Здравствуйте. Хочу спросить совета. Вот уже на протяжении нескольких лет у нас очень нерегулярный секс с моим мужем. Вначале когда мы только поженились все было хорошо и у нас был секс почти каждый день. Он меня на 7 лет старше (ему 37). Почти месяц спустя он начал жаловаться что я хочу секса каждый день. Мое тело его не сильно возбуждает даже при том что у меня очень красивое сексуальное тело. Мы сократили это дело до 1 раза в неделю, иногда до одного раза в две недели.
Ему не нравится когда я сама выступаю инициатором, поэтому мне приходится просто ждать когда ему захочется, при этом даже намек на это может совершенно ему испортить настроение. Мы были у психологов, но это не помогло, так как он просто считает что это не очень-то и важно, то есть что проблемы нет. Спать он хочет рано, а я сова, поэтому лежу в темноте с открытыми глазами и мечтаю о сексе. Иногда так хочется хоть кричи. К вибратору он относится ревностно, поэтому при нем я это делать не могу. Иногда ухожу в ванную и там это делаю, чтобы он не догадался. Когда дело доходит до секса все происходит достаточно быстро и он часто извиняется.
К сексу у него отношение достаточно негативное, хотя на других женщин всегда обращает внимание. Хотя я думаю здесь играет только фактор новизны. Объсняет он отсутсвие желание тем, что мне надо немного похудеть, и что он не в форме или устал. В последнее время объяснение «про похудеть» стало звучать все чаще. При этом многие мужчины обращают на меня внимание и никто меня толстой не считает. Чувствую себя униженной. Хотя он очень нежный и ласковый в любое другое время, и говорит что любит, но не считает своим долгом делать меня счастливой в постели. Чем больше я пытаюсь об этом с ним разговаривать тем меньше ему хочется секса… Что мне делать? Марина.
Jena, Вы в большинстве случаев измены могут возникать из-за проблем в отношениях. И да, измены порождают новые проблемы. Но могут возникать — не значит должны возникнуть. Возможна жизнь и без измен. И не думаю что это такая уж редкость. Другое дело, что тенденции таковы, что таких случаев становится все меньше. И на мой взгляд, первый виновник в этом — психология потребления столь искусно вбиваемая социум на всех этапах жизни индивидуума. Зачем ждать?! Получи сейчас!…
Ну конечно ,зачем о себе рассказывать, лучше других обсирать.Хотела о Вас составить мнение, очень усиленно рассусоливаете здесь. Вижу этот простой вопрос вам не по зубам
Ну вот и составляйте основываясь на том, что я пишу и для кого я это пишу! ;-)
Георгий, не поверите, я вот сейчас перепечатываю отрывок из книги про измены. Думаю, в скором времени его выложу тут. Согласна полностью с вашим мнением, но его можно еще очень сильно дополнять….
А кстати, первая мысль которая пришла мне сегодня в голову, когда я проснулась была такая (это про секс): чтобы получился хороший секс, женщине нужно включить мозг, а мужчине выключить…:) Вот так!
Ну почему же не поверю? Вот не поверите — поверю! :-) И вполне согласен если Вы дополните чем либо. Но это все как бы корни возникновения проблем… В то время как самое ценное в проблеме — это выход из нее. :-)
Не буду с этим спорить. Вполне возможно. Но я придерживаюсь другой точки зрения. Для хорошего секса нужны не только физические движения, а обмен энергией. На этапе влюбленности это обеспечивается той самой влюбленностью и новизной. А когда превращается в рутину, то опускается до простой физики, а обмен снижается до нуля. Плюс взаимные претензии… Глядишь и возникает ностальгия по тому чувству. А тут уже и до измены недалеко…
Ну вот так, как-то…
До измены то как раз далеко. Нужно быть действительно примитивным, не осознавая,что проблемы то «на стороне» (причем те же) начнуться еще раньше даже чем в браке. А «прозрение» очень болезненно, у некоторых «особо одаренных» после первой измены сразу.
И опять таки про корень всех зол. Отрывок из книги (этой же):
«Когда женатые люди обнаруживают, что быстро движутся к разводу, они обращаются к консультантам по браку, служителям, психологам и психиатрам, чтобы изменить эту тенденцию. Совет который они получают, предпологает изменения в отношениях двух партнеров друг к другу в повседневной жизни. Им могут предложить каждую неделю планировать «вечер свидания» или переменить свои сексуальные привычки или стиль трудоголика. Такие советы могут быть полезны для восстановления общения и понимания между двумя ранеными и обиженными людьми, но могут оказаться неэффективными для спасения умирающего брака. Почему? Потому что совет направлен на поверхностные проблемы.»
Вот так секс- это поверхностная проблема. Читаем дальше.
«В большинстве неблагополучных браков основная проблема лежит значительно глубже этих относительно небольших раздражителей. Она заключается в том, как одна сторона начинает рассматривать другую. Выражаясь в материальных терминах, это цена присваиваемая одним человеческим существом другому. Это оценка выражается словом «уважение» и является базисной для всех человеческих отношений.»
Все хорошо, только словом «уважение» это не выражается. Это скорее условная «цена», да. Ценность зависит от того, что этот человек для нас делает. Он (или она) может быть во всех смыслах замечательным, но если он для нас ничего не делает, его «цена» для нас может быть нулевой. Можно спорить, что любовь не считается с этой ценой. Вот что, однако, происходит: она очень любит его, но с грустью осознает, что «счет» того, что они друг для друга делают, далеко не в ее пользу. Когда-нибудь это настолько унизит ее, что она больше не захочет нести эту ношу. Чтобы избежать взрывов и разводов, надо обоим следить, какой у них «счет», и стремиться хотя бы выровнять его.
И не собираюсь читать вашу галиматью вперемешку с грубостью и пренебрежительностью к людям.И что Вы сюда полезли, если у Вас все ок, и нет никаких проблем.?
Ну вот видите, оказывается и мнение уже Вам не нужно составлять обо мне! :-) Вы же уже все для себя решили. Так зачем Вам информация обо мне? ;-)
А зачем Вы на этой ветке? Чтобы покритиковать Георгия, или чтобы поделиться проблемами или дать добрый совет? На свете все люди разные, у всех разные мнения, разное отношение к ситуации, разные вкусы и разное восприятие к ситуациям и к жизни, вообще…. Поэтому мы все — разные, поэтому мы все друг от друга отличаемся. Надо просто быть терпимей к друг другу и иногда прислушиваться к чужому мнению, а не воспринимать всё в штыки. Это же не факт, что кто-то и Вас так же не воспринимает? Так зачем огрызаться? Каждый человек имеет право на своё мнение, на высказывания мнения…а Ваше право — прислушиваться, не прислушиваться к нему…или просто не обращать внимания…
Интересно какая жизнь у такого человека .Неужель есть такая женщина-мазохист, которой это может нравится?? Ответа получить конечно не надеюсь. Как же так, о самом Георгие тайна раскроется.
Ваша скрытность, колкости- это часть неуверенности в себе.
Ну если Вы на другие выводы не способны, то пусть будет так. :-)
Молодец, Георгий.так держать.
Этот форум очень интересный, искренний, мне он помогает разобраться в себе, в поступках мужа, Особенно приятно, когда мужчины забредают сюда и свои точки зрения высказывакют. Все, кто писали, читать их приятно и полезно.
От Вас один только вред, и порча атмосферы.
Ну, в данном случае, запашек с Вашей стороны идет… ;-)
если от нее -запашек ,то от тебя радиоактивная чернобыльская вонища.
Везде то Вы были, все то Вы знаете… :-D
» смайлик — это визуальный
дезодорант. Его обычно ставят,
когда юзеру кажется, что от него
плохо пахнет. И он хочет
гарантированно пахнуть хорошо.»(Пелевин).Георгий-закомплексованный неудачник,вроде изучал психологию,возможно и диплом имеется(сейчас таких спецов как собак),но применить себя в реальной жизни нет возможности.Потому и глумится над женщинами на ИЗНАЧАЛЬНО ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ по теме:»МУЖ(не жена) не хочет секса «. И напоследок смайлик;-)))))
Можно, конечно, и так думать… :-) Решили влиться в общий фон? ;-)
А потому-что все что бесплатно (у русских) того и не жаль, вот вам и смайлик :):):):):):)
В этом широта русской души! Сало не прячем! :-D
Про измены (пока мотивы измены не трогаем, в кризисной ситуации не надо думать о том, что к этому привело- это после, и только после примерения. А пока действовать, немедленно, и решительно!).
Отрывок из христианской книги (христианский психолог и психотерапевт в семейных отношениях). Для начала письмо женщины, муж которой стал изменять.
«Дорогой д-р Добсон!
У меня проблема, которая стала ужасным бременем. Это угнетает меня как физически, так и духовно. Я выросла в добропорядочном христианском доме, но вышла замуж за мужчину, который не был христианином. У нас с Полом были плохие отношения – много гнева и борьбы. Он отказался исполнять роль отца наших троих детей, возлагая все на меня. Он любил играть в боулинг и смотреть футбол по телевизору, спал весь день в воскресенье. Поэтому все в семье было шатко. Но значительная проблема возникла 2 года назад.
Пол начал интересоваться красивой разведенной женщиной, которая работает у него бухгалтером. Поначалу, когда он помогал ей в разных делах, все казалось невинным. Но я стала замечать, что наши отношения ухудшаются. Он всегда хотел, чтобы эта женщина была рядом, когда бы и куда бы мы ни пошли, и он проводил все больше и больше времени в ее доме. Он говорил, что занимается бухгалтерией, но я не верила. Я начала роптать и жаловаться, но это только побуждало его все больше и больше времени проводить с ней. Постепенно они влюбились друг в друга, и я не знала, что с этим делать.
Примерно в то же время я купила книгу, в которой автор обещал, что если я буду повиноваться моему грешному мужу, Бог не позволит случиться ничему плохому, пока я буду покорной. Так как, к моему ужасу, я думала, что потеряю его навсегда, я согласилась позволить другой женщине прийтьи в шашу спальню. Я думала, что смогу заставить этим Пола больше любить меня, но это только побудило его еще сильнее влюбиться в нее.
Теперь он в полном замешательстве и не знает, которую из нас он хочет больше. Он не хочет меня терять, и говорит, что все еще любит меня и троих детей, но не может также бросить ее. Я очень сильно люблю Пола, и я умоляла его предоставить нашу проблему Господу. Я не держу зла на эту женщину, и знаю, что она тоже страдает, но она не верит, что Бог накажет этот грех. Я испытываю ужасную ревность и боль, но я всегда ставлю нужды моего мужа и его подруги выше своих. Но что мне теперь делать? Помогите пожалуйста. Я на самом дне. Линда»
Как вы думаете, Линда правильно справляется с кризисом? Позволили бы вы своему мужу (жене) пригласить любовника в свою спальню в последней отчаянной попытке спасти ваш распадающийся брак? Мотивы Линды кажуться достаточно ясными. Она знает, что муж может оставить ее, если она не будет угождать ему всеми доступными способами, но, возможно, его роман с «красивой разведенкой» пройдет и будет забыт, если она не станет противодействовать ему. И к тому же разве Библия не говорит, что любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозноситься, не гордиться, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла (1 Кор. 13:4-5). Любовь также «всего надеется» и «все переносит» (7). Разве не логично поэтому, что Линда держалась непоколебимо и «подчинялась своему грешному мужу» в ожидании чуда? Согласились бы вы с мудростью такого подхода? Или вы посоветовали ей разводиться с этим негодяем, чтобы он убирался из ее жизни? Существует ли третья альтернатива?
Основываясь на моем 16-летнем опыте консультирования по вопросам семьи и брака, я придерживаюсь мнения, что терпимость и примиренчество Линды, возможно, окажутся фатальными для ее брака, и что ее советчик неправильно интерпретировал Библию.Если бы она намеренно решила разрушить то, что осталось от ее взаимоотношений с мужем, она вряд ли сделала больше того, что уже сделано. Хотя я сопереживаю ей и не хочу проявить неуважение, но Линда уже совершила несколько фундаментальных ошибок, которые во многом привели к существующей катастрофе.
