Здравствуйте! Мне 21 год, моему любимому 28, нашему союзу 2 года, из них 1,5 живём вместе (вдвоём). У него есть дочь от прошлого брака (гражданского). До того, как мы начали жить вместе, он мне сделал предложение) — я согласилась. Мы планировали свадьбу, мечтали о детях… он предложил жить вместе, и я согласилась, но только потому, что была уверена в том, что у нас действительно будет семья, свадьба и т.д.
Прошёл год… он на тему свадьбы больше ни слова… спросила я, он мол — «у нас денег нет». Но это правда, на свадьбу, о которой мы вдвоём мечтали, у нас нет денег. А просто расписаться без торжества — ни он, ни я не хотим ). Прошло ещё время, и я узнаю что беременна… я в лёгком шоке… всё как-то неожиданно и нежданно… Говорю ему и в ответ слышу: «Я не готов».
Моих сомнений больше не было, я поняла что рано рожать и мы поехали на аборт. Теперь я просто не знаю что делать. Устраивать скандалы и истерики не хочу, т.к. ему нужно самому прийти к этому ответственному шагу. У нас замечательные отношения, искренность, верность, любовь, страсть, доверие… всё это есть… но мне страшно думать о том, что он так и не «созреет» для семьи.
Уважаемый психолог, посоветуйте, пожалуйста — как быть, как себя вести?
Надежда Соколова
Как Вы могли сделать аборт? Я не понимаю. И вообще, уходите от него. Он ничтожество. И пора Вам это понять.
Вы пишите: он вас любит. Но как же тогда он мог отправить вас на аборт?!
А свадьба? разве это так необходимо? Разве это уважительная причина убивать будущего ребенка? И у Вас ведь могут быть проблемы со здоровьем и не сможете иметь детей? Да и Вы так легко сдались!
Не хочу категорично оценивать Ваши отношения, но задумайтесь: а любовь ли это? Может, вас обоим просто нравится (удобно?) быть вместе, а ответственность за свои отношения вы нести не готовы?
Девушки, по поводу сомнений о его чувствах, могу сказать точно: наши отношения проверялись не единожды. И во взаимной любви я уверена, тогда бы просто не стала жить с ним. Слишком дорога цена.
А на счёт аборта, я знаю, что это ужасно!!! НО я сама была не готова к ребёнку. Просто морально не готова. Не все же женщины одержимы беременностью. И я поняла, что рано. Не только потому, что он тоже так решил, а просто слушая своё сердце. Не судите строго.
А о презервативах вы знаете?
Prozerpina, почему вы так критично отзываетесь? Я здесь, для того, чтобы получить совет, а не нотацию по теме: «аборты это плохо и какие есть методы контрацепции».
При чём тут ничтожество??? Мне вообще это не понятно. Я же написала, что отношения у нас очень хорошие. И он не отказывается от семьи, а просто хочет, чтобы это было спланировано.
Совет? Расходитесь. Соглашусь с Ромашкой, вам просто удобно. Мне 25, знаю что такое сожительство. Помню как забеременила. И мы поженились. Просто расписались.
Спасибо всем ).
Надежда, интересно, что ваш молодой человек вкладывает в фразу «готовность к браку»? Сколько там пунктов и какого их содержание?
Малиновская, он это говорит к тому, что нужны деньги на свадьбу (при нашем раскладе) немаленькие (опять же — для нас). Просто расписаться, как я уже говорила, мы не хотим.
А по поводу детей — я тоже, как и все наверное люди, хочу, чтобы они были планированными и желанными. Для этого должны быть готовы ДВОЕ.
Если у вас хорошие отношения, то попробуйте перестать думать о браке, наслаждайтесь той жизнью, которая есть. У вас еще так много будет впереди.
Переключитесь на что-нибудь другое, какое-нибудь хобби. И начните потихоньку откладывать деньги на свадьбу, так вы оба привыкните к мысли, что у вас она будет, и вы готовитесь к ней (только без одержимости). А так, мне кажется у вас просто разговоры. Когда вы будете знать, что у вас есть какое-то количество денег, то решение может прийти неожиданно.
