Предысторию о том, как все начиналось я опущу, ибо она похожа на тысячи других и не даст понимания того как же с этим справиться. Начну с главного…
Оказалось, что фраза «все тайное когда-нибудь становится явным» теперь имеет отношение и ко мне. ЭТО случилось давно, несколько лет назад. Но «аукнулось» только сейчас.
Даже когда гипотетически предполагаешь, что это может случиться, и казалось бы знаешь свою реакцию, потом она тебя сильно удивляет. Я задавала ему вопросы с улыбкой, спокойно, как будто делала это каждый день. Выясняла кто ОНА, когда произошло, почему. Надо признать его стойкость в сокрытии. Такого упорного молчания даже при неоспоримых фактах я от него не ждала. Но я настойчивая и знаю болевые точки. Первая информация была мною получена. Я все так же легко его «опрашивала», улыбалась и вела себя очень спокойно. Ему было тяжело об этом говорить, и мое спокойствие, кажется, его не утешало.
Он на каждый мой вопрос с натугой отвечал: ну зачем тебе эти подробности? В его лице я читала боль. Он понял, что это переломный момент в нашей жизни. Я всегда ему говорила: «Никогда не прощу измену! Я не знаю, пока не хочу знать. Как только захочу,- узнаю и тогда мы расстанемся!» Он даже не пытался просить прощения. Следующие минуты я даже не помню. Как будто начался обратный отсчет в бомбе с часовым механизмом. 5-4-3-2-1-взрыв!!!
ОСОЗНАНИЕ того что ЭТО произошло вдруг взровало мне мозг. Это не шутка, не самовнушение, не фантазия. Это ПРАВДА! И как будто в момент перед смертью, вдруг быстрой кинолентой стала прокручиваться в голове вся наша жизнь. Стремительно, ярко, как будто выискивая те моменты, которые дали бы знать об опасности! Тогда незамеченное, а сейчас понятое. И множество разных ситуаций, слов, мыслей, догадок. Этот шум в голове было не унять. Он становился все сильней и сильней, еще немного и сгорят предохранители…
В этот вечер, раздавленная этим известием, я даже простила, как мне казалось. Мы поговорили, я видела его раскаяние. Мне показалось, что все не так страшно. Поплакали, приласкали друг друга.
Вечером я попросила маму посидеть с детьми и мы пошли в парк, потому что находиться дома я совершенно не могла. Он был спокоен, говорил что мы все сможем поправить, реанимировать отношения. А я не могла унять слез. Не рыдала. Просто плакала молча, уставившись в одну точку. Смотрела на него, как он спокоен и вдруг мне стало ясно, что так просто не будет. «Мне нужно подумать» ответила я и не смогла более прикоснуться к нему, хотя в парк мы шли, взявшись за руки.
С этого момента начался кошмар. На следующий день он был на работе, а я думала, вспоминала, читала в инете статьи и истории других, искала ответы на вопросы: почему, за что, как он смог, неужели это случилось со мной!!!??? К вечеру степень моего гнева выросла настолько, что я уже не верила в прощение. Заработала адская машина моих эмоций. Когда он пришел, я стала сыпать обвинениями, грубила, кричала, и сказала чтобы он убирался ко всем чертям, прощения не будет. Я думала что смогу простить, но я не могу!!! Он тихо сказал, что надеялся на то, что мы переживем это вместе. Но я отрезала — НЕТ! УБИРАЙСЯ!
На следующий день я собрала его вещи. И была полна решимости выкинуть его из своей жизни. Смотреть на этого предателя вне света его измены я не могла. Во мне все кипело и негодовало. И его кажущееся спокойствие только распаляло мой гнев. Днем он был на работе и я для подтверждения своей решимости снова ему сообщила с помощью смс, что хочу чтобы он ушел. Вещи уже были собраны и не хватало последнего — отправить их к родителям (туда, куда я предполагала он и пойдет). Весь день я была как иголках. Во мне все клокотало, кипело и мучилось. Я не понимала КАК можно было на это пойти… Да в общем-то и не знала пока подробностей. Просто женщина, просто БЫЛО. Как и почему меня на тот момент не интересовало. Было, значит – прощай! Я металась по квартире как безумная, у меня не было сил плакать, я просто плавилась от ужаса…
За час до его прихода во мне что-то сломалось. Я представила, что сейчас он уйдет и я его больше не увижу. Что он пойдет, не знаю куда, обретет свободу, а может вообще пойдет к той, с кем меня предал и будет счастлив, а я здесь одна с тремя детьми сойду с ума от разочарования. Нет, от голода я не умру. Свою семью я обеспечиваю сама, так уж сложилось. И еще я подумала, что я никогда не почувствую больше его объятий, не увижу как он смеется и играет с нашими детьми. И все, что было хорошего у нас: очень много важных, много значащих для меня мелочей, из которых и складывается моя-наша жизнь, никогда больше не будет! НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! Потому что его рядом уже нет… Другой? Какой другой? Неужели он будет лучше? Неужели он будет больше любить моих детей, сильней будет любить меня, лучше будет заботиться и никогда не предаст? А кто сказал, что это возможно? И кто сказал, что я этого ХОЧУ? Что я хочу видеть с собой другого человека?
