Муж мне всегда говорит: не обращай внимание, и я много лет учусь этому.

Но, как глупый ребенок, всегда очень хотела чтобы мама меня любила только потому что я есть. На глазах у тетушек она меня обнимала, а зайдя за угол хуяла так, что я по возрасту не понимала, что она говорит, хотя это были не маты. Если я не начинала плакать, то молотила меня до тех пор пока не начинали катиться слезы (повод находился всегда), тогда она спокойно шла спать сладко хропя до утра. И всегда всем своим знакомым говорила, что не дает бить детей мужу, у него мол рука тяжелая, мужская.

Старший брат сбежал из дома много лет назад (примерно как пришел из армии) и унаследовал такую же модель семьи как была у нас: жена — копия нашей мамы.
Отца она довела до могилы, каждый день твердя: чтоб ты здох!!! А после переключилась по полной на меня (за всех). Я очень долго с ней вела беседы, сначало вопила громче ее чтоб она меня услышала, объясняла, что-то доказывала — помогло на очень короткое время. Я даже убедила ее пойти к психиатру — эфект потрясающий — красный рецепт на месяц — новый человек.

Но новый стрес, переживания (без которых сейчас невозможно жить) привели к исходному результату.
А недавно я сорвалась — она очень испугалась, да я тоже испугалась и смогла остановиться — нельзя ненавидеть человека к которому равнодушен — это мерзкое всепоглощающее чувство любви и надежды.!

Самое страшное, что она переключилась на моего мужа (видимо это и подкосило меня): бросается к нему с оскорблениями и при детях унижает его, и как отца унижает — он просто уходит и закрывается от нее в комнате, пока она не остынет. Он делает это по моей просьбе, во избежание дальнейшего террора: просто дальнейшая ситуация очень предсказуема (ей давно за 70, да и он очень импульсивен).

Я с детства приучила себя выходя на улицу всегда улыбаться и никогда не показывать слез, несмотря на то, что происходило 2 минуты назад. Мои дети никогда не видели меня плачущей.

Я немного выговорилась и мне немного полегчало.

Но я прекрасно понимаю что надо что-то делать, но что конкретно?…

В поисках решения своей проблемы, нашла данный сайт. Читала письма и думала, как мне все это знакомо. Эта зависимость от матери. Вроде бы от родного человека, который должен счастья тебе желать, а он наоборот унижает и оскорбляет и веру последнюю в себя убивает!

Мне 32 года, а я все вырваться не могу от матери и ее гнета. Я всегда хотела убежать от своей семьи. Мать — тиран, мучила всех и отца (который потом ее оставил с тремя детьми) и нас дочерей. Такое ощущение, что мы всю жизнь ее раздражали ВСЕМ. Что не сделаешь все плохо! Если у нее настроение плохое — все конец! Лучше не выходить из комнаты.

Когда выходила замуж думала: Ну все! Свобода! Так нет! Куда там! Брак закончился разводом и мама в какой-то мере помогла в этом. Вернулась к маме уже с ребенком! Мама стала сидеть с сыном, я вышла на работу. Зарабатываю хорошо! Обеспечиваю себя и сына и маме хватает, но ей все мало! Хочет всем моим бюджетом распоряжаться: зачем маникюр делаешь, зачем деньги тратишь, как ей кажется на не нужные вещи.

Конечно, благодаря тому, что она с сыном сидит, я имею возможность работать, но расплачиваюсь я уже своим психическим здоровьем. Мучает и мучает своими придирками. Встретила человека достойного, планирую второй раз замуж. Так нет! Мама и здесь влазиет: вот ты второго ребенка родишь, он тебя бросит потом и ты прибежишь ко мне. Как миленькая! И начинает: ты не справишься, ты лентяйка! В настоящий момент, нахожусь с сыном в больнице с пневмонией.