Татьяна, спасибо большое за добрые слова ). Это единственное мнение, к которому хочется прислушаться! Наверное правда… впереди ещё многое… и время всё расставит по своим местам. Ещё раз спасибо!
Надежда, добрый день. Я советов не даю, а потому рискую Вас разочаровать, но тем не менее…
Жизнь — ВАША, любое Ваше решение — правильное, ибо принимая решение самостоятельно, Вы берете на себя всю ответственность за его последствия. И судя по Вашему письму — Вы действительно БЕРЕТЕ ответственность, что лично у меня вызывает огромное уважение. У Вас есть свое вИдение, свои цели. Меня порадовала то, что вы ставите вопрос не о свадьбе, как таковой, а о том КАКОЙ она должна быть по вашему представлению — искренне желаю, что все так и будет.
И все же — «боюсь, что так и не…». Посмотрите на это «БОЮСЬ». Что такого страшного произойдет? И насколько ЭТО страшно? Загляните в глаза своему страху… так ли уж он ужасен?
Что такого ценного есть в ваших отношениях, которыми Вы особенно дорожите? И как они, эти отношения зависят от официального статуса?
С пожеланием сбычи мечт…
Да ты в своем ли уме — пожертвовать ребенком ради мужика!!! А ему проще — у него уже есть ребенок, а где гарантия, что аборт не повлечет за собой проблемы со здоровьем (Дай-то, Бог, чтобы все обошлось!).
Задумайся, нужен ли тебе такой человек.
Уважаемые! Я ещё раз вам говорю (если вы не внимательно читали первый текст) о том, что Я не была готова к рождению ребёнка!!! Слишком рано, слишком нежданно и, наверное, слишком… не готова. Поэтому, если Ваши комментарии имею смысл лишь «зачем ты делала аборт», искренне прошу их пропустить п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а!!!
Я здесь за советом, а не упрёками!!! Спасибо.
Простите за резкие высказывания, но просто негатива слишком много и непонимания. Я опубликовала здесь свою проблему только лишь для того, чтобы получить утешение (если так можно сказать) и ДОБРЫЙ совет.
Очень Вас прошу, пропускайте комментарии типа: «Как Вы могли сделать аборт?», «Я не понимаю.», «уходите от него.», «Он ничтожество».
ДОБРЫЙ совет? Если любишь его — будь с ним. И не бойся ничего. Если все-таки в тебе больше страха — бросай его. Все просто.
Надежда, вы слышите только те слова, которые Вам приятны. Вы сам себе ответили на все вопросы и все давно решили. Зачем Вам еще какие-то советы.
Детей посылают нам свыше и не Вам и, тем более, не ему решать, быть человечку или нет. Если так случилось, то это, скорее всего, проверка искренности и прочности ваших отношений. Когда люди готовы и хотят быть вместе, они просто вместе и просто счастливы, и ни отсутствие денег, ни слова типа «я молода и не готова морально рожать», «я это не планировал» и «мы хотим пышную свадьбу» не могут являться оправданием к детоубийству.
Есть расхожая фраза: Нужна женщина, нужен и ее ребенок. Не бойтесь применить ее к себе. (У меня (29лет) двое детей, которых я родила без мужей и теперь у них есть замечательный и любящий отец (33г), которых он усыновил, как только мы расписались).
Извините за прямоту, я Вас не упрекаю и не сужу, но считаю, что пройдет чуть-чуть времени и Вы не простите Ему ошибок, которые совершили. Скорее всего, Ваши отношения сойдут на нет.
Сходите в церковь, сходите к психологу, разберитесь в себе. И дай вам Бог душевного равновесия и твердости духа.
Здравствуйте, Надежда.
Ваше письмо немного озадачило меня своими нестыковками. Прежде чем давать совет попробую разобраться в них и пофантазировать.
Итак. Вы живете вместе с мужчиной полтора года, занимаетесь с ним процессом, от которого появляются дети, планируете свадьбу и, собственно, этих самых детей, а когда беременеете, то оба оказываетесь «не готовы». Хотя, правильнее будет сказать, что «не готовым» оказывается Ваш избранник. Для женщины шок и удивление в момент беременности явление обычное, и рожать или нет, во многом зависит от окружения.