Первая ошибка Линды заключалась в том, что она не увидела потенциальной угрозы, исходящей от красивой разведенной женщины. Нам никогда нельзя недооценивать силу сексуального притяжения между привлекательной, вызывающей сочувствие, доступной женщиной и, теоретически, любым мужчиной на земле. К примеру, муж Линды внезапно обнаружил себя мечущимся между двумя домами, исполняя прихоти этой красотки, а его жене все казалось «невинным». В самом деле невинно! Это как фермер, думающий, что лисица приходит в его курятник потому, что ей нравиться компания цыплят!
Вторую ошибку Линда допустила после того как заметила, что ее брак катиться под откос. Это был весьма важный момент в их отношениях, когда соответствующая реакция Линды могла бы отвести ее загулявшего мужа от края обрыва. Но увы, она плохо справилась с проблемой. Она хандрила и жаловалась. Как неадекватно и как по-человечески! Ее муж бурно влюблялся в другую женщину, а единственным ответом Линды было заламывание рук и словесные баталии. Такая форма выговора своенравному мужу не более эффективна, чем непослушному ребенку: он просто ничего не слышит.
Ключевое слово следующей фазы этой истории — паника. Линде мерещиться пишущая рука на стене слово «развод». Как пугающе для той, чья жизнь целиком принадлежит семье! Она в своем воображении уже видела себя матерью троих детей без отца, борющейся за финансовое и эмоциональное выживание в одиноком разрушенном доме. Более того, она теряла мужчину, которого любила всем своим существом. И, насколько паника нерациональна, настолько нерациональной была и реакция на нее. Она пригласила другую женщину в свою спальню в отчаянной попытке занять хотя бы крохотный уголок в сердце своего мужа. Какая невероятная ошибка в рассуждении! Вскоре она увидела результат: «Это заставило его еще больше влюбиться в нее».
Лучшее, что я могу теперь сказать Линде, это то, что еще возможно сохранить ее брак, но она не должна терять ни минуты. Ее муж признал, что искра любви все еще сверкает над тлеющим пеплом («он не хочет меня терять, и говорит, что все еще любит меня и наших троих детей»), и ей ни в коем случае нельзя тушить эту искорку! Еще одно неверное движение, и он уйдет навсегда. Он в состоянии замешательства и может метнуться как в одну сторону, так и в другую, но как Линде перетянуть его на свою сторону? Она попробовала все из своего арсенала, и ничто не сработало. Что ей делать дальше?
набить лицо разлучнице в присутствии мужа и мужу тоже скалкой. Чтобы понял, что она (Линда) не позволит так с собой обращаться. Заморозить счета в банке. Связаться с семейным адвокатом.А еще лучше напрячься и изменить мужу с его любовницей, преследовать любовницу с домогательствами (самой смешно). Требовать от любовницы стирать постельное белье и скидываться на еду и оплату коммунальных услуг, раз она пришла в дом на правах второй(подчеркнуть второй) жены. И строго следить за режимом сексуального общения их обеих с мужем, в случае нарушения режима — скалкой! Ежемесячно заставлять любовницу сдавать тест на беременность, упрекать, что не беременна и так далее и тому подобное…
Частота подобных ситуаций, с которыми я сталкивался заставила меня написать книгу. Меня особенно волнует положение человека, который неудовлетворен сложившимися отношениями, в то время как его супруг или партнер может казаться менее озабоченным. Позвольте сформулировать более точно. В любом холодном или умирающем браке обычно один из супругов нисколько не обеспокоен возникшей дистанцией между ними, в то время, как другой супруг взволнован или даже панике из-за этого. Безразличный супруг(а) может не осознавать, насколько брак в опасности, или ему просто все равно. Как следствие этого он отвергает любую попытку своего партнера обсудить или серьезно поговорить, чтобы выяснить их трудности. «У нас нет серьезных проблем» — скажет он.
Уязвимый партнер, который может быть как женщиной так и мужчиной, обеспокоен тем, что день за днем ускользает что-то драгоценное. Все, что имеет ценность в жизни, висит на волоске, и женщина просыпается среди ночи, чтобы обдумать свое будущее. Она думает о детях- тех прекрасных детях, которые ничего не зная, спят в своих спальнях, и гадает, что дальше с ними будет. Она нуждается в привязанности и внимании своего партнера и испытывает депрессию, когда не получает этого.
Я не считаю, конечно, что ответственность за непрочный брак ложиться только на одного супруга, и я не обвиняю ни мужчин, ни женщин. Конфликты в браке всегда означают взаимодействие между двумя несовершенными личностями. Тем не менее, есть один партнер, который готов на все, чтобы сохранить семью, и другой, который кажется, совсем не заинтересован в продолжении отношений.
Книга, которую вы читаете посвящена именно тому уязвимому члену семьи, которого можно рассматривать как жертву в экстремальных ситуациях.
Обращаясь к страдающим членам семьи, я очень хочу довести дело до конца. Принципы, которые я буду описывать относятся не только к кризисным семьям, но и применимы для здоровых браков.
Позвольте мне откровенно сказать вам, что я думаю по поводу принципов, которые представляю вашему вниманию. Открытия фундаментальных законов человеческого поведения происходят далеко не каждый день. На самом деле, если кто-то сталкивается с двумя-тремя фундаментальными принципами в течении своей жизни, то ему крупно повезло. Последующие принципы сфокусированы на одном из таких принципов. Я назвал эту концепцию «любовь должна быть твердой».
Так что, Георгий, по поводу иждивенцев на шее. Смотря, что имеется в виду. Все терпеть, конечно, не надо и даже вредно.
Ау всем вам девочки, которые терпят измены мужей!
«Стиль нашего повседневного поведения определяется в большей степени тем, насколько мы уважаем или неуважаем окружающих нас людей. Отношение работников к исполнению своих обязанностей зависит от того, в какой мере они уважают начальника. Поведение детей явл. прямым отражением их уважения к родителям. И, конечно, взаимоотношения мужей и жен складываются из их обоюдного уважения и восхищения. Вот почему семейные разногласия почти всегда происходят из-за кипящего неуважения в какой-то сфере взаимоотношений! Это нижний предел романтического противостояния.
Наверное, теперь понятно, куда ведут нас эти рассуждения. Если есть надежда на восстановление описываемых браков (а я определенно уверен, что есть), то, вероятно, она будет заключаться в восстановлении уважения между обеспокоенными мужьями и женами. Может ли быть сомнение, что муж Линды не уважает ее? Из всех форм презрения, которое один человек может выказать другому, не существует более глубокого, чем явная измена.»
Собственно к этому я и клонил в ответ на Вашу всеобщую любовь. :-) Все хорошо в нужном месте и в нужном количестве. Даже яд. :-) Главное — без фанатизма! :-)
что значит паника? кто у руля семейного корабля? рука качающая колыбель или рука, задирающая юбку на чужого мужа?
Вернемся теперь к вопросу, с которого начали: что можно сделать, чтобы сохранить эти три брака и миллионы других, на них похожих. Ответ в том, что уязвимый партнер должен открыть дверцу клетки и позволить выйти пойманному супругу! Все попытки сдерживания должны быть немедленно приостановлены, включая манипулирование горем, гневом, обвинением и примиренчиством. Жалобы, мольбы, слезы, заламывание рук и исполнение роли половика также разрушительны.
Читатель, если вы отчаянно нуждаетесь в таком совете, пожалуйста, обратите особое внимание на следующее: я уверен, вам бы даже не приснилось использовать эти методы принуждения в дни свиданий, чтобы убедить вашего жениха или невесту заключить с вами брак. Вам нужно было блистать, привлекать, очаровывать, вдохновлять его или ее. Эта тонкая игра должна была проходить по одному осторожному шажку за раз. Можете себе представить, что случилось бы, если бы вы сильно расплакались и повисли на шее своего возлюбленного, говоря: «Я думаю, что умру, если ты не женишься на мне! Моя жизнь ничего не стоит без тебя. Пожалуйста, пожалуйста! О, пожалуйста, не покидай меня!» и т.д.
Если уговоры и мольбы – неэффективные методы привлечения партнера противоположного пола в добрачный период, почему же жертвы неблагополучных браков используют эти унижающее человеческое достоинство методы для удержания «дрейфующих» супругов? Они только увеличивают глубину неуважения с его стороны
Я совершенно не согласен. Повиснуть на шее — это проявление искреннего чувства. Ничье достоинство оно не унижает. Причины, по которой это не делается в процессе ухаживания другие, или, по крайней мере, должны быть другими. Одна причина — человек боится быть отвергнутым. Ну а если он ничего не боится, он понимает, что таким признанием он загоняет объект любви в угол и требует немедленного ответа, то есть в большой степени лишает его либо свободы выбора, либо свободы и адекватности проявления своих чувств.
Что касается этой бедной Линды, ошибка ее была сделана гораздо раньше, чем появилась эта женщина. Я думал, что автор будет говорить как раз об этом, когда прозвучали слова о «твердости любви».
Poganec, виснуть на шее надо было раньше, а при факте уже существующей измены, это катастрофическая ошибка придавшихся панике, а не любви людей.
Может, и не надо было виснуть на шее ни в какой момент.
Жалеете, что вступили с ней в брак?
виснуть на шее? фиии.. что привлекает мужчину на стороне? новый секс. Пусть изменивший муж покажет жене, чему он научился на стороне в этом плане… потом брезгливо скорчить рожицу и сказать…нда…не фонтан
В каком-то смысле самоуважение противоречит любви. «Я все для него сделаю, но — не это, потому что тогда я потеряю себя». Как найти этот баланс? Вот раньше была история, как молодой человек прыгал вокруг своей девушки, пока вдруг не понял, что прыгает один. Так бывает. Он или она забывают про себя и стелятся перед избранником, то есть жертвуют самоуважением (или любовью к себе, или эгоизмом, как угодно) в пользу любви, а потом маятник качается в другую сторону, и вдруг любовь забыта, а они снова стараются обрести потерянное уважение к себе.
Уважение себя и партнера лежит в основании любви. Иногда любовь должна принимать твердую форму. Или может вы «дадите бутылку жене-алкоголичке из большой любви» или откажите ей и будете бороться за ее здоровье? Странно как-то но ваш молчаливый бунт в семье- это прямое потакание злу: «гуляешь ну и гуляй себе на здоровье».
Уважение к себе и партнеру никак не относится к любви. Я уважаю его, и поэтому не буду ему изменять, это пример любви? Я уважаю себя, и поэтому не позволю ему изменять мне, это тоже любовь?
Да? А почему вы не изменяете (я понимаю, что у вашей стойкости в основание положено не уважение, и не любовь, а некий личный моральный кодекс чести)?
Например ваш случай я бы (могу ошибаться из-за неполной информацмии) описала так:
«Я не буду ей изменять — потому-что я классный. Хотя мне чего-то нехватает. Не буду.
А она не классная- потому-что не дает мне нежности, не виснет на шее, не говорит приятных слов, не делает того, что я от нее жду (ждал).
Но я ей ничего этого не скажу. Потому-что она взрослая девочка, сама должна догадаться, что со мной не так.
В это время я буду вести порядочный образ жизни. Даже вступать с ее телом в контакт (больше конечно для себя, чем для нее).
Пусть она догадается, что я зол на нее, испытываю к ней неуважение (к себе-частично тоже, особенно когда сплю не с ней целиком, а только с ее телом). Почему у меня остается ощущение, что меня неудовлетворяют? А если она почувствует, что ее душевные потребности игнорируются в семье, то наверное она начнет искать их на стороне.
Но я то хочу, чтоб она поняла меня, что мои потребности не покрыты- поэтому я продолжаю игнорировать ее чувства (это чтоб она поняла, что мне не хорошо в браке).
Но если я об этом узнаю (ее измене)- капец браку.
А пока я храню этот брак как честный человек (особенно ради детей, а не себя). А она — не хранит».
Брат, в чем цинус такой стратегии? Где любовь? Где уважение?
Ну а теперь, Jena, на все остальное одним постом. Уж не обессудьте если что обошел вниманием. :-)
Если присмотритесь к времени своих и моих комментариев, то поймете причину такой «массовости». Или это Вы тоже не замечаете «из вежливости»? ;-)
Собственно я веду к тому-же… Если личность свободна в своих поступках и несет ответственность за них, то к чему придумывать Бога? Помните про Кузьму Пруткова? ;-) Так что, если не возражаете, давайте ограничимся хорошо определенными терминами и не будем привлекать понятия, которые каждый трактует как ему вздумается.
