Убеждена, что секс одна из важнейших составляющих семейной жизни. Для меня лично — самая главная. Я замужем 20 лет, была девственницей до мужа. Не изменяла никогда. Секс — 4-6 раз в неделю всю мою жизнь. После вторых родов, 9 лет назад, начала достигать кульминационной точки. Получала удовольствие от занятий любовью всегда, но сейчас особенно. Не понимаю, как можно лишать мужа и себя такой радости.

Убеждена, что жить в семье без секса — это преступление. Это лишает жизнь счастья и полноты. Уверена, что Вы развелись, Андрей. Если нет, то спешите пока дочь мала. Если жена не хочет секса, она не хочет Вас. Может быть, она проснется после 40 лет, это возможно. А если нет? Вам придется нелегко с возрастом . От отсутствия секса мужчины страдают тяжелее.

Не слушайте тех, кто говорит что секс — не главное, что можно обойтись, что можно переключить внимание на другую деятельность. Любой доктор Вам скажет, что секс — неотъемлемая часть семейной жизни, а отсутствие его чревато последствиями для здоровья души и тела.

Интересно, как Ваша жизнь сейчас?

Духовная близость, понимание — это очень важно, секс такая же потребность.
Буду кратка:

1. Обратите внимание на удовлетворенность вашей жены от секса. Найдите варианты максимального удовольствия во время прелюдий и главное — не торопитесь. Ни в отношениях, ни в сексе.

2. Физиология после родов меняется. Для этого есть ряд упражнений для женщины по укреплению мышц, которые не только доставят максимум удовольствия обоим, но и избавят женщину от гинекологических проблем. (У Норбекова — гинекологический массаж и Дао для женщин и мужчин, цигун из того, что я знаю). Для мужчин там есть тоже много интересного и полезного.

Исследуйте этот вопрос, ищите варианты решений. Относитесь бережно друг к другу. Нет ничего невозможного.

Желаю удачи.

Если пойдёте не по пути обвинений и самообвинений — мы же не в суде, Ольга, » должны», «манипулируете» — Андрей делает, что может и умеет — а по пути развития, то теперешние проблемы станут началом нового, более интересного и увлекательного понимания сексуальности своей и женской. Наслаждение ведь бывает не только физиологическим, но и моральным. Опять же ещё один повод для самоуважения получите. Можно с психологом поработать.

То, что вы имели в мыслях завести любовницу — уже должно было бы быть крайне неприятно вашей жене, вы что, хотите сказать, что вы об этом не догадывались? Вы уже не ребенок, соответственно, должны уметь ставить себя на место другого, тем более, вашей жены, «которую очень любите».

Дальше — вообще чистейшей воды манипуляция — сделав так, ЧТОБЫ ОНА УЗНАЛА О ВАШИХ НАМЕРЕНИЯХ, ВЫ ЗАБОТИЛИСЬ НЕ О ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ, НЕ О СОХРАНЕНИИ БРАКА, А О СОБСТВЕННОЙ ВЫГОДЕ. НИ СОЧУВСТВИЯ, НИ УВАЖЕНИЯ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ У МЕНЯ, ЛИЧНО НЕ ВЫЗЫВАЕТ.

Дай Бог, если ваша жена вас превзошла по части любви — может ваш брак сохранится.

Возможно супруге очень трудно озвучить ее, может она боится вашей рекции, ботся того, что окажется, что на ваш взгляд эта проблема и не проблема вовсе. Вы что-то не заметили, что-то пропустили.

А теперь она конечно обижена и оскорблена — ведь вместо того, чтобы попытаться решить проблему, вы пошли искать утешения на стороне. И теперь будет вдвойне труднее вызвать ее на откровенный разговор. Но если вы действительно хотите сохранить семью, чтобы в ней была любовь, секс, доверие, то вам надо очень постараться.

Каков итог? Все более копаясь в себе, общаясь с женщинами, изучая разные взгляды на секс, увлекшись эзотерикой, став астрологом, я поняла, что причин моего охлажения к мужу несколько.

1. В самом начале наших отношений у нас были разные взгляды на семейную жизнь вообще. Мне нужен был объект заботы, а ему — сексуальный партнер. В том возрасте секс для меня стоял месте так… на сотом, уступая дружбе, заботе, уважению и т.д. В итоге, я и получила такого мужа, которого постоянно должна удовлетворять во всем — в постели должна быть любовницей, обеспечивать быт, пока он на работе, возиться с ребенком и т.д.

Это «должна» было в меня зашито обществом, воспитанием, религией. Это не он требовал, это я сама такая. А раз секс на сотом месте был, то теперь он вообще ушел место так на 101, уступая ребенку. Ну а когда в «игру в домики» наигралась — пошла работать.

2. После родов физиология меняется. Меняются размеры, чувствительность. Что было раньше приятно, теперь уже не так приятно. И просто физически никакого прикола заниматься сексом. Остается только — чтобы мужа не обидеть. А оно надо? Каждый день идти на уступки и никакого удовольствия…

3. После родов лично я стала больше себя ценить, поняла и стала больше уважать женщин. Вообще с возрастом (а может после родов) у меня наконец проснулась сексуальность.Теперь, как астрологу, мне это понятно и объяснимо. Все люди разные, и у всех свои особенности. Хочется раскрыться, реализоваться, открыть какие-то глубины, и в сексе, в том числе.