Всем известно, что период беременности и первых дней жизни с ребенком делает женщину уязвимой и зависимой. Ей нужна помощь и поддержка, поэтому когда женщина узнает о своей беременности, то первое, что она делает — сообщает тем, кто к этому причастен и кто может ее поддержать. Вы не исключение. Это видно из Вашего письма. Ваша «готовность» металась в сомнениях и зависела от веского слова Вашего мужчины.
Он его сказал.
Слушая свое сердце после «вынесения вердикта», Вы поняли, что и сами не готовы. Не готовы дать продолжение вашим отношениям. Аборт — самый мощный удар по близости мужчины и женщины. «Я не хочу от тебя детей», — на глубинном уровне это вердикт о несостоятельности партнера. О том, что он НЕ ДОСТОИН такой чести.
Вы сомневались, после его поступка, Вы утвердились в своем мнении. Это мнение создавалось и раньше, вырастая из «невозможности свадьбы». Постепенно накапливаемое раздражение и разочарование от несбывающихся планов и прогнозов. Вы планировали свадьбу, но она не происходит, хотя решение было принято. Вы планировали детей, но решили, что «пока не готовы».
Ваше раздражение просвечивает желаемыми, но не исполняемыми действиями:
Хотите. Только понимаете, что это приведет к обратному результату. Если в ваших отношения действительно присутствует все описанное Вами:
то стоит поговорить открыто и рассказать о своих чувствах Вашему избраннику. О том, что Вас ЗЛИТ, РАССТРАИВАЕТ (а может приводит в бешенство?) то, что он не выполняет своих обещаний. Что желая свадьбу, он за год не сделал возможным ее воплощение. Что мечтая о детях, он попросту соврал. Что Вы чувствуете себя обманутой, растерянной и не можете на него опереться.
Что ж. Таков мой разбор и мои фантазии о Вашем письме, Надежда :). Возможно, на самом деле, все совсем по-другому. Загляните в свое сердце еще раз, истина только там. Это очень больно, осознавать, что тот, кого любишь всем сердцем, с кем пройдено столько «проверок на вшивость», не идеален. Но реальный взгляд на вещи помогает преодолеть момент «затыка» в отношениях, а не застрять на нем.
С уважением, Ирина Романенко.
Я никогда не делала абортов (т.к предохраняюсь), но я никогда и не осуждала тех, кто их делает. Я ВПРАВЕ САМА РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОИМ ТЕЛОМ И СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
Ну оставили бы вы ребенка, и был бы брак «по залету», не осознанное решение двух людей, а стечение обстоятельств.
А что хорошего в том, чтобы растить детей без мужчины, без отца?
Нельзя рожать ребенка под влиянием «общественного мнения». И не жалейте о том, что сделали. Этого уже вернешь. Возможно, это была ошибка, а может и нет. Может быть это как раз и поможет понять, чего же вы хотите от жизни, от себя, от любимого человека.
Если союз еще не настолько созрел, чтобы бежать в загс и потом в роддом, то появление ребенка не укрепит его.
Не всегда пара, живущая вместе, занимающаяся сексом и строящая планы на будущее, готова к «внезапно свалившемуся» ребенку и срочной подготовке к свадьбе.
Не исключено, что он прекрасно осознает, что именно следует за нередко злополучным «сочетанием». Помните — «жили они долго и счастливо…», а как именно — сказки умалчивают, один только АС осмелился приоткрыть завесу этого… «счастья». Порою — врагу не пожелаешь.
Алексей Лапин [email protected]
Романенко Ирина, наверное мне нужно с самого начала (возможно это имеет отношение к нашим с ним разногласиям):
У моего любимого (как я говорила) уже есть ребёнок. Его отношения с бывшей девушкой были очень сложными. Это его первая любовь, тогда моему Максу было 22 года и он не хотел детей (в ближайщее время).