Ну да, упоминание про твердолобость русских уже ни в какое сравнение не идет с тем что было раньше. :-)
Jena, вот вроде иногда соображаете… А тут вот так рассуждать начали. Сильно хотите верить что я так думаю? :-) Конечная инстанция истины — это смерть. Причем во всех смыслах. Это мое мнение.
И вообще, что у Вас приключилось? С мужем хотите поругаться, а вера не велит? Что за муха Вас укусила? Только не говорите, что эту муху зовут Георгий. :-D
Для этого, над формой ввода, есть кнопочка «b-quote». Вы ее нажимаете и в месте курсора появляется два слова, каждое в угловых скобках. То, что хотите вставить как цитату вставляете между ними.
А кроме того, есть еще кнопочка «Предпросмотр», которая позволяет посмотреть как будет выглядеть то, что Вы насочиняли. :-)
И в догонку… Не обязательно было столько цитировать из книги. Достаточно было привести ссылку на эту книгу в инете. Кстати от туда же можно было и скопировать, а не набирать вручную. Для всех желающих привожу ссылочку…
http:// christophor.ru/ upload/ pdf/ BV-K-0045.pdf Надо только пробельчики после слешей убрать…
Вот спасибо, а я не могла найти эту книгу в интернете!
А вы уже читали ее?
Я ее просмотрел. Этого мне хватило чтобы принять решение не тратить время на ее внимательное чтение.
Не поняла.
Это не я Его придумала. Это Он меня придумал. Для Себя. Я знаю, что Он есть, и не раз уже доказал мне это. Так-что доказывать я не буду, потому-что если Он Сам вам не откроется, то я бессильна, что либо доказывать. Я не буду себя в этом (мысли и выражениях) ограничивать, огранниченность — черта не присущая Творцу.
украинские мужчины вообще как-то мягче разговаривают с женщинами, в принципе
Некоторые утверждают, что оргазм- маленькая смерть……
Конечная инстанция Истины — это Господь Бог и его принципы — МОЕ мнение. (и секс придумал, кстати, именно ОН, это так, чтоб не уходить далеко от темы, а то чувствую меня скоро яблоками закидают). Ругаться не с кем не хочу. А вот советы давать, наверное-да (особенно мужчинам, и дурам-женщинам, которые терпят измены).
За blockquot спасибо, не соображаю иногда…
Ну что Вам сказать… Разве что припомнить Ваше «Элементарно, Ватсон!» на предыдущей странице… ;-)
Тут все дело в нотификации. Это такая система, которая рассылает на почту сообщения, о том, что написан новый комментарий в теме. По крайней мере я не лажу в тему самостоятельно, а получив извещение по почте — смотрю. И если хочу ответить и есть время, то перехожу по ссылке из письма. Предполагаю, что Вы поступаете аналогичным способом.
А теперь представьте, что эта система не мгновенно извещает Вас, а в некоторых случаях (например сбой и перезапуск), а вываливает то, что накопилось за день. Как определить? Посмотрите когда пришло уведомление, а потом гляньте на дату и время комментария.
Да завсегда пожалуйста! Мало ли кто чего выдумывает… :-) Но если мы в рассуждениях будем исходить из сильно разных базисов, то никакого диалога не получится. А получится грех один… Ну или несколько. Это как пойдет… :-D
Так что я не буду оспаривать Вашей идеи кто кого придумал, а Вы, если хотите что-то обсудить со мной, не используйте это неопределенное понятие. Иначе нормальный диалог невозможен.
Это наверно потому что у них сало в качестве национальной валюты. А у русских — водка! :-D
Я не согласен с этим утверждением. Для меня оргазм — это акт творчества сродни тому, что, говорят, делал тот, кого Вы называете Богом. И уж если и говорить об «образе и подобии», то это одно из проявлений. Но не единственное.
Опять-же, завсегда пожалуйста! Спрашивайте и отвечено будет в меру вопроса Вашего! :-D
Poganec, скажите, как Вы думаете, ваши отношения с женой уже невозможно наладить (в плане секса), безперспективно? Или все — таки при определенных условиях можно? Если да, то при каких, что для этого необходимо? И еще вопрос. Если не секрет, сколько Вам лет и сколько лет в браке?
Марина, моя пара на несколько лет старше вас, а остальное совпадает. Наладить можно многое, а что вы считаете «ладным»? Ладно ли, если секс частый? Это все, что может быть нужно от секса?
«Ладно» — это не когда секс частый, а когда он хотя бы есть и хотя бы регулярный. Когда он не обязаловка, не «супружеский долг», а естественное желание супругов, основанное на любви и желании делать друг другу приятное.
Тогда надо задавать вопрос не «есть ли секс», а «есть ли желание и влечение к тому чтобы заниматься сексом». В первом смысле секс у меня есть, точно как вы описываете, раз в одну-две недели. А во втором смысле его нет. Если говорить точнее, мне он не нужен и неинтересен. И пока что-то не изменится все будет как есть.
Неужели неудовлетворенность эмоциональная и физическая не ищет выхода? В период нашего с мужем взаимного охлаждения я боялась с некоторыми мужчинами просто разговаривать, потому что голова кружилась от одного присутствия. Предпочитала побыстрее уйти, потому что мне казалось, что мужчина очень хорошо понимает, что я сейчас чувствую. И если бы отношения с мужем не наладились, думаю, что не смогли бы мы жить дальше, как чужие. А Вы не боитесь, что однажды вдруг возникнет взаимное притяжение с какой-нибудь женщиной, и тогда уже точно поздно будет реанимировать отношения с женой?
И что тогда будет? Мы расстанемся? Да пусть. Чем так ценны эти отношения, если они в таком состоянии, что их надо реанимировать?
Дальше про измены.
«Давайте обратимся к христианской литературе в поиске ответов на вопрос.
Ниже перечислены пять предложений, взятых из существующих книг с советами женщинам, жертвам супружеской неверности. Пассивный подход был основным в течении нескольких десятилетий и не только в книгах, но также в советах, предлагаемых христианскими консультантами, пасторами, родственниками и друзьями.
1. После того как вы узнали о неверности мужа, подойдите к нему и скажите снова о том, как сильно вы его любите. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы он уходил, и на самом деле собираетесь за него бороться. Ваша настойчивость покажет ему, что вы еще в форме.
2. Скажите вашему мужу, что вы понимаете, что он сделал, а также, что осознаете, что дали ему какой-то повод к тому, что он ударился в загул. Не клеймите его поведение как греховное и аморальное.
3. Попросите Бога открыть ваши промахи, которые привели вашего мужа к неверности. Когда прийдет ответ, покажите этот список вашему мужу и обсудите его с ним. Обозначте особо то, что, по вашему мнению, привело его к поискам другой любви, и попросите прощения.
4. Не ожидайте быстрого улучшения ваших отношений с мужем. Потребовалось несколько лет, чтобы привести ваш брак в такой беспорядок, для восстановления может понадобиться столько же. Тем временем не просите мужа расстаться с другой женщиной.
5. Продолжайте рассматривать мужа как главу семьи. Напоминайте ему, что он все еще ваш муж и отец ваших детей. Если он живет не дома, говорите, что он может обедать с вами и детьми в любое время, когда захочет. Дайте ему понять, что вы готовы удовлетворить все его сексуальные нужды, когда он пожелает.
Несомненно, предлагаемые здесь рекомендации означают любовь, а не осуждение; и на самом деле я согласен, что такие советы будут очень подходящими ПОСЛЕ примирения. Наступит время полного прощения, забвения прошлого, признания собственных ошибок и взаимной ответственности за возникшие проблемы. Любовь не может требовать меньшего. Более того, нужно признать, что бывают случаи, когда описанное выше «безусловное принятие» может оказаться успешным в возвращении своенравного супруга. Я встречал женщин, которые позволяли своим мужьям ругать их, изменять им, оскорблять и обижать их, а взамен отдавали только такие любовь и доброту, что их браки были сохранены. Такое случается. Личность и темперамент обижающего партнера играют ключевую роль.
Тем не менее я должен отражать факты, как они есть. Пассивный подход часто ведет к расторжению отношений. Он особенно деструктивен в браках, где неверный партнер отчаянно пытается убежать от жены, которую глубоко презирает.»
Дальше про Линду.
«Вместо этого (заламывания рук и плача) им следует составить свою собственную версию следующего послания (когда приходит нужное время):
«Пол, ты знаешь, я прошла через некоторые очень трудные моменты с тех пор, как ты решил уйти. Моя любовь к тебе настолько глубока, что я просто не могла представить себе возможности жизни без тебя. Для такого человека, как я, предполагавшего выйти замуж лишь однажды и оставаться преданной всю жизнь, это серьезный шок – видеть, что наши отношения начинают разваливаться. Тем не менее, я проанализировала ситуацию и теперь поняла, что старалась удержать тебя против твоей воли. Этого нельзя было делать. Я оглядываюсь на начало наших отношений в дни нашей молодости и вспоминаю, что ты женился на мне по своему собственному выбору. Я не шантажировала тебя, не выкручивала руки, не предлагала взятку. Это было решение, которое ты принял без давления с моей стороны. Теперь ты хочешь разорвать супружество, и, очевидно, мне надо позволить тебе уйти. Я осознаю, что не могу заставить тебя остаться так же, как не могла бы заставить жениться (как 19…..году). Ты свободен уйти. Если ты никогда не позвонишь мне снова, я приму твое решение. Я осознаю, что это тяжелое испытание, но собираюсь с этим справиться. Господь был со мной до сих пор, Он будет со мной и в будущем. У нас с тобой были чудесные времена вместе. Ты был моей первой любовью, эти воспоминания останутся со мной навсегда. Я буду молиться за тебя и верю, что Бог будет вести тебя в будущем.»
Постепенно, в недоумении, пойманный супруг начинает чувствовать «дрожание дверцы клетки», и затем она приоткрывается. Он не может в это поверить. Этот человек, с которым он в течении многих лет чувствовал себя связанным по рукам и ногам, теперь освобождает его! Больше нет необходимости отбиваться от ее наступления. «Наверно это ловушка, — думает он. – Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Разговоры ничего не стоят. Это лишь очередной трюк, чтобы вернуть меня. Через неделю или две она снова будет плакать по телефону, умоляя меня вернуться домой. Знаешь, в действительности она слабая и сломается под давлением».
Мое самое большое желание, чтобы вы, отвергнутый человек, доказали, что ваш партнер был не прав в своих ожиданиях. Позвольте ему удивиться степени вашего самоконтроля в предстоящие недели. Только время убедит его в том, что вы серьезны, что он по-настоящему свободен. Он может даже испытывать вас в течении этого времени выражением враждебности и оскорблениями или флиртом с другими. Бесспорно одно- он будет искать признаки вышей слабости или силы. Остатки уважения висят на волоске.»
Если бы моя жена мне сказала такое, я бы посчитал, что отношения закончились на мажорной ноте, и ушел бы от нее навсегда. Но я согласен, что это нужно сделать. Люди должны быть рядом друг с другом по своему свободному выбору.
Дело в том, что в роли Линды как раз вы. Просто вы тихо терпите.Что является так же деструктивно как и «подлаживание» Линды.
Так вы хотите, чтоб она первая проявила инициативу в разборе ситуации. Как типично для мужчин…
Она вам так не скажет. Ее все устраивает: скачнула в гречку- получила удовлетворение- и назад к верному мужу.
Чего вы боитесь, что будете инициатором разрыва? Упадете в глазах детей? Думаете я советую развод?!Нет!!!! Все психиатры мира говорят, что главная сторона предлагает, а ведомая — выбирает (вы глава семьи предлагаете напр. куда пойти: в театр, кино, ресторан, а жена выбирает).