Еще было много других мыслей. В том числе то, что он хороший муж и отец. Он много делает для семьи. У него золотые руки. Он очень заботливый. Умный, красивый, сексуальный и т.д по списку…И ведь у нас все неплохо, иногда просто замечательно и я все эти годы не желала видеть рядом с собой никого кроме него. Количество плюсов было намного больше минусов, чаша весов все больше наклонялась в сторону «плюс», приправленная моими сомнениями в будущем без него…И тут я поняла, что спешу. Слишком спешу. И мало знаю. Мои мысли шныряли в голове с космической скоростью. Мне нужно было сейчас за эти пару часов принять решение от которого зависит вся моя дальнейшая жизнь. И за полчаса до его прихода с работы я спешно разобрала его сложенные вещи. Распихала как могла обратно по полкам в спешке, села и заплакала.
Когда он пришел, то боялся смотреть мне в глаза. Хотел собирать вещи и уходить. Я тихо сказала: «Я разобрала твои вещи обратно. Извини, сложила как смогла, не очень аккуратно». Он открыл ящик комода, посмотрел на кучу своих ранее аккуратнейшим образом сложенных вещей и кажется с облегчением вздохнул. Посмотрел на меня так, как будто говорил «спасибо», улыбнулся грустно и виновато. Потом мне трудно вспомнить. Я очень много плакала. И поняла, что думать мне придется долго и много. И знать мне нужно больше, чем я знаю. Потому что картина, сложившаяся у меня в голове не позволяла простить, понять и принять ситуацию. А без этого никакого будущего у наших отношений быть не может. Тихий ад моих терзаний только начался, и он был страшней моего гнева и криков.
Тысяча вопросов: почему, за что, как он мог, почему со мной. На них мне предстояло найти ответы. Но пока кипел мой мозг, искать было бесполезно. Истерики настигали меня внезапно и не ко времени. Я старалась прятаться (в туалете, на балконе), меня колотило, я рыдала как безумная и хлестала себя по щекам, чтобы успокоиться. Мне нужно было прийти в себя и справиться с этими вспышками. В ход шло все: коньяк, сигареты, валерьянка, успокоительные и более сильные средства…Все, чтобы заглушить эту истерику. И секс. Животный, бурный, страстный. Не знаю, как другие, мне было нужно это настолько сильно, что я сходила с ума. Только занимаясь с ним любовью я забывала о боли. Тут было все и нежность и страсть, все как во сне. Лишь бы не накатывало вновь…
Мой мир разрушен, мой мужчина-другой, не тот, каким я его себе представляла. Значит я где-то допустила ошибку. Маленькую, но критичную. Копалась в себе. Пыталась понять его мотивы и оправдать, чтобы суметь простить. Но дело не только в прощении. Мне нужно было признать, что со мной рядом человек, которого я все же, недостаточно хорошо знаю. Однако, каждая из нас верит, что наш мужчина не способен на предательство. Именно это ранит сильнее всего остального. Можно ошибиться в чем угодно, но только не в этом. И каждая думает, что уж она точно не ошибается!….Наивная, смешная, глупая. Мне пришлось прощать не его, а себя за свои убеждения… И пришлось взглянуть на все по-новому. Снять розовые очки.
Когда я оставалась одна, я снова падала… Мне казалось что я превратилась в маленькую хрупкую девочку, которую бросили в огромную черную яму, у которой нет стен. И нет совершенно никого, кто мог бы подать мне руку. То ли пытка, то ли наказание… За мою ли любовь, за мою ли глупость… Только когда ОН возвращался, я могла прижаться к нему и чувствовала себя в безопасности. Да, это он-причина моих страхов, но он и мое лекарство.
Когда эмоции немного поутихли, я стала анализировать ситуацию. Попросила дать мне разговор. Наметила все вопросы, все что мне было важно знать: кто она, как начались отношения, как продолжались, каким образом произошло то, что произошло. Не стала спрашивать имени, не стала узнавать как выглядит. Конечно, вопросы типа «что в ней есть такого, чего нет во мне» меня волновали. На что я получила довольно краткий ответ: просто свежее мясо… Вот так неромантично. Вся ситуация банальна до жути. Мужчина очень легко совершает то, от чего кровь стынет. И он сожалеет потом не о том, что совершил, а о том, что вы узнали. О том, что он причинил вам боль!
Пока я казалась равнодушной и улыбалась, расспрашивая о случившемся, он не казался виноватым. Более того, выглядел уверенным в своей правоте. Его толкнуло на это то-то и то-то… Ему это было НУЖНО! Он решал этим поступком какие-то свои проблемы и удовлетворял потребности. И, кроме того, он получил удовольствие, почему он должен сожалеть? Сожаление пришло лишь тогда, когда во-первых, он понял, что может все потерять. Все что мы с ним эти 12 лет строили. Наш брак, нашу любовь, наших детей. Во-вторых, когда увидел мою боль. Такую, от которой у самого выступали слезы. Он не думал, вероятно, насколько это будет для меня тяжело. И сожаление о содеянном стерло всякие прежние мысли о целесообразности этого проступка. Конечно, женская уверенность что нет и не может быть причин для таких вещей-ничто, если эту уверенность не разделяет мужчина! Осознание своей ошибки – главное приобретение от всего этого кошмара.