Его девушка забеременела, выждала срок (т.е. не сразу объявила об этом)… и сказала что мол аборт уже не сделают. После того, как родился малыш. они стали жить вместе. Как рассказывает его мама: он в то время работал с 8 до 12 ночи (просто это была первая работа, на которую он пошёл, ведь родилась ДОЧЬ!!! До этого он учился в техникуме).
Т.е. он приходил домой в первом часу… заходил в квартиру и видел грязные, замоченые пелёнки, отсутствие еды, непостиранные вещи, жуткий запах всего этого белья… орущее беспомощное существо и спящую мать этого малыша… Т.е. он полоскал эти пелёнки, готовил себе хоть что-то перекусить, убаюкивал малыша и ложился спать… А на следующий день тоже самое — будильник в 6 утра, 16 часов на работе и полнейший беспредел дома.
Терпения хватило на год, потом он собрал её вещи и просто выгнал. Ребёнку он помогает до сих пор и будет помогать пока в этом будет необходимость.
Та ситуация с его бывшей была какой-то роковой, как урок на всю жизнь для него… чёрное пятно в его памяти. Видимо его понятие «дети и семья» ассоциируются с полной безответственностью со стороны женщины (грязные вещи, жуткий бардак и отсутствие еды) .
Конечно, после того как я узнала сама всю эту историю в подробностях, я начала следить за порядком в доме, за чистыми, выглаженными вещами и за вкусной едой… просто потому, что хочу чтобы мой мужчина чувствовал себя нужным, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ приходить домой, чтобы он привык к уюту, к любви, к заботе, к семье.
А вы не задумывались о том, что его первому ребенку 6 лет и его ростила мать? Та, о которой свекровь рассказывает такие ужасы. Мать есть мать, ее слова, возможно, необъективны. Это часто встречается.
22 года и первая работа. ХА! История повторяется. Может быть аборт вы сделали отнюдь не зря? По моему вы просто, в душе, боитесь оказаться в положении его прежней подруги?
О! Так он никогда не захочет ребенка! Никогда. Ибо когда он появится — порядка не будет. У меня двое детей. Я знаю.
У него травма. И навсегда. Но… знаете… вы же вместе гуляете? Вот прогуляйтесь мимо садика, школы, обратите внимание на его реакцию на детей — это поможет разобраться.
И еще — а как он вас поддерживает? Что он для вас делает хорошего? Ибо на данный момент вы — рабыня, которая боится потерять хозяина.
Надежда, спросите у ЛЮБОЙ женщины, у которой есть или были маленькие дети, успевала ли она следить за порядком в доме в первые годы жизни малыша. Вообще-то только и ждешь, чтобы пришел муж с работы и помог сделать хоть что-то…
А если по каким-то причинам ребенок не спит дольше двух часов кряду, а если и спит — то только на руках? Всякое ведь бывает. Вспомнила, что у меня были периоды, когда я уже не реагировала на внешние раздражители, в том числе и на ребенка :).
Если бы в то время мой муж еще из дома меня выгонял за такое безобразие, то не знаю даже, чтобы я стала делать. Хотя в то время тоже работал большую часть суток, но еще и ночью мы вставали по очереди к дочке. Ребенок — он же общий…
Очень характерную особенность вашего мужчины вы упомянули, вам не кажется странным такое объяснение с его стороны — собрал вещи и выгнал?
Prozerpina, вы понимаете что говорите? У уважающей себя женщины порядок в квартире должен быть всегда!!! Не зависимо, есть у неё дети или нет. Да вы что!!!
Сергей, я не боюсь родить и вырастить ребёнка без мужа. Странное слово какое-то — “бояться”! Это кем же надо быть??? Женщина рожает ребёнка для себя!!! И она (а не мужчина) чувствует эту ответственность и любовь к своему чаду!
Ага. Всегда. Но, пока нет детей. У меня двое и я знаю, что это. Помню, что мне помогала соседка, мама, папа, муж. Поэтому у нас было типа чисто.
