Я нуждаюсь в помощи, и очень хотела бы, чтоб Вы мне помогли. Мне 19 лет. Я довольно-таки привлекательна внешне (это не завышенная самооценка, поверьте )). Меня всегда окружает внимание мужчин. Но у меня никогда не было серьезных отношений с противоположным полом.
Когда я знакомлюсь с молодым человеком, то я сразу же представляю его в роли своего будущего мужа, противопоставляю все «+» и «-», и, почему-то, минусов всегда оказывается намного больше (иногда, они доказаны и являются правильными, а иногда, минусы оказываются слишком банальными: смешная фамилия, кривые зубы).
Нет, этой проблеме, наверное, знаю причину (у моих родителей не очень счастливый брак), и, возможно, я тем самым просто подсознательно «защищаю» себя от всякого рода «плохих» отношений.
До недавнего времени у меня не было и сексуальных отношений. У меня появился «друг» (конечно же, он не подходит на роль моего будущего мужа — причина: он значительно меньше меня ростом )), он хороший человек, но для моего сердца совершенно ничего не значит. И, «так получилось», что я с ним переспала (сама не ожидая такого от себя…).
Теперь меня мучают сомнения: правильно ли я сделала? Нет, я ему не морочила голову, он знает, что мы с ним не будем вместе (я ему сама сказала, и он согласился, хотя я знаю, что я ему ОЧЕНЬ нравлюсь).
Не знаю почему, но мне так намного легче, когда я знаю, что никто не имеет право контролировать меня, решать что-то за меня. Я знаю, что это не правильно, но я люблю чувствовать себя свободной, знать, что я могу пойти куда угодно, когда угодно и с кем угодно. Когда я вижу, что мои подруги не могут куда-то пойти только потому, что им запрещает парень, меня это просто бесит. Возможно, я просто еще не встретила того «единственного», которого полюблю и мне этого пока не понять.
На данный момент меня терзает еще одно… Мнение мамы по поводу того, что я «стала взрослой»… Конечно же, я ей об этом совершенно не обязана говорить, хотя у меня с ней очень хорошие, доверительные и даже дружеские отношения. Но я просто знаю, что она бы этого совсем не одобрила. Я будто слышу ее слова: «Зачем ты это делала, если не собираешься с ним быть дальше??? Не морочь парню голову!» На это у меня, конечно же, есть множество ответов: «Я думаю, возраст позволяет» и т.д и т.п. И вообще, просто так захотелось.
Я не знаю как мне быть. Этот конфликт внутри себя просто терзает меня. Как видите, проблем много, а выход я не могу найти. Возможно, Вы поможете мне разобраться в самой себе. Заранее благодарна, спасибо.
Ответ
Когда человек не видит выхода из сложившейся ситуации, иногда достаточно просто структуризировать проблемы, чтобы начать видеть пути их решения. В Вашем письме можно выделить три проблемы, с которыми хотелось бы разобраться:
1. Отсутствие серьезных отношений;
2. Первый сексуальный опыт;
3. Отношения с мамой.
1. Отсутствие серьезных отношений провоцируется Вами сознательно. Наличие и привлекательности и молодых людей вокруг гарантирует Вам начало хоть каких-нибудь отношений, в том числе и серьезных.
Конечно, сложно по одному письму говорить о причинах Вашего нежелания их заводить. Возможно, причина и вправду лежит в страхе повторения родительских отношений. Возможно также и то, что здесь примешивается Ваше желание еще «погулять» без ограничения со стороны партнера.
В принципе, любые отношения накладывают ограничения на всех партнеров, участвующих в данных отношениях. Поэтому Ваши сомнения не беспочвенны. Но в 19 лет Вам не имеет смысла даже беспокоится об этом. Не хотите серьезных отношений — и не нужно. Лучше уж сейчас нагуляться и пресытиться столь нужной Вам свободой, чем разрушать нормальные отношения неясной тревогой, что не «нагулялся» и что хочется «свободы».
Конечно, с Вашим свободолюбием и с Вашим видением серьезных отношений не мешало бы параллельно поработать, но в Вашем возрасте отсутствие этих самых «серьезных» отношений не является не только патологией, но даже просто отклонением.
