История моя не оригинальная. Но, как говорится, чужую беду — руками разведу, а к своей — ума не приложу. Поэтому-то и обращаюсь за советом к профессионалу. Итак, когда мы познакомились, мне было 27. Он старше меня на 14 лет. Вначале это были просто хорошие отношения коллег по работе (я была приглашена в фирму, где он уже работал). Прошло, наверное, не меньше года, прежде чем наши отношения из формально-дружеских переросли в близкие. За этот год я даже успела выйти замуж и через полгода развестись.
Брак не оставил в моей жизни заметного следа. Очень трудно описать всю сложность наших с Ним отношений. Не перескажешь ведь свою жизнь день за днем! Одно могу сказать совершенно определенно — эта связь не была банальным служебным романом. В самом начале он почти был готов уйти из семьи, чтобы быть со мной. Но у меня тогда не хватило мужества (или стервозности?), чтобы принять этот его поступок. Я знала, что там дети, не очень здоровая нигде не работающая жена. Да и мой любимый — человек с гипертрофированным чувством долга. Он бы так и рвался между двумя домами. Да и я, как на грех, барышня очень чувствительная и эмоциональная. Видя все это, довела бы «до ручки» и себя, и его. Одним словом, все осталось, как есть. И жену не бросил, и меня не оставил. Так прошло 10 лет. Выросли его дети, родились его внуки, он — на руководящей должности, его дом — полная чаша. Трудно сказать, насколько он на самом деле счастлив, но с точки зрения обывателя у него все благополучно.
Всё это время я присутсвовала в его жизни. Мой статус «штатной любовницы» укреплялся. Не скажу, что я не предпринимала попыток как-то устроить свою личную жизнь. (К слову сказать, я интересная женщина, умная, самостоятельная и обеспеченная, правда, с несколько заниженной самооценкой.) Но всё было тщетно. Поверьте, все, кто встречались на моем жизненном пути, были ничтожны в сравнении с Ним. Это не значит, что я выбирала каких-то второсортных кавалеров. Были и моложе, и красивей, и состоятельней, чем Он. Но никто не смог вытеснить Его из моего сердца. Потому что никто не был так умен, предупредителен, ревнив, щедр, и т.д. и т.д., как Он! Просто на самом деле, никто не любил меня так, как Он! И все бы ничего, так бы и просидела я на его кожаном диване, но примерно год назад я познакомилась с мужчиной, которой увидел во мне столько достоинств, что сделал предложение стать его женой. Я до последнего скрывала от моего возлюбленного факт существования в моей жизни нового мужчины. (Не могла найти в себе силы сделать это признание.) Но город у нас маленький, люди доброжелательные… Все тайное стало явным.
И вот тут начинается самое интересное. Он обвиняет меня во всех смертных грехах: и что я всё это время лгала ему, что спала со всеми подряд, что всячески унижала его мужское достоинство, что я приманка для альфонсов. В общем, я такая, каких мало. Но я же видела, что он тем не менее отчаянно любит меня. Я предложила ему решить эту проблему просто. А именно: быть вместе теперь, когда долг перед детьми уже выполнен (правда младший сын еще только поступает в институт). Ведь можем же мы наконец быть счастливы вдвоем?! Мне уже 38 лет. Жизнь не бесконечна, я тоже хочу иметь семью (для ребенка, правда, поздновато, но я даже ребенка смогла бы родить от него и для него. Честное слово.) На это он мне ответил: — Я не могу жить вместе с тобой. У меня есть жена, я её по-своему люблю, и она меня похоронит. Но тебя я люблю, никогда ни в чем не упрекну и сделаю все, чтобы ты была счастлива. Говоря другими словами, я должна была сделать выбор: либо продолжать жить по-прежнему, по сути в одиночестве, и довольствоваться короткими встречами в обеденные перерывы, либо я теряю его навсегда.