С мужем тоже были глубины… но теперь можно нырять глубже. А с мужем уже создан шаблон, с ним ощущения все время те же, даже если экспериментировать. Так что лично для меня разорвать этот устоявшийся в сексе шаблон с ним невозможно даже до сегодняшнего дня, хотя мы в разводе уже 5 лет (а прожили 6, и все это время была эта проблема, то сильнее, то меньше).

Конечно, ваша жена, Андрей, может быть совсем не такая, как я, а вы не такой, как мой муж :).

Однако точно говорю — не лезте к ней со своими постоянными просьбами о сексе. И лучше даже не ждите, когда она сама захочет. Отпустите ситуацию и распрощайтесь с сексом. Просто договоритесь, что давай, когда ты хочешь — сама скажи. Чтобы напряжение этой темы над вами не нависало. Потому что это очень напрягает, и от него хочется убежать. И убегают. Лучше расслабиться и вообще о сексе не думать :).

Пусть она себя почувствует свободной. Если вы абсолютно честно оставите все сексуальные притязания к ней, причем навсегда, то все само наладится. Оно так работает. Если, конечно, у вас получится (просто когда сильно хочется, но нифига не получается).

Тут вообще никто не виноват. Сейчас я бы сказала — такова ваша энергетика, или совместимость. С возрастом она меняется, и меняются отношения, в том числе и сексуальные.

К этому надо подходить как к нормальному явлению, и не делать из него проблемы. Хотя это и сложно, потому что когда хочется, а не дают — крышу сносит… Однако какое-то родство душ, верная дружба, взаимопомощь и взаимовыручка — это то, с чем мы остаемся в старости, не с сексом же…

Вот если вы любовницу не заведете, то постепенно станет хотеться меньше, вы в работу научитесь переливать сексуальную энергию, еще куда-то… Однако если у вас к неудовлетворенности добавится еще недовольство всякими другими вещами (быт, невнимание к дочке, ревность возможно), то возможен и другой исход. Чем дольше будете вместе, тем больше друг к другу привыкните. Все утрясется (или будет так временами казаться).

Вообще, по наблюдениям, подобные кризисы переживают очень многие семьи (первый брак). А что они потом с этим делают, зависит от разных вещей — есть ли куда уйти, насколько жена финансово зависима от мужа, насколько желание получить сексуальное удовлетворение или желание страстей важнее спокойных человеческих отношений (т.е. скучных), насколько важно совместно что-то сделать в жизни (бизнес, построить коттедж, дать ребенку образование и т.д.). Вот только часто приходится делать выбор или/или.

Вообще, интересная тема — хочешь узнать, любит ли тебя жена — дай ей достаточно денег и подари квартиру — если уйдет, значит не любит. Но так никто не делает. Потому что страшно. А вдруг уйдет (это уже камень в мужской огород) :))).

А затем — начала бы с себя. Если ты сам изменяешься, то и вторая половина неизбежно будет изменяться. Говорить комплименты, улыбаться, шутить, быть более открытым. Если не хватает терпения самому, или вторая половина уже не желает диалога — тогда обращаться к специалистам.

Ваша жена вышла на работу, когда ребёнку только один годик. Она хочет самореализации? Возможно. А возможно и нет. Возможно «самореализация» — это не её проблема, просто так выгоднее и красивеее подать желание уйти из дома. Не заниматься домом, дочкой, вами… Вы говорите, что после её выхода на работу — стало ещё хуже. Почему, как вы полагаете? Вроде бы быт не давит, появилось разнообразие, свои цели, свои дела… Что-то не то в вашем королевстве.

И самореализация, и секс — это прекрасно… но, наверно, вам следует озаботиться климатом в семье. Вашими отношениями. Вашими намерениями… кто что готов давать, дарить, а что брать взамен? Чего не хватает каждому из вас? Чего вы ждете друг от друга? Какой вы представляете семью? Два года — это не очень много. Возможно, вы толком не выяснили и не поняли, что для каждого из вас есть семья.

Поговорите с женой. Просто… по душам. По человечески… по доброму… по дружески, если угодно…

думал, что …наладится все.

Само? А разлад как произошел? Тоже сам? Нет другого способа выстраивать отношения, кроме как их прояснять. Чего хотите вы, а чего хочет ваша жена? Говорить, задавать вопросы, рассказывать о себе и интересоваться ею. Сложно? Иногда очень. Иногда нужен посредник, который поможет не свалиться в бездну взаимных обвинений и остаться в поле проблемы.

Осталось выяснить — в чем суть проблемы. Проблему можно перевести в задачи, а задачи всегда можно решить )))… одна задача есть — сохранить семью…
Удачи вам

Кроме того вас, по-видимому, не интересует истинная прричина ее охлаждения к сексу, вы не готовы что-то делать, чтобы помочь ей вернуть былой интерес, но ждете от нее, что она пойдет вам навстречу.

Вам нужно прежде всего задуматься о том, каков климат в вашей семье, существуют ли между вами доверительные отношения и если нет, то почему. Удачи вам!