Имя: Кристина
я не знаю, что делать…мне 22 года…. внутри меня пустота… одиночество, вокруг меня много людей, друзей, с которыми я прекрасно общаюсь….а мне одиноко… приходит ночь и я не знаю куда деться…. мне хочется умереть….прошло уже четыре месяца с того момента как он ушел…. я знаю он больше никогда не вернется….сейчас уже у него, по-моему, другая девушка …. а я мучаюсь…. все произошло так внезапно. Мы встречались пять лет, я дождалась его из армии, ждала когда он решит свои домашние проблемы в другом городе, затем он устроился работать, в городе, в 50ти км от меня – мы ездили друг к другу по выходным… а потом у меня начали сдавать нервы, мне тяжело было переносить это расстояние, которое уже длилось 2 года (но и переехать к нему не могла: заканчивала учебу (5й курс)) и из веселой общительной я стала превращаться рядом с ним в мегеру, стерву, девушку-пилу….. в сердце моем была огромная любовь, а на словах я была холодной, я все время от него чего-то ждала…. вот и разбила его любовь…… а он меня ведь так сильно любил, а я этого совсем не ценила…..сейчас я это все понимаю и мне от этого так хреново……я не знаю что делать….. Последнее время, какой бы я несносной не была, он меня терпел, целовал, обнимал…. но в один прекрасный день не выдержал….. он просто замолчал…. я стала пытаться вывести его на разговоры и он заявил: «я не знаю люблю ли я тебя и любил ли вообще? я тебя боялся! боялся потерять, а теперь не боюсь…». Мне это было как обухом по голове! я не ожидала! я то думала, что у нас все в порядке и о свадьбе говорили! А оказалось, что человек последние два с половиной года думал, сомневался, ждал чего-то……сейчас я отошла немного, стала вспоминать последние дни – и поняла, что все произошло не за день и не за два, а началось гораздо раньше…. последние месяцы он стал зарабатывать куда больше, чем когда мы с ним только познакомились, стал чаще один с друзьями встречаться…. а я готовилась к сдаче диплома, госам, искала работу и видела его только по выходным…… когда он уходил я ныла….. унижалась, звонила, ездила к нему (он живет в другом городе) просила попробовать все сначала…мне самой противно за свои унижения, когда я это вспоминаю…….
В тот день когда он мне это сказал я была в шоке: я ревела, я выговорилась другу….. пришла домой и уснула…. проснулась ночью и стала искать таблетки…..но я их никогда не пила, а травиться мукалтином как-то не серьезно ). легла на кровать и тупо смотрела на свои вены….видно уснула.
Впереди у меня был госэкзамен, он знал дату…. и вечером все в контакте выложил фото, как он отдыхает на пляже со своими многочисленными подругами, потом фото из клуба все с теми же подругами……..я до сих пор не понимаю за что так жестоко….
Но у меня много друзей и увлечений…. я быстро нашла работу, много веселилась…..просто веселилась не искала себе парня – не хотела…..да и вообще мне мало чего хотелось….. я заставляла себя встречаться с друзьями, кататься на роликах, ходить в кино, клубы, кофе…со стороны смотрится, что я самый счастливый человек на планете: я постоянно в движении, у меня все получается, что ни что меня не сломает, я все время улыбаюсь……и порой я действительно бываю по настоящему счастлива….меня окружает огромное количество народа, все время звонят, куда-то зовут, у меня много поклонников…..
Но все чаще, когда я вечером прихожу домой (я живу одна) меня посещают мысли, что я недостойна счастья, что я сама разрушила свою любовь, я все время думаю о нем, о том как сильно мне его не хватает. как сильно я его люблю…..появляется пустота в душе….от которой хочется лезть на стенку…и я все время щепчу про себя: «Боженька забери меня к себе»…. я действительно хочу умереть… и мне страшно…однажды когда мне было хреново я пообещала себе купить таблеток, чтобы было что пить когда вот так хрено, что бы тут же умереть….. я понимаю последствия, понимаю что могу и не умереть и остаться калекой на всю жизнь…..но его голос в моей голове, я уже не могу слышать…. я сама виновата….. я не знаю что мне делать…