Но смысл то весь в том, что выбор то должна делать виноватая сторона — изменник: остаться с мужем или уйти. Вы всего лишь предлагаете выбор, человеку надо определиться. Вот для этого письмо. Хотите быть добропорядочным семьянинином: не получится— при измене церкви всех конфессий разводят без суда и следствия. А вы хотите продолжать жить «втроем»….(или она не изменяет?я так и не поняла про вора)
Нет, она не изменяет. Если произойдет измена, это будет разрыв и конец. Меня это в моих глазах не уронит, зато ее опустит так низко, что разрыв будет единственным выходом. Причем и в моих глазах и в ее. Я не хочу выбирать за нее что ей делать. Пусть она сама понимает что получила и изменяется сама. А дальше посмотрим на что она способна и с кем мне придется иметь дело после этого изменения.
К тому все и идет. Только если у вас 1-2 раза в неделю, то для женщины это «с головой» (потому-что орать «у нас секс не каждый день!» могут только 18-летние дурочки, которых мамы научили, что только вот так и будет, а если не дай Бог меньше- значит разлюбил и изменяет). Поэтому может она и не поймет ваши внутренние претензии. Думаете наказать ее половой холодностью типа: «вот я с тобой сейчас сексом занимаюсь, а на самом деле я сейчас -далеко от тебя» — ОК, только опять, а понимает ли она в чем проблема между вами. Может вы озвучите ей хоть, что-нибудь. Это как в фильме «а как же мне тебя понять, коли ты ничего не говоришь».
Я не наказываю ее половой холодностью. Я просто не хочу с ней заниматься сексом. Частота не имеет никакого значения, потому что для женщины важно не количество, а атмосфера из которой рождается секс. Конечно она это чувствует. Пусть она сама решает что ей нужно. Что я ей скажу, «стань другой ради меня»? Она этого не сможет, да мне уже и все равно. Я только что сказал, что не боюсь разрыва, если будет значит будет.
вы уверены, что он дослушает ее до конца? Линда все-таки зануда))) даже меня в сон потянуло)))) Вспомните, ведь он не хочет быть христианином . И ее слова для него непонятны и ее терзания также. Особенно он рад групповушке в собственном доме. Единственный метод лечения: скалка и только скалка!
Линда — христианка, и нужно искать мудрое решение.
Сначала сама способствовала ему в измене в собственном доме, а потом- скалкой по лбу?!
Не смешите меня, а он бы ее наверное в психушку бы отправил, после вашего совета.
Кстати, а бигуди нужно накручивать, когда даешь скалкой по лбу, ну, для по-о-олной остроты ощущений?! :)
и опять про Линду.
«Позвольте мне еще раз объяснить, почему примиренчество, даже во имя христианства, может привести к фатальному исходу. Точно так же, как малыши и подростки испытывают власть своих родителей просто с целью проверки их уверенности и смелости, муж или жена иногда делают тоже самое. Они как дети, хотят ощущать безопасность любящей дисциплины, которая предостерегает: «Можешь идти достаточно далеко, но не дальше». В определенных ограничениях для человеческих существ всех возрастов заложена безопасность.»
Я тут добавлю от себя, что-то типа «хватит ли у вас мужества уберечь вашу жену (мужа) от глупости и горя»? Истинная любовь в кризисные моменты требует твердости.
Ваша жена, Poganec, возможно испытывает чувство горечи, разочарования и неуважения к вам за то, что вы не хотите остановить ее…
Кому-то нравятся отношения, при которых есть один человек, который за них несет полную ответственность. Я попробовал такое, и понял, что это мне не по душе. Я не хочу быть для своей жены папочкой, который ее контролирует и останавливает. Я могу это сделать, но тогда она становится для меня настолько же сексуальной, как дочь для отца. Если она меня не уважает за то, что я не желаю брать на себя всю ответственность за ее жизнь, значит пусть продолжает.
Раньше тут много говорилось про уважение, а мы говорим про секс. Как вы считаете, если я уважаю какую-то женщину, означает ли это, что мне захочется с ней секса?
Парадокс: вы не хотите останавливать жену от измены потому-что она станет казаться менее сексуальной, при этом она становиться более сексуальной, но спать вы с ней не будете. Во всяком случае так часто, как если бы она не изменяла вам…….где гештальт?
Я не знаю. Но судя по ответу, видимо-нет.
Что касается моего мнения- секс без уважения просто противный. Ведь уважение может принимать в отношении полов самые разнообразные формы: от тихого млеяния до благоговейного трепета, восхищения, гордости, радости, ведь в этом острота ощущений, это как второе лицо любви. Бывало ли вам спать с человеком, от которого вы приходили в восторг, от ее остроумия, от ее качеств каких-то еще. Была радость обладания «всем этим»?! Могли бы вы сказать, что неуважаете этого человека? Думаю, что уважали вы ее в высшей степени, и благодарили небо, что она снизошла до вашей персоны, чтобы позволить сделать ЭТО.
А иначе- примитивный секс.
Чем вы таким обладаете в момент секса? Вы обладаете ЕГО остроумием или ЕЕ качествами? Бог с вами, ничем вы таким не обладаете. Вы путаете уважение и восхищение, это раз. Восхищение которое у вас может быть ничем не отличается от влюбленности и оно проходит, как вы наверное знаете. Что остается, это та часть его восхитительных поступков, которые относятся к вам лично. Если к вам ничего не относится, нет и никакого интереса делать с человеком хоть что-то вместе не говоря уже про секс.
это не любовь.
Елена, уважение это — не любовь? Или что?
«Возможно, теперь моя позиция ясна. Супружеская неверность- єто зависимость, могущая разрушить жизнь так же быстро, как наркотики или алкоголь. Как только мужчина или женщина попадаются на удочку возбуждения от сексуальных завоеваний, он или она становятся пьяными от жажды удовольствий. Такому человеку требуется любая возможная причина, чтобы пойти напрямик- расчиститььсвою жизнь.
Ему определенно не нужна супруга, которая сонно говорит: « Я понимаю, почему тебе нужна другая женщина, Дэвид. Мой Бог! Я настолько пронизана изьянами, что неудивительно, что ты пошел искать кого-то другого. Тебе нужно посмотреть на список моих собственных глупостей, который я храню. Позволь предложить курс действий: ты продолжай свою дружбу еще несколько лет, пока я поработаю над собой, и может быть, ты как-нибудь снова почувствуешь себя мужем. Трать наши деньги безрассудно, если хочешь, я как-нибудь выкручусь. Может, я возьмусь гладить белье или сидеть с детьми. Между тем приходи, и я в любой момент удовлетворю твои нужды. Приноси грязную одежду и хороший аппетит тоже. Дети и я будем стараться поддерживать разговор так, чтобы тебе не было тяжело, потому-что мы, конечно нехотели бы дать тебе понять, что ты делаешь что-то не так.И, Дэвид, почему бы тебе не пригласить свою подружку к нам в следующий раз, как ты прийдешь? Я уверена, что она милашка.»
Этот подход похож на покупку бутылки для пьяницы. Это слабая любовь. Это- катастрофа!
Надеюсь, что я привел достаточно аргументов для обоснования необходимости проявления твердости любви в ответ на явный бунт и грех. Однако остается вопрос, что понимать под дисциплиной? Нужно ли обиженной стороне стонать и плакать, и бросаться вещами? Или бежать к ближайшему телефону и звонить адвокату? Пришло ли время применять грязные методы, распространяя сплетни, которые смутят и ранят плута? Нет!Нет!Нет! Такие подходы могут быть жесткими, но они не явл. проявлениями любви.»
А чем обладаете вы? Только телом? А как насчет души? Вы вообще знаете, что душа человека- это его характер, качества, привычки и воля. Но если берете жену без души ее — то понятно….
Когда мне было 20 лет мне было все равно какая у женщины душа и что она такое. А теперь мне кроме этого ничего и не нужно. Можно сказать что мое нежелание заниматься сексом из-за того и происходит, что душевной связи нет. Физический секс в отрыве от всего возможен но не интересен.
у я же говорила -скалка!
Jena, у Вас сегодня с утра утренний кофе-брейк или работы мало? ;-)
Начальница негласный отгул дала. Как хорошему специалисту.
А кофе-брейк- это единственная традиция в нашем отделе маркетинга.
Остальное — творчество и продуктивность. :)
Творчество и продуктивность навеяла… :-)
:-)
Меня больше интересует ваш род деятельности:
уж не заставляете ли вы своих «клиентов» после пол-литровки прыгать на «горячем стуле»? :)
Гештальт и водка невеяли…….:)
Методика «Горячий стул» цветочки по сравнению с тем, что происходит на психодраматических сессиях. :-) Вот там, для смелости, да и для открытости, пол литра — в самый раз! :-) Жаль только, что после прохождения алкогольного опьянения ничего не остается. Ну разве только головная боль. :-)
А к чему Вам мой род деятельности?
Итак — гештальтотерапевт?!
Мне кажется, что правильнее писать «гештальт-терапевт». А ответ — нет. :-)
Так к чему это Вам? ;-)
А что нельзя и спросить? Или привыкли к тому, что вопросы можете задавать только вы?
Уж не препод ли? :)
Poganec, прочитайте, пожалуйста. Это не мои мысли, конечно.
«Связь, возникающая после ухода из дому (детей) «наконец пришел и мой черед».
Обычно такая связь является результатом многолетних раздумий, которые усугубляются каким-нибудь этапным для семьи событием: уходом взрослых детей из дому или завершением многолетней карьеры (напр, в армии, крупной компании или гос. учреждении).
Фактически связь зародилась много лет назад в голове изменника и вынашивалась им в качестве плана на будущее. Уходя, в конце концов, от супруги к партнерше, он обычно говорит: «Я жил с этой идеей много лет и, наконец-то решил ее реализовать».
Тот, кого никогда не соблазняли измены, склонен скептически воспринимать такое объяснение. Но тот, кто прошел через это, или знает тех, кто прошел, нисколько не удивится. Задним числом люди, имевшие опыт, утверждают, что многие годы предчувствовали, что такое произойдет. Более того, они планировали это!
План уйти от супруги обычно является результатом нежелания последней меняться, перестраиваться, общаться и удовлетворять фундаментальные потребности близкого ей человека. Недовольный супруг (будущий изменник) в какой-то мере пытается обсуждать свои проблемы, но супруга либо не слышит, либо не понимает его.
Потратив некоторое время на споры, изменник отказывается от своих попыток и решает смириться, пока не появиться возможность выйти из этого брака. Супруга же принимает терпеливость за твердость характера. Изменник многие годы находиться в постоянном напряжении, помня о решении когда-нибудь уйти. Супруга же в отсутствии конфликта видит знак того, что все идет великолепно. Здесь мы сталкиваемся с иллюзией «спокойного плавания».
Многие изменники пытаются представить свой уход как благородный поступок. Еще за много лет до разрыва они воображают, как позаботятся о супруге, когда придет время уходить.
«Дело сделано. Я провел в этом браке 20 лет, делал то, что полагалось делать, а теперь пора «помахать ручкой». Я буду делать то, что хотел делать все эти годы, пока еще могу получать удовольствие от жизни.»
Расставшись с супругой, изменник редко жениться на партнерше. Если это происходит, брак не длиться более 2-х лет. Партнерша служит лишь средством избавления от неприятных переживаний, связанных с браком. Если он не жениться повторно или если новый союз расспался, следует обычно период одинокой жизни.
Главная причина, почему изменник имеет связь, просто нежелание быть в этом браке. Потом освободившись от семейных обязанностей, он использует превосходство своего социально-экономического статуса как предлог, чтобы бросить партнершу.
Печально, но браки, распадающиеся из-за связи той разновидности, которую мы назвали «пора уйти из дому», восстанавливаются редко. Если супруга бегает за изменником, упрашивая его вернуться, это обычно ни к чему не приводит. Более того, такое поведение зачастую заставляет изменника жениться на партнерше- лишь-бы поставить барьер между собой и супругой. Такой ход событий давно планировался.
Если он и выкажет какой-то интерес к примирению, произойдет это минимум года через два после разрыва, когда начнет рушится идиллия новой жизни.»
Вот так, ничего не напоминает?
Конечно, напоминает. Это оно и есть, в полной мере. А что в этом неблагородного или ужасного?
Мне иногда кажется, что я бы и горы перевернула, чтобы что-то изменить.
Вернее, я и так, всегда что-то делаю и всегда ищу ответы на вопросы и выход.
