Здравствуйте! Очень хотелось бы получить оценку и рекомендации специалиста по поводу сложившейся в моей жизни ситуации.
Полгода назад я нашла своего одноклассника по интернету — мы живем в разных республиках, стали общаться и по телефону, и по интернету. Возникла симпатия, чувства — как с моей стороны, так и с его. Он говорил об этом, звал к себе в гости, и слова были серьезны и намерения, как мне казалось на тот момент, или мне просто хотелось этого?! Я уже не понимаю!
Так вот, недавно я поехала в гости к подруге — она живет недалеко от его города. Он был очень рад, что мы увидимся, говорил много приятных вещей — как мы поедем туда-то, и я сделаю то-то. Ну в общем, сделает все для того, чтобы завоевать меня. Когда я приехала, сразу же ему позвонила. Он работал, и работа у него непредсказуемая — в любой момент вызывают и надо ехать! Сказал, как только разберется с делами, сразу же приедет.
Через несколько дней поздно ночью звонит и хочет приехать, я говорю, что так встретиться не хочу, во-первых поздно, потом — я не у себя дома. Да и вообще — нашу встречу после стольких лет я не представляла таковой! Он дальше погружается в работу, потом поехал отдыхать на море, позвал меня — я согласилась, но потом молчание, и я поехала по другим городам в гости.
Уже на последней неделе моего пребывания там мы, наконец-таки, увиделись, и встреча произошла как-то сумбурно. Был дождь, он встретил меня около метро. Приехали к нему домой, посидели, говорили мало — как будто нечего было сказать. Я очень ждала от него серьезного разговора, ведь по телефону он мог говорить — и неплохо, а тут при встрече как-будто все эти полгода мы ни о чем не говорили, как будто все было просто болтовней и шуткой! У меня это вызвало ступор.
У меня тоже не оказалось слов, чтобы начать, и потом — я вообще по натуре инициативы хочу от мужчины и ему не раз об этом говорила! В общем, вечером я уехала обратно! После нашей встречи он перестал звонить, писал смс, по аське общались, сказал, что у него финансовые трудности и т.д. и т.п. После этого мне еще хуже — я не пойму, что происходит, и зачем было столько трепаться о серьезности намерений, если даже грамма не было сделано в эту сторону!
Я решилась начать разговор сама, потому что на следующий день улетала обратно домой. Говорит — сдай билет, еще хотя бы недельку, я тебя заберу, вместе поедем по его делам. Но зачем? Если за целый месяц не было сделано попыток, то неделя ничего не исправит.
Я улетела, на прощание — ни до свидания, ничего, и по приезду молчание. Как доехала — даже нет вопроса.
Я сделала вывод, что он просто оказался балаболом, но вот только не пойму — зачем тратить было деньги на звонки и смс?! Либо я себя в чем-то неправильно повела или что — я уже не могу понять ничего! И от этого еще больнее.
Возможно, из этого рассказа вы сможете дать оценку таких отношений и сказать, в чем моя ошибка и проблема! Просто очень хочется обрести душевное равновесие и спокойствие и жить дальше, построить отношения, учась на своих ошибках!!! Заранее спасибо!
Анна
Здравствуйте ).
Видимо, остается между одноклассниками что-то недосказанное, но когда появляется возможность сказать и сделать, в голове упорно живет мысль: в одну реку дважды не войдешь…
У меня в чем-то похожая ситуация. Мой одноклассник вдруг рассказал, что сделал большую глупость, что женился не на мне (их браку 1,5 года), что их ничего по-настоящему не связывает, что он даже рад на сегодняшний день, что у них пока не складывается с рождением ребенка… Она не понимает его, а я понимаю, она до сих пор не знает его, а я знаю, она втаптывает его в грязь, а я всегда поддерживаю и т.д.
Что сделала я? Я сказала, что когда он будет точно знать, чего он хочет, и когда он сможет вслух сказать мне это — пусть приезжает, тогда и поговорим… Но я даже предположить не могла, что этот порыв может быть не таким уж и искренним… Так он смотрел, так говорил, таааким был…
Я поначалу не хотела думать об этом, потом захотелось понять, стоит ли об этом думать ). Я отослала смс немного провокационное (что абсолютно мне несвойственно), чтоб понять — сорвется и примчится, или это был душевный порыв.
Он не примчался… Я пришла к выводу, что это был порыв… Ему было плохо, у них проблемы, а со мной можно поговорить, я могу найти слова успокоения (никогда не осуждала ее, даже когда так думала, наоборот старалась убедить его, что стоит найти компромисс, что стоит и ее понять), могу сказать «я в тебя верю, у тебя все выйдет» и т.д. И в этот момент, когда ему так плохо, я вся такая понимающая, которую он знает бессчетное количество времени, с которой его связывает куча воспоминаний, нас столько раз «сводила» молва, так почему нет?…
А на утро — снова привычная жизнь и скорее всего мысль: что я наделал? Когда я предположила развитие ситуации в таком ключе, я ощутила сильнейшую потребность поговорить с ним. Объяснить, что иногда так бывает в жизни, что ведь ничего, кроме разговоров не случилось, что если этот вечер не изменил в корне его и мою жизнь…
Так стоит ли рушить 15 лет отношений из-за порыва, который ничего не решил? Что я понимаю, что сейчас общение в старом ключе какое-то время будет сложным, но ради чего терять человека, к которому ты можешь прийти, когда тебе плохо, когда ты стоишь на пороге принятия важного решения в твоей жизни (я не об уходе из семьи)? Причем процес обращения за помощью взаимный. Все утрясется, у них все будет хорошо, и когда-нибудь мы будем дружить семьями…
Самое забавное, он всеми силами избежал этого разговора, может даже решил после моего смс, что я готова броситься ему на шею ))). А единственный раз, когда я его видела, он стыдливо отвел глаза… Знаете, я простила бы ему, если бы он сам пришел и сказал, Вика, сам не знаю, столько всего навалилось, такого тебе наговорил, я ж Таню люблю, а ты моя сестренка… прости идиота… А ему стыдно в глаза смотреть? Вот такое хваленое уважение?
До сих пор очень болезненно воспринимаю эту ситуацию, даже спустя 3 месяца. Почему? Потому что я так ничего не поняла, все это мои и только мои предположения. Я так же, как автор не могу понять: ЗАЧЕМ??? А еще не могу понять следующее: если ты что-то посчитал нужным сделать и сделал, имей все же смелость сказать вслух, что ты сделал, и не унижай меня своим стыдом…
Плохо мне от невысказанности ). Но и это когда-нибудь пройдет ).
Вика, знаю по опыту, что сказать честно и открыто о том, что вам хотелось бы услышать от него — он просто не может. На такой поступок нужно особого рода мужество. Которое есть мало у кого…
Он может бы и рад вам сказать честно, что вот мол, был порыв, я и не удержался. Да не может. Поймите — он ФИЗИЧЕСКИ не может. У каждого из людей есть свои границы, выше которых не прыгнуть. Эти границы можно раздвинуть, если стараться в этом направлении. Но это тоже делает не каждый.
Наверняка он сделал это неумышленно. Но не зря он сделал такой выпад именно в вашу сторону! Потому что если бы он не чувствовал, что вы гипотетически можете ответить положительно, он бы не сделал того, что сделал. А так он знал, что у вас есть подсознательная готовность к такому ответу.
Анна, в вашем случае, наверняка, ваше желание встретиться и завести отношения было гораздо сильней, чем у молодого человека. Бывает так, что под «напором» и ожиданием женщины мужчина просто долгое время ведет себя так, как хотелось бы женщине. Но когда дело доходит до решительных действий, то выясняется, что ни к каким действиям мужчина не готов, да и вообще — не очень-то собирался. Т.е. вы приняли свои ожидания за действительность. А мужчина пока мог — соответствовал вашим ожиданиям. Когда не смог — сошел со сцены.
Но вы совершенно правильно поступили, расценив, что с его стороны должны быть действия, а не только слова. А деньги на звонки — это ж разве деньги :). За получение приятных эмоций, когда кокетничаешь с девушкой, еще и не таким платят :). Поэтому не корите себя ни в коем случае — вашей вины в случившемся нет никакой! Просто действительно бывают такие мужчины. И плюс в том, что теперь вы будете распознавать их на ранних стадиях отношений. А это — очень большой плюс :). Удачи вам!
Здравствуйте, Аня и Вика!
Знаете, какую самую главную «ошибку» в отношениях совершают люди? И из-за чего потом обижаются, говорят: «Не понимаю, почему так, а не иначе?». Потому что люди оценивают другого человека, с которым строят отношения, по «своей мерке», то есть ждут от него того, что, как им КАЖЕТСЯ, он ДОЛЖЕН сделать, чтобы им было хорошо. А когда так не выходит, то получается, что другая сторона «балабол»… «хваленое уважение» и т.д.
