Чтобы говорить о ревности, полезно было бы для начала разобраться, а что мы понимаем под любовью? Ведь это очень сложное (я бы сказал, сложносоставное) чувство, нагруженное разными идеями о том, каким оно «должно быть». И это «должно быть» у каждого свое — оно называется ценностями. Эти жизненные ценности (идеи, представления, ожидания) являются своего рода психологической собственностью каждого человека. Устойчивый союз возникает тогда, когда основные жизненные ценности в паре общие, то есть разделяются обоими партнерами. И тогда в их отношениях возникает общая психологическая собственность.
В основе нашей ревности — это самое чувство собственности. И по-этому, когда кто-то из партнеров начинает самовольно распоряжаться общей для пары психологической ценностью, у «обобранного» возникает ревность. Здоровая и нормальная. В самом деле, представь, что вы с любимым долго копили и наконец сообща купили машину, а он без твоего ведома взял и отдал ее другу «покататься» на неопределенное время и на неопределенных условиях.
Ты чувствуешь себя обделенной? Конечно. Но, кроме материального, в партнерских отношениях много общего «имущества», например: интимность общего сексуального пространства (идея верности); время, которое вы тратите друг на друга; эмоциональная общность, наконец. И когда один из вас заводит любовницу (-ка), тем самым он (или она) крадет у партнера, отдавая кому-то чужому часть общей собственности, — и возникающая ревность справедлива.
В основе же нездоровой, невротической ревности лежит чувство страха и связанного с ним недоверия. Сама постановка вопроса, может ли ревность быть доказательством любви, говорит о базовом недоверии к партнеру. Если ты ищешь доказательств, то уже не доверяешь и боишься — и в этот момент утрачиваешь любовь. Кто сказал, что противоположность любви — это ненависть? На самом деле это страх. И чем больше страха в отношениях, тем меньше любви.
Причем совершенно неважно, есть ли основания не доверять. Если они действительно есть, то попытка изменить человека, не разделяющего твои ценности, будет попыткой насилия и контроля над другой личностью. Казалось бы, ну не подходит тебе человек, не разделяет он твои взгляды на любовь — оставь его в покое и найди другого. Но мы не можем: из страха потери вырастает сильная эмоциональная зависимость от другого человека. Корни этой проблемы, как и многих других, лежат в детстве и требуют отдельного разговора.
А если и поводов-то для ревности никаких нет, то, скорее всего, ее порождают низкая самооценка и все тот же страх: «он любит онлайн-игры больше, чем меня, — я плохая, он меня бросит» или «на работе ей интереснее, чем со мной, — значит, я ей не нужен», да мало ли еще примеров, когда мы сравниваем понятия из абсолютно разных категорий. В огороде бузину с дядькой в Киеве.
Идеальных отношений не бывает, и все мы люди со своими трудностями, ранами, страхами. Любящие то и дело вольно или невольно причиняют друг другу боль, потому, что именно в близости мы наиболее открыты и уязвимы. Тем не менее это — чувство боли, а не ревности. Почувствуй, как говорится, разницу.
Артем Жилин