«Тихо умирать в уголке» — не для меня. Нужно сделать все что возможно.
А тогда уже можно и «благородно» отступить. Понятно, что не все идет в жизни по нашему плану,
но вы все средства и не перепробовали.
Плохо то, что за вашей враждебной пассивностью лежит на самом деле гордость.
Что в этом плохого? Не поверите, но как себя ограничивают люди с гордостью!
Спасать семью- это всегда достойней уважения ( ну хоть бы и ради детей).
Вы действительно думаете, что если у мужчины на нее не встает, то стоит сказать «постарайся ради детей», то сразу встанет? Извините что выразился так по-народному. Мне не надо спасать мои отношения с детьми, с этим все прекрасно. А какая опасность угрожает моей жене, от чего ее нужно спасать? От необходимости что-то делать или от того, чтобы расплачиваться за сделанное или несделанное? Люди с гордостью и достоинством конечно себя ограничивают. Это плата за то, что гордость и достоинство у вас есть. Делать что-то или не делать, это ваш выбор. Вы считаете, что мой выбор труслив? Я так не думаю. Например, если у меня нет необходимости лезть в клетку с тигром, я туда не полезу. Это трусливо?
«Если двигаться только по инерции, то мое завтра будет всего лишь следствием моего вчера, что неимеет ничего общего с Божьими обетованиями, а лишь является следствием закона сеяния и жатвы. Если же говорить о реформе нашего сознания, бытия, об обновлении разума, тогда прежде всего необходимо распахать поле души и засеять его совершенно новыми семенами. Семенами обетования!»
«Когда человек не имеет достаточно силы воплощать свои желания, он расслаивается на две части- на возможности и желания, а в итоге остается жить только в области желаний, мечтаний, фантазий, иллюзий снов и т.д. С другой стороны, его воля засыпает, человек перестает бороться, сопротивляться и в итоге оказывается совершенно парализованным на уровне воли.»
«Не надо напряжения, не надо ОТВЕТСВЕННОСТИ! Вот наконец то мы и добрались до нужного слова. Ответственность! Есть чрезвычайно опасное в обстоятельствах, которые мы не в силах побороть и изменить. Они способны погасить наш внутренний фитиль. Погаснув мы оставаем, формируя в себе пессиместический образ мысли»
«Всякого рода остоятельства, не подвласные волевому решению человека, являются одним из видов душевного насилия. При этом на каком-то этапе сопротивления каждый понимает, что зря тратит силы и время. Люди сдаются ломаются под тяжестью проблемы. От бессилия приходит апатия и бездействие. Воля впадает в состояние зимней спячки.Эту небольшую главу я хотел бы посвятить вопросу как после длительного периода насилия снова разбудить свою волю?»
«Виды ментальности» Александр Шевченко
Думаете я совсем не понимаю, что происходит в вашей душе? Прекрасно понимаю! Вы либо еще не пережили того острого кризиса, когда только и задаешь себе вопросы : «что делать…..? что делать….? что делать…..?!». Вы еще не дошли до осознания того, что если не вы – то – кто? Хотя бы задумайтесь, что жизнь у вас одна. И нужно использовать любую возможность (в хорошем смысле) для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему! И между прочим дело не в вашей жене. Как известно «если ты хоть немножечко Пушкин, любая дыра- Петербург». Ваше неудовлетворение можно было бы обернуть, ну хотя бы двигателем прогресса в вашей жизни?!
Если вы мечтаете изменить свою жизнь- начните с себя.
Я например, верю в вас. Нужно просто захотеть (не свою жену), а изменить свою жизнь с ней.
« я верю, что большинство вопросов решаются не через перемену обстоятельств, но через перемену мироощущения или восприятия этих обстоятельств. Нас освобождают не обстоятельства, но истина, которую мы познаем. Опять же, не наличие истины освободает, но ее открытие, обнаружение. Подлинная свобода- не перемена обстоятельств, а перемена мировосприятия. Именно это и является основной задачей Бога:поменять не среду обитания вокруг нас, но изменить нас изнутри.»
«Виды ментальности» Александр Шевченко
Я бы предложила, опять таки:
1. или вызвать кризис в браке (и вывести жену на чистосердечный разговор в ресторане и т.п.)
2. или начать ее любить. Вы спросите как? Через себя! Думаете, что только вы прошли через охлаждение отношений. И знаете, что делали сознательные пары после 10-20 лет совместной жизни?
Например: ваша жена спит утром. Вы садитесь на кровать и будите ее. Она просыпается и говорит что-нибудь: «в чем дело?». А вы ей отвечаете: «знаешь, я тебя так люблю.». Она говорит что-нибудь вроде : «ты что с ума сошел», и отворачивается спать дальше. На след. утро вы опять что-нибудь такое выкидываете (без всяких внутренних порывов), напр. начинаете ее щекотать. С ее стоороны- может опять безразличие или негатив. Вечером вы делаете опять что-нибудь для нее: набираете у продавцов цветов опавшие лепестки роз и расскидываете на постели. Или наламайте сейчас цветущих веток яблони или абрикос и подарите ей вечером, да просто так! Дешево и сердито. И не надо даже много тратиться.
Со временем ваши действия вызовут самые положительные эмоции у вашей жены и ответные чувства, кстати и у вас начнут разгораться они. Главное, делать все терпеливо, чтобы она поверила вам после стольких лет безразличия! Капля камень точит.
Не верьте Георгию по поводу того, что следствие не может вызвать причину. Еще как! Аппетит приходит во время еды. Вообщем, люди которые меняли так отношения через себя начинали влюбляться друг в друга и переживали нечто подобное медовому месяцу.
Надеюсь, ход мыслей понятен?
Jena))) не могу Вас читать дальше, простите))) такой интеллектуальной жвачки не видела давно. Удачи Вам. Посоветую Вам наконец-то завести мужчину и стать нормальной оптимисткой-пофигисткой. Целую.
А я вам посоветую раскрутить советские бигуди, наконец-то.
Ну и не сесть за очередное нападение на мужчину.
И с чего вы решили, что Линда — это я? Насмотрелись сериалов?
За поцелуй спасибо. :):):)
Марин,а не пошел бы он в жопу,прости конечно, но проблема в его инструменте. а про похудеть — не обращай внимания, если конечно у тебя действительно нет огромных проблем с лишним весом.
удачи тебе.
Проблема в его голове. Отрезать ее, и все наладится. Теперь когда мы это поняли, помогло?
А я разве возражал против Ваших вопросов? Странная у Вас логика… :-) Я интересуюсь целью Ваших вопросов!
Кстати, анекдот про логику…
Приятного аппетита, тем, кто обедает! Мне например! :-)
А в чем цель ваших вопросов? Ну, кроме наблюдения? Мониторите рынок семейно-сексуальных отношений?
А с чего Вы решили что есть еще и кроме наблюдения цель?
Если обратить внимание на Ваше настойчивое сползание к предположениям о благоприятном месте съема неудовлетворенных женщин, то можно было бы подумать, что Вы прямо таки заждались предложения… ;-) :-D
Если говорить честно, то я не скажу в чем суть моих вопросов.
Также как и вы не отвечаете на хорошо логически построенные, простые и доступно сформулированные вопросы.
: D
А не могли бы вы предположить что-нибудь поинтересней? Или думаете, что я впаду в смущение, и сразу же раскроюсь…..
: D : D
Жаль, что про измены все так молчат.А я то надеялась, что хоть кому-нибудь пригодится.
Ну тогда, не ожидайте удовлетворительных ответов на свои вопросы! :-)
Если вопросы так хорошо сформулированы, то ответ на них достаточно очевиден и вытекает из самого вопроса. Другое дело, что люди, иной раз, задают такие хорошие вопросы не для того, чтобы получить на него ответ… ;-)
Так что давайте обратимся к конкретике и обсудим те вопросы, на которые я, по Вашему, оставил без внимания. Как Вам такое предложение? ;-)
Послеобеденное расслабление не способствует! :-) Да и зачем предполагать что-то более сложное, если и простое объяснение может сгодиться? ;-) Помните рекламу про «Зачем платить больше?!» ;-)
:-)
«nj
Это напоминает идиотскую детскую игру в вопросики с одним нечестным игроком во всей ветке.
Ну или еврейские корни.
Или оттачивание своего мастерства «вести диалог».
Почему Poganec не хочет изменять ситуацию? Что это по-вашему?
Я в детстве не играл в такого рода игры. Так что теперь наверстываю! :-) И вроде Вы мне вполне успешно сотавляете компанию. ;-)
По твердолобости Вы же меня к русским отнесли! Или уже забыли? ;-)
Ответ на такого рода вопрос будет представлять, по большей части, мои проекции… Если Вы действительно хотите знать ответ на этот вопрос, то не проще ли задать этот вопрос ему? ;-)
Игра вообще-то классная.
Еврейские корни не отрицают русский паспорт.
Я уже задавала ему вопрос.
А также высказала свои мысли (про гордость).
А мой вопрос к вам по этому поводу означал (расшифровываю):
на ветке 4-5 мужчин.
Джи не хочет мыться.
Дмитрий не хочет обьясняться.
Поганец не хочет ничего менять.
Георгий не хочет отвечать на вопросы.
Уж не согласиться ли мне, что мужчины примитивны…….:)
Jena, на Вас действует полнолуние? ;-) Кто говорил про паспорт?! :-) Мозг включите! :-D
А зачем отвечать на те вопросы, которые задаются не для того, чтобы узнать ответ? ;-)
Звучит с претензией на угрозу… :-) Впрочем почему бы и нет?! Согласитесь, а мы потом посмотрим… :-)
У нас нет сейчас полнолуния.
Может оно действует все-таки на вас? :D
Я говорила.:D
Ваши фразы типа «вот вы иногда думаете», «включите мозг» оставте для себя. И улыбки после этих фраз — полная «фальшь» как девочка, которая ходит по стройке в каске и улыбается.
И может, хватит давать мне свои примитивные установки? :D
Этот вывод продиктован больным ограниченным воображением или манией величия? :D
re: «Дмитрий не хочет обьясняться.»
Да объяснялся. Я же уже писал об этом раньше .В общем резюме наших разговоров на данную тему вышло таким «Я такая какая есть , я хорошая, а ты должен быть доволен». Вот…
Ну, так совсем нельзя… ((( Я имею ввиду итог Вашего объяснения. С чем бы его сравнить…. «на! жри! Мне лично эта еда нравится и ты ДОЛЖЕН быть доволен!» (как в совдеповской столовой, помните?) Но Вы ведь — не клиент советского общепита, поэтому имеете полно право на счастье, гармонию и радость в семье. И не только Вы — ДОЛЖНЫ что-то, но и Ваша вторая половинка. Попробуйте ей объяснить, что если существует какой-то дисбаланс или недовольство, то оно (то есть попытка поговорить о возникшей ситуации) вызвано не тем, чтобы кого-то позлить или унизить, а желанием исправить ситуацию…желанием снова обрести гармонию с любимой женщиной… и если кто-то чем-то недоволен — это признак какого-либо недостатка….и этот признак, этот недостаток надо попытаться обговорить и исправить. Почему (просто к примеру) Вы должны кушать пересоленные блюда, если Вашей жене они нравятся?? Если Ваша жена довольна самой собой, то это прекрасно (так ей и передайте), но и ВЫ тоже должны испытывать такие же чувства (любви, гордости, нежности и довольства) по отношению к ней. Именно эти чувства не приходят по приказу (в данный момент Вашей жены), они приходят тогда, когда эти же чувства обращены и к Вам! Спросите её, любит ли она Вас, гордится ли она Вами, хочет ли она быть с Вами? Почему? Да потому что, если она к Вам испытывает подобные чувства, то должна уметь прислушиваться и к Вам, пытаться хоть капельку пойти к Вам навстречу. Спросите её, понравилось бы ей, если бы Вы купили ей какое-то немодное пальто, кинули бы ей в лицо и сказали «мне нравится! так что довольствуйся тем, что дают!!» А она Вам ответит: «я же не собака!! мне не надо костей-подачек!» А Вы ей в ответ: «видишь, ты же хочешь, чтобы я к тебе прислушивался! Так почему бы и тебе не прислушаться ко мне во имя нашего благополучия и счастья? или ты меня совсем не любишь и не хочешь жить со мной! для чего я тебе нужен?». А ведь правда, для чего нужны супруги друг другу? Не знаю, как другие, но я считаю, что супруги нужны друг другу для того, чтобы быть друг за другом (оба!) как за каменной стеной, чтобы дарить друг другу нежность и любовь, чтобы заботиться о семейном счастье и очаге, чтобы быть друг другу и самым верным/ самой верной другом/подругой и любовником/любовницей в постели. Спросите её об этом и скажите ей о своих чувствах и мыслях. Только без упрёков и повышенных тонов. Удачи и счастья Вам!
