина может обходиться без секса 2-3 недели. Ой, если бы он только знал, как я хочу его увидеть, обнять, поцеловать, как я ХОЧУ его. Да говорила я ему о этом… да только реакции никакой. Всё было: и эротичное бельё, и музыка, свечи, стриптиз. У меня прекрасная фигура, занимаюсь спортом.
Я — красивая женщина, прекрасно готовлю, со вкусом одеваюсь и слежу за своей внешностью. А ещё я очень люблю моего мужчину, и мне очень плохо без него, без его ласки, без поцелуев, без секса, да просто я жить без него не могу.
Господи, ну что же делать? Ну что же эти мужикам вообще в жизни надо?!
Не поверите, у меня аналогичный вопрос к женщинам. :)
У меня только один вывод — нужно тщательнее подбирать себе спутника жизни. Это не просто, но это надо делать, чтобы не было таких вот обломов. К сожалению, даже сверх тщательный отбор не дает гарантии того, что партнеры не изменятся в процессе, так сказать, жизнедеятельности. А это означает постоянную совместную работу над отношениями.
Да согласна я совместно работать над отношениями, понимаю, что необходимы компромиссы. Да вот только закрылся он в «свою раковину» и не достучаться никак. Я в отчаянии.
Абсолютно правильный вывод, я тоже к нему пришла, спустя 20 лет. Только мы же не психологи.
Но некоторые женщины (что ли изначально у них чутье) делают правильный выбор, и потом, видно, так правильно все делают, что все хорошо.
В общем, загадка.
Никто не ответит на этот вопрос, что им надо. Одни парадоксы.
У меня несколько знакомых, жены толстые, неинтересные, некоторые не работают — сидят как репы дома (и это не те варианты, когда жены по клубам, массажам и косметологам ходят). А мужья не нарадуются на них, и все нормально у них.
Я думаю, что не знаю каких-то секретов.
Никаких парадоксов. Мужики, в большей своей части, не имеют желания заниматься сексом с мужиками. Ну а с мамочками — по другим причинам, но тоже желание возникает не у большинства и нечасто. Такова природа… Что ей сделаешь!? :-)
Я, конечно, понимаю, что мужчины — это как инопланетяне, но надо ведь как-то жить, находить общий язык. А как его найдёшь, если он даже разговаривать о проблемах не хочет?!
Вот и сейчас взял паузу в отношениях, чтобы в себе разобраться. Это, конечно, серьёзный подход. Но а мне-то что делать. Я же не вещь какая-то, чтобы мою судьбу решали, а я бы просто наблюдала и ждала, чем всё дело закончится.
Девочки, ну как жить-то, а?
Так Вы, silmariljon, воспользуйтесь этой паузой и попробуйте тоже в себе разобраться. И возможно, не придется просто наблюдать, «чем все дело закончится». Правильно, свою судьбу самой надо решать:-)
Мужчины, кстати, совсем не похожи на инопланетян, и находить общий язык с ними не так уж сложно, тем более в постели. Меньше к ним претензий и требований, а больше внимания и любви. И прежде всего, любить себя, любить свое тело, не скрывать женственность и сексуальность. Вы сами должны быть уверены, что Вы неотразимы, тогда и мужчина это почувствует.
Ксения, Ваше «находить общий язык с ними не так уж сложно, тем более в постели» напомнило мне анекдот…
Из женского форума:
Топик — «Как манипулировать мужчинами?»
Второе сообщение: «Главное — правильно взяться за манипулятор…» — задало тон всей ветки…
:-)
Георгий, Ваш анекдот напомнил мне о просмотре одной статьи… из психологического форума:
Топик — «Как удовлетворить мужчину?»
Из самого топика: «Обязательно, необходимо любить его член…» — задало тон всей ветки…
:-)
Важное дополнение из первого сообщения: «Главное, теперь, чтобы парень нормальный попался…»
:-))
На Маяке сказано было: «Что бы у мужчины была холка и лелеялка его надо холить и лелеять»
Это к вопросу о манипуяторе
А у меня парадоксальная проблема — жена не хочет секса. Для неё секс — физиологическая необходимость, как потребность организма или продление рода. Двое детей уже есть, а потребность организма стала редкой — 1 раз в неделю в лучшем случае, а в основном, реже. Разговор о сексе для неё неприятен.
