Всем привет.
Ситуация: мне 22, моей девушке 17… Я уже давно, еще до встречи с ней, для себя решил, что хочу жениться. Зачем? Не знаю… Просто хочу и все. Надоели случайные многочисленные связи. В общем, решил остепениться. К девушкам стал подходить по-другому. Если раньше они рассматривались, как потенциальные партнерши для секса, то теперь — как будущие невесты. Оля, моя последняя девушка, показалась мне именно той, кого я искал очень долго. Но… Всегда есть «но».
«Но» первое: ей 17… Отсюда — ветер в голове, желание гулять и развлекаться. Она просто не понимает, зачем ей оно нужно — выходить за меня. До меня она замужество планировала не ранее, чем в 24-25. А тут на тебе — в 18.
«Но» второе: я с самого начала немного неправильно начал строить отношения. Видимся каждый день, постоянно цветы, подарки, дорогие рестораны… В общем — куча внимания. Знаю по себе, что кода тебя так усиленно «обхаживают», то ты просто расслабляешься и думаешь: зачем напрягаться и что-то делать, если и так все замечательно.
В общем, вопрос: как мне лучше всего себя вести, чтобы она сама захотела за меня замуж? И как себя всести, чтобы как-то «разбавить» второе «но» и уравнять отношения. Ведь все должно быть обоюдным… А не «в одни ворота».
Она конечно тоже старается. Она от многих вещей (которые для нее очень важны) ради меня отказалась… но все же…
Сергей
Здравствуй, Сергей.
Что делать с девушкой — не знаю, но хочу посоветовать тебе самому: ещё подумай — что именно тебе нужно? Помечтай, прикинь, спланируй. Не бойся обсуждать это с девушкой — можно не в смысле вашего общего будущего, а вообще, на примере фильмов или друзей — как она относится к детям? Семейным обязанностям? К разным конкретным конфликтным ситуациям?
Просто говорю по своему опыту. Я тоже хотела замуж. Просто хотела и всё. Просто вышла замуж и всё. А вот потом оказалось, что не всё так просто. Что у меня, оказывается, есть чёткие понятия о том, какая семья мне нужна — а у мужа понятия оказались столь же чёткие, но совсем иные. И в некоторых принципиальных вещах мы совершенно не сошлись…
И я уверена, ты на самом деле знаешь, зачем тебе нужна семья. Но ещё не осознал этого. Или считаешь, что это само собой разумеется; или думаешь, что поженитесь — и тогда никуда не денетесь, разберётесь; или боишься даже мечтать о таком счастье. Так вот: не само собой, и не разберётесь потом.
Кстати, на этом сайте была публикация — список вопросов, которые следует обсудить перед свадьбой. Очень полезный список, обсуди его сначала сам с собой, а потом с невестой.
Желаю счастья!
«хочу жениться». «женить-ся» — женить себя. …и «хочу семью». Есть ли здесь для Вас разница? Если есть, то в чем?
Сергей, семья — это здорово, крепкие стены, домашний очаг, соответствующая атмосфера, как мужчина мужчину понимаю и приветствую.
Твой вопрос
Во-первых, мое мнение, вести себя никак иначе, чем ты себя обычно, естественно ведешь, не надо. У тебя же не краткосрочные цели, здесь горизонт на всю жизнь (надеюсь так), поэтому она должна тебя видеть таким, какой ты есть, меняться, в случае чего, будете вместе, играть здесь опасно.
Не знаю, мой первый вопрос был бы — нужна ли она мне, тем более, ты говоришь в голове ветер, это можно перенести в силу возраста, но вот что она не понимает, зачем ей ты нужен для семьи — вот это уже наводит на мысли.
Совет такой, ей 17, тебе 22, выжди, пусть подрастет, наблюдай за ней, гуляйте, общайтесь, попутно прививай, показывай, культуру семьи, как это здорово, и все в этом духе, пусть год, больше, пусть сформируется как человек, к тому же, ничего тебе не мешает не изменять ей вне брака.
Там виднее будет, и в себе окончательно определишься, и в ней. Удачи.
Потому что она еще не готова к семейной жизни, возможно, она хочется состояться как человек, получить профессию, а ты сразу загоняешь ее в семью (у меня такое ощущение от твоего письма, что именно пытаешься «загнать» ее в семью). Ты воспринимаешь ее как неразумного ребенка, которому надо подсказывать и направлять, как человека со своими взглядми и мыслями ты ее не воспринимаешь.
Она для тебя СРЕДСТВО достижения ТВОЕЙ цели, а не человек, у которого вероятно есть СВОИ жизненные цели и принципы.
Самая большая ошибка — провоцировать на то, чтобы человек ради тебя ОТКАЗЫВАЛСЯ от того, что для него важно. Ты не написал — от чего отказывается? Это — общение с подругами, отказ от чего-то еще? Ни в коем случае нельзя доводить до того, что человек ради тебя от чего-то отказывался. Всегда должно быть так, чтобы человек чувствовал себя радом с тобой свободным, чтобы всегда знал, что имеет свободу. Свободу выбора.
А «выбирать отказ» РАДИ кого-то, это не выбор. Это зажим, ущемление своих прав. Потом это ох как вспомнится. В пылу ссор, например, или будет внутри собираться…
А вообще ранние браки не всегда гарантия долгого и надежного супружества. Зависит, конечно, от людей. У меня ранний брак, живем 30 лет. Все хорошо. Но хорошо уже сейчас, когда оба умные стали. А раньше тоже — отказывалась от много. Сейчас добираю. Потому хотелось бы, чтобы другие не повторяли ошибок… Хотя, говорят, что все должны совершить свои…
В 18 лет замуж… Ой! Да за что же?!!!
Вы бы подумали, надо ли человеку так рано в этот хомут? Вы выбрали, определились… Это любовь? Тогда ждите, когда и она Вас выберет и с Вами определится. А какими-то уловками провоцировать, по сути, еще ребенка, создавать семью, это как-то нехорошо.
По своему опыту, отличному от опыта Марины, могу сказать, что мне и в 26 не очень хотелось замуж. И если б не необходимость моему будущему мужу уезжать в другую страну, я бы запросто потянула с этим делом года 2-3. Но, правда, поженившись, мы особых трудностей в отношениях не испытывали, хотя характеры у обоих ого-го еще какие. Но мы к тому моменту были взрослыми людьми, с опытом других, не сложившихся отношений. Уже умели немного дорожить партнером, и подлаживаться друг под друга, и не сильно ущемлять друг друга.
А вы оба, извините, но еще дети. Будете друг на друге эксперименты взросления ставить? Тогда может без брака это можно сделать? Что Вам мешает просто пожить вместе, когда девушке исполнится 18?
Попробуй видеться через день. Дай ей время привыкнуть к тебе. Может стоит попробовать сначала просто пожить какое-то время, а там видно будет.
Сергей, мне кажется, что сейчас Вы воспринимаете брак как эфимерное понятие и в розовом цвете. Вы решили «жениться», а потом нашли девушку, на которой якобы и хотите жениться, но не знаете зачем. Желательно бы определиться…
А заставить ее выйти за Вас замуж с помошью манипуляций может быть и возможно, но… нет смысла… Все должно быть по-взрослому, взвешено, обоюдно и нужно Вам обоим.
Женитьба — дело серьезное и надо все хорошо обдумать, прежде чем бросаться в омут с головой, а там будь, что будет. Взрослая самостоятельная жизнь предполагает и самосоятельное решение взрослых трудностей.