Имя: Ляля Фонарева.
Я даже и не знаю с чего начать… Мне 22 года, заканчиваю юридический институт по заочной форме обучения. Учеба моя проходит за пределами моей родины. За 5 лет своей учебы я работала по профессии.Стаж в целом 1,5 года. В основном это были гос.организации, которые меня принимали на работу не зная о том, что будущий диплом моего института в стране, гражданкой которой я являюсь, просто не котируется. Да, я об этом скрывала. Но, пока не об этом. Мне сложно разобраться в себе и выход то я вижу, да выйти к нему не получается. Я плыву по течению.
Всегда старалась найти работу по профессии, заранее осознавая, что мое высшее образование надежды на достойное трудоустройство мне не даст и «била» ,так сказать, на стаж работы. С последней работы я уволилась еще в 2009 году, почему именно уволилась…. не считала себя ас-профессионалом, ошибки делала, от директора нагоняй получала регулярно. Вообщем, испугалась трудностей.
Амбиций много, а на самом деле я ничего из себя не представляю (мне эти слова в глаза говорили). Не скажу, что юриспруденция- это мое. Мне больше нравиться готовить, лечить животных и пр. Но при всем этом я не считаю себя лишенным юридических знаний и наук специалистом. Но, кажется, что не мое. А начинать что-либо по- новой мне страшно, а вдруг вновь ошибусь, а быть может, и это, новое, тоже не мое. Не всю же жизнь мне так скитаться в выборе профессии.
Я не могу определиться и понять, чего же именно я хочу от жизни! К примеру, я чем то увлечена, но интерес спустя короткое время пропадает. На данный момент я безработная, сижу на шее родителей. Все домашние дела на мне, и вот так уже почти 2 года. Я очень устала бороться с не вымытой посудой, грязью, мусором и т.д. Рутинная работа домохозяйки, это когда весь дом и его обитатели на тебе и ты понимаешь, что зависима от родителей.
Нет денег. Я срываюсь на родных и моя фраза «как же мне все надоело», звучащая все чаще и чаще из моих уст, раздражать стала даже меня.
Я пыталась найти работу, даже не по профессии, ни-че-го. Пойти продавцом в ларек я не хочу, я опущусь еще ниже. Помимо всего вышесказанного, я пью. Алкоголик))) Мне с каждым днем все больше и больше хочется выпить пива. Пивной алкоголизм. После выпитого, становится как-то легче, себя жалеешь, а еще лучше упиться, тогда мысли из головы совсем исчезают.
Мне страшно за свою жизнь. Любимого человека у меня нет и друзей тоже. Почему то они не заводятся на долго, хотя я адекватный человек, веселый, интересный, и я не пью так безбожно, в отличие от того когда нахожусь дома, то беж я совершенно другой человек. Я красивая, пока что молодая, девушка и я не знаю что мне с собой делать…
Сейчас я озлоблена на жизнь, агрессивна, уставшая от самой себя, нервозная, плаксивая идиотка. Я не знаю, что мне делать. Я сама себе не нужна! Родным все равно, они дают советы, но когда я им привожу доводы, они отступают (свои дела, свои проблемы), они не могут мне помочь. Читаем совместно объявления и видим подводные камни, а знакомств «по блату устроить» нет. Я устала вариться во всем этом, в проблемах родных, в этом доме со всем его хозяйством, в непонятном для всех отсутствии личной жизни.
Устала искать работу, тыкаться в организации с предложением себя в роли кого угодно, надоело звонить по объявлениям и пытаться устроиться в салон мобильной связи или в цветочный магазин и слышать, мы перезвоним вам (сама знаю, что не подхожу «впаривать» и «втюхивать» от природы не умею, не артистична, не юмористичная).
Просто никакая я. Всюду сплошной развод, работа «на дядю с барсеткой» за гроши, да реверанс по ниже делать. Ну как-то так, написать безусловно могу еще многое, но думаю, что интерес к моему письму пропал на первых же строках вашего прочтения. Но все же, кому уж суждено было дочитать сие повествование, пожалуйста помогите мне советом. Ваш взгляд очень ценен для меня. Спасибо.