Вы знаете, Jena, один раз, встретив в сети байку рассказывающую про блондинку, которая считала что в Штатах другое солнце, я думал что это просто прикол такой. Но сейчас, в разговоре с Вами я понял, что это была все таки правда. Мне печально, что Вы послужили поводом для этого. Мне хотелось бы думать лучше про Вас…
Впрочем, это кое что объясняет с Вашими убеждениями в вере. :-) Так что нет худа без добра!
На этом разрешите откланяться. Вы мне больше не интересны.
Георгий, а Вам не надоело язвить и грубить.?
Алина, а вы тоже с астрономией не дружите? ;-)
Алина, с астрономией дружат, по-видимому, снобы.
А что еще одинокому мужчине делать ночами? Смотреть на звезды и выть на луну?
Утомил……….
Алина, говорят, что недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток — тяжёлую депрессию. Поменьше читайте и еще реже думайте и все пройдет! :-)
Я не блондинка, но ваше отношение к ним подсказывает, а не была ли ваша жена блондинкой?
А что можно лучше думать про человека, которому постоянно советуют включить мозг?
Когда аргументы исчерпаны- нужно «плюнуть в сторону Бога».
К счастью, Он не нуждается в моей адвокатуре.:D
А вы всегда теряете интерес к разговору, когда вас гладят «против шерстки»?
Правда? А я уже была вам интересна когда-либо? :D
Jena, еще раз, со всей мягкостью. :-) Сегодня 16-й лунный день… На размышления не наводит? ;-)
Это к тому, чтобы Вы не испытывали иллюзий по поводу причин потери мной интереса к Вашей личности.
Георгий, мне абсолютно по-барабану в какой лунный день на меня «крошат батон». При всем уважениии к вашей личности.
Судя по наблюдениям — прямо противоположно. :-) Впрочем речь не об этом. Речь о том, что Вы считаете, что вот у Вас полнолуния нет. Наверно Вы на другой планете живете… ;-)
Ладно, не напрягайтесь. Проехали. Пока!
Игра в вопросики 1:0 — в мою пользу закончена. Пока!
0-0
Можете, как-то обосновать?
Обое хороши.интирестный спор получился..и обычный конец,как у всех попыток в заимоотношениях найти понимание,доказать свое…
Красивей,милей всего…что каждый отстаивает,защищает свое, себя…а в текст не вникал.
Олег,
я просто приняла правила игры, которые установил Георгий на форуме.
Все старались честно отвечать про свою жизнь, делились опытом. Кроме него.
Если ему и задавались вопросы (для того для чего они тут всем и задавались), то он либо вилял из стороны в сторону либо намекал на повышенный интерес к своей персоне.
Сам он,конечно, ни к кому тут повышенный интерес не проявлял (вспомним только придирание к каждой фразе).
Спор действительно интересный, учитывая то, что в его ходе спора каждому оппоненту Георгия приходиться доказывать свою принадлежность к «человеку разумному», а не к «человеку с выключенным мозгом».
Закончилось все как всегда, потому-что мужчины отказываются поступать даже по тем установленным правилам, которые выдумали сами. То есть, когда начинаешь с ними говорить на одном языке и подстраиваешся под их стиль и метод вести разговор все заканчивается элементарной трусостью.Так что Георгий проиграл, по сути самому себе, объявив во всеуслышанье, что с глупыми он не общается. Просто все пошло не так как он ожидал.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D -смайлики исключительно для Георгия
Ой, Jena, спасибо за смайлики! Мне приятно, что Вы мне их посвящаете! :-) Да и улыбка красит человека… Кстати, тут вот анекдот вспомнился…
Вы, конечно, не ведьма, но со смайликами такая красивая!!! :-)
:D спорить не буду
Полностью с Вами согласна Jena,форум этот трогательный и откровенный, у всех тут крик души, боль и желание разобраться в своих ситуациях, может и изменить ее, а как Лора интересно все рассказывает.Я, многое тут почерпнула. Особенно интересны мужчины со своими точками зрения, и этот ужас(Георгий) только все все портит своими издевками и грубостью. Он только и делает, что уводит беседу в бесполезный спор. И не понимает, что он делает, так доволен собой.
Алина, похоже, что Ваш «крик души» в основном только в мою сторону. :-)
Похоже чтение Лоры не принесло Вам успехов… ;-)
Да я тоже согласна с вами про форум.
Но вот как раз, мужчины, со своими точками зрения мне уже кажутся неинтересными.
Очень предсказуемы. Очень типичны в своей пассивно-агресивной политике, к сожалению. Пассивность — это бич мужчин нашего времени?
И про «ужас -Георгия»: не хотелось бы судить человека не зная его ситуацию (это я себе уже раньше вывела за правило). Да, его поведение выглядит, в большинстве случаев, агрессивно-пренебрежительным несмотря на то, что старательно выписывает это пафосное «Вы» всем.
Но! Как утешительно активным он выглядит по сравнению с другими :).
Думаю что тема «муж не хочет секса» не про него.
Хотя может только выглядит…..
Простите, не знаю как вас зовут. Почему вы думаете, что не делать что-то — это пассивность или агрессивность? Я не иду бить морду соседу, хотя стоило бы, это пассивность? Я прямо говорю, что я хочу или что не буду делать, это агрессивность? Если мне плюнуть в морду, я поведу себя непредсказуемо. Я выберу один из разных вариантов, и вполне вероятно, что обидчик получит в морду. Но вы, которая смотрит на это со стороны, уверены ли вы, что произошло предсказуемое: кому-то плюнули в лицо, а он в ответ дал в морду? Я не стараюсь быть интересным для вас, но уверены ли вы, что делаете правильный вывод обо мне или о ком-то еще?
Любую ситуацию можно изменить в любой момент. Я могу простить человека, который меня кинул когда-то и не заморачиваться этим больше. Но я могу и решить, что с этим человеком мне не по пути, и также решить, как с ним дальше строить отношения. По отношению к жене я не пассивен и не агрессивен, просто я сократил количество времени и внимания, которое я готов ей посвятить. Кроме нее, у меня есть другие дела, которые я и делаю.
В общем-то весьма разумно. Весь вопрос в приоритетах направлений деятельности. Если жена потеряла приоритетность, то логично уделять свое внимание другим делам. Жизнь то не стоит на месте.
Однако можно взглянуть на это и по другому. Например задав себе вопросы:
Устраивает ли меня таковая, сложившееся приоритетность?
Будет ли меня и в дальнейшем устраивать такое положение дел?
Если ответ «да» на оба вопроса, то Ваша позиция оправдана. Ну мне так кажется… :-)
Вы ОСОЗНАННО и НАМЕРЕННО не собираетесь БОЛЬШЕ трудиться в вашем браке.
Рано или позно вырастут сорняки. Потом если прийдете в себя, то прийдется в 30 раз больше потрудиться.
Именно, трудиться над этим браком я больше не хочу. Осознанно и намеренно. Не вы ли только что сказали, что я планирую уйти от нее? Да, планирую. Вырастут дети, я не задержусь. Пока же, можно говорить о том, что я мог бы быть счастлив, если бы да кабы. А я не хочу носиться с этим счастьем как с писанной торбой. Меня беспокоит что этого счастья не было, нет и не будет, но я не позволю себе распускать нюни. Мне есть что делать, и есть на что тратить свою жизнь.
Просто мужчины не будут никогда заниматься подобными виртуальными баталиями. У них реализация в реальной жизни, они что-то доказывают в реальной жизни и на подобное никто свое время отдавать не будет. А тот кому вы симпатизирует, видимо крут и значим только в виртуале. Не надо говорить нам про трусость. Вы представьте гришин героизм в реальной жизни. Да он до тридцати бы лет не дожил бы в добром здравии, нельзя всех так обсирать, откуда может быть такой настрой к людям которых он В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ, и которые между прочим его изначально не поддевали. Противно. Он, один он превратил форум в арену для самолюбования и в сцену, где он тут нам всем покажет, что все идиоты, а он всех жить научит. Я его комментарии уже даже ни читаю. И ведь не поленится же полудуорк нереализованный, сейчас сядет и на каждую мою строчку будет придумывать оскорбление, герой. Даже читать не буду.Если вам он нравится, что ж ваше дело, заметьте ничего не говорю обидного, а этот накатал бы щас, с аргументами. За ним не заржавеет. И что, вот этого бояться? да бросьте, просто гадливо; если первые страницы форума были интересны и поучительны, то как появился этот артист тема стала уходить в сторону.а еще позже этот мутант так завоняет на весь форум, что с него вообще все участники обсуждать тоже самое, но на другой сайт. а мне самому это писать не особо интересно, но уже просто наболело, каждый второй комент-этого извращенца.
Просто мужчины не будут никогда заниматься подобными виртуальными баталиями. У них реализация в реальной жизни, они что-то доказывают в реальной жизни и на подобное никто свое время отдавать не будет. А тот кому вы симпатизирует, видимо крут и значим только в виртуале. Не надо говорить нам про трусость. Вы представьте гришин героизм в реальной жизни. Да он до тридцати бы лет не дожил бы в добром здравии, нельзя всех так обсирать, откуда может быть такой настрой к людям которых он В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ, и которые между прочим его изначально не поддевали. Противно. Он, один он превратил форум в арену для самолюбования и в сцену, где он тут нам всем покажет, что все идиоты, а он всех жить научит. Я его комментарии уже даже ни читаю. И ведь не поленится же полудуорк нереализованный, сейчас сядет и на каждую мою строчку будет придумывать оскорбление, герой. Даже читать не буду.Если вам он нравится, что ж ваше дело, заметьте ничего не говорю обидного, а этот накатал бы щас, с аргументами. За ним не заржавеет. И что, вот этого бояться? да бросьте, просто гадливо; если первые страницы форума были интересны и поучительны, то как появился этот артист тема стала уходить в сторону.а еще позже этот мутант так завоняет на весь форум, что с него вообще все участники обсуждать тоже самое, но на другой сайт. а мне самому это писать не особо интересно, но уже просто наболело, каждый второй комент-этого извращенца.
Представте, дожил! :-) И даже в добром здравии.
А зачем? Вы же своим комментарием уже все показали… ;-)
Я тоже люблю если говорить то только по делу.
а у женщин- все иначе? Даже не хочу перечислять вам то, что я успела сделать до обеда…
Если составить список полезных дел, которые успевает сделать женщина и мужчина, то у мужчины обычно выйдет нечто «сходил на работу». Так-что реализовыаюсь я по-полной. Вот кроме работы напр., я успела сбегать на базар накупить красивенных цветов сирени, сакуры, винтажных корзинок, понаделать экибаны, родителям, в отдел, домой, купила соковыжималку по акции, на работе помимо написания прес-релизов, статей, составления договоров, приходится говорить по телефону, наполнять сайт, мыть посуду после нашего обеда (это не обязанность, а так..). Вот сейчас помимо того, что я набираю вам ответ, паралельно смотрю кучу всего интересного в нете: напр., как составить духи из эфирных масел, чем и занимаюсь, если выпадет 10 свободных минут. А еще хочется почитать умных книг, погулять где-нибудь на Андреевском спуске. Куча родственников, кого хочеться проведать. Я молчу про то, что делаю дома, ребенок, есть также дела в церкви.Так-что давайте не будем про реализацию……..очень знаете широкое «поле» задели…….
Но если вы про реализацию в личной жизни, то да — сходить налево, как вы, мне прям чесно слабо.Но если вы- о баталиях словесных, то в реальной жизни вы не очень-то преуспели со своей девушкой.
кто это?