2. Первый сексуальный опыт очень важен. Он настолько дестабилизирует человека, что его влияние на общее состояние, несомненно. И понятен Ваш общий эмоциональный фон. Вне зависимости от того, кто был Вашим сексуальным партнером.
Теперь на счет самого парня. Некоторые девушки рост партнера считают очень существенным фактором. В юности, когда еще свежи выдуманные идеалы — факторы внешности играют свою роль. К сожалению (или к счастью) приятная внешность юноши важна только, если он зарабатывает манекенщиком, а высокий рост, если он является баскетболистом.
В браке (и серьезных отношениях) ни внешность, ни рост не имеют никакого положительного момента. Отрицательные могут быть (потому что на симпатичных больше соблазнений). Для пояснения: если бы Ваш отец был выше или красивше или обладал какими-то другими внешними преимуществами — брак Ваших родителей был бы более счастливым?
На счет Вашей тревоги, что Вы поступили не правильно, занявшись с ним сексом. В таких случаях достаточно вслух сказать о своих намерениях (или их отсутствии). Такое устное «проговорение» утверждает между Вами своеобразный договор, условия которого озвучены, подписание (согласие) — тоже. Этого достаточно.
3. Отношения с мамой.
Запомните, что для мамы Вы всегда останетесь маленькой девочкой. Будет Вам 20 лет или 30. И Вам всегда грозит услышать от нее слова осуждения. Это первое.
Во-вторых, сделанного не воротишь и Вы уже приобрели сексуальный опыт.
В-третьих, если у Вас хватает сообразительности и опыта предохраняться (а я надеюсь, Вы все-таки предохранялись), то Вы являетесь достаточно взрослой для принятия подобных решений.
Секс — это тоже отношения. Вы навереняка уже принимали решения на счет других отношений: по поводу поступления в институт, возможно, по поводу работы. 19 лет — это достаточный возраст, чтобы видеть последствия своих поступков.
Даже, если Вы еще являетесь незрелой (что по Вашему письму никак не скажешь, слог хороший, выводы продуманные), то опекой Ваша мама Вам ума не прибавит.
Конечно, нужно учитывать мнение окружающих Вас людей, если Ваши поступки влияют на их жизнь. Например, если Вы не предохранялись, то мама имеет полное право волноваться, потому что кто будет воспитывать Вашего ребенка? С Вашей то тягой к свободе?
Но, если Ваши поступки влияют только на Вашу жизнь, то учитывать мнения окружающих не обязательно. Вы же для себя живете и своей жизнью.
Понятно, что Ваша мама беспокоится и хочет как лучше (почему-то для многих родителей «лучше», когда ребенок в подгузниках и соске, а лучше в закрытой комнате и чтоб «ни-ни»). Если Вам проще — можете ей просто не говорить о своем опыте. Это не будет предательством по отношению к ней.
Но помните, что всегда найдутся случаи, когда Ваши мнения не будут совпадать, и она не будет одобрять Ваших действий. Это неизбежно. Даже если Вы извратитесь, и будете делать только то, что нравится ей (а это и вправду извращение и не нормально). Поэтому, этот случай — хороший повод начать выбираться из под маминой опеки. Конечно, сексуальные отношения не делают Вас автоматически взрослой, но возраст Ваш дает Вам все преимущества для комфортного взросления.
Не нужно вступать с мамой в полемику или чувствовать стыд или вину за свои поступки только потому, что кому-то они не нравятся. Нужно просто нести за них ответственность.
Я совершила такой-то поступок, я осознаю его последствия. Возможно, поступок был не самым благоразумным, но это мой поступок и я отвечу за его неблагоразумность своим будущим. Я буду разбираться с этим парнем, с его желаниями и планами на меня. Я буду решать, заниматься мне сексом или не заниматься (19 лет — это нормальный возраст для начала сексуальных отношений). И я буду воспитывать ребенка, если вдруг он появится.
Это взрослая позиция, позиция ответственности. И Вашей маме придется смириться с тем, что ее дочка уже повзрослела.
Курбатова Мария, координатор Проекта “СВОЙ психолог“.
Проект “СВОЙ психолог” — это база психологов в разных городах.
Найди здесь СВОЕГО психолога!