Лан Яна, мне НЕ кажется странным такое объяснение с его стороны!!! Я бы ещё и пинчища отвесила ТАКОЙ женщине, да и ребёнка забрала к себе пока серого вещества в голове не прибавится. А не кажется ли вам странным, что женщина, чей ребёнок был ЖЕЛАННЫМ, целыми днями спала и ей было сложно приготовить (пока малыш те же 2 часа спит) своему мужчине яичницу (к примеру),когда он вкалывал, как папа Карло 16 ЧАСОВ В СУТКИ, только для того, чтобы покушать домой купить и ребёнку всё, что нужно купить!
Конечно, я защищаю своего мужчину и буду делать это всегда, но смысл моих слов не в этом, а в том, что когда малыш плакал, она даже не вставала его успокоить и это первый месяц после рождения? А что будет дальше? Что за бред?!
Почему тогда моя мама всё успевала, хотя родила в 19 лет??? И меня спать уложить, и накормить и поиграть и в квартире убраться и покушать что-нибудь незатейливое сделать??? А ещё она выглядела при этом на все 100 % — гуляя со мной (ещё совсем маленькой), к ней мужчины подходили знакомиться ).
А та, которая ничего не делает, поесть не может приготовить СВОЕМУ МУЖЧИНЕ (не соседу, не дядьке, не незнакомцу), лишние часов 5 поспит лучше ))). Да не смешно ли Вам это??? Что это за женщина?
У нее была послеродовая депрессия. Ты о таком знаешь?
Такое впечатление, что ваш мужчинка просто идеален, он не виноват, он правильно поступил с молодой матерью, с ребенком, эх… уже ты взрослая, а ума — 0.
Надежда Соколова. Мне грустно было читать Ваши строки:
Потому что «урок на всю жизнь» звучит несколько фатально в плане прогноза создания семьи и рождения еще детей…
Вы много сделали для того, чтобы Ваш избранник чувствовал себя хорошо. Создали в доме порядок и уют. Готовили вкусную еду. Убили ребенка. Думаю, ему уже пора убедиться в том, что Вы хорошая, лучше всех и достойны его.
Что касается порядка и чистоты в доме — моя мама тоже очень рано меня родила и к ней тоже подходили на улице. Она тоже очень любила в доме чистоту и порядок, которая сохранялась в доме до самой ее смерти. Единственно когда идеальный порядок нарушался… Когда приезжали мои дети. Она смеялась — порядок и дети — несовместимые вещи. А если там, где дети порядок, надо искать патологию развития.
Дети — удивительно радостные, подвижные, познающие мир создания. Они переполнены исследованием и творческим процессом. Детки обожают рисовать везде, где это возможно, вырезать, разбирать на части, узнавая «что там внутри» все, что попадается под руку. И это нормально. Со временем малыша можно приучить к чистоте, гигиене и аккуратности. Но «со временем» тут ключевые слова.
Маленькое создание требует колоссальных сил и затрат энергии. Пока Вам сложно это представить, но когда твой режим: покормил малыша, сцедился, переодел маленького, перекусил и уже снова пора его кормить (в первые дни через каждые два часа), то через пару месяцев чувствуешь, что у тебя есть только единственное желание — ПОСПАТЬ!!!
И ни одна работа не сравниться с домашней усталостью, которая еще сопровождается гармональной перестройкой всего организма и послеродовой слабостью (а иногда и болезнью).
Понять это можно только пройдя через подобное самой. Именно поэтому те женщины, которые имеют детей, так агрессивны по отношению к Вашему избраннику и к Вашим заблуждениям, основанным на отсутствии опыта.
Мне захотелось немного рассказать о том, что такое первые дни жизни при рождении ребенка. Как важно разделить колоссальный труд. Не даром говорят «беременная пара» и «родители».
Если Ваше убеждение, что муж «устает на работе и должен отдыхать дома» верно, то где и когда должна отдыхать женщина?
Всё прочитала… над многим задумалась.
Могу сказать «спасибо» тем, кто поддержал и попытался объяснить, спасибо тем, кто посоветовал быть терпеливее и чуть-чуть подождать. Скажу «спасибо» и тем, кто смог окончательно испортить настроение и отношение к закладке этого сайта «нужен совет».