Без обид, девочки, но вот совет: НИКОГДА не ждите от другого человека того, что, как вам КАЖЕТСЯ, он ДОЛЖЕН дать (сделать, поступить)… Самые лучшие отношения строятся (получаются), когда от человека НИЧЕГО не ждешь. Поймите, каждый человек дает столько, сколько МОЖЕТ. Сколько в состоянии дать, в зависимости от своего характера, прочих личных качеств. Мы всегда ждем от другого поступков «в ИДЕАЛЕ». Но этот «идеал» — только для нас.
Анечка, вы говорите, что предпочитаете, чтобы мужчина «проявлял инициативу». Но получилось же совсем не так. В данном случае вы ХОТЕЛИ, чтобы он ОЗВУЧИЛ то, чего вы ЖДАЛИ. А это уже не его инициатива, а ваша. Возможно, что он еще ничего не решил, не был готов. Кто знает. И скомканной ваша встреча вышла по той же причине. Вы оба понимали, что ситуация должна разрешиться, но никто из вас не приложил к этому усилий. Вы ждали, а он понимал, что вы ждете. И оба не говорили об этом.
Знаете, Анечка, нет ничего лучше в таких случаях все же ГОВОРИТЬ. Озвучить самой те чувства (мысли, желания), которые есть у вас. Не ждать у моря погоды, а оставаться самой собой: о чем мечтаю, о том и говорю. А вот что услышу, то зависит уже от другого человека. В любом случае теперь бы вы не были в неизвестности. Если он не был готов к «серьезному» продолжению отношений, вы бы поняли это тогда.
Все в жизни гораздо легче решить, чем многие думают. Просто люди почему-то предпочитают молчать, отдавая «инициативу» в другие руки. Мы ж свою судьбу строим, и хотим, чтобы в ней все было ясно. Просто будьте смелее. И открытее, и лабильнее.
Он вам предложил ту ночную встречу по приезде — так почему вам было не решиться на нее? И романтично, и, может быть, в ту минуту, он был готов к большему. Вы говорите, что были не у себя. Ну и что? Люди всегда поймут. Но вы не согласились на встречу, и что-то в тот момент потеряли. Возможно, что ему от вашего отказа стало грустно, и что-то он в тот момент решил про себя. Кто знает.
Если вы хотите построить замечательные отношения с человеком, стоит ВСЕГДА оставаться самой собой со своими желаниями и чувствами.
Вика, для того, чтобы быть нужной человеку, вовсе необязательно быть ему жилеткой. «Жилетка» — это вообще для слабых. Сильным жилетки не нужны. Сильный сам будет тебе помогать в тех ситуациях, когда его слово, его общение могут тебе помочь. Мужчины вообще… помните из истории? Защитники, завоеватели и т.д. Если женщина служит ему «жилеткой», то он от этого слабеет. Интуитивно он будет бежать таких отношений.
Вообще, в жизни всегда все лучше получается, когда нет стольких вопросов, а когда есть больше ответов. Вы сами, Вика сказали: «Плохо мне от невысказанности…». Ну так вот и будьте смелее, сами решайте свою судьбу. Но упаси Бог, ставить мужчину в положение, когда он вынужден что-то решать. К «правильному (своему)» решению он должен прийти сам. Но зато, когда он поймет все, когда он ВСЕ РЕШИТ — преданнее вы не найдете человека, он будет стремиться выполнить все, что задумал.
Здравствуйте, Яна )!
Да, я с Вами согласна по поводу своего рода мужества, только скажите, а почему мужество в таком случае такое однобокое )? Дело сделано, а сказать уже мужество нужно )))?
Просто при тех отношениях, которые у нас были, он не мог не знать, что меня унизит его стыд… Но ведь я ничего унизительного не сделала! Я не пошла на поводу у эмоций, я не дала нам обоим сделать ту глупость, о которой точно сейчас нужно было бы жалеть…
У меня возник вопрос на мое понимание сказанного Вами:
В смысле, он догадывался о том, что может что-то быть? Возможно и так. Но (и это было озвучено в разговоре с ним) он знал, что я не девочка на 1 ночь. Поэтому, что он знал на всех уровнях сознания, так это то, что сиюминутного согласия от меня ожидать нельзя. И с этим у меня тоже связано непонимание его действий. Честно говоря, они для меня непоследовательны. Даже несмотря на то, что я пыталась понять и пришла к рассуждениям о порывах.
Зачем задавать вопросы: «Когда я решу и приеду, мы поговорим?», «Ты сама сможешь мне сказать, чего ты хочешь?», а потом стыдиться и искать мужество )?
Спасибо за ответ ).
Я думаю, все проще. Ему было плохо, и нужна была подруга, чтобы не чувствовать себя одиноким и проверка: я все еще могу нравиться, я все еще хорош? Вы, ваша симпатия и поддержка его статуса «жениха» дали ему уверенность и силы разобраться с подругой с другой, более выигрышной позиции. И возможно, что костер, который затухал там, вновь возгорелся с вашей помощью, так как его женщина интуитивно почувствовала в нем эту уверенность и решила, что еще не все потеряно. По принципу: «Такая корова нужна самому».
И он не готов был разрушить все до основания, что-то его еще держит там. Поэтому его виноватый взгляд. Но вашей вины в этом нет, не мучайтесь. Просто он там еще не готов к разрыву отношений и может быть наоборот, хочет их продолжения. А от вас ему нужна именно поддержка, чувство уверенности в своей мужской притягательности.
Здравствуйте, Марина ).
Честное слово, зацепило ))).
Где Вы прочли о моих ожиданиях )? Единственное мое ожидание было — если меня уважают, пусть со мной будут честными. И я могу открыто сказать — да, не уважили мое эгоистичное желание понять ситуацию и сказать, что я по этому поводу думаю ). А неужели это плохо )?
А по поводу жилетки… Вы прогоните друга, когда ему нужен совет или высказаться? Вы скажете ему: ты сильный, решай свои проблемы сам? Или выслушаете и скажете, что он со всем справится )? Меня зацепило не то, что «не сложилось, может даже убежали от «жилетки»», мне плохо от его «стыда». Завоеватели и защитники ). А сказать «ошибочка вышла» — сложновато…
И еще 1 вопросик на засыпку ). А почему Вы решили, что я «жилетка», чтобы ощущать себя нужной? Что же Вас натолкнуло на эту мысль (не в качестве претензии, а для психоанализа ))?
По поводу смелости ). Это очень хорошо звучит, но если Вы сами утверждаете, что человек — отдельная единица, имеющая право не оправдывать Ваши ожидания, то поймите — он воспользовался правом не разговаривать на эту тему, не выслушивать мое мнение ). А мне быть смелой и тащить его на аркане — поговори со мной? Вот Вы со мной сейчас согласитесь — глупость какая-то ).
Спасибо за внимание ).
Здравствуйте, Ромашка ).
Вот что я могу утверждать однозначно — статус «жениха» не наблюдался в наших отношениях ). А если у них наладилось, откровенно скажу — буду только рада ).
Но сразу отмечу, от меня он получал исключительно дружескую поддержку и не более. И я ему рассказывала, что ему нужно искать точки соприкосновения с ней, а не уходить в обиды. И вообще, что нужно беречь друг друга ). Посему с такими разговорами: «ты не прав, попробуй понять ее» — не думаю, что можно ощутить себя моим «женихом» ).
Вот в чем Вы наверняка правы, так это в том, что у нее сработал принцип “Такая корова нужна самому” ).
Спасибо, Яна, за ваш ответ! Я так и поняла, что этот человек оказался просто таковым, бездейственным! Но мои ожидания если и были больше чем его, то я этого не показывала так явно, и потом — мои ожидания созрели на почве его слов и обещаний по телефону и интернету, которые были нескончаемы, пока я не приехала!
Я считаю, что нельзя столько много и так серьезно говорить, если зная себя, ты не будешь действовать — ведь больно когда слова не подтверждаются делами. Необходимо следить за своими словами, тем более в таком вопросе! И я хочу об этом ему написать, чтобы он знал, что причиняет боль людям, которые с ним искренни! А с другой стороны, что говорить, если человек сам не понимает этого, разве от моих слов что-то изменится?! Не знаю.
Просто есть люди, которым проще общаться по инету, смс-ками или, в крайнем случае, по телефону. Выходишь на связь тогда, когда это удобно, особого труда такое общение не требует. Разорвать такие отношения тоже можно в любой момент. И перенос их в реальную жизнь вызывает определенные трудности.
Да ладно, забудьте! Наслаждайтесь жизнью. Жаль таких ребятишек, которые вечером с девушкой не могут двух слов связать, а по телефону герои… балбесы они и всё. Им нужно на радио работать ведущими — вот там попрёт, а с девушками… только по телефону, благо сейчас много таких реклам! И ни в чём, принцессы, вы не виноваты.
Анна, что значит повела себя неправильно, если прикатила к нему на встречу, почему не он… а я скажу — никакой самостоятельности и невозможность принятия решения… одним словом, мальчишка!!!