Я полностью согласен с Мариной:
Кроме этого сексуальная энергия несет в себе «эликсир» молодости. Моя жена не желает это признавать несмотря на свою физиологическую старость — постоянная усталость, головные боли и сильная ревность.
Я думаю, не только женщины страдают от недостатка секса, но и мужчины тоже, просто они не хотят об этом говорить.
Мне это тоже кажется парадоксальным, когда женщина не хочет секса. И я солидарна с Мариной в том, что
Однако, если бы здесь была задана тема «Жена не хочет секса…», я бы нисколько не удивилась… и мужчины очень даже говорят об этом… если даже не сказать, кричат, даже, если «про себя»… С проблемой, озвученной в данной статье, я столкнулась лишь единожды, и то, не сама, а в лице своей близкой подруги… а вот, страдающих от недостатка секса мужчин, встречала немало… :-) Достаточно зайти на любой сайт знакомств — 70% мужчин — женатые, которые ищут секс «на стороне».
Чаще всего, выясняется в разговоре, то, о чем Вы, Собеседник, упомянули — потребность, возникающая изредка, только причины разные:
— у одних женщин это действительно низкая физиологическая потребность, даже если прекрасное взаимопонимание с мужем, чувства, но вот не надо ей чаще;
— у других, реакция на стресс. Если в семье превалируют ссоры, скандалы, какой уж тут секс;
— у третьих, чистая манипуляция мужчиной — «все тебе будет, милый, если заслужишь» или «отработаешь», неважно чем, для одной достаточно посуду вымыть, для другой — новое бриллиантовое колье купить;
— у четвертых, отказ от секса в наказание, таже манипуляция, «не сказал, что любишь», «не так на соседку глянул» и т.д. и т.п., и это кстати, довольно распространенное явление из всех.
И можно перечислять и перечислять, потому как сколько женщин, столько и вариантов :-))
И это было бы смешно, если б не было так грустно. Причем грустно, как для мужчин, так и для женщин. Честно сказать, лично меня, что письмо автора, что комменты многих женщин со схожими проблемами, повергли, я бы даже сказала, в шок! Секс — 1 раз в год, и так на протяжении 20 лет!! А такое вообще возможно?! Вот оказывается, возможно :-(
Прожив «небезоблачную», бывало всякое, и скандалы с битьем тарелок :-), 18-летнюю жизнь в браке, сексуальные отношения с мужем не только не остывали, но и с каждым годом становились все более разнообразней и чувственней. Потому как в молодости женщина и не раскрылась еще, и не умела ничего, и не прочувствовала кайф, а с возрастом приходит чувственность, опыт, уверенность, ты знаешь уже все, что хочет мужчина, а он знает все твои желания, и вы еще и продолжая изучать, узнавать друг друга, обмениваясь энергией, дарите и получаете друг от друга невероятное наслаждение… В нашем случае даже быт «не убивал» секс, более того, чаще всего, секс примирял… :-)
Что лично мне кажется важным, мужчина, безусловно, должен ощущать, что женщина его «хочет», но это ее «желание» должно быть не агрессивным, не явно наглядным, что ли, и не выпрошенным… Как можно требовать от другого, чтобы тебя любили? Вот так же и требовать, чтобы с тобой спали?.. Я думаю, основная проблема в том, что мы, прежде чем «получить», не научились «дарить», дарить нежность, ласку, ЛЮБОВЬ…
Особенно, если на заре семейной жизни все было «хорошо и часто», значит, что-то ушло во взаимоотношениях обоих, в чувствах к друг другу… надо разговаривать, разбираться… или расставаться…
Мне очень понравилась как-то фраза из книги писательницы Маши Арбатовой: «Я себя любимую не на помойке нашла!» :-))
Однако! Решение напрашивается само! Обменяйтесь вы адресами к взаимному удовлетворению, и дело в шляпе! :-)
Это не сайт знакомств.