Всем спасибо и всем семейного счастья и удачи.
Прошу прощения, если была резка в своих комментариях =).
На счёт его бывшей женщины (я написала лишь одну из многих причин их ссор), т.к. к моей теме вопроса она имеет некоторое отношения, а именно восприятие семьи для него — не в этом суть их расставания. Не просто из-за того что у неё была “послеродовая депрессия”, он её выгнал. Она гуляла, изменяла ему и т.д. Но они меня не так интересуют, как моя настоящая, совместная жизнь с этим человеком.
Романенко Ирина, вы говорите, что я “убила ребёнка”. ДА!!! Я убила ещё не родившегося ребёнка, но приняла это решения Я САМА! Если бы я хотела сейчас ребёнка, то с мужчиной или без я бы его родила и воспитала! Как бы сложно это не было!
Здравствуйте, Надежда, да и все, кто участвует в обсуждении ее ситуации.
Есть Бог, есть мир — они живут вовек. И жизнь без них уныла и убога. Но все в себя вмещает человек, который любит мир и верит в Бога. А где место Бога в вашей жизни?
Ребенок — его благословение, от коего вы отказались. У меня трое детей, сегодня-завтра родится четвертый. Если бы я думала, что хочу детей исключительно запланированных — возможно у меня бы не было ни одного. Где-то читала,что деторождением мы спасаемся.
А вообще-то в Библии дан наказ нам, грешным и несовершенным — «плодитесь и размножайтесь». Странно, что вы пишете — «не готова» к рождению ребенка —плода вашей любви, вы не готовы, а к тому, чтобы предать нерожденного младенца — готова.Так же, как и любимый ваш. А как вы с этим теперь живете — нормально?
Надежда, Вы вместо советов и поддержки встретили много упреков и агрессии. Но, тем не менее, мне видится, что Вы, кроме обиды и боли, смогли преодолеть нападки и увидеть здесь и то, что поможет Вам взглянуть на ситуацию немного иначе. Может быть лучше понять себя.
Вам больно и Вы готовы снова все взять на себя одну. Мы любим то, во что вкладываем силу, душу и труд. То, что достается нам без лишних хлопот не представляет ценности.
Вы очень много уделяете душевных и физических сил поддержанию атмосферы в доме, для Вас эти отношения и этот мужчина несомненно ценны. Это ярко видно. Насколько поддерживается в вашей паре гармоничность? Как распределены роли и что вносит Ваш избранник в эти отношения? Каков его вклад физической и душевной силы? Вы заботитесь о нем, о его здравии и комфорте души и тела. Получаете ли Вы в той же мере заботу, комфорт и тепло? В той мере, в которой Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите?
Не надо. Не отвечайте тут на форуме. Ответьте только самой себе и так, как на самом деле чувствуете.
Ольга задает Вам вопрос, хотя и так видно, что Вы ранены, что Вам больно и горько. Вы берете всю тяжесть ответственности на себя, потому что если позволите взглянуть правде в глаза, то станет еще хуже. Ведь разделенная ответственность в Вашем случае показывает Вам предательство Вашего избранника. Его эгоизм в заботе о собственных ранах.
Каково было бы Ваше решение, если бы он дал согласие? Надежда, Вы можете и дальше прятаться от реальности, но время снова и снова будет сталкивать Вас с последствиями «его раны».
Как долго Вы сможете оправдывать его? Пока раздражение, боль и отчаяние не взяло верх, попробуйте открыться друг другу с избранником и поговорить. Весь форум кричит Вам, что Вы избрали тупиковый путь. Кто как может, кто взывая к Богу в Вашей душе, кто к сердцу, кто к разуму.
Поймите, так криво и неловко, так по-дурацки и нелепо, но все желают Вам помочь… Кто как умеет.
Поймите… Вы с ним вместе что-то сделали. Вы вместе должны с этим жить и разбираться.
Ольга, это моё дело. Не лезьте, куда Вас не просят.
Хочу ответить на эту реплику:
Нормально. Да, я не делала абортов, но я предохраняюсь, некоторые верующие и это называют преступлением против деторождения.