Виктория… а у Вас, вообще, парнишка не понятен… я бы его назвал «тесто» — с супругой просто поссорился и всё Вам выдал, а так бы и не нужна вовсе… его никто не понимает, никто не любит, он самый несчастный на свете… ага, а вокруг все счастливые и улыбаются… как сказать. Оптимист видит наполовину полную бутылку, а пессимист — наполовину пустую. А Ваш одноклассник — «тесто»… ни рыба, ни мясо… сопли подтерла ему разок и всё… хорошо… Забудьте!
Привет, Илья )). Улыбнуло )). Насчет Анны полностью согласна с Вами ).
А насчет моего однопартника )). Сколько знаю, никогда не был тестом ). Посему и непонятно много ).
А по поводу:
— эт уж точно ). Самой порой выть охота, а завсегда найдутся те, кто считают себя самыми несчастными. Заковыка в том, что приходят ко мне самой счастливой ). Видимо, нужно научиться прогонять плакальщиков со словами: сама вешаться иду ))).
Да, Илья! Я так и поняла, что просто такой человек, хотя поначалу хотела все ему выложить, а теперь думаю, если человек дожил до 30 лет и не имеет каких-то определенных знаний, что можно болтать, а что нет, и если вселяешь надежду, то и думай о последствиях, то и я ему навряд ли это вложу! И все успокоилась, и постепенно все проходит! Время поистине лучший лекарь, да и опыт есть в распознании таковых! Спасибо за поддержку всем!!!
Виктория, всё очень просто — за то время, которое прошло с момента решения поговорить до отказа от этого у него внутри могло что-то измениться. И стыд тут совершенно понятен — ему стало стыдно за сиюминутную слабость, потому что он понял — Вы НЕ ТОТ человек, с которым он может поговорить. Несмотря на Ваши уверения тут, что у вас с ним именно такие отношения. Это только ВАМ так кажется, Вика. Он, видимо, понял, что это не так.
И ничьей вины тут нет.
И ещё. Марина Бондаренко всё правильно написала про ожидание. Ваш сарказм — от непонимания того, ЧТО ИМЕННО Марина сказала. Жаль, что Вы этого не поняли…
Анна, дело в том, что в виртуальном общении люди ЧАСТО немного не такие, какими мы их СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕМ. Даже, скорее, так: мы ДУМАЕМ, что человек что-то говорит с одной интонацией, а НА САМОМ ДЕЛЕ человек вообще другое хотел донести. Простой пример… я здесь пишу, что сегодня пойду в лес. Что Вы поймёте из этой фразы? Ставлю 99% против 1%, что Вы не угадаете, ЧТО ИМЕННО я хотел сказать. Вы подумаете, что я именно сегодня собрался в лес, и 999 из 1000 человек (если не вся 1000) именно так и воспримут. А я же хотел сказать, что сегодня я, а не Вы, пойду в лес, а вот завтра пойдёте Вы. Попробуйте с другой интонацией прочитать фразу «сегодня я пойду в лес», сделав ударение на «я» ;).
Проблема непонимания — очень серьёзная проблема виртуального общения (а оно именно таким у вас было). Здесь параллельно стоит проблема «надежды» — то, о чём говорила Марина Бондаренко. Вот всё это и накладывается на Ваше восприятие его действий, результатом чего стало Ваше письмо тут :).
Знаю, к примеру, несколько девушек, которые в чате — оторвы :). Все мужики — их :). Очень заводные, всегда есть, что сказать, говорят грамотно, с юмором :). Просто прелесть :). В реале — бука букой :). МОЛЧУНЬЯ.
Ну что поделать — такие люди, ничего страшного :).
Так это были ну очень явные примеры столь огромной разницы между виртуальным образом и реальным. А большинство остальных — не столь явновыраженные. Но когда кто-то на них в виртуале обращает внимание, то при реальной встрече начинает удивляться — а что это он(а) :)?
Я хочу сказать, что ожидание определённой модели поведения человека, основанное на безэмоциональном общении — совершенно напрасное.
Марина, ещё раз Вам большой поклон за грамотный подход :).
P.S. Илья, экий Вы категоричный :).
Здравствуйте, Александр!
Прошу прощения, однако сарказма не было. Могу повторить Ваши слова: жаль, что Вы этого не поняли.
Почему Вы решили все, что я не приемлю ситуацию, когда он может передумать, когда он может прийти к тем выводам, о которых я ему говорила: нужно беречь друг друга, если ты женился на ней, не может быть такого, чтоб она была такая плохая и так тебя не понимала. Я признаю его право изменить решение. Просто меня унижает этот стыд. Почему? Потому что ничего из того, за что может быть стыдно, не произошло. Я не вцепилась железною хваткой за его горло: «Все, ты сегодня же переезжаешь ко мне, завтра подаешь на развод, а через месяц мы расписываемся». У нас не было секса.
А по поводу «Вам так кажется»… Простите великодушно… Могу согласиться, что кажется достаточно часто в жизни… он понял, что со мной нельзя или не о чем поговорить )? Чудесно ). Только он приходил ко мне с разговорами по душам не только на тему «ах, зачем же я женился», он приходил ко мне и тогда, когда ему нужно было принимать важные для него решения.
И очень искренне не понимаю я грамотного утверждения Марины по поводу «нужность другому через положение «жилетка»». Снова повторюсь. Если Вы хорошо относитесь к человеку, неужели это «жилетка» и «желание добиться нужности» — выслушать и сказать простое «все у тебя будет хорошо»?
Виктория, похоже, что всё гораздо хуже, чем он просто «передумал». Из этих Ваших слов мне стало отчётливо ясно, что он НЕ СОГЛАСИЛСЯ с Вами, а УВИДЕЛ ВАС. Т.е. он понял, что С ВАМИ ему разговаривать бессмысленно.
Хорошо, если я ошибаюсь…
Посмотрите со стороны, как Вы рассуждаете. Вы ЗА ДВОИХ решили, что ничего не произошло. Вам не кажется, что это только В ВАШЕМ понимании ничего не произошло? Вы со 100%-ной достоверностью можете ЗА НЕГО ответить «ничего не произошло»? Нет.
А раз он стыдится, значит ДЛЯ НЕГО что-то произошло. Виктория, человек может считать «событием» не только секс или таскание в ЗАГС. У некоторых людей в душе могут быть и другие ценности, и когда некоторые из них рушатся, то в этой душе происходят гораздо более серьёзные вещи, чем секс.
И, потом, Вы признаёте его право на его собственное решение, но тут же обижаетесь при наличии такого решения. Нет уж, либо признаёте право на решение и ПРИНИМАЕТЕ это решение, либо НЕ принимаете решение (реагируете так, как отреагировали) и не обманываете себя и других насчёт якобы признания права на решение.
Вика, заметьте, Вы используете глагол «приходил» в прошедшем времени. Это первое. И второе — он мог понять, что с Вами нельзя говорить именно на тему личной жизни, а не по поводу работы или т.п.
И опять же Вы не поняли — из моих слов совершенно не следует, что он мог подумать: «с Вами НЕ О ЧЕМ поговорить». Скорее, он мог подумать: «с Вами не стОит говорить НА ЭТУ тему».
Заметьте, как Вы всё, что Вам тут говорится, переворачиваете с ног на голову. Могу себе представить, почему он стыдится той минутной слабости :).
Я согласна, Александр, что виртуальное общение — безэмоциональное, трудно распознать, при каком состоянии это сказано и т.д. и т.п. Ну а как же понять телефонные звонки и довольно определенные слова симпатии и приглашение в гости, не говоря об оплате за недешевый проезд — лишь бы приехала?! Просто все случившееся, выразило кто есть кто, и что для каждого это значило! А для моего человека, это было просто так, не отдавая себе отчета ни в чем!
Думаю неправильно все скидывать на безэмоциональное виртуальное общение, необходимо следить за своими словами и отдавать отчет в обещаниях и надеждах, которые вселяешь другим, несмотря в каком тоне, и как это было сказано! Да что говорить, это понятно, как божий день для каждого нормального, ответственного человека!
Все случившиеся очень угнетало меня, до недавнего времени, пока я не сказала ему об этом! И что вы думаете? Да человек просто не хотел понимать этого и более того, сказал, сама виновата, не надо было никуда уезжать, в смысле по гостям, когда я поехала! А что мне надо было делать — сидеть и ждать с моря погоды! Да фиг! И ни капельки не жалею о своих действиях! И поняла, он просто такой, какой есть, полюбит кто-нибудь и такого, и он кого-то, только счастья желаю!
А для меня — опыт, своего рода, в распознании таковых! И знаете, так легко на душе стало, теперь я понимаю, когда говорят «отпустить»!
Но стоит потрудиться ради самой себя!
