Пишу вам от безысходности… Безысходности зависимости.. от матери… Начну по порядку.. Мать – учительница, а в школе как известно, работа нервная. Как учитель – она молодец. Но дома – это просто тиран, объясняла это нервной работой. Все детство ушло на заботу о младших братьях, т.к. больше некому было. Когда мне было 12, они заявили о своей самостоятельности, и моя опека уже стала не нужна, у меня только тогда появились подруги. Но в школе было тяжело – конфликты частые – все на нервах, я часто в слезах возвращалась домой, где не с кем было обсудить проблемы, мама советовала просто не обращать внимания, а я понимала, что нужно как-то выходить из ситуации.
Кроме того, я рассказать-то многое не могла, потому что она начинала припоминать мне мои проблемы в ссорах позже и вплетать в них мою вину – короче что я вся такая плохая (я уж не буду уточнять слова), поэтому у меня и там проблемы. Но! Что важно – у нее не было со мной никогда проблем ни с учебой, ни с поведением в школе, да и после, меня вообще матери подруг ставили в пример своим дочерям, от чего мне было очень неловко, А порой отпускали гулять, только если я шла с ними – так они знали, что тогда все будет в порядке.
Мать часто била меня и унижала всеми возможными словами, которыми можно растоптать девушку, а иногда дверь не открывала, когда я домой возвращалась, я жила в постоянном страхе. В 18 лет мне все чаще стали приходить мысли о самоубийстве.. Я испугалась и стала лихорадочно искать выход, нашла – в друзьях. Потом вышла замуж, за первого, кто предложил. Сейчас мне 24 вот уже 3 года живу с мужем… Когда выходила – думала – вот, рожу ребенка и… ну в общем не буду зацикливаться на собственных НЕ чувствах к мужу… Кстати, матери он очень нравится. Ошибка? Да… Детей нет, да и не хочу – от него. Уйти? Некуда.
Мать болеет сильно и часто, я прихожу иногда – хочу помочь – понимаю, что это моя мать и у меня есть долг помогать. Она не против, но между прочим и довольно часто продолжает меня оскорблять – а мне уже даже не 12, я не ребенок, чтобы сносить, часто в слезах убегаю… Вот и вчера так же вышло. Вчера же впервые пришла в голову мысль: а что если не ходить? Зачем я всегда себя виню – что вот – я не заботливая дочь – мать болеет, а я не помогаю, она же меня родила, вырастила – наверное я неблагодарная, если редко к ней хожу… Но иначе – ее отношение выбивает меня из колеи на неделю, а то и на месяц, а то и вообще чувствую себя растоптанной по самое — не могу больше. И хуже всего, что это моя МАТЬ, был бы кто-то другой, я бы проще к этому относилась… Отец кстати тоже не лучше — история примерно такая же… У меня просто рушатся ценности жизни…
Ответ
Знаете, перечитав ваше письмо, мне в который раз пришла в голову одна уже практически истина – некоторые родители склонны решать собственные проблемы за счет своих детей, перекладывать на них свои ошибки и вину за то, что происходит или не происходит в их собственной жизни.
Предъявляя завышенные требования к себе, человек переносит их на тех, кто слабее и кто не может постоять за себя, и чем больше человек НЕ сопротивляется, тем жестче подавление и унижение.
Понимаете, весь вопрос в том, что с вашей матерью, что у нее, какие проблемы? Почему она перекладывает свои проблемы на вас? Почему не видит или не хочет видеть их?
В подобных отношениях выход не убежать от нее, то есть признать свою беспомощность и поражение, а действовать так, как поступает она. То есть на очередное ее высказывание в вашу сторону – выскажите все, что думаете о ней, о том, как она к вам всю жизнь относилась. Не нужно прямо обвинять и оскорблять, так как ваша цель – дать понять, что отныне вы не собираетесь терпеть ее помыкательство вами и вашей жизнью. И она ждет ваших слез, намеренно создавая ситуацию, чтобы увидеть вашу слабость и зависимость от нее. Оградите ее от такой радости.
И еще – вы не должны винить себя за то, что вам не хочется ей помогать и ухаживать за ней, так как этими негативными мыслями можно нанести еще больший вред, нежели отказ от ухода за ней, но честный. Иногда чтобы заявить право отныне на собственную жизнь, человеку приходится сделать важный шаг – уйти из дома, уехать, поменять свой образ жизни, доказать и показать, что вы не нуждаетесь в их помощи и заявляете о том, что начинаете жить самостоятельно, думая собственной головой.
Итак, вы должны сделать следующие вещи:
— признаться себе, что вы зависимы от собственной матери,
— вы имеете право признать, что она была не права, унижая вас,
— и вы вправе избавиться от зависимости от нее и от жизни, которую она вам навязывала и диктовала.
Самое главное и тяжелое – вынести все оскорбления и нападки на пути становления вашей собственной независимой личности, шантаж, угрозы, проклятья. Освободившись от зависимости, вы почувствуете, что теперь сможете и вправе выбирать то, что хотите вы, что желаете вы, и не зависеть от мнения и желания матери.
Светлана Сушинских