Добрый день. Мучаюсь таким вопросом. Замужем, ребенку 3 годика. Но это ребенок не от мужа. Я родила дочку одна — биологическому отцу ребенок оказался не нужен, хотя мы и провстречались 2 года. Мое решение родить было осознанным и ребенок желанным. Т.е. каждый остался при своем желании.
Муж мой дочку любит и записал ее на себя, не усыновил, а признал себя ее отцом. Сказал, что делает это осознанно и не для того, чтобы потом, если что отказаться.
А вопрос у меня такой — надо ли говорить дочке, что это не родной ее отец. Хотя я всегда считала, что родители — те, кто воспитывают и любят. Я за то, чтобы доча не знала. Зачем задаваться вопросами, почему био-папа не захотел?
И еще, а вдруг тому папаше взбредет в голову и проснутся чувства спустя время. Как быть в такой ситуации?
Юлика
Дорогая Юлика!
В вашем случае правильнее всего было бы решить вопрос с бывшим парнем (биологическим отцом ребенка) о том, чтобы он никогда не посягал на этого ребенка, так как он ничем вам не помог и ребенка, судя по всему, не хотел!
А ребенку не стоит ничего говорить (и желательно, что бы круг людей знающих правду, был сужен к минимуму), ведь правильно Вы сказали, что не тот папа, кто породил, а тот, кто воспитал и вырастил.
Дети — это счастье! И люди, которые по каким-либо причинам отказываются от них — это либо люди ОЧЕНЬ слабые, либо больные.
Я желаю Вам удачи и пусть это будет самой маленькой проблемой в жизни Вашей семьи ).
Здравствуйте, Юлика.
Ваша малышка еще пока слишком мала, чтобы затевать с ней серьезные разговоры о папах.
Девочка подрастет и сама составит свое мнение о тех, кто ее окружает, независимо от кровного родства.
Есть множество примеров с хранением семейных тайн, однако все больше и больше психологи приходят к убеждению, что скрывать правду от детей об их настоящих родителях — лишать их части своей истории, своей родословной, которая так или иначе все равно будет давать о себе знать.
Попробуйте поставить себя на место своей малышки: Вы хотели бы, чтобы Ваша мама скрыла от Вас информацию такой важности?
Ваше право хранить тайну или нет. Ваша ответственность в отношениях с дочерью.
Нельзя исключить и возможность того, что биологический отец, отказавшись от девочки в данный момент, захочет найти ее в будущем.
Если Вы все же решите поговорить с ней, возможно, прежде следует поговорить со специалистом о том, как лучше всего это сделать так, чтобы не нанести девочке травмы, а так же о том, как строить свои отношения с ней ее новому папе.
Юлика, ознакомьтесь с материалами этого сайта о приемных папах и дедушках.
Предположим, что вы ей сообщите эти подробности ее рождения. Кому от этого станет лучше? Вам? Не думаю… Мужу? Точно нет. Ему об этом моменте вспоминать неприятно — можете мне поверить. Дочке?
Вашей дочке глубоко безразлично (и будет как минимум еще лет 10) био — не био. Ей нужен папа, который любит ее и маму. Все остальное не имеет значения.
От кого вы ее родили — это ваши проблемы и к тому же проблемы далекого прошлого. Не вмешивайте в это ребенка. Не рушьте тот маленький мир, который она уже построила. Будет ей лет 20, начнет встречаться с мужчинами — сядите на кухне как две взрослые женщины и поговорите по душам… Может быть… Если к слову придется…
По поводе “бывшего” — нет его и не было никогда. Если “всплывет” когда-то в будущем, то тогда и будете думать, что с этим делать. Решайте неприятности по мере их поступления и не создавайте проблем на пустом месте.
Ирина, ваши психологи случайно не говорят о том, что такое “настоящие родители”? По-моему семья, родители — это прежде всего люди и отношения, а не информация о том, чей сперматозоид в какую яйцеклетку попал…
Мое мнение — важность этой информации = 0.
Николай, после вашего поста вспомнила вот что. Был у меня клиент, взрослый мужчина 30 лет. Который сидел и плакал на консультации, рассказывая мне о том, как он воспринял информацию о своем отце, когда узнал, что человек, которого он считал родным — таковым не является.
Сообщили ему об этом соседи, мир не без добрых людей :). Мальчику на тот момент было 19 лет. Первым желанием было уйти из дома. Потом он все же пошел к родителям и задал вопрос: «Почему не сказали?» Ответом было: «Не хотели волновать раньше времени». А потом времени так и не нашлось…
А обратился этот мужчина за консультацией совсем по другой причине — он не мог наладить отношения со старшим сыном по причине отсутствия к нему любви. И в ходе работы выяснилось, что он уже много лет страдает от того, что не знал своего настоящего отца и его любви.
Вроде бы странно, откуда такая связь через поколения? А поди ж ты, есть она и весьма сильная.
Юлика, я вам рекомендую книгу Анны Шутценбергер «Синдром предков». Прочтите обязательно, думаю, она прояснит ваш вопрос.
И согласна с Ириной Романенко — если вы примете решение поговорить с дочкой, то проконсультируйтесь вначале, как и когда это лучше сделать.