И Викуля, я очень вас понимаю! И вы абсолютно правильно себя повели! И легко сказать окружающим, да забудьте — да не забудется, пока не переживется и не поймется! Попробуйте ему все высказать или написать, не надо в себе все держать, это разрушает свой собственный мир и дела идут все остальные наперекосяк! Поверьте, я это прочувствовала! И его ответ будет лучшим подтверждением того, что все это было просто так, порыв, не более!
И никогда, ни один мужчина, может быть в исключительных случаях, не признается и не скажет того, что мы ждем, как вы сказали честно и по-мужски, что да, была вот такая слабость! Таковы они есть!
А мы обязательно встретим своих сильных и понимающих мужчин, и они дадут нам , в плане эмоционального удовлетворения, намного больше — даже то, о чем и не думали, мечтали! Только вот надо в это твердо верить и, соответственно, жить с таким настроем!
Здравствуйте, Вика! Я вижу, что Вам не дает покоя «жилетка», о которой я говорила. И Вы даже сказали, что Вас «зацепило».
Написать о «жилетке» меня «подвигли» Ваши слова:
Вы сами пишете об этом немножко с иронией, Вы пишете о том, что были с ним неискренни («…никогда не осуждала ее, даже когда так думала…»). Вика, у меня создалось впечатление, что Вы в процессе разговора не были САМОЙ СОБОЙ. Вы подстраивались под него, чтобы он услышал то, что ХОТЕЛ услышать. Но ведь он шел К ВАМ поговорить, то есть, может быть, ему НУЖНЫ были ВАШИ слова, ВАШЕ отношение…
Почему? Потому что он видел в Вас СИЛЬНУЮ личность. В то время, как сам он — слабак. И я тоже вижу в Вас — СИЛЬНУЮ. Но в тот момент Вы играли не свойственную себе роль — просто поддакивали. То есть — были «жилеткой».
На Ваш вопрос:
Вика, если моему другу нужна ПРАКТИЧЕСКАЯ помощь, я всегда помогу ему. Не прогоню. Совет нужен? Если конкретный, практический, и если я ЗНАЮ, что сказать — я ДАМ его. Но лишь в том случае, если он НА САМОМ ДЕЛЕ ЕМУ НУЖЕН. А просто «поболтать» — часами сидеть и выслушивать жалобы на несчастную жизнь, на то, что что-то не получается — НЕТ! Я не буду тратить время. У меня его не слишком много.
Все наши проблемы, в основном, существуют лишь в нашей голове. Практически все мы способны решить сами, за исключением таких вещей, при решении которых требуется какая-то профессиональная деятельность. Я не могу починить компьютер, например, и обращаюсь за помощью к мужу или сыну. Но не надоедаю им жалобами по поводу того, что мне трудно работать, что что-то там не грузится. Просто прошу посмотреть и объясняю конкретную поломку.
Если моей подруге требуется помощь — например, ей срочно нужно куда-то пойти, а с ребенком посидеть некому, я ее выручу. Если друг тяжело заболел, и его настроение близится к депрессии, я могу часами сидеть с ним, рассказывая о том, что наши болезни — это наше отношение ко всему на свете, что они возникают, как наша собственная реакция на то, что мы делаем что-то не так — обижаемся, переживаем, расстраиваемся и т.д.
Исцелить себя мы можем не хуже врачей с их лекарствами. И это исцеление гораздо более эффективное, потому что потом мы уже «не дадим себя в обиду» — будем заботиться о своем теле гораздо более уверенно, меняя свой собственный внутренний мир.
Да, на такие случаи мне не жалко времени. Но на обсуждение личных дел человека (его взаимоотношений с кем-то, например) я никогда не трачу время. Может быть, это происходит именно потому, что среди моих друзей нет несильных людей. Мы уже взрослые, и все умеем сами. И строить отношения, и работать над собой, и решать свои проблемы.
Сюда на сайт я пишу иногда. Потому что есть опыт. И потому, что очень хочется, чтобы и другие люди научились сами решать свои проблемы. И еще потому, что здесь можно познакомиться с замечательными людьми, и самому чему-то научиться. А учиться никогда не поздно, никогда не мешает…
… Ох, опять к «жилетке». Вы спрашиваете:
Да, Вика, совершенно верно. Именно так и скажу. Это путь к тому, чтобы человек становился сильнее. САМ!
Потому и сказала Вам, что парень этот слабый, и приходил жаловаться. А внутри понимает, что Вы-то сильнее. А то, что мужчины хотят сами быть сильнее, этого объяснять не нужно, да?
Потому, возможно, ему и было «стыдно», что он Вам жаловался… Возможно, потому и «…он стыдливо отвел глаза…».
Не понимаю одного, ПОЧЕМУ ВАМ плохо от того, что ему «стыдно»? Честно: не понимаю.
И еще, Вика. Про «ожидания». Я НЕ ПИСАЛА Вам про ожидания. Это было обращено к Анне.
А про смелость, не отказываюсь. Ничего никогда не надо бояться. Хотите что-то узнать у человека — спрашивайте. И Вам всегда дадут ответ. Непонятно, спрашивайте еще и еще. До того момента, пока все не поймете. А иначе — смысл находиться в непонятках или неведении? Это ведь не сложно — спросить. И не бойтесь никого обидеть этим. Если людям есть, что сказать, они ответят. Так ведь легче станет, когда знаешь ответ.
Здравствуйте, Марина )!
Большое Вам спасибо за ответ. Во многом согласна. Но есть несколько спорных, с моей точки зрения, моментов.
Я не притворялась, когда говорила ему, что не стоит рубить с плеча. А могу ли я ее осуждать, не зная ее, слыша только его версию? И я ему не поддакивала. Понимаете, в разговорах с ним я доносила до него: может, стоит иногда попытаться понять ее? Я не согласна с ней в чем-то, потому что я поступлю не так, как она, но если он женился на ней, значит между ними есть то самое важное, что стоит беречь.
А если его начинает «шатать» из стороны в сторону, то почему слова «берегите же друг друга», «попытайся понять не только себя» неискренни? Я давно его знаю, знаю и в хорошие и не очень хорошие времена, и когда у него глаза побитой собаки, я честно лучше скажу ему то, чего не могу знать «у Вас все будет хорошо». Восприятие степени искренности этих слов зависит от конечной цели, для достижения которой они произносятся. А конечная цель в этом случае: успокоился, поднял высоко голову и пошел дальше.
Вы говорите о сильных людях. Знаете, а я никогда не задумывалась над этим ). А еще могу сказать, что я не умею делиться своими болями… А если вдруг вырвалось, стыдно за нытье. А ему могла позвонить и сказать: скажи мне что-нибудь хорошее — и без подробностей моего «плохо». Поболтаем ни о чем, и станет легче. И была вот такая взаимопомощь… Но среди всех моих знакомых это мне стыдно за нытье, при этом, когда приходят ко мне, я не воспринимаю это как «нытье», я даже не думаю так о них.
Я пыталась спросить ). Он всеми силами избежал разговора. Поэтому, видать, и не легче )). Да и все-таки больно, когда вот такие ниточки рвутся…
Марина )). Вот прочла я о «за спрос не бьют…» Теперь хожу и думаю, время прошло, все немного устаканилось, может стоит попытаться все же поговорить?… И начинаю запутываться )). С одной стороны — раз цепляют еще эти воспоминания — почему нет? С другой… а с другой — а не глупо ли? Может, время для вопросов уже упущено?… Будем думать тепереча )).
Александр, Вы тут пишете о казусах восприятия в процессе сетевого общения. Вот у нас с вами как раз так и происходит. Честно говоря, Вы воспринимаете какую-то новую для меня информацию от меня же исходящую. Вы так категоричны в конкретностях и так расплывчаты в том, что следовало бы объяснить мне, умудряющейся воспринять написанное Вами по-своему )).
Вот Вы когда что-то подобное пишете )), Вы вообще предполагаете, что такие фразы и такое их построение с вот такими акцентами способно вызвать только экспрессивную реакцию )? Почему )? Потому что в таком тоне написано )). А человек «в эмоциях», вообще, приходит к выводу: а читали ли Вы то, что было написано выше ))? (Дабы избежать непонимания, сарказм не ищите, очень даже искренне улыбаюсь Вам — с целью демонстрации отсутствия топора войны )).
Александр, понимаете, Вы (по моему очень субъективному мнению) пытаетесь сказать, что зря я говорила, что она может быть и не такая плохая, в то время, когда ему хотелось услышать, что он прав в своих обидах. Он не услышал этого и решил, что я больше не подхожу на роль слушателя и советчика )? Искренне надеюсь, что подоплека его действий в другом. Потому что если так — мне противно. В отношениях двоих не бывает только 1 виновником. И я могу выслушать друга, когда ему плохо, но я не стану слушать и поддерживать поливание грязью супруги.
А по поводу ценностей… Я имела в виду, что не вцепилась мертвой хваткой в момент его возможной слабости. Не попыталась использовать ситуацию в целях получения выгоды. И когда мужчине уже 26, он мог бы оценить это, и хотя бы поговорить.