А что, Алина, это лицензированный вид деятельности, или это как-то по-другому мешает обменяться адресами? ;-) Я вот, например, здесь познакомился с весьма достойными девушками и обменялся с ними адресами. Вы, кстати, не из таких будете? ;-)
Я смотрю, у Вас на поток это дело уже поставлено.
Ой, Алина, у Вас такие фантазии! :-) Но должен Вас разочаровать. Для потока достойных девушек не так много. Однако методика достаточно проста — откровенно говори, чего хочешь, и кто-нибудь обязательно это тебе даст. :-) Рекомендую!
послушайте ваша жена не хочет потому что вы не нашли к ней подход
Да нет, постель, а точнее, секс, много решает в жизни, очень много, но не всё. Хотя советом Ксении в себе разобраться, я, конечно же, воспользуюсь. Спасибо.
Да вот только я уже себя столько раз, миллион раз спрашивала — нужен ли мне этот человек, люблю ли я его. Люблю, очень люблю. И мне совершенно неважно его материальное положение. Я его знаю с разных сторон, совсем не идеализирую.
Но каким бы он ни был, я готова разделить с ним всё, и трудности, и радости. Потому что давно поняла, что он — моя вторая половина, и мне без него очень плохо, как если бы от вас вторую часть отрезали и сказали — живи! И невозможно так жить, никак. И пытаюсь не думать обо всём этом, отвлекаюсь работой, домом. А всё равно — не получается.
:((( Ужас какой… и меня, значит, это все ждет?…
С молодым человеком 2 года встречаемся, год живем вместе… еще полгода назад секс был 3-4 раза в неделю, сейчас в лучшем случае — раз в неделю, а чаще в 2-3… и самое ужасное, что сама тоже не особо хочу, потому что все стало так обычно и предсказуемо, что чертовски скучно… порой тупо лень… А он говорит, что просто не хочет секса…
А когда у меня появляется желание, он вечно занят, и его не оторвать от компа, а когда он все-таки от него отлипает, я уже злая-злая и уже точно ничего не хочется… И я чувствую, как у нас портятся отношения из-за этого, потому что я реально злюсь и раздражаюсь… и мои попытки заняться сексом все больше напоминают агрессивные нападки и требования… И я очень верю, что у него желания от этого больше не появится… Ужас какой :(((…
Катюша, как же я вас понимаю, вначале даже подумала, что это я раньше написала и просто забыла, что это сделала! Просто как про нас!!! Но я уже настроена однозначно — любовник, вот моё спасение, достучаться к мужу уже просто способов не хватает, и они наверное ещё не известны человечеству :(
Люди, мрак. Я раньше, с первым мужем, страдала, заморачивалась. А сейчас, со вторым, — он страдает. Мне вечно неохота. Хоть и люблю, но, не поверите, действительно, не хочется. Даже не верится, что с первым рассталась оттого, что мне всегда было мало. Это зависит от каких-то флюидов, что ли. И жаль мужа, и понимаю, что так вечно продолжаться не может. Иногда просто сцепишь зубки и терпишь. Хочется того полёта, страсти. У него есть, а у меня нет. Он носится, любит. И я люблю, но терплю. И чувствую себя виноватой. От этого ещё хуже.
А ради детей жить — это, поверьте, дурость. Что ребёнку лучше: видеть родителей вместе, но несчастными, вечно ругающимися, недовольными друг другом, или счастливыми, полноценными людьми? Не ходите по психологам, просто представьте себя на месте ребёнка.
такая же проблема была уменя 12лет зато теперь всё наоборот я хочу а он нет
Девчонки, это проблема, наверно, не разрешима. Я женат 5 лет, до этого год жили вместе, она не хочет секса, я не знаю, что делать, хотя мы ждем второго ребенка, и она со мной всегда кончает — но ей секса надо очень мало, а мне много, я с ума схожу, завел любовницу, но понял, мне этого не надо — я ее люблю, хочу ее, но… Как так бывает, расскажите, что делать, у меня даже кроме нее ни на кого не стоит, что делать, подскажите…
Ничего не поделаешь тут. Такая у вас судьба. Совпадения желаний и темпераментов, сохраняющиеся с годами — это 5 процентов, опрошенных мною друзей, знакомых и коллег.
И на это не влияет ни красота, ни толщина, ни размеры. И предугадать нельзя, как дальше оно пойдет.