Я имела разговоры с несколькими верующими. Я не приемлю тех канонов, которые навязывает церковь. Я не нуждаюсь в спасении, я надеюсь только на себя и свои силы, возможности человека безграничны. Да, дети — это хорошо, но есть еще взаимоотношения мужчины и женщины, и если в них нет гармонии и близости духа, то никакие дети не сохранят семью.
И жить только для того, чтобы рожать и воспитывать детей — это, по-моему неправильно, т.к. у женщины есть еще голова, ум, которым вполне можно найти применение.
Слишком категорчное высказывание. Я уважающая себя женщина, порядок конечно поддерживаю. Но дело в том, что вы понимаете под словом порядок и как часто его надо поддерживать?
Я уважаю себя и поэтому я лучше лишний раз с мужем пообщаюсь, чем надраивать полы до блеска. Я не фанатик чистоты, чтобы нигде ни пылинки, ни соринки. Этим семейные отношения не измеряются. Не помыла посуду после ужина — завтра помою, ничего не случится, в это время я могу сделать что-то для себя или для мужа, или вместе с ним.
Татьяна, я согласна с тем, что моё мнение категорично! НО: когда мужчина работает не 8 часов как все, а в два раза больше и, приходя домой, понимает, что даже поесть нечего, что его вещи сложно было даже засунуть в стиральную машинку и нажать кнопочку «старт» — ну что это за жещина?
И к тому же я не говорю что она должна была “надраивать до блеска полы” и каждые 5 минут протирать пыль. НО: можно было бы делать элементарные вещи?
Здравствуйте, Надежда! Не смогла пройти мимо такого обсуждения. Скажу только собственный опыт.
Я сейчас тоже живу третий год с разведенным парнем, у которого в той семье есть ребенок. С самого начала наших отношений он рассказывал о своей бывшей жене, как о крайне неряшливой, горделивой и равнодушной особе, которая ему еще и изменяла. Мне было жаль его, не повезло парню, он смотрел так доверчиво на меня, я думала, что смогу вернуть ему веру в женщин, научилась натирать все до блеска, готовить его любимые блюда, он мне изменил, сказав, что мало внимания ему, я стала больше уделять внимания, ушла с работы и занималась ведением хозяйства и улаживанием его дел.
После того, как я полностью растворилась в нем и не стало сил жить своей жизнью, я стала слушать в свой адрес ровным счетом то же, что и про бывшую жену (у меня тоже есть ребенок от первого брака, так вот целый скандал, если девочка забежит в квартиру в обуви с улицы), что я грязнуля, не умею готовить, да еще и хожу и сплю со всеми подряд (видит Бог, это не так), в общем все, что он говорил про нее, летит сейчас в меня.
И мне очень тяжело все это, но похоже и мои силы подошли к концу, я вдруг увидела его реального, увидела свою ошибку (думала моя любовь его отогреет) и мне предстоит еще сделать теперь и действия по разрыву отношений.
Надежда, много могу написать, было все — и аборт тоже — сказал, что нет жилья, хотя сначала просил родить, а я тоже не могла взять на себя ответственность уже за второго ребенка без отца.
Скажу так, жизнь Ваша, грабли Ваши, живите, ошибайтесь, только постарайтесь честно делать выводы из всего.
И еще, мужчина — это не Бог, это всего лишь мужчина, снимите его с пьедестала и перестаньте оправдывать его ошибки. А Вы — Женщина, достойная уважения и любви просто потому, что Вы — Женщина, созданная явно не для удовлетворения его потребностей. Все мы приходим в этот мир равными просто за то, что мы есть, и никакими чистыми полами, выстиранным бельем и приготовленным ужином не заслужить любви.
Все, заканчиваю, а то чувства прям переполняют.
Мира Вам в душу!!!
Спасибо за комментарий, Оль ).
Надежда, у меня к вам вопрос — вы составили мнение о предыдущем браке только со слов вашего молодого человека?
Очень сложно судить о том, что происходит между двумя людьми, не услышав точку зрения разных сторон и не увидев собственными глазами.