Очень попрошу написать перечень «других ценностей». Потому что мне (опять-таки) показалось, что по Вашему впечатлению — мне такой циничной не дано понять.
Анна )! Я во многом с Вами согласна. Я тоже думаю, что взрослый мужчина берет на себя ответственность, когда произносит такие речи. И он прекрасно понимает, какие ожидания они влекут за собой. Меня очень удивил его возраст… я думала, что ему лет 20… Для 30-летнего мужчины я не вижу оснований оправдывать его. Аня, в сложившейся ситуации могу сказать, что Вы увидели его сейчас, а не спустя несколько лет совместной жизни. Желаю Вам найти в отношениях взаимное уважение и понимание )!
Пишу сюда редко и зачастую даже случайно ). Ищу здесь не теорию, а разные жизненные взгляды и позиции. Спасибо Вам за Ваше внимание. Прошу прощения, что так ворвалась в обсуждение проблемы Анны со своей проблемой.
Анна, телефонные звонки, смс, доставка девушки на дом и пр. — в жизни мужчины мало что значат. Ему важен прямой контакт, визуальный в первую очередь. Он может быть сколько угодно виртуально увлечён девушкой, но при первом же прямом контакте всё может рухнуть, и только чтоб не обидеть, он будет говорить более-менее приятные или нейтральные слова. Чтобы понять его реальное отношение, надо смотреть на поступки. Повторюсь, СМС — это не тот поступок, по которому можно делать столь далеко идущие выводы о любви. Доставка девушки на дом за его счёт — тоже :).
Виктория, мы ведь не обо мне говорим, да ;)? Вот видите, ещё один пример того, как вы воспринимаете сказанное…
Да, Вика, я знал, как написать ту фразу. И сделал это именно так, как написал — в таком виде Вы быстрее поймёте, что может чувствовать другой человек. Я именно это — его чувства — попытался в этой фразе до Вас донести. Если Вы умеете абстрагироваться от себя, чтобы попытаться понять других людей, Вы эту фразу примените не к своей персоне, а не важно к кому, и попробуете понять — ЧТО же на самом деле мог испытывать он. Он — ВООБЩЕ испытывать в подобной ситуации, а не ЛИЧНО к Вам. (Я тоже вполне доброжелателен, и у Вас топора не заметил :)).
Вика, заметьте, я понятия не имею, ЧТО Вы ему говорили, однако Вы мне приписали то, что я «осуждаю» конкретные Ваши слова.
Если Вы не поняли, в 2-х словах повторю — я понятия не имею, КАК Вы себя с ним вели, я лишь предполагаю, что произошло в вашем разговоре нечто, из-за чего он понял, что с Вами на эту тему больше говорить не хочет.
Могу привести пример (лично Вас он не касается, это просто пример): один из двоих друзей начинает разговор о наболевшем, ждёт поддержку от второго, надеется на полное погружение друга в его тяжелейшую проблему. И тут второй, ни с того ни с сего перебив друга, говорит: «Слушай, пойдём пожрём куда-нить, а то я с утра ничего не ел, щас с ума сойду». Восприятие этого перебивания у разных людей будет совершенно разным — один в ресторане продолжит «плакаться», а другой подумает: «Ему на это плевать, это только мои проблемы, он даже не слушает, зря я вообще начал». А ведь всего-то — его просто перебили на полуслове…
Я понимаю, что говорить это бесполезно, но всё же… Вика, люди часто не знают, как воспринимаются их слова и поступки другими людьми. Поэтому, могу предположить, только Вы так считаете, что не давали поводов ему подумать о Вашей «выгоде». Возможно, он увидел в Вашем поведении, в Ваших словах немного другое… Опять же, я только лишь предполагаю на основе того, что Вы сами тут рассказали. Но я вполне могу ошибаться…
Вика, по моему впечатлению «Вы — циничная, и Вам не дано понять.» Нет, Вика, не приписывайте мне то, чего Вы сами надумываете за меня.
Вика, Вы нравитесь мне все больше и больше. Даже восхищаюсь Вами.
Есть несколько моментов, о которых хотела еще поговорить с Вами. Только заранее прошу прощения, если в каких-то рассуждениях попадаю «не туда». Это и понятно, ведь я не могу четко представить ситуацию, не владею полной информацией, да и вообще — все тонкости человеческих чувств для каждого различны. Поэтому, прошу, не обижайтесь, если не совсем Вас понимаю. Ок?
Вика, эта «цель» — его. И это ему б подумать СВОЕЙ головой, каким образом достичь спокойствия и идти дальше. Мы вообще-то не можем заставить людей думать иначе. Хотя, вы правы — можем ПОПЫТАТЬСЯ «повернуть» направление их мыслей. То есть, если им плохо, и они расстроены, а мы видим «путь», то, конечно, мы (если ЗНАЕМ как) должны подсказать, КАК изменить направление мыслей. Для этого нам самим нужно ОЧЕНЬ четко представлять, КАК это сделать и даже предвидеть последствия (цель). И должны понимать (осознавать) нужность этих «последствий» для человека. То есть, если мы УВЕРЕНЫ в том, что наши собственные мысли об этом правильны.
В случае с вашим другом, советы ему должны согласовываться с тем, что вы сами УВЕРЕНЫ в том, что ему наладить отношения с женой — самый правильный путь. А Вы уверены в том, что это — правильный путь? Ведь не случайны там разногласия: («…что их ничего по-настоящему не связывает, что он даже рад на сегодняшний день, что у них пока не складывается с рождением ребенка… Она не понимает его… она до сих пор не знает его… она втаптывает его в грязь…»). Ну вот очень непохоже это на настоящую любовь! Мои мысли на эту тему, если интересно…
Другой вопрос.
Ну вот потому я и сказала, что Вы — сильная. Это было видно и по предыдущим Вашим письмам. Ведь не обязательно писать «Я сильная». Это все «читается» между строк.
Поговорить хотела вот о чем. О «болях». Что такое «боль»? Мы привыкли соотносить это с неприятными, «плохими» ощущениями в теле. Когда возникают такие ощущения? Когда что-то не в порядке с организмом. Это «звоночки» (стук) нашего тела к нам: «Помоги, измени что-то, чтобы мне не было так плохо». Мы отзываемся на этот «стук» и принимаем меры — суем в рот таблетку (чаще всего) и боль прекращается. Но вы же, согласны с тем, что это хотя и радикальный путь, но легкий и не требующий серьезного размышления и действия. Следующий «стук» — опять таблетка. Но таблетки — это просто, как скорая помощь. Серьезное же внимание мы не предлагаем обычно своему организму. Хотя на самом деле мы ЭТО МОЖЕМ. Мы в состоянии исцелить сами себя, то есть не доводить до момента, когда он станет к нам стучаться.
Разговор длинный может быть, но если в двух словах — то для исцеления себя самого мы должны изменить сознание, и тогда произойдут изменения и в теле. И оно не будет болеть, и не будет стучаться. Я знаю, что говорю, потому что далеко ушли годы болезней и сейчас оно — не стучится.
Так вот и на уровне души. Наши «боли» — звоночки, что что-то не так. Также, умеючи обращаться со своим телом, мы можем научиться исцелять и свою душу — сделать ее такой, что она перестанет болеть — перестанет испытывать «боль». В моменты, когда вам «плохо» вспоминайте о том, что это есть «звоночек» Вашей души — она сообщает, что с вами что-то не так. В этот момент не надо окунаться в эту боль и искать таблетку (поговорить с кем-то). Надо решать эту «проблему» — исцелять себя.
Не могу тут писать конкретнее, потому что причины ж могут быть разными. Знаю только одно, что во всех без исключения случаях помогают мысли о том, что любая сложившаяся ситуация не есть нечто глобальное, относящееся к ценности собственной жизни, а потому не стоит из-за этого расстраиваться (болеть). Все решаемо — любая проблема решаема. И всегда в наших силах решить ее в нужном (положительном) для нас направлении.
Третий вопрос.
Тут, Вика, Вы точно можете ответить себе сами. «Время вопросов» не исчезает никогда, если вопрос — нерешенный. Вам просто нужно подумать: «а насколько глобально это для меня лично? Очень ли мне хочется его решить?» И может, быть, даже представить «результаты» разговора. Представить тот или иной «выход» Кардинально разные. И подумать, а нужен ли мне этот выход, или тот? И даже представить себе, как Вы сами себя будете ощущать в том или ином случае. То есть, как бы проиграйте весь разговор про себя. Вы же очень хорошо знаете парня, и можете себе «представлять» его ответы.
Не знаю, почему-то мне кажется, что Вам, хотя и «больно, что рвутся ниточки», это не очень нужно. Хотя ситуация немного болезненная. И я не случайно так подробно говорила о «боли». Мы можем исцелить себя сами. Всегда.