Наверное, все-таки, Жорин героизм :)
dmitrij, мне нравится то, что я смогла растормошить вас и Poganca. Заметьте, пока я нормально спрашивала в чем дело, что не так (хотела как-то помочь советом) все с ваших сторон было вяло-вяло. Только я выразила сомнение в смелости, такой взрыв! Дело в том (и в этом весь прикол!), что про элементарную трусость — я сказала про Георгия (когда он ушел в сторону от разговора), а не про вас или Poganca! Но отреагировали то вы! То есть, оскорбляются те, кто хочет быть оскорбленным….
Ну почему вам это наболело? Когда даешь советы про девушку- вам не очень то это и надо. А мутант вас все-таки беспокоит больше личной жизни? Он что мешает вам читать? Думаю-нет.
……но эта ваша фраза про мутанта, Дмитрий, думаю, что год жизни вы мне подарили (это про 5 минут смеха)! :)
Вы зря это приняли на свой счет ,ведь все написанное относилось относительно реализации именно мужчин .А в отношении женщин ,так я никогда и не отрицал,что помимо многого из того что вы делаете многое мужчинам вообще не по зубам.
Конечно, сплю и вижу.
С такой -нет .А вы можете преуспевать с мужчиной -гоистом, зацикленным только на своей персоне на своей исключительности ?
С ней не преуспел ,зато прекрасно преуспевал с другими и видимо также прекрасно преуспею с кем-то еще, с теми кто поотзывчивей. Мне есть с кем спеться
И опять же, как можно преуспеть и придти к компрмису когда на то, что ты говоришь- что все эта «надуманная херня» ?
Вам станет яснее о чем я, я писал ответ на коммент Лоры который датирован «20 апрель 2011 в 18:04», но почему то он так и не отразился на сайте ,смотрю второй день, а его все нет… Он сохранился у меня. Вышлю сейчас повторно, почитайте, но подчекиваю -это ответ на коментароий Лоры ,так что читайте сначало Лорино сообщение (с указанной датой), а потом мое. вышлите ответ ,ведь по большому счету я обращался к женщинам на счет вашегo мнения.
Вот то мое сообщене:
«Да говорил я ей это и не один раз, даже вашими словами и всегда без упреков и злого тона. Нет конечно. Только вот судя по ее позиции ,все это как-то должно быть в ее сторону в основном, она же- женщина, ей нужна любовь и ласка (котoрую я ей давал просто вагонами), а я-мужик, не должен на этом циклиться, должен быть железный и не заниматься этими нюнями. Якобы это бабское. У нее вообще в голове какие-то допотопные штампы по поводу взаимоотношений полов
Только вот почему-то не вспоминает, что именно этот мужик и дал ей все это, причем на ура ( ну я старался очень для нее) так, что как я слышал краем уха как подруга обо мне сказала “Ты с ним расцвела” и еще там что-то похожее, точно там я уже не расслышал.
Ну а если откинуть любые точки зрения, то ведь видно же, что независимо от того нравиться нам что-то или нет, согласны мы с чем-то или нет, ведь видно же ,что в отношениях любым действиям можно дать только два окраса: это те действия которые сопособствуют сближению, укреплению и те что этого не делают. Ну даже на таком уровне как этого нельзя понять. На это она сказала “Херню какую-то придумал”. А она права. Причем у нее больная мания быть всегда правой. Заблуждаются лишь окружающие. Представьте каким она меня теперь про себя виноватым перед ней считает ввиду того. что я с ней спать перестал. И вот стаким багажом она в кровать идет и ждет подвигов разумеется только от меня А ведь я вначале тоже дико ее хотел, а теперь нет. Теперь я сволочь и эгоист, лишил ее тепла и нежности такую хорошую и начинается тирада, что “все ,вы мужики-козлы”
Знала бы она, как ко мне предыдущие относились…
Вообще читал где –то, что такое женское поведение прекрасно лечится уходом мужа, любовника. Писала женщина.»
Димочка, поэтому-то я вас и спрашивала про другие сферы жизни. Как в остальном (кроме секса), вам нравиться как вы проводите время с ней, разговоры, общее хобби и интересы, как она заботится, ухаживает за вами, нравиться ли вам, что она готовит? Как относиться к вашим родным и близким. И список можно прожолжать до бесконечности.
Дело все в том, что ее форма любви может быть вам просто непонятна. Понимаете, не любовь, а ее ФОРМА.
Например, я в свое время выдраивала квартиру как санэпидемстанция, стирала, гладила и раскладывала его вещи вплоть до носков как в галантерейторге. И мне казалось, что лучше не придумаешь, понимаете?!
Понаблюдайте за ней (а сначала помиритесь для чистоты эксперимента).
Посмотрите что она делает с большой радостью для вас (вам это может быть совсем и не радостно от этого- но она то судит по себе!). Надо попытаться увидеть…
Простите, пожалуйста, что не сразу отвечаю на Ваш комментарий (была в отпуске). Дайте мне пару дней подумать над поиском предложений из Вашей ситуации…. Мне просто очень хочется Вам хоть чем-то, хоть добрым словом, помочь… Безвыходных ситуаций не бывает — можно что-то придумать…
Мне кажется, я реагировал на все одинаково, по крайней мере, не помню, чтобы меня что-либо задевало. Меня не беспокоит, что меня назовут трусом. Но я не хочу, чтобы называли трусом без причины. Что меня тормошить-то, я не осиное гнездо.
Poganec, а в Великую Отечественную Войну могли и расстрелять за бездействие, потому-что это и была трусость.
Я думал, что война давно закончилась.
Чтоб не раслаблялись..болтовня всеравно ни что не меняет.только временно утешает.
Да ну на фиг !Почти вся последняя страница- ругань, взаимоупреки и тд. Слушайте, мы так очень далеко уйдем от темы, Уже не разбираясь кто с чего начал, видно то ,что хватит уже переходить на личности, а то это никогда не закончится. Форум стал становиться все больше похож на шоу Малахова «Пусть говорят» где все орут. Задумка форума была очень благая, информативная и поучительная ,давайте небедем портить.
dmitrij, есть такой термин «мозговой штурм». Если хотите увидеть свою ситуацию с различных точек зрения — излагайте! По моему просто и доступно… :-)
dmitrij, а на это я могу сказать лишь одно: если вам нечего за столом кушать, то принесите свое блюдо.
можна всех отнести к букашкам…если взглянуть с высоты…)относительно по разному))все растворяется с относительностью..
Есть измирения за пределами пределов относительности..
Просто непонятна тема разговора,и куда
Олег, вы ничего не принимали с утра? :)
Экскюзми..
You’re excused : D
Девочки и мальчики! Всем хороших выходных!
С наступающим Воскресеньем Христовым!
Пусть Бог поможет вам подняться над вашими ситуациями и рассмеяться им в лицо.
Не напивайтесь, а лучше сходите в церковь, попросите Бога простить ваши ошибки, дать вам осознать, что не так, мудрости и нового начала в жизни!
Христос Воскрес!
:-)
Пасха — это не кулич и не яйца крашеные, тем более у мужика.
Во-первых — анекдот- ФУ!
Во-вторых- этот анекдот что называется у нас: «В огороді бузина, а в Києві-дядько»
А если перевести по смыслу на ваш русский то — «ляп трусами об асфальт»
А у Вас, Jena, похоже не только с астрономией нелады… ;-)
Ладно, еще анекдот!
:-)
что за празник?кто воскрес?
По чучуть и до нас простого, верующего люда правда доходит,сходит пелена веры в сказочки…а на тех к кому еще не дошло,выгодный бизнес разводят умные люди в верху пирамид.
Георгий, неужели думаете, что Бог — это мое слабое место? Будете «бить» меня пошлыми анекдотцами? Ха! Бог-это моя самая сильная сторона духа.
Кстати, никогда не задумывались почему возле распятого Христа были два креста с разбойниками? Не шесть, не десять, а два? Знаете, один разбойник покаялся перед Иисусом, а другой поносил его и насмехался над ним (может как вы, а может круче). Так вот Иисус слишком любил одного, чтобы простить ему грехи и принять его на небеса, и слишком любил другого, чтобы позволять ему глумиться над Ним. 2 креста- это выбор, который делают люди в своей жизни.
Георгий, зачем вам насмехаться над Тем Единственным, кто на вашей стороне?
и не говорите мне про чувство юмора…..у меня его достаточно…..а это так….ничтожество, а не юмор. Придумайте лучше анекдоты тогда про своих родителей…недалеко уйдете от этого…
Jena, да у Вас, походу, еще и плохо с представлением о реальности… Впрочем, если нет знаний, а есть только вера, то это не удивительно. Однако попытайтесь понять, что есть существенная разница между тем нечто, что называют Бог и Вашим представлением об этом. Ваше представление достаточно наивно и детское. Оно вызывает улыбку. Но если это так Вас задевает — я не буду больше травить анекдоты на эту тему. К тому же и некогда… Бай!
Георгий, опять же, бежите «с Лобного места», потому-что вас «не похвалили»?
Что же, пару камней в сторону Бога, пару камней в мою сторону: нечто невразумительное о уме, чувстве юмора, мировидении и вере.
откуда вы ВСЕ знаете?
хотите рассказать, что на небе только звезды, луна и солнце….(это шутка).
Но кажется, ваша профессия ясна.
Георгий, нечто не может быть Богом. И откуда у вас представление о том какое у меня представление, и кто эту существенную разницу установил?!
ваше имхо
хоть что-то радует, а то я уже думала, что у вас кроме раздражения и скрытой агрессии- больше нет реакций
Большое спасибо, надеюсь вы умеете уважать чужое мнение и, особенно, веру.
Ну да, да…
Jena, наверно Вам это будет безумно сложно понять, но попробуйте просто поверить… Ведь в вере Вы дока! ;-) Так вот, я отвечал будучи на кофе-брейк в последний день конференции. Сидеть и тупо ждать Ваших комментариев не очень интересное занятие, к тому же если есть много интересного и живого общения. :-) Поверите? ;-)
Ну а на счет «похвалили»… Знаете, был такой очень хороший человек — Омар Хайям. Так вот он написал:
Так что не надо меня хвалить. Меня надо слушать. :-) И думать! ;-)
:D Пафос с которым вы написали этот пост, показывает, что вы не уверены в том, что вас воспринимают как умного человека, Георгий, а также, желание показать, что у вас стоящая работа (ну или хобби) — смотря к чему относится конференция.
Что умного (или хорошего) вы уже мне посоветовали? Может напомните? Форум очень большой, но не помню, чтобы вы мне что-то советовали или говорили.
О чем?! Вы же ничего не говорите, кроме того, что надо думать, надо мозг включать и т.д.!
Вы же не подкидываете никакой пищи для размышлений! Не будьте смешны и не вставляйте свои избитые реплики в мой адрес, а то припишу вам комплекс неполноценности по-поводу вашего ума :DDDDDDDDD
Прежде всего научиться думать! Ну это чтобы не повторять про мозг… ;-)
Jena, у Вас началась мания величия? ;-) У меня нет нужды веселить скучающих девушек на их пути между занятиями по флористики и мытьем посуды. А то что можно было бы отнести к «подкидыванию» Вы не в состоянии не только понять, а даже заметить.
Мне нет нужды казаться вежливым или умным. Так что можете сразу приписывать мне комплекс и на этом закончим. Ок? ;-) Вопрос чисто риторический! :-D
:D Георгий, включите мозг и подумайте, а что вы тут такого умного на форуме сказали мне (именно мне, другим-это другим). Зачем мне ради вашей ахинеи включать мозг. Чтобы с вами общаться — его просто не надо иметь (или делать вид, что его нет).
Опять повторюсь. О чем думать, Георгий, о ваших оскорблениях? Оставте их для своей девушки, чтоб она включила свой мозг, между мытьем посуды и чего-то там еще, и подумала стоит ли быть с вами дальше.
Думаю, что если и появилась, то только от того, что я тут разговариваю с вами.
Как известно, с кем поведешься :D А вообще, ваш все время включеный мозг, видимо стал перегорать. Так-что выключите его, Георгий побыстрее, а то будет взрыв!
Что касается меня — то есть лишь одна цель отвечать на всю эту ахинею.
Какая — скажу позже (не вам, а тем, кто читает форум).
