Подросток — удивительно неудобный объект для воспитания. Он не любит, когда ему читают длинные нотации, да и вообще не терпит замечаний и назидательных советов. Подросток уверен, что сам всё знает, сам всё умеет.
Он сердится, если с ним спорят, не считается с мнением взрослых, дерзит и легко обижается. Ему бывает тесно в семейном кругу, скучно среди будничных разговоров, он тянется к возвышенному, к высшей справедливости, но не умеет соединять философские рассуждения о высоком с будничным…
Подростки конфликтны не только со взрослыми, но и со своими сверстниками. В подростковое время происходит бурная перестройка всего организма, и у ребёнка может наблюдаться время от времени подавленное состояние, его могут мучить головные боли, учащённое сердцебиение.
Не ждите от подростка идеального поведения — взрослые для него очень часто перестают быть кумирами. Он старается искать общения со сверстниками и, если его обижают, легко покидает дом, который ему в это тревожное подростковое время особенно нужен. Дом — это его укрытие, здесь он должен быть уверен в родительской любви и понимании.
Не гоните своими упрёками, претензиями, оскорблениями ребёнка из единственного его укрытия на улицу, Вы рискуете вытолкнуть его в стаю таких же, как он, гонимых подростков, c непредсказуемыми последствиями.
В подростковом возрасте дети особенно придирчивы к родным, с которыми они постоянно контактируют.
Как же общаться с детьми в подростковом, переходном возрасте, когда они ещё не взрослые, но уже и не маленькие?
Постарайтесь избегать обращений, содержащих обвинения, оскорбления или осуждение: «Ты никого не уважаешь», «Сколько тебе можно напоминать?», «Ты опять включил без разрешения компьютер?», «Ты сядешь, наконец, за уроки?».
Наиболее часто встречается пример семейных разногласий и недовольства, когда подросток включает на полную громкость музыку, телевизор или не хочет делать уроки — одним словом занимается тем, что ему нравится. Громкий звук вас раздражает, и особенно возмущает то, что ребёнок так поступает не первый раз, и хочется немедленно его осадить.
От того, как вы обратитесь к подростку, зависит его реакция: он может обидеться, ответить грубостью или понять Ваше состояние и пойти на уступки. Попробуйте поговорить с ним от первого лица или от третьего, избегая включать в разговор его поведение: «Меня (папу, бабушку, дедушку) утомляет громкая музыка», «Меня (папу, бабушку, дедушку) беспокоит отношение детей к урокам, неприятно смотреть на тех, кто слоняется без дела».
Вопрос отсутствия интереса к выполнению домашних заданий особый: если Вы видите, что подростку ужас, как не хочется садиться за «противные уроки», то постарайтесь прояснить его проблему. Возможно, он запустил учёбу, разуверился в своих силах, а может — это вина учителя, не умеющего преподавать интересно, увлечённо, кричащего на детей. Подумайте, что Вы можете изменить к лучшему в данном случае, и не требуйте от подростка невозможного.
Следует учитывать, что для подросткового возраста характерны повышенная возбудимость и эмоциональная реактивность. У подростка накоплен определённый жизненный опыт, он начинает осознавать себя, как личность, отстаивать своё право на самостоятельность, однако она легко может уживаться с внушаемостью. Подростки могут быть непоследовательными, оценивая себя и окружающих людей, поэтому у них могут изменяться и мнение, и настроение, они легко идут на разрыв дружеских отношений.
В воспитании подростка всё ещё имеет большое значение подражание, однако оно чаще всего проявляется избирательно — объектом может стать кто-то из родных или знакомых с привлекательными для ребёнка чертами характера. Подростка легко покорить, но ещё легче можно потерять авторитет в его глазах, поэтому в общении с ним требуется особый педагогический такт.
Очень хорошо, если Вы укрепляете самостоятельность ребёнка, но не забывайте про его поведение дома, в школе, в общественных местах — анализируйте, делайте выводы. Самое главное — не будьте равнодушными. Если подростка в школе обижают, выгоняют с уроков — выясняйте причину, не пропустите его депрессию!
Научитесь активно слушать своего ребёнка, чтобы помочь ему советом, как можно скорее снять стрессовое напряжение, возникшее при общении в школе с учителями или своими сверстниками. Если у ребёнка возникли проблемы, и Вы интуитивно это почувствовали, постарайтесь удержаться от немедленных вопросов или спросите: «Что у вас в школе было сегодня интересного?»
Подросток, возможно, не сразу расскажет о том, что его больше всего волнует, чем он обеспокоен, но, если почувствует Вашу готовность в оказании психологической помощи, Ваше уважение и дружелюбие, обязательно раскроется, чтобы сбросить с себя груз, затаившийся у него в душе.
Не надо выспрашивать угрожающим тоном, проводить расследование: «Ты что, двойку получил?», «Опять опозорился?», «Что молчишь?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!», «Я всё равно узнаю!», «И не вздумай обманывать — я тебя насквозь вижу!». За таким расследованием может немедленно последовать защитная реакция — уединиться со своими проблемами и прервать надолго с Вами общение…
Если Вам трудно удержаться от расспросов, то постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные: «Что-то ты сегодня не в настроении, сынок!»
Не спешите осуждать поведение подростка, если он признается Вам, что ненавидит кого-то из учителей — возможно, обида или оскорбление очень глубоки, и самое правильное — вызвать эмоциональную разрядку. Можно привести отвлечённый пример: «Случается так, что учитель обидит бездумно и не извинится при этом. Вроде хочет пошутить, а получается оскорбление — возможно, и у тебя так произошло.»
Если ребёнок расскажет Вам о мучившем его инциденте, то Вы поможете избавиться ему от загнанной вглубь души обиды.
Никогда не отчаивайтесь! Подростковые годы не всё время трудные, наступают перерывы, и Вы можете постепенно привыкнуть к переменам в ребёнке. У каждого они происходят по разному: у одних в двенадцать лет дети доставляют только радость, а в тринадцать грубят и замыкаются, у других наоборот, но, обычно трудные годы чередуются с приятными.
Если у родителей хватит выдержки и мудрости не оттолкнуть подростка, принимать и любить таким, какой он есть, то после шестнадцати лет в доме будут царить долгожданный мир и гармония.
Берегите своих детей, не обижайте их и живите счастливо!
Татьяна Морозова «ШколаЖизни.ру»