С уважением, Марина
Здравствуйте, Марина )!
Спасибо, конечно ))). Хоть и не знаю, чем заслужила такие эмоции ).
Знаете… Во многом согласна с Вашими мыслями по поводу Любви. Да, я не видела там любви. Но то, что ее не видела я, не обязательно значит, что ее там нет. У него еще много вопросов без ответов, а посему ему нужно учиться разговаривать с ней. А чем закончатся разговоры — не мне предполагать, не так ли )? Может быть, они поймут, что пошли по дорожке глупых обид и наделали глупостей, но им есть, что спасать. Может быть, они поймут, что их и вправду ничего не связывает. Но это решать только им двоим. Я могла сказать только, что в разговоре должно быть слышно двоих, а потому им нужно учиться слышать друг друга.
А по поводу боли.. самое болезненное состояние — состояние бессилия. В жизни действительно бывают ситуации, в которых тебя не утешат слова «нет ничего невозможного». Потому что здраво оценивая ситуацию, понимаешь, что ты не можешь повлиять на человека, а человек может и использует это в своих целях. (И это не по поводу описанной выше ситуации). И в такие моменты мне нужно услышать что-то хорошее )). Что у кого-то из моих знакомых все хорошо ). Появляется призрачная надежда, что если кто-то счастлив, то когда-нибудь и у меня все наладится )). Вот это мой метод выкарабкивания из состояний, грозящих депрессией ).
А по поводу разговора… Проигрывание ситуации остается только проигрыванием, потому что ответы у него, а не в моих предположениях )). Зная наши отношения, я понимаю, что пройдет еще полгода-год, мы где-нибудь встретимся, и будет 2 выхода: мы поговорим или разойдемся молча. Опять-таки зная нас, 99% — поговорим. У нас это даже называется что-то вроде «обиды? встретимся через полгода и заговорим, как ни в чем ни бывало». Хотя… все течет ), все изменяется )). И даже наша стабильность поколебалась )). Поэтому, поживем — увидим )).
Исцеление же очень сложно. Иногда что-то выходит, иногда опускаются руки. В моей жизни есть человек, которому верю. Когда опускаются руки, можно позвонить или встретиться, бывало даже выплакаться, и я не представляю, каким образом он может вселить в меня уверенность и спокойствие, но ему это удается. До него не умела вовсе выговариваться, ему могла сказать все. Сейчас мы редко пересекаемся. Заметила, что могу обратиться за помощью, но не могу рассказывать о наболевшем. Выходит, что сама я все-таки не справляюсь ).
Читала о методиках самоисцеления, но практически все они идут по пути исцеления духом органов. А вот исцеление душевных ран самостоятельно — не попадалось. Я вижу, что Вы говорите, Марина, не понаслышке. Может, расскажете подробнее?
Спасибо Вам за внимание, всех благ Вам ).
Александр )).
Что могу сказать )), кто-то из нас двоих в разговоре уподобился дикобразу )). Кто — не буду судить )). Возможно, я )).
То ли в ответ на мои шпильки, то ли просто — Вы колючий )). Вы мне КАЖЕТЕСЬ теоретиком более, чем практиком. Вы привели хороший пример. Только в одном Вы все же согласитесь со мной, что без участия 3-й стороны — моего однокашника — все, что здесь написано — предположения. Или Вы и с этим не согласитесь )?
А почему колючий )? Да потому что постарайтесь не употреблять в общении фраз типа: «Я понимаю, что говорить это бесполезно, но всё же…». Вы же сразу ставите себя в позицию ментора, а всех остальных определяете в категорию «да все равно ведь не поймете». Спасибо, конечно )). Но почему бы Вам не попытаться объяснить? Или хотя бы не задать парочку вопросов на прояснение ситуации )?
Вот смотрите, я же не утверждаю, что Вы видите во мне циника )). Я предполагаю и озвучиваю это предположение Вам — а Ваше право опровергнуть или мотивировать согласие с этой характеристикой )).
Если я что-то неправильно понимаю из написанного Вами, и Вы видите, что ход моих рассуждений ушел в другую сторону )), давайте же в ходе диалога попробуем прояснить неясности )).
Вот например, Александр )). По поводу категоричности и расплывчатости — да, мы говорим не о Вас, но вы категорично утверждаете некоторые вещи и тут же даете общие фразы. Я прошу Вас назвать «другие ценности», а Вы приводите замечательный пример с точки зрения психологии.
Все дело в том, что жизненные ситуации с точки зрения психологии выглядят несколько иначе, нежели с точки зрения простого человека без знаний психологии )). Тут включаются эмоции, убеждения и куча посторонних обстоятельств ). Иногда, Александр, гораздо лучше высказать собственное субъективное мнение, чем показать, что Вам не чужды знания психологии.
Иногда лучше постараться понять, чем препарировать, как лягушку.
Извините, если что не так ).
Виктория, Вам не за что извиняться :).
То ли и то, и другое :). Уж не знаю, довелось ли мне почувствовать Ваши шпильки, но я-то точно колючий :). Иногда :-))).
Соглашусь, причём безоговорочно :). Более того, когда я писал Вам текст, я очень надеялся, что Вы именно эту мысль сможете увидеть между строк :). Рад, что увидели :).
Честно говоря, я не помню, которое по счёту это сообщение :). И, заметьте, в первом (а может и во втором) этого не было :). Я именно пытался объяснить. На 3-й раз безуспешных попыток я понял, что Вы не понимаете, вот и констатировал это :). Простите, если это Вас задело.
Вика, Вы именно это утверждаете:
Вы утверждаете, что у меня о Вас сложилось впечатление циника. Не знаю, как опровергать то, что абсолютно не верно :). Не вижу я в Вас циника :).
А я чем, по-Вашему, тут который пост занимаюсь :))? Пытаюсь говорить о поднятой Вами проблеме, о том, что Вы не понимаете меня… несмотря на то, что Вы пытаетесь говорить обо мне :).
Вика, я говорю так, как говорю :).
Называть другие ценности не стал. Во-первых, мне (лично мне) кажется, что для любого взрослого человека эти ценности очевидны. Я в той фразе просто напомнил, что есть ещё и другие — просто напомнил, потому что Вы могли забыть или не подумать. После напоминания вполне логично предположить, что Вы сами о них вспомните.
А во-вторых, Вы перевели тему снова на меня :). Я не увидел смысла продолжать о ценностях.
Вика, заметьте одну интересную вещь… Ваш друг после попытки разговора решил с Вами на волнующую его тему больше не говорить. Я после попытки разговора с Вами о ценностях решил не продолжать эту тему.
Лично для меня — интересный факт. Ничего плохого не хочу сказать, но мне думается, что Вам стоит подумать об этом (а уж думать или нет — дело исключительно Ваше). Чуть ниже я попробую объяснить, почему такое происходит…
Вы снова ошибаетесь в своих догадках про меня.
1. Я не психолог. Ни разу не психолог :). Ну, т.е. ВООБЩЕ не психолог :).
2. Я занимаюсь именно тем, что высказываю СВОЮ СУБЪЕКТИВНУЮ точку зрения. А уж насколько это мнение совпадает с мнением человека, знающего психологию — не моя проблема :).
Хотя, конечно, спасибо Вам за столь лестное замечание :). Приятно, когда есть к чему-то интерес, и тебя вдруг считают человеком, знающим интересующую область.
Обещанное объяснение.
Вика, есть люди, которые «додумывают» за других — их мысли, желания и т.п. Иногда эти додумки попадают в десятку. Но это случается только при условии знания того человека, про которого произошла «додумка». Вы несколько раз озвучили какие-то факты обо мне (точнее, о моём мнении по тому или иному поводу), совершенно не зная меня. В виртуале это — ошибка, причём частая.
Что из этого получается? А то, что «додумывающий» не пытается понять говорящего, ему кажется, что он уже знает — что и, главное, ПОЧЕМУ тот так говорит. Ответная реакция говорящего не заставит себя долго ждать — он замолчит. Почему? Да потому, что если он пришёл с проблемой, то он почувствует в такой ситуации важность для слушающего не проблемы, а каких-то своих мыслей слушающего. Т.е. — отсутствие важности ЛИЧНОСТИ говорящего для слушающего. Сопереживания он не получит. А это — именно то, зачем он пришёл поговорить.
Если Вы, Вика, к кому-то обратитесь с чем-то ооочень интересным или важным ДЛЯ ВАС, а Вас, как Вы поймёте, даже не слушают, Вы будете до конца озвучивать то, что хотели сказать? Вряд ли…
Поэтому, Вика, я ПРЕДПОЛОЖИЛ, что ситуация с Вашим другом — примерно в той же плоскости. Но, конечно же, как Вы абсолютно правильно сказали — неплохо было бы выслушать его.
Удачи Вам :).
Александр ))). Я не утверждала, что Вы психолог по профессии ), но по Вашим постам заметно, что Вас интересует эта отрасль человеческих знаний )).