Мне кажется, что если оба партнера любят друг друга, то они всегда смогут найти компромиссный вариант. Например, оральный секс или что-то подобное, когда менее энергичный партнер сможет испытывать оргазмы в необходимом ему темпе.
А в заявленных здесь случаях нежелание заниматься сексом скорее исходит из-за плохих личных отношений, нестыковки характеров.
Я читала ваши комментарии и плакала… Я замужем второй раз. С первым мужем у нас был секс каждый день, несмотря на свекровь за стенкой. Но со всеми остальными проблемами жить было невозможно. Мой второй муж иностранец. Старше меня на 15 лет. Когда мы встречались, секс был великолепен. И после свадьбы тоже. До самых родов у нас продолжались сексуальные отношения. Потом все… Раз в 2-3 месяца. Я перепробовала всё.
Он говорит, что это он из за своего лишнего веса комплексует. Я постоянно проявляю инициативу. Но он кончает где-то через 20 секунд. Такое впечатление, что ему просто наплевать на меня. Говорит, что любит меня, в семье всё спокойно. Он щедр, относится очень уважительно. Я даже начала выпивать тайком по ночам. Но испугалась, т.к. у нас дети. Неужели нет выхода? Любовника не могу завести, во-первых, чужая страна, не знаю никого, а во-вторых, не хочу разрушать семью. Я люблю своего мужа. Он для меня самый лучший.
Ох, девочки, читаю и плачу, я думала я одна такая. В браке с мужем чуть больше года, вместе уже 3 года, дочке 3 месяца. До свадьбы секс был великолепный, он на меня просто набрасывался. Какое-то время у меня были проблемы со здоровьем, и с сексом из-за этого были сложности, так он аж изнемогал, прыгал вокруг меня. А после свадьбы его как подменили, начали жить вместе, и в первый же месяц секс сошёл почти на нет. Сначала 2 раза в неделю, а потом и раз в 2 недели.
Я забеременела (просто чудом, до сих пор удивляюсь, как!), и с 5-го месяца секса не стало совсем, хотя мне очень хотелось, и я чуть не со слезами просила, но он говорил, что боится ребёнку навредить. Но после родов не изменилось вообще ничего. У меня беременность и роды были лёгкие, поэтому я не располнела, фигура у меня модельная, к приходу мужа с работы всегда привожу себя в порядок, белье-депиляция-причёска, но ему просто не надо.
Точно знаю, что он мне не изменяет (работает в соседнем здании и помимо работы всегда дома), любит меня, балует, ревнует дико, но секса нет и не предвидится. Я уже и пробовала соблазнять, и плакала, и ругалась. Он говорит: «Да-да, конечно, всё будет», и всё на том. Давно б любовника завела, да некогда с ребёнком.
Здравствуйте. Вот вы все пишете, что живете с мужьями уже больше 3-х лет. А я только недавно вышла замуж, и живем мы только полгода, а секс почти сразу стал раз в неделю, а я не люблю проявлять инициативу. Иногда хочу поломаться, поиграть таким образом, а муж воспринимает это как прямой отказ. Никаких сексуальных игр не приемлет. И вообще очень сильно устает на работе, но что же мне делать?
И еще у нас такая проблема, что он приходит поздно, долго возится с домашними делами (моется, ест, чистит зубы и т.д.), а когда освобождается — это уже за полночь, и я уже ничего не хочу. Или иногда с утра пристает очень рано. Но это бывает крайне редко. А вообще, мне кажется, что ему вообще секс не нужен. Хотя я не толстая, и он постоянно говорит, что я красивая. Трогает за грудь, целует, но инициативы дальше не проявляет, а я не могу. Хочу чтоб он проявил себя… Хотя сюрпризы ему дела иногда.
Иногда мне не хочется секса, т.к.наш секс чаще банальный, без страсти… У него такой темперамент меланхоличный. Как разжечь в нем огонь? Я вкусно готовлю и хожу не в драном халате, а иногда вообще обнаженной хожу. С другими мужчинами таких проблем никогда не было. Наверное, мы не подходим темпераментами, как говорят. Мне даже стали эротические сны сниться. Помогите.