Мне тоже нет нужды казаться вам умной, тактичной или вежливой.
Так-что можете посылать как угодно и куда угодно меня. Я, прятаться как Poganci, и другие не буду. Ваше право оставлять последее слово. И мое право -реагировать на него или нет. А если вам так хочеться это все заканчивать- так пожалуйста (если ваших скудных мужских сил на это конечно хватит). И привет! :D
Бога в книжках нет…пора это понять.и избавится од навязанных текстовых представлений…(извеняюсь.наболевшая тема.)как можна быть такими приметивными,чтоб верить библии…я так своим ничего доказать несмог,хоть море фильмов и книжек предоставил..просто их там в сектах гипнотизируют.вписывают в подсознание этого христа,и фиг уже излечиш(когда сознательного умения мислить и сопоставлять нет)..там в принципе таких находят и втягивают…в наше время позорно быть христианином или другим чем-то подобный..приходит время становится самими собой.и верить в себя.
Олег, я конечно, прямо вас вербовать и гипнотизировать не стану.:)
Но и молчать меня никто не заставит….:)
А вам выбирать: слушать или нет.
Так вот, что значит
я конечно сама тут страдаю орфографией фефектами фикции, но простите, вашому стилю речи и слогу могут позавидовать найпростейшие организмы.
как раз самые великие люди мира и верили Библии, а не собственному надуманному бреду.
но на вас не подействовало? Ну и не бойтесь тогда, живите себе своим умом.
в наше время позорно быть лжецом, вором, убийцей, предателем, безбожником, алкашом или наркоманом, позорно бросать жену и детей, изменять, а также многое другое, что описано в Библии. И не только позорно, но и наказуемо.
Олег, большая просьба, не принимайте всякую свою мысль за конечный вариант, особенно после бутылочки пива, а то еще решите: «взять топор и порубать сектантов». : D
С наилучшими пожеланиями. Штунда.
Как можно быть такими премитивными, чтоб так безграмотно писать, Олег? Бог и в книжках, кстати, есть. Просто вы ничего не читаете, по всей видимости…
Вы не поверите, но это слово пишется «примитивные».
В свое время поймете…если хотите ускорить этот процес поищите научние фильмы, книги..
Олег, а зечем искать, конкретнее: какие фильмы вы советуете мне пересмотреть и книги прочитать?
А что вам так наболело?
P.S. Кстати, есть разница между церковью и тотальной сектой, почитайте на досуге в интернете.
И еще, для справки, «церковь» переводиться с греческого как «собрание людей». Так, что и храм с батюшкой может не быть церковью, и странные люди, собирающиеся в кинотеатре по воскресеньям- церковью. Как говорил Иисус «где двое или трое собраны ради Имени Моего, там и Я посреди них». Все, как раз, познается через призму Божьего Слова. Если церковь навязывает свои традиции, о которых и слова нет в Библии, то что это?
Jena, не полемизируйте с Олегом на тему религии. Это бесполезно совершенно. Я с вами солидарна.
Mary, большое спасибо за поддержку.
Я надеюсь, что Олег когда-нибудь поймет, что есть разница между церковью и сектой, между ересью и библейским учением, между искренней верой, которая и горы может передвигать и между религией, погрязшей в бессмысленных обрядах и традициях, между святостью и самоправедностью, между отношением к Богу как к бюро добрых услуг или как к Небесному Отцу, как к Личности.
Самое интересное, что люди как Олег скорее обратяться к Богу, в том смысле, что начнут чтить Его, прежде всего, в своем сердце признавая суверенитет и Его власть в своей жизни, чем Георгий. Такие умники как он, которые считают всех дураками, любят задавать каверзные вопросы типа: «а может ли Бог создать камень, который Сам не в состоянии поднять?» и т.д. Они так уверены в своем мозге, что их сердце становиться каменным по отношению к другим людям и Богу. Вот, где-то-так. :D
Да, наверное. И, кстати, по — настоящему умные от природы и образованные люди в Бога, конечно, верят. Это и писатели, и ученые, и журналисты, и педагоги, и люди искусства…Я, в силу своей профессии, со многими общалась, а потому знаю об этом не понаслышке. И нередко становятся священнослужителями уже будучи в зрелом возрасте, имея по два высших образования. Приходят к этому осознанно. Чтобы почувствовать в своей Душе Бога, нужно научиться любить людей. Кому — то дано это от природы, а другим, возможно, надо долго этому учиться. Вообще, доброта стала редким качеством сегодня. Сейчас все стремятся быть успешными. А по — настоящему доброго человека, с открытой душой, способного к сопереживанию, готового оказать бескорыстную помощь ближнему, встретить непросто. Многим кажется, что эти качества — признак слабости, мягкотелости. А все как раз наоборот. Именно это и делает человека сильным. И отсюда и начинается настоящая Вера.
Mary, я тоже заметила, чем шире у человека взгляд на жизнь, чем он умнее и образованее, тем меньше он порабощен своими стереотипами, рамками и своими установками, тем легче восприятие того, что твой мозг, твои мысли — это не конечная инстанция бытия.
Как написано в Библии «Ваши мысли — не Мои мысли, и ваши пути — не мои пути. Как небо высоко от земли, так Мои мысли выше — ваших мыслей».
А чем быстрее человек осознает, что он может быть неправ в той или иной ситуации жизни, тем легче он согласится поменять свое видение проблемы или решение, в этом суть разрешения любых сложных и кризисных ситуаций, в этом ключ! Чтобы подняться над своей ситуацией и посмотреть так-сказать сверху необходимо Божье виденье решения проблемы! Потому-что мы можем ошибаться — мы люди. Он не может ошибаться. Он -не человек. А самое главное- Он желает нам добра, чтобы наши семьи состоялись, чтобы были гармоничными отношения, чтобы наши дети были счастливы.
А по-поводу Георгия — все эти ответы-вопросы, сводились лишь к одному.
Те, кто не могут читать между строк, не поймут. Пусть читатели увидят одну простую вещь: любые, абсолютно любые отношения от таких примитивных как эта переписка с Гергием до жизненно-ценных и фундаментальных как семья — способны существовать и строиться лишь на одной составляющей- уберите ее- и «домик» рассыпется- Уважение, господа.
Mary, еще раз респект и уважение вам. Приятно иметь дело, с неограниченными людьми :D
Половина не верит, и связи между умом, образованием и верой в Бога нет. Я также знаю верующих, у которых снега зимой не допросишься.
много фильмов..бибиси,дискавери,итп…все подряд, на любую тему..из них становится ясно,»что земля круглая»… в торентах, там море всего по интирисующим темам.
Фильм»кто написал новый завет»
Книги-в яндексе набрать «наг-хаммади»-там истоки формирования еврейской религии,библии.(.народ уникален неимением творчества сложения сказок)../http://antibibliya.narod.ru/clauses.html/тут книга «библейская правда» которую читал…и о самих сектах,по психологии многа умных книг и статей.
Да мозгов ноль.одни слова.
это о верующих..обидно,что мало кто имеет самостоятельно направленное мышление…скушновато..
Когда народ с илюзей повылазит.очнется?нискоро..поэтому от народа.самому..
Похоже, форум себя исчерпал.
Заберите меня обратно…
И теперь читаем про Линду дальше.
«Что может сделать Линда, чтобы заставить своего мужа бросить игры с женщинами? Она пробовала его умолять и упрашивать, быть ласковой и быть сердитой, но ничего не срабатывало. Что теперь?
Если бы Линда сидела в моем офисе, первое, что я бы предложил, — принести Богу свои семейные проблемы в усердной молитве. С этого начинается разрешение ЛЮБОГО личного кризиса, особенно если речь идет о таком важном аспекте, как стабильность семьи. Позвольте пояснить, что советы предложенные в этой или любой другой книге (кроме Библии), — это просто человеческая мудрость, которая выглядит жалко, если человека не ведет Святой Дух. Почти в каждом проблемном браке есть духовное измерение, от которого нельзя отмахнуться применением только психологических принципов, какими замечательными они ни были.
Более того, в разговорах с сотнями христиан, которые наблюдали как разваливаются их семьи, от подавляющего большинства я слышал: «Я бы никогда с этим не справился(-ась) без Господа!» Они рассказывали мне, что Божье присутствие было особенно реальным и заботливым в самые худшие времена, когда вокруг бушевал шторм. Таким образом, у меня есть привилегия привести Линду и все многочисленные страдающие души в гавань бесконечной Божьей любви. Я наблюдал, как Он обращает катастрофу в победу, исцеляя раны и восстанавливая безнадежно разрушенные взаимоотношения.
Правда заключается также в том, что Бог, чтобы привести грешника в чувство, часто использует боль и кризис. В глубокой стрессовой ситуации есть что-то, что обращает нас к ответственности. Помните, блудный сын решил вернуться домой к папе, только когда у него закончились деньги и он ел со свиньями. Дневная порция рожков имеет свойство заставить голодного человека мечтать об откормленном теленке. В контексте этого обсуждения в проблемном браке есть место для сознательно предпринятой конфронтации, что может буквально отвести его от порога смерти.
Чтобы проиллюстрировать это вернемся к ситуации Линды. В определенный момент, вооружившись молитвой, я бы посоветовал ей усилить кризис. Она должна предоставить Полу повод для того, чтобы пожелать изменить русло течения его реки. Не похоже, чтобы он захотел прибегнуть к усилиям и самоконтролю, чтобы это осуществить, до тех пор, пока не будет вынужден. Только когда он станет несчастным, он примет на себя ответственность за происходящие изменения. Только когда он увидит, что все ценное для него – его дом, его дети, его жена, его репутация –начинает ускользать, выбор станет ясен. Только когда колодец высохнет, возникнет жажда воды.
Видите, муж Линды нуждается в том, чтобы в этот момент она была твердой, но любящей, возможно, больше чем в любое другое время. Он колеблется между ответственностью и безответственностью, признавая, что сконфужен, не зная куда идти. Ему нужно оправдание, чтобы делать правильные вещи, и, кажется, он почти просит Линду дать ему это оправдание. До тех пор пока ему позволяется быть «разрывающимся между двумя любовницами», он может отсрочивать обязательства и играть одной «женой» против другой.
К сожалению, Линда опоздала с необходимой Полу мотивацией, которая должна была возникнуть как раскат грома, в первый же раз, как он изменил ей. Как я уже сказал ранее, еще не слишком поздно, чтобы сохранить ее брак, но я не могу быть в этом уверен. Власть Линды в вопросе возвращения Пола была обескровлена возможностями, которые она упустила. Позвольте объяснить, почему. Когда обнаруживается сексуальная измена, брачные отношения с течением времени ухудшаются. Это неизбежно! Следовательно, влияние, с помощью которого муж или жена пытаются вытянуть партнера с края, быстро улетучивается.
Я говорю о том, что лучше раньше задуть, чем медленно течь! Никогда шансы сохранить брак не будут так велики, как после первого предательства. Помните, муж Линды постепенно влюбляется в другую женщину. Эта медленно развивающаяся любовь могла бы быть невозможной, если бы Линда сказала ему на третий раз посещения дома разведенной женщины: «Пол, ты создаешь большое напряжение в нашем браке, и я настаиваю, чтобы ты выслушал меня. Если ты будешь продолжать посещать эту девушку, то вернувшись, увидишь, что нас с детьми нет.» Если он не обратит на это внимание, она должна исполнить обещанное.
Могу слышать, как кто-то говорит: «Я думал, что вы не рекомендуете развод». Не рекомендую и не собираюсь рекомендовать. Выбор останется за неверным партнером. Однако для него должно быть очевидным, что он не может идти двумя дорогами.»
Меня эта чушь про Бога просто бесит. Это очень сложно для обоих, чинить такие отношения. И вот теперь, когда они, преодолев себя и вылезши из кожи, справляются с этим, выясняется, что это оказывается сделали не они сами, а Бог. А первоначально в эту задницу их завел не Бог, а значит Сатана. Короче, если что-то получается, то это Бог, а если нет, то это они сами и Сатана.
В конце концов автор просто разразился банальностями. Наконец понял, что если мужик не скрываясь ходит к любовнице, то это проблема в запущенной степени. В качестве основного средства разрешения конфликта он предлагает шантаж. Умен.