А по поводу моего цепляния к другим ценностям )), Ваши фразы были построены с ударением на то, что есть другие ценности, кроме секса и т.д. Таким образом, это можно понять как то, что «кроме секса» они вообще не входят в категорию возможных моих размышлений ). Вот откуда столько вопросов )).
Простите, я чуточку уточню. Вы меня не знаете и я Вас тоже. В ходе нашего общения могут возникать разночтения, что и происходит собственно )). Но если люди знают друг друга в течение длительного периода жизни, то у них меньше подобных разночтений. Поэтому Ваше замечательное наблюдение «не услышала — нет смысла говорить с ней дальше об этом» имеет право на существование в нашем с Вами общении, но не в моем общении с ним. Люди обращаются за помощью к тем, кто им сопереживает. Если Вы сейчас скажете, что в этом случае он пошел по проторенной дорожке, но вдруг не нашел того, что искал… но как раз помощи-то он и не искал в этом случае )).
Вы несколько раз озвучили какие-то факты обо мне (точнее, о моём мнении по тому или иному поводу), совершенно не зная меня.
Как же Вам объяснить )). Я только предполагаю )), не утверждаю я ))! Понимаете )? Я читаю Ваш колючий слог и задаю вопросы )). Просто, наверное, я задаю неправильные вопросы ). Потому что ответы идут, но как Вы выразились «в другой плоскости» ))).
А теперь уточнение темы нашего разговора с Вами )). Он не пришел в очередной рассказать о наболевшем, он рассказал о том, что мы могли бы быть вместе, потому что «ты одна всегда знала, как со мной сладить, и понимала меня». При этом у него за плечами куча нерешенных вопросов с супругой. Я попросила его решить для себя, что именно ему нужно (вот тут я ему точно оказалась не подсказчик): попытаться спасти семью или рискнуть со мной. А после всего ему стыдно было смотреть мне в глаза.
Теперь скажите мне, почему мы уже в котором посте обсуждаем: он увидел, что со мной ему не стоит обсуждать болезненные отношения с супругой )))? + «понял — Вы НЕ ТОТ человек, с которым он может поговорить».
Уж не рискнете ли Вы согласиться, что обсуждаемые ситуации самую малость разные )?
Если вдруг мои предположения имеют право на существование, не соизволите ли Вы согласиться, что из-за этого как раз и возникало большинство разночтений в нашей беседе )?
С уважением ))
Анна! Я не специалист и не психолог. Но перечитайте свой текст, откинув свои комментарии.
Получается, что пока вы были в виртуале, всё было замечательно, но как только столкнулись с реалом — всё сломалось. Так бывает. Просто сайт одноклассники не подразумевает встречи, а сайт для общения. Когда мы на форуме и в чате, мы придумываем себе ники именно для того, чтобы в реальной жизни не встретиться!
Я по собственному опыту знаю, что я охотнее общаюсь с теми, с кем точно знаю, что встретиться — не судьба! И ещё, прошлое — есть прошлое, при встрече нам приходится заниматься воспоминаниями, потому что все последующие события в нашей жизни происходят с другими людьми, конечно грустно это признавать, но у прошлого очень мало шансов на будущее…
Виктория, в мои планы заниматься софистикой не входит. Я знаю некоторых таких людей, которые могут сказать «ты чего, идиот?», а потом утверждать «я тебя идиотом не называл(а), я лишь спросил(а)». Доказывать им что-то бессмысленно. Но там, где я с ними общаюсь, мы не обсуждаем их проблемы, мы трепемся о всяком-разном. А здесь, простите, Вы рассказали историю (зачем-то), спросили — что происходит, и на попытки разобраться отвечаете переходами на личности собеседника, занимаетесь софистикой, и т.д.
Вам не интересно разобраться в мотивах поведения Вашего друга? К чему весь этот, простите, трёп «я этого не говорила», «вы про меня думаете», и т.п.?
Отвечу только на это:
Он пришёл поделиться, раскрыть душу, поплакать в жилетку. Пришёл к человеку, который его всегда понимал, всегда сопереживал, всегда мог утешить. И вдруг этот человек ставит ему ультиматум.
Только не говорите, что Вы этого не говорили.
И вот получив «выбирай — либо я, либо она», он понял, что напрасно «полез во всё это», получив повод стыдиться своей минутной слабости.
У меня была (была :)) одна знакомая, которая всегда разговаривала ультиматумами. Она их не ставила, она ими разговаривала :). Как-то мы встретились за чашечкой кофе, и я попытался ей объяснить, что она всегда ставит ультиматумы. Она наотрез отказывалась — мол, это не так. Я привожу примеры, говорю, что вот это и есть ультиматум. Отказывается от очевидного. Ну и ладно. Кстати, этот разговор был последним :).
Люди часто не замечают за собой того, что они делают, не понимают — как это воспринимают другие люди. Отсюда много проблем непонимания. Но эти проблемы решаемы, если человек умеет критически (читай — со стороны) оценивать свои слова и поступки. В крайнем случае — человек должен ХОТЕТЬ это делать, чтобы понимать — почему то или иное слово/действие вызывает такую реакцию. Ну а если не умеет, и тем более не хочет уметь — его проблемы.
Вика, искренне желаю Вам научиться задав вопрос — выслушать ответ.
Александр ). Приношу извинения за то, что отняла Ваше драгоценное время.
Я просто не так понимаю эту ситуацию.
Простите, задать вопрос: «Ты знаешь, чего ты хочешь?», «Ты хочешь поплакаться в жилетку и пойти в семью или ты хочешь что-то изменить в жизни?» — ультиматум?
Услышьте же Вы наконец-то. Вы знали свою знакомую и знали об ее ультиматумах — правильно? Так вот, зная ее такую, когда Вы шли на разговор с ней, Вы предполагали, какие будут ее действия.
Так вот, почему же все должно быть в одностороннем порядке? Он знает меня не 1 год, и он предполагал, что он может услышать. И уж попытайтесь предположить, что он знал, что я не упаду в объятья на 1 утешительную ночь.
А переходить на личности… простите, но Ваше прочтение ситуации отличается от того, что произошло. Я знаю, что Вы так не считаете. Я никоим образом не хотела Вас чем-то задеть. Но Ваш тон и некоторые колючки, так или иначе, заставляют защищаться )).
Что я могу сказать? Только процитировать Вас и попросить тоже не только писать, но и в своем поведении учитывать:
Я не могу убеждать Вас в том, что он пришел в этот раз не за помощью, потому что мое утверждение воспринимается Вами как софистика.
Всего Вам наилучшего )).
PS. Вы, Александр, увидите в этих вопросах ультиматум. А я вижу озвучивание существующего выбора. И в этом выборе я ему не помощник. Это то, что он должен решить сам для себя. А я могу сказать только — у тебя все будет хорошо.
Вика, я процитировал 2 Ваших поста, в которых разговор между вами выглядит несколько по-разному. В первом случае форма — ультимативная. Во втором — вполне нормальная на мой взгляд.
Я делаю выводы о вашем том несчастном общении из Ваших же слов, сам факты не придумываю.
Продолжение темы в таком ключе не имеет смысла.
Ни разу не предполагал. Я понятия не имел — хватит ли у неё ума критически, «со стороны» оценить свои действия, хватит ли у неё доверия ко мне поверить и хотя бы попробовать понять — что же испытывают люди при общении с ней.
Во-первых, Вика, ничто не «должно быть», всё исключительно по взаимному желанию.
А во-вторых, Вы снова решили за человека, что он ожидал от Вас услышать. У некоторых людей есть такая черта — додумывать за других, не имея на то оснований. Очень сильно мешает общению — понимания в нём мало. Если Вы хотите, чтобы человек понял Вашу мысль, постарайтесь говорить фактами, а не причинами, если эти причины — не Ваши личные.
И в-третьих, он вполне мог и не ждать объятий на одну ночь. Он Вам так прямо и сказал: «давай переспим»? Или Вы снова за него додумали?
Вика, естественно :). Оно ведь сложилось из Ваших же слов ;).
Как видите, ошибаетесь :). Я именно так и считаю — как Вы рассказали ситуацию, так и читаем мы её тут. И уже давно понял, что всё было не совсем так, как Вы её сейчас рассказываете :).
Не в обиду это говорю, Вика, просто хочу объяснить, что проблема прочтения ситуации в данном случае — не во мне.
Вы можете убеждать меня в чём угодно, но делать это желательно, приводя факты. Всё остальное — действительно софистика.
Простой пример: он пришёл и что-то сказал. Вы можете убеждать меня в том, что он предложил Вам переспать, можете убеждать меня в том, что он инопланетянин. Но если Вы скажете, что именно он сказал, сила убеждения будет значительно выше :). А если ещё в следующем посте не измените его фразу, не додумаете за него — что он хотел сказать — Вы меня сразу же убедите в чём угодно :).