Теперь разговоры о случившемся вызывали в нем почти физическую боль. И нам нужно было болеть вместе, чтобы навсегда запомнить как это страшно! Лишь искреннее раскаяние способно унять боль и страх. Вернуть доверие. Дать поверить в то, что все будет хорошо. Но есть одно НО. Прежних отношений не будет. Никогда. Появилось ощущение потери чего то очень важного, что делало наши отношения не безоблачными, но чистыми. Измена — это смерть. Самая настоящая, медленная, с агонией. Смерть наших отношений, и моего представления о НЕМ.
Он-другой. И с этим придется смириться. Какой он на самом деле? Забавно, но намного проще чем вы или я… Как многие мужчины предпочитает словам дела, поэтому сначала делает, а потом говорит или думает. Это не моя фраза, кстати, это мужчина сказал. Так оно и есть. У мужчин все просто. Пришел, увидел-победил(наследил). Раздумывать о целесообразности он будет потом. Должна быть очень веская причина чтобы не совершить что-то, что хочется совершить… Как правило, первый раз это сродни любопытству: «А что будет, если нажать на эту красную кнопку?». В зависимости от результата история будет или не будет иметь продолжение.
Мое крайнее неравнодушие к измене мужа, дает ему понять однозначно-подобных вещей в нашей жизни быть не должно! Все что угодно я могу понять, простить и принять. И даже это я принимаю, как его «право на ошибку». Но лишь одну единственную. Сапер, как известно, ошибается один раз,- смертельно. Мы строим все заново. Я не хочу более говорить о том, что произошло. Мы все выяснили и я ввела запрет на обсуждение. Никаких намеков, упреков и шуток на эту тему. Все это бередит мои еще не зажившие раны, а я хочу жить по-новому.
Изменилось ли мое отношение к нему? Во многом да. Кто-то становится еще более требовательным и нетерпимым к своим изменщикам, я же напротив, стала более терпима. Настолько, что вообще перестала замечать его недостатки. У меня нет злобы на него, более того, мне его даже жаль. Я вижу как он себя наказал, как он мучается и раскаивается и это –главное доказательство того, что я ему дорога. Все эти годы, что он скрывал свою измену, он строил наши отношения САМ. Даже когда я ему не помогала. И никогда более не усомнился, что ему нужна именно Я. А я все так же люблю его и даже сильней чем раньше. Так же таю от его улыбки, как в первый день нашей встречи. Так же люблю его ласковые руки. Я с наслаждением его целую, и все, что он делает для меня, принимаю с благодарностью. Я хочу чтобы он был со мной счастлив, а с ним буду и я.
Любая беда – урок. Не в силах пережить? Меняйте «минус» на «плюс». Это страдание как раковая опухоль. Даже если невозможно ее удалить навсегда, можно злокачественную превратить в доброкачественную. И кто сказал, что это не больно? Если ты пережил что-то и не вынес для себя ничего полезного, значит ты зря мучился! Всегда нужно идти вверх, любая боль-ступень. Чем больше страданий, тем выше уровень, тем ближе к Знанию, тем ближе к Богу…
Сейчас мы дарим друг другу тепло и нежность, заботу и любовь. Дарим столько сколько можем и даже больше. Стараемся беречь друг друга. Только так можно снова начать жить. И мне не нравится вспоминать об измене, но я всегда о ней помню. Помню, потому что она дает мне понимание того, как зыбко наше счастье. Как легко его потерять. И как нужно стараться, чтобы сохранить и не запачкать. Но даже на солнце есть пятна. И я принимаю жизнь такой какая она есть: полоса белая, черная, и знаю что в конце Но меня это уже не пугает. Счастье это когда всего понемногу. Еще я готова принять то, что люди не такие, какими нам кажутся. И каждый из них, даже мой любимый и родной муж, способны на разное(не всегда хорошее). Нужно уметь прощать, давать возможность им быть другими, не такими, какими нам их хочется видеть. Однако всегда нужно давать им понять, что некоторые их действия могут вас ранить очень сильно. Если они вас любят, то постараются этих действий не совершать.
Если ЭТО с нами случится снова, мне не нужно более прощать. Это будет означать, что наше время кончилось и пора прощаться. Ни причин, ни оправданий, ни мотивов быть не может. Убить меня второй раз я не позволю.
А пока –живу! Наслаждаюсь жизнью, люблю, ценю каждый вместе прожитый миг. В жизни случается всякое, иногда очень плохое. Но, согласитесь, что измена, пожалуй, единственная беда, способная возродить счастье! Именно благодаря переосмыслению, переоценке ценностей, прощению и не побоюсь этого слова просветлению в некоторых жизненно важных вопросах! Так я об этом думаю. И мне становится легко. И мое небезоблачное счастье для меня сейчас еще более дорого, чем когда-либо раньше!!!