Мама вместо поддержки сказала: Так тебе и надо, что сын заболел, наконец-то ты узнаешь, что это такое с ребенком сидеть!!! И говорит все ищи няню, я отказываюсь сидеть с внуком! И ухмыляется! Будущий муж говорит: не переживай, сразу после больницы поедите ко мне жить! А я как телок, по-другому и не скажешь! Боюсь, как я без мамы! Вдруг няню найдем для сына, а она хуже мамы моей будет… Страшно, это быть в зависимости от кого-то, а если это твоя мать, то тем более…

Я нахожусь в такой же зависимости сейчас. И я воспользовалась вашими советами только проблема в том что мама уходит от разговора и ещё больше оскорбляет и унижает кричит. Грозится что выкинет меня и ребёнка на улицу.

Все остальное — это обстоятельства, а человек КАЖДЫЙ в конечном счете остается наедине с собой, сам формирует свой мир. Тебе не дали уверенности в себе, в значит не дали увидеть себя и понять — ЭТО ТЫ. Никто кроме тебя не решает какой тебе быть, а ты сама еще не привыкла решать — начни сейчас.

У тебя не рушатся ценности, у тебя их не было еще, а рушатся иллюзии. Пользуйся этим чтобы пройти дальше них, стать лучше тех, кто тебя обижал, остановить цепочку обиды и начать жить СЕЙЧАС. Конечно обидно когда родители не дают девочке ощутить СЕБЯ как существо, понять и развиться, а напротив забивают. Конечно много времени потеряно для тебя в детстве, но ведь ты еще молодая и есть достаточный запас чтобы поменяться себя, вынув эти обиды из твоего существа, перестроиться и приближаться к той ТЕБЕ, какой бы ты хотела вырасти.

Ты права в том, что тебе МЕШАЛИ развиваться, но это не решение если просто ткнуть пальцем в помеху и сказать: «ты во всем виновата». Травка медленно и уверенно работает над своим ростом, расталкивая прижимающиее ее камни. Тебе ничто не может помешать быть той, кем ты хочешь. ПОЙМИ ЭТО и начинай жить…

Ты говоришь у тебя есть друзья. Если среди них есть хотя бы кто-то кто может тебя поддерживать, в самую трудную минуту опирайся на них. Я не понял какие у тебя отношения с мужем сейчас, если это хороший умный человек, он тоже поможет тебе. Но главное что у тебя есть — это ты сама, никто за тебя не проживет твою жизнь и именно тебе надо выбрать как ее прожить. Жалеть себя не выход, реши куда тебе надо двигаться и делай это.

Ты пишешь что хочешь уйти? Почему?

Ты говоришь что уйти некуда — почему?

Всегда есть выбор, но за полученные возможности приходится чем-то жертвовать. Реши что для тебя главное и пожертвуй остальным, если придется. Но сначала хорошо посмотри в себя, найди ту девочку, в твоем детстве, спроси кем она хотела быть и что бы хотела делать в этой жизни… Вспоминай это когда потеряешься и ты постепенно поймешь, что у тебя всегда будет кто-то, кто поможет — это ТЫ САМА. Мы не маленькие человечки, мы на много больше, чем видно. Найди себя и ты получишь от себя столько силы, чтобы хватило.

Я не знаю, как на этом сайте можно связаться с автором письма, свою почту я указал, если будет совсем трудно, напиши. Хочу чтобы у тебя получилось… Ты можешь!

Во-первых, я бы спокойно высказала ей все, что я думаю по ее поводу. Все, что накопилось. Если хочется плакать во время этого, плачьте. Вы — не робот и имеете права на эмоции. Затем я бы ушла и сказала бы ей, что, если я ей понадоблюсь, пусть звонит. Сами не приходите. Дайте ей прийти в себя и подумать — может, до Вашей мамы кое-что дойдет. Кроме того, у нее есть и другие дети. Не считаете ли Вы, что о ней есть кому позаботиться, кроме Вас. Если она позвонит — придите, помогите. Но если начнутся опять оскорбления и унижения — предупредите ее, что Вы сейчас развернетесь и уйдете. Если ее это не останавливает — разворачиваетесь и уходите. Да, да, да. Поступайте с ней, как с маленьким ребенком. Она, судя по всему и является такой — незрелой личностью. И Вы вовсе не обязаны терпеть ее такой, какая она есть.

Постарайтесь почаще себя баловать — делать то, что Вам нравится. Вы имеете право быть счастливой, поверьте!