Видя мою нерешительность, он сам сделал первый шаг: обзавелся молоденькой подружкой. Наверное, вдвое моложе него. А, что до меня, то я без малого полгода в состоянии перманентного стресса. Уже болезни на нервной почве нажила. Казалось бы, чего проще: есть мужчина, который готов разделить с тобой жизнь, пусть не очень совершенный, но зато только твой. Сгребайся и уезжай. Другой город, другие люди… Все забудется, и раны затянутся рано или поздно. Но есть один для меня очень важный момент. Это даже для меня стало откровением. Моя привязанность к прошлому оказалась выше всякой меры. Воспоминания стали для меня сверхценными. Я знаю, что люблю и всегда буду любить только Его. Он — это лучшее, что было в моей жизни! Да, я сотворила себе кумира. Но, поверьте, он стОит того! Любые другие отношения в моей жизни заранее обречены на отсутствие любви с моей стороны. Это, конечно, очень тяжело сознавать.
Но гораздо, во сто крат тяжелей сознание того, что человек, которого я люблю больше себя самой, вот так взял и вычеркнул меня из своей жизни. Самолюбие и понятия не позволяют ему опуститься даже до простого общения со мной. Положение тем более невыносимо, что так или иначе мы пересекаемся по работе. Правда, я делаю всё, чтобы свести к минимуму наши встречи. Да и он тоже. Но больше, чем на неделю меня не хватает. Потом я нахожу повод, чтобы зайти к нему. Потому что мне плохо без него. И чтобы не умереть от тоски, я должна хотя бы раз в неделю видеть его, слышать его голос. А он делает всё, чтобы отдалиться от меня. И меня отдалить.
А у меня недоумение и вопрос: а как же его заверения сделать меня счастливой? а как же десять совместных лет? неужели это можно вот так вот взять и «задвинуть»? почему он может жить без меня, а я без него, ну, никак? Здесь все: и чувство вины, и боль, и обида. И я выхожу из его кабинета с твердым решением больше не унижаться до слез и объяснений. До следующего раза. Простите, что получилось так длинно. Хотелось выговориться. Привести в порядок мысли. Еще раз убедиться в огромной, почти разрушительной силе Любви. Как же так получилось, что я так поломала свою жизнь? Неужели ничего нельзя исправить? Может быть Вам со стороны видней то, чего я не могу разглядеть изнутри? С уважением, Аля.
Ответ
Здравствуйте, Аля.
Я несколько дней думал над Вашей проблемой… Подбирал слова, которые хочу Вам сказать.
К сожалению, мой текст на Вашем мониторе вряд ли исправит ситуацию. И даже если бы я мог сказать Вам эти слова при личной встрече, то эффект, скорее всего, был бы тем же самым. Но я всё же попытаюсь помочь Вам…
Моё сердце знает, насколько любовь бывает жестокой. Я не могу об этом говорить… Просто я помню, как это было: все говорят тебе «забудь!», ты сам понимаешь, что нужно забыть, выбросить из сердца, убежать… но твоё сердце не отпускает. Оно разрывается на кусочки, ему безумно больно, больно настолько, что хочется выброситься из окна… Но оно выбирает эту боль, оно хочет её испытывать. Оно само становится этой болью… И ты понимаешь, что если исчезнет эта боль, исчезнешь и ты…
Покуда человек так считает, он будет и дальше любить и страдать… И «сериальная любовь» всех, кто тебя окружает, будет казаться мелочной, фальшивой по сравнению с той страстью и болью, которое ты испытываешь. Все лица противоположного пола, кроме твоего партнёра, будут казаться такими ничтожными…
Лживыми будут казаться и слова окружающих людей про то, что на этом мужчине мир не заканчивается. Я помню свою реакцию на такие слова: «Вы никогда не любили так, как я. Как вы можете судить про то, что больше — окружающий мир или моя любовь?!»…
Суть состоит в том, что есть 2 правды.
Первая: этот мужчина — лучшее, что есть в этом мире, Вы никогда не встретите никого подобного ему, Вы никогда не полюбите кого-то ещё.