Вика, озвучивание выбора и предложение принять решение — это своего рода припирание к стенке. По сути это схоже с ультиматумом, разница лишь в том, что ультиматум подразумевает ответное действие — «если ты поступишь так, то я…», а в вашем случае Вы не озвучили свою реакцию, но она вполне читается между строк. Возможно, я употребил не совсем правильное слово — «ультиматум», но я надеялся, что Вы поймёте смысл произошедшего, который, как мне показалось из Ваших же слов, увидел Ваш друг.
Здравствуйте, Александр )!
Благодарю Вас за уделенное внимание моей скромной персоне.
Может быть… Все может быть)
Несчастном )? Не скажите )).
Могу сказать следующее — человек, утверждающий, что не хочет заниматься софистикой и продолжать разговор подобном ключе, по моему субъективному мнению сам продолжил этот разговор в том ключе, который ему претит.
Между прочим, это Вы увидели такой смысл произошедшего (хотя и из моих слов). Это вовсе не говорит, что он увидел это так же, как Вы или так, как я предполагаю.
Несмотря на это, хочу сказать Вам спасибо. Я нашла здесь то, что мне нужно было. Нашла разные точки зрения на сложившуюся ситуацию. И не суть важно, насколько я с ними согласна.
В благодарность за Ваше внимание, попытаюсь еще раз обратить внимание на то, как Вы пишете. Всегда ли уместна такая жесткость? К тому же, иногда стоит более уважительно относиться к тем, кто с Вами не сходится в каких-либо жизненных позициях )) (предупреждая возможные выпады — пытаюсь, правда, не всегда пока удается)).
Большое спасибо Марине ). Знаете, очень важным в «проживании моих переживаний» оказался вопрос «насколько глобально то, что случилось». Да, ситуация — повод для размышлений для обоих, но жизнь нашу она в корне не изменила.
Спасибо Вам за разговор о «болях».
Здравствуйте, Вика! Почему Вы мне нравитесь, сама не знаю. Это на уровне интуиции. Но попробую объяснить — в Вас есть особинка, вы умеете думать, вы неравнодушная, вы придете на помощь, вы сильная… Вы здорово умеете спорить и защищать собственное мнение. Вы имеете собственное мнение. Вас трудно сбить с толку. И при всем при том, Вы умеете «слушать». Очень редкие люди это умеют делать.
Про «раны». Вика, я не знаю никаких методик. Все, что «знаю» основано на собственных мыслях. И «воплощено». И результат, на самом деле, удивительный. Но это не произошло вот так, сходу. Нет. Просто в какой-то момент задумалась о том, почему мне чаще плохо, чем хорошо. И даже больше — плохо было почти постоянно. Было очень много в жизни моментов, которые вызывали вот это «плохо».
Я расстраивалась, переживала, плохо спала и мысли никак не хотели уходить. И нет, чтобы искать какие-то выходы из ситуаций. Нет, просто нянчила себя и все. А «боль» не уходила вообще. Потом вот задумалась. И стала многое понимать. Оказалось, что девяносто процентов переживаний связаны не со мной напрямую, а с детьми, например. Мой сын был женат, а потом разошелся, остался малыш. Вся «канитель» с их непонималками длилась четыре года… А я ни о чем им не говорила, не советовала, не принимала ничьей стороны.
Может быть, потому и Вам так категорично: «мы должны быть уверены в правильности того, как понимаем, прежде, чем что-то советовать»… «Боль» же у меня была постоянной. И я просто думала, что это нормально, так и должно быть. С трудом перенесла их развод, жалела всех троих, думала, что развод — это самое ужасное, что может с ними произойти. Вот Вам, Вика и «раны».
Время шло и лечило… Но мысли о том, что «боль» была — не уходили и заставили задуматься, насколько они меняют наше состояние, и возможно ли, чтобы «боли» не было. Не было вообще (не беру исключительные случаи, когда эта «боль» появляется, когда стоит вопрос о Жизни)…
Мы можем научить себя быть сильными и устойчивыми, неподдающимися «боли». Не в смысле «толстокожими», хотя отчасти это так. Просто не позволять себе «раскисать», впускать в себя эту «боль». Это поначалу. А потом происходит невероятное — становишься просто почти неуязвим. Любое, что происходит, и из-за чего раньше не спал бы ночей — не владеет тобой.
Поначалу я все, что вызывало «боль», как бы проверяла, как Вам и писала — «на глобальность» по отношению к Жизни. И чем дальше, тем все меньше становилось таких вещей, которые вызывали «боль». «Наболевшего» становилось меньше… Постепенно пришла к тому, что стала как бы «застрахованной» от боли. Она — не появляется.
То есть нужно научить себя быть все время в радостном состоянии духа. Знаете, Вика, на вопрос: «как дела?» я обычно отвечаю: «замечательно». И все, кто слышит, удивляются. Потому что вместо ожидаемого «нормально» — замечательно. «Как так, — спрашивают, — разве такое может быть?» «Да, отвечаю, — именно так. Мы ради чего живем на свете? Чтобы переживать, болеть, или для того, чтобы радоваться жизни? Замечать радостное, ощущать радостное, делать радостное?
Я поменяла работу, появилось в моей жизни много замечательных, позитивных людей. А те, что любили поныть и позанудничать, как-то сами отпали. Им стало «неинтересно» со мной, потому что я отказывалась их слушать. «Боль» за детей отпустила. Отпустила в тот момент, когда поняла, что, переживая, я ни в коей мере не делаю им лучше. Плюс ко всем своим неполадкам им прибавляется еще и «боль» за меня, что я нахожусь в растрепанных чувствах из-за них… Да и поняла такую вещь, что своим «проблемы» люди должны решать сами, а не потому что так хочется кому-то. Ничем мы им помочь не можем. Как и Вы — своему однокласснику. И переживать за него не стоит. Зачем Вам не ваша боль? «Ваше» лишь то, что ему почему-то стыдно. Но и тут, наверное, просто простить ему эту слабость, эту его неуверенность в том, что он не знает, с кем бы ему было лучше.
Когда я многое поняла, все во мне стало крепче. И есть очень мало вещей, которые могли бы заставить расстраиваться. Как Вы говорите «безысходных». И даже в таких случаях все равно всегда надеюсь на лучшее. Даже более — почти не сомневаюсь в лучшем результате. Каковы наши мысли — такова наша действительность. Мы сами всегда можем изменить нашу действительность, изменив всего-навсего направление наших мыслей. Ведь об одном и том же можно думать по-разному: негативно и позитивно. Что выберешь, так и будешь себя ощущать. А выбор всегда есть.
Здравствуйте, Марина )!
Спасибо Вам за «особенку» ). Иногда бывает слышу подобное, да и только удивляюсь ). Сама за собой из вышеназванного замечаю только отстаивание своей точки зрения )).
Знаете, мои переживания и «боли», в большей степени, касаются близких мне людей, чем меня самой. И эти проблемы сильно влияют на мою жизнь. Я все время в поиске выхода. Иногда думаю: вот была бы такая умная и замечательная, как говорят, давно нашла бы выход. А потом приходишь к выводу, что опустить руки это тоже не выход ). Вот такие качели ).
Спасибо Вам за Ваш ответ.
Я не только желаю, я хочу, чтобы у Вас все было даже не замечательно, а просто чудесно ).
Надеюсь, мы еще не раз поговорим с Вами ).
Здравствуйте, Вика! За эти несколько дней, что только что прошли, в моей жизни было очень серьезное, такое, которое вызывает не просто «боль», а, возможно, просто «ад». Но вот все закончилось благополучно, наверное, уже можно сделать выдох — состояние, когда живешь, затаив дыхание, постепенно уходит. Это я о «боли», о которой Вы говорили:
Что хочу сказать? То, что я в этот момент оставалась сильной, и не скатилась в «рев по себе самой», помогло не только мне, но и всем, кого это касалось в первую очередь. И я понимала, что устоять мне помогло вот то найденное, о чем я писала Вам в прошлом письме — умение противостоять боли, умение не раскисать.
Вика, спасибо огромное Вам за добрые слова и пожелания. Особенно за «чудесно», потому что это пожелание пришло в тот самый момент, когда оно было так необходимо!!!
Здравствуйте, Марина ).
Знаете, есть выражение (точность воспроизведения не гарантирована )): воистину щедр тот, кто дает людям то, в чем они нуждаются ).
Ваши слова были вовремя для меня… Мне удалось (пусть даже нечаянно ))) поймать момент ). А главное в этом то, что так появляется поначалу надежда на то, что все образуется, а потом и умение не раскисать ).
Хочется так много написать )), только скатываюсь в легкий сумбур из пережитого и того, что хочется пожелать хорошего ).
Скажу просто: СПАСИБО ЗА СПАСИБО ))).
Вика, а я не против того, чтобы послушать:
Я буду ждать. Мой адрес: [email protected]. Только напишите «От Виктории».