А суть такова, что ревность — ЧУВСТВО. А чувствами человек не управляет. НИКАК. Единственное, чем он может управлять — ПРОЯВЛЕНИЕМ этих
чувств.

Ну, если задаться целью… Если разные люди на одно и то же событие реагируют по-разному, значит определенная принципиальная вариативность тут Природой все-таки предусмотрена. А раз так, то нам и карты в руки. Подправить причинно-следственные цепочки, приводящие к включению того или иного чувства в ответ на определенный триггер можно с помощью того же НЛП, например. Другое дело, что применение такого средства в обсуждаемой ситуации — это как раз тот случай, когда лекарство хуже болезни.

Инстинктами тоже умеете управлять?

Опять же, если задаться целью… Проблема инстинктов в том, что они не имею прямого контакта с окружающей реальностью и «видят» ее только сквозь призму личностного опыта, каким бы он ни был. Более того, даже разницы между реальным и воображаемым они почти не ощущают (на чем большинство НЛПэшных техник и строится). Отсюда, с одной стороны, берутся такие вещи, как ревность к столбам (если личность имеет параноидальные черты), но с другой — при должном уровне самоконтроля никто не мешает подсунуть инстинктам ложный триггер, или «спрятать» нежелательный.

А чувствами других людей тоже?

Ищи кнопку, Ури. У него должна быть кнопка! (c)

У всех есть кнопки. Если ложный триггер можно подсунуть себе самому, кто мешает проделать то же самое с кем-то другим? Человек с высоким уровнем самосознания, конечно, скорее всего осознает попытку манипуляции и нажатие на свою кнопку проигнорирует (или выдаст откровенно нелогичную реакцию — пусть голову поломают :)), но для людей попроще вариантов немного. Все возможно, было бы желание.

Иными словами, в чем-то я с Мухой согласен: хоть нам в конечном итоге никуда от инстинктивной мотивации и не деться, попыток стать чуть более человеком прекращать не стоит.

В отношениях, конечно, на результат должны работать двое, но когда такое было в нашей суровой реальности? Да еще в возрасте фигурантов истории? Вообще, странно ждать от людей адекватных действий в состоянии влюбленности, тем более что-то им советовать: даже если будут знать, как надо, все равно все сделают через… ИМХО, нет тут правых и виноватых, т.к. нет сознательных действий, которые можно было бы оценивать. Разгул слепой стихии.

Кстати! Весьма ценное открытие Вы сделали с помощью Александра, поэтому давайте его поблагодарим. Меня он тоже научил :-). В сочетании с Зеландом он произвел на меня формирующее воздействие.

Спасибо, Александр!
Удачи, Raduga!

Александр, я не видел в вашем тексте слова “спор”. Я увидел такое намерение с Вашей стороны.

Вы, Георгий, первым ко мне обратились ;). См. пост №4. Там и было «намерение».
А в моём тексте слова «спор» и не было, было высказывание взглядов и обсуждение ситуации. Не приписывайте мне то, что делаете сами ;)… при всём уважении к Вашей рассудительности ;).

Кстати, такой подход очень хорошо, на мой взгляд, демонстрирует Ваше отношение к ревности :-)

Не совсем понял, о каком подходе идёт речь, ну да ладно. Своё отношение к ревности мне не надо демонстрировать ;). Ибо высказываю его прямо ;).

Процитированное — не помню откуда оно, потому не могу восстановить контекст и аргументированно ответить.

Raduga, во-первых, это не я тут начал рассказывать свою историю, а Вы. Посему, кто тут «ищет помощи» — это Ваша фантазия.

Во-вторых, вообще непонятно, как Вы разговариваете с «овощами» и «подонками».

За сим считаю разговор в этой теме для себя закрытым. Опускаться до Вашего уровня, отвечая хамством на хамство не планировал.

Привет от «подонка» :).

Я и не собиралась ни одной секунды кого-либо переделывать или в чем то убеждать. Сначала мне показалось, что человек заблуждается и ищет помощи. Разумеется, я готова помочь. И я стала сообщать некоторые подробности, чтобы стало понятнее, о чем я пишу.
При этом старалась, чтобы наши отношения с бывшим не стали узнаваемыми. Зачем ему (бывшему мужу) проблемы? Если он захочет, он может добиться всего самостоятельно. И менее всего его интересовали бы мнения таких, как Александр.

Главное, что я пыталась сообщить, что грани человека, открытые для общества и характеризующие его положительно, не всегда доставляют счастье самому индивидууму. Классический пример — фильм «С кликом по жизни». Человек выбирал работу и пропустил жизнь.