Вторая: этот мужчина — один из тех, с кем Вам будет хорошо, кого Вы полюбите. Да, таких мужчин, может быть, и немного. Но он не один. И пока есть силы, нужно искать… Вполне возможно найти мужчину, которого Вы полюбите совсем иначе, как-то глубже, что ли, и он ответит Вам тем же чувством. В текущей ситуации Вы теряете эти возможности.
Оба этих утверждения — чистейшая правда. Но переключить своё сознание из одного полюса в другой достаточно сложно… Это нужно делать постепенно. Вам нужно нащупать у себя точку перехода, вот всё, что я могу сказать. Вам станет легче только тогда, когда Вы сможете принять первое и второе утверждение как равновероятные.
Не ограничивайте себя в возможностях. Не считайте, что все мужчины хуже, чем Ваш избранник. Даже если Вы общались с тысячей мужчин, это ещё не всё. Ищите. Не выходите замуж за подвернувшегося человека. Не оставайтесь любовницей у того, кто Вас на самом деле не любит… Ищите другого.
Я понимаю, как выглядят сейчас для Вас мои советы… Они выглядят глупо. Но они верные, даю слово. Просто… до осознания этих истин человек может дойти только самостоятельно.
Я желаю Вам выиграть эту войну. Возможно, проиграв сражение.
Ташкинов Иван
Дорогая Аля!!!!!!!!!!! Очень хочется Вас поддержать, тем более что я была не так давно (3 года назад) в похожей ситуации. Но сочувствие — это не главное, видимо Вам необходима встряска. Что Вы раскисли, Вы молодая красивая, умная женщина!!!!!!!!! Держитесь и постарайтесь полюбить себя. Разница между нами только одна — я не давала мыслям о том как сильно я люблю того человека завладеть мной. Я боролась — я говорила себе — он меня не любит, он мне не нужен, я буду счастлива, я найду достойного мужчину, как баран повторяла себе каждую секунду эти слова, не веря в них.
Хотя тот и из семьи ради меня ушел и жениться хотел, но были свои проблемы, которые мне мешали быть с ним счастливой. Вы слишком затянули с разрывом отношений. И запомните — для мужчины нет чувства долга, которое бы было сильнее желания быть с Вами, он Вас не любит, Вы ему не нужны. И он Вам не нужен, просто Вы об этом еще не знаете, вернее не хотите признаться себе. Вам нужно время. Дайте себе год, чтобы забыть его, не звоните, не заходите, зная конкретный срок, будет легче справиться с желанием необщаться с ним.
Кстати я с тем мужчиной до сих пор работаю вместе и сейчас смотря на него, у меня никаких эмоций — прошло 3 года, даже тогда когда он говорит мне что он больше никого и никогда не будет любить и дарит дорогие подарки))). А лучшее лекарство от того, чтобы забыть — это рождение ребенка. Любовь к ребенку не сравнима с любовью ни к одному мужчине в мире.
Моя знакомая прекрасного сыночка родила в 37 лет, сама и легко. Так что не затягивайте с этим)))) Еще года 2-3 это реально сделать. Устраивайте свою личную жизнь обязательно! И поверьте, то, что чувствуете Вы к Нему — это не любовь, это комок из последствий Ваших комплексов, а настоящая любовь похожа на любовь к маме, отцу, детям.
Женщина как кошка — когда то сказала мне одна пожилая знакомая, которая очень сочувствовала мне, где ее гладят, там ей и хорошо. Главное любящий и заботливый мужчина. Я желаю Вам поскорее осознать эти истины. Любите себя и устраивайте комфортную морально и материально жизнь для себя и своих будущих детей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поверьте, если осознаете все, постараетесь вычеркнуть его из своей жизни — что для Вас является единственно правильным, не пройдет и года, как увидите что чувства к нему прошли Удачи Вам!!!!!!!!!!!!