Татьяна, не только со слов моего молодого человека. Ещё со слов его семьи и наших общих друзей.
Только вот моя тема была не «Я не понимаю поведения бывшей девушки моего любимого!», а «Боюсь, что он так и не созреет для семьи». Почему все начали обсуждать именно бывшую девушку — не понятно. Может быть создать отдельную тему для обсуждений?! Для тех людей, кто хочет высказать мне своё недовольство?
Я вовсе не хотела обсуждать поведение бывшей девушки вашего молодого человека и вовсе не высказываю никакого недовольства.
Дело в том, что все взаимосвязано, ваш молодой человек имел опыт супружеской жизни и у него есть ребенок, та его жизнь накладывает определенный отпечаток на последующие отношения, видимо ему трудно представить другую семейную жизнь, отличную от той, которая была у него. Он видимо все еще боится, что все повторится, это засело у него очень глубоко в голове, и он никак не может отделаться от этих мыслей.
Все-таки следует с ним поговорить по душам, какой он хочет видеть вашу семью, сделать выводы (может вас не все в этом устраивает), может его пугает на самом деле штамп в паспорте, и если у вас не сложится, то еще и процесс развода далеко не приятная вещь. Для начала, просто выслушайте его. А потом надо уже думать, что вас устравает, а что нет, с чем вы можете смириться.
А какие у вас планы на дальнейшую жизнь? У вас есть образование? Работа? Увлечения? А у него?
Только закончила учиться ). Получила высшее образование, оба работаем ), а вообще — мы договорились более серьёзно поговорить о свадьбе через годик-полтора (у нас обоих новая работа — нужно освоиться), да и с квартирой, где будем жить всё за год разрешится.
Романенко Ирина, хочу выразить уважение и восхищение Вашим профессионализмом.
Надежда, это хорошо, что вы не забываете о собственном росте, семья ведь не единственная среда существования женщины.
Первый шаг навстречу друг другу вы уже сделали — обсудили сам факт свадьбы и решили более обстоятельно вернуться к нему позже, а за это время решить жилищную проблему. Это уже немало, это говорит о том, что у вас обоих серьезные намерения.
Но это не мешает вам прояснять вопросы, связанные с его представлениями о семье, и насколько они могут сосуществовать с вашими, или во многом совпадают. Ну, естественно, не прямо так спрашивать, а слушая какую-нибудь историю из жизни — узнавать мнение своего молодого человека об этом и делать выводы.
Я только не поняла — вы живете вместе или нет? Ведете совместный быт и расходы?
Да, мы живём вместе, уже как 1,5 года. Соответственно и быт, и расходы у нас общие ).
Татьяна, всё дело в том, что мне уже хочется семью и детишек. Каждый человек приходит к этому в своё время. Я уже созрела. Другими словами — я уже готова к семье. Не с ним, а просто как отдельная личность. Но наши чувства ещё не до конца проверены. Думаю, что через год-два всё разрешится ).
Светлана, спасибо :).
Надежда, похоже, Вы определили для себя срок проверки Вашего избранника в полтора-два года. Это большой срок. Я искренне желаю, чтобы это время для Вашего избранника стало временем взросления и принятия на себя ответственности за Вас и Ваше здоровье.
Похоже Вы в проверке уже не нуждаетесь и определили для себя то, что Вы хотите. Я искренне желаю Вам исполнения этих «хотелок» :).
Спасибо, Ирина.
Если вы сама по себе уже готовы к семье, то все же придеться подождать, т.к. у вашего молодого человека еще не все уложилось в голове.
А с другой стороны — вы живете вместе, делите вместе и быт, и радости и горести — это уже семья. Другое дело, что большинство мужчин, которые живут гражданским браком, не ощущают себя мужьями и то, что это семья. Поэтому вопрос регистрации отношений очень важен.
Даже если у вас окончательно не сложится, то у вас уже будет опыт. Если стараться извлекать уроки из жизни, то этот опыт будет неоценимым и предостережет от подобных ошибок в будущем.
Но я думаю, что все-таки любовь ваша окажется сильнее всяких препятствий.