Некоторые правила поведения становятся так привычны, что даже не приходит в голову в них сомневаться. Сейчас все интересуются психологией и потому знают, что не стоит принимать важных решений в моменты, когда эмоции выходят из-под контроля или хотя бы просто ощутимо дают о себе знать. А если это неправда? Если решения, принятые в эмоциональном порыве — единственно верные?
Ведь почему то они вырываются на волю, несмотря на то, что человек усиленно старается держать себя в руках. К примеру, в вашей жизни есть постоянно повторяющаяся ситуация, в которой вы должны терпеть то, что вам не нравится. Вы так или иначе стараетесь приспособиться к этой ситуации, потому что считаете, что избежать ее не удастся. И эмоциональный дискомфорт проявляет себя раз за разом. Когда складировать эмоциональный негатив становится некуда, организм реагирует — сбрасывает лишнюю энергию в виде эмоционального аффекта. Происходит такой взрыв тогда, когда вы наиболее ослаблены, больны или просто устали. В этот момент вы чувствуете, что все, сил ваших терпеть больше нет и в голове стучит одна мысль — «ну его все к черту!».
Потому вы приходите в себя, отдыхаете, и ум начинает свою песню заново — уговаривает вас потерпеть. А также добавляет, что это срыв был просто следствием усталости и стресса. Т.е. начинается новый круг, во время которого вы снова будете копить эмоциональный негатив, который со временем трансформируется в новый аффект. Стоит ли?
Может вот то, решение все бросить, которое нарисовалось во время кризиса — было правильным?
Я не призываю вас к таким решениям. Но хочу обратить внимание на то, что если срывы происходят — то стоит обязательно обратить внимание на свои желания, которые вместе с гневом и болью рвутся в такие моменты из глубин души. Это те самые истинные желания, которые вы добросовестно затоптали и постарались забыть. Потому что они у вас помечены грифом «невозможно» или «не в этой жизни». Но душа просит — и потому вы периодически срываетесь. Если вы начнете анализировать эти желания, то сможете увидеть определенную закономерность — и найдете причину, которая ведет к срыву. Потому как основной стресс не снаружи — он в душе.
И если вы найдете в себе смелость разрешить себе хоть раз принять решение не разумом, а «в сердцах» — в жизни может наступить перелом. А это ли не чудесно?
Еще одно наблюдение. Люди, склонные принимать решения под влиянием сильных эмоций — часто весьма сильные личности. Которые осознают возможные последствия такие решений и готовы к ним. Они знают, что если решение принято — назад дороги нет. Это под силу далеко не каждому. Потому что многие просто боятся принимать решения, или им не хватает духу следовать принятым решениям. Это не плохо и не хорошо — это просто образ жизни. И если вы знаете за собой такое свойство, то лучше просто обратить внимание на те чувства и желания, которые проявляются в момент эмоционального срыва и принять решение постепенно, когда вы будете в нем точно уверены.
Возможно, у вас вообще все хорошо и срывов не бывает. Но если они случаются, то не нужно отгораживаться от той информации, которую они вам несут — потому что это невероятно ценная информация.
Яна Лан
В некоторых моментах соглана с автором. То, что вырывается наружу во время эмоциональных взрывов — сигналы подсознания. Вот именно, сигналы, значит к ним надо прислушаться…
Но! Все-таки! Если постоянно следовать решениям, принятым в эмоциональном порыве в отношениях — то сколько было бы разбитых семей, брошенных жен и мужей… ?!
Ведь что происходит при обычной семейной ссоре? А происходит вот что: позитивная память полностью стирается из мозга человека, а остается только негативная. То есть в порыве ссоры жена не помнит ничего хорошего, что сделал ей муж, а только плохое! (Проведите эксперимент — попробуйте во время ссоры припомнить что-то хорошее, не получится!) То же самое и мужчина. Мысли примерно следующие: «Да ну на фиг — бросить все, надоело!», «Как я устал от этих истерик, послать бы все на фиг!» , «Сколько можно, да ну все к черту, бежать, бежать!» И если бы решения принимались в этот момент, то сколько семей развалилось бы…
А ведь чуть позже все устаканивается, супруги высказывают друг другу взаимное недовольство, выясняют отношения, успокаиваются, снова счастливы и любимы… И никому уже не хочется уходить…
Так правильно ли «подчиняться» порывам…? Или, может, все-таки лучше подумать?
А у меня такая ситуация. Раньше была человеком, не очень терпимым к остальным (сейчас вот работаю над этой проблемой с психологом), от мужчин только так уходила, стоило им сделать какой-то проступок. И уходила именно так, как написано в статье, «в сердцах», и жалеть об этом никогда не жалела…
Но вот я вышла замуж (все-таки как-то это случилось :)), и иногда у меня при ссорах с мужем возникает очень яркое желание все бросить и уйти. И ушла бы, наверное, но мы переехали в другой город, поэтому идти здесь, собственно, пока не к кому, нет родителей и друзей. Но вот получается интересная вещь, когда злость уходит, я понимаю, как глупы были мои порывы, часто из эгоизма, и как хорошо, что я не сделала эту глупость, не ушла… с помощью вот этих эмоциональных аффектов и размышлений после них (благо, некуда было идти), разговоров с мужем я научилась принимать мужа… прощать его, а ведь если бы все время уходила?
Теперь такие ситуации с мыслями: «ну его все к черту!» практически не повторяются, потому что я постепенно учусь слышать другого человека и понимать его… А в том характере, который был раньше, я бы так всю жизнь «выбирала» правильного мужчину и никогда бы не нашла! Потому что не могла принимать других людей!
Поэтому мне кажется, одной из сторон эмоциональных аффектов может являться собственный эгоизм, нетерпимость, нежелание найти оптимальное решение, работать над собой, а выбрать самый легкий путь… уйти, бросить работу и так далее…
Согласна с Яной — если изнутри неудержимо рвется нечто наружу — то это очень явный сигнал к тому, чтобы этому нечто посмотреть прямо в глаза и понять, что за зверь-то такой? Мне кажется, часто это такой протест против насилия (как внешнего, так и внутреннего, а может обоих сразу…). А уж если взрывы часты, то прямая дорога к психотерапевту.
Но есть и такие люди, которые используют хоть сколько-нибудь эмоционально напряженные ситуации для сброса своего напряжения. Про таких говорят: «Пусть проорется — потом — чистый ангел!» И это их способ борьбы со стрессом. Только как такой способ действует на окружение?! Ну просто получается техника — «Услышь себя»…
Ну вот эта фраза мне показалась ключевой:
И тут, как только обнаружилось, что ситуация «ходит по кругу», нечего устривать бурю в стакане. Надо сесть и подумать. В первую очередь, чему учит ситуация. И как ее исправить. Не нашлось собственных ответов, обратиться к стороннему наблюдателю, к специалисту, устроить мозговой штурм и в конце концов разорвать замкнутый круг. Причем тихо и мирно. Исходя из соображения, что данности призваны нас научить чему-то новому и все, чему нас учит жизнь, так это безусловной любви.
И не понадобится «выплескиваться» и делать что-то разэтакое. Все само сделается и наладится, как только наладится внутри того, кто недоволен своей ситуацией.
А те, кто имеет привычку «проораться», так это либо Козы (по году рождения), либо испытывающие дефицит энергии. Дайте им ее добровольно, орать не будут :). Испытанный способ.