Потом начались передергивания моих фраз и открытые оскорбления. При этом — мои то слова (любые) воспринимались как оскорбления. Например, то, что я себя назвала гадиной он принял на свой счет :). Его слова вы прочитали сами.

Для меня любой человек — не «магазин». И рядом с ним я «материться» не буду. Просто попытаюсь определиться с тезаурусом. Споры, как сказал кто-то из великих, бывают по двум причинам: когда говорят об одном и том же разными словами, и когда о разном — одинаковыми.

С ним я таким образом определилась. Это человек не моего круга. Он мне скушен. Мой бывший, по сравнению с ним, образец совершенства. И за это открытие я благодарна Александру.

В отношении Вашего вопроса. Попробую объяснить на примере. Когда девушка идет по улице, и к ней пристает пьяный хулиган, у неё как минимум 2 выхода — применить боевые приемы, дабы отбить всякое желание у пристающего и ему подобных, приставать дальше; или выйти на оживленную улицу. Я вышла. Вы, пусть и ненамеренно, заступились.

Этого не происходило, когда я искала выход из сложившегося в моей семье положения. Куда бы я ни обращалась, билась, как муха по стеклу. Больно и обидно. Теперь эти обиды проходят. Многое, с опытом, я вижу другими глазами.

И если кто-то из сомневающихся и ищущих, прочитав нашу переписку, поймет простые человеческие истины, которые уже приелись от частого произношения, но не стали от этого менее значимыми, я буду только рада. Нашего полку прибудет. Ведь не один же Александр читает нашу переписку. Может по каким-то причинам сам/сама не пишет. Я ведь тоже не сразу решилась :). Извините за высокопарность :).

Кстати, такой подход очень хорошо, на мой взгляд, демонстрирует Ваше отношение к ревности :-). Так что Александр, не вызывайте у меня ревности за мои слова :-).

На счет попыток убеждения… Вот ваши слова. Цитирую

Может, если Вы не можете меня убедить, они убедят меня в неправоте… или наоборот.

Так что Вы определитесь — показалась Вам или нет на счет убеждения Вас :-).

Разве Вы меня в чём-то пытались убедить :)? Мне это не показалось :).

А по поводу рассудительности… Это же не помогло Вас убедить :-).

Зачем в этом деле поддержка?

Георгий, именно! В этом деле полезен взгляд на проблему со стороны, когда в силу каких-то внутренних причин человеку трудно взглянуть на проблему «не своим взглядом», а иногда — просто невозможно. И вместо того, чтобы попытаться понять, о чём говорят вокруг, напрочь отбрасываются иные мнения — «да вы тут овощи, чего вас слушать». Ну, примерно такой подход :).

Георгий, и вообще — очень рассудительно пишете :).

to Александр: Ваши жалкие потуги и оправдания своей ревности меня не впечатлили. С вами не интересно. Такой бред я уже слышал неоднократно. Ничего нового, полезного для себя от Вас я не узнал.

:) Хамство, переход на личности… ничего нового :). Обычный хамосапиенс :-).

А Евгений (автор) пусть сам уже решает, что и как ему делать…

Великая Муха дала своё разрешение :-). До этого знаменательного события Евгения (автора) тут держали на цепях и запрещали есть каку :). Прилетела муха и всех покусала, освободив автора от несвободы :-).

Двойные стандарты. У него в жизни два мнения: одно его, другое — неправильные :).

Raduga, а у Вас чужое мнение — правильное? Вы мне и хамили, и доказывали, и т.д :). Зачем же, если не Ваше мнение для Вас — тоже правильное :-)))?

Громкая фраза из пустой головы — громкий звук.

Александр — надеюсь, Бог поможет…

Вам-то какое дело? Надейтесь за себя, за меня не переживайте :).

Raduga, и ещё. Именно я, а не Вы в этом разговоре обмолвился на счёт того, что неплохо бы послушать Вашего мужа. Выслушать второе мнение. Вам это ни о чём не говорит? Вряд ли. Громкие звуки в сторону посторонних по поводу того, о чём надо бы в первую очередь обратить внимание в себе — удел многих людей :-).

Вот хамство, которое звучит то от Вас, то от Мухи — это очень показательно.

Но вот что мне не понятно :-(… Зачем в этом деле поддержка? Вот например, я прихожу в магазин — а он не работает. Ну поматерюсь некоторое время… Но если кто-то рядом поматерится тоже по этому же поводу, то какой мне с этого прок?

Александр вот такой и не другой. Ну и пусть будет таким. Это же не мои проблемы? Зачем мне его убеждать в чем-либо? Он либо хочет понять и тогда спрашивает, либо ему не нужно понимание и важна своя точка зрения. В этом случае и спорить с ним нет смысла. По крайней мере, мне :-).

А у Вас какой взгляд на это?