Представьте, вы что-то не поделили с партнером. У вас есть внутренняя проблема в отношениях. Вы не согласны по какому-то одному или нескольким вопросам. Каждый предъявляет свои аргументы, но они не доходят до противной стороны. Множатся обиды, растет недовольство, и какой-то участок вашей жизни таким образом оказывается замусоренным — там нет чистоты и ясности, которую любому хочется иметь в отношениях с близкими.
Попробую предложить очень простую схему для начала решения конфликтов, для первого шага к примирению и выяснению отношений. Возьмем пример конфликта.
Мужчина и женщина встречаются полтора года. Женщина намекает на свадьбу, мужчина отказывается под разными предлогами. Так же она хочет ребенка, а он твердит, что ему надо сначала сделать карьеру и ему не до детей. При этом они живут вместе, у него нет посторонних связей, он любит ее. И тем не менее они постоянно ссорятся — у нее нет стабильности в ее понимании, у него ощущение, что ограничивают его свободный выбор.
Итак, немного НЛП. У нас есть три возможных позиции, с которых мы рассматриваем конфликт.
Позиция «я». В этой позиции человек говорит лишь о том, что он хочет сам.
Позиция девушки: «Я вижу стабильность в виде штампа в паспорте, набора социальных гарантий, мне нужно, чтобы все мои друзья и знакомые были уверены в том, что у меня есть серьезные отношения, в глазах общества я хочу иметь статус и чувствовать себя защищенной. Мне пора рожать, мне хочется детей, и мне очень нужен тот, кто сможет помочь мне поставить их в будущем на ноги».
Позиция юноши: «Я люблю свою девушку, мне хочется жить с ней, но мне нужна свобода действий — я еще не понял, где мое место, я хочу найти себя в обществе, в профессии, я хочу иметь возможность при необходимости уезжать в командировки, иметь возможность уделять все внимание карьерному росту, а не заработку, что было бы несовместимо с появлением детей».
Есть вторая позиция, которая может присутствовать в оценке ситуации. Это позиция «я глазами партнера». С этой позиции можно описать конфликт иначе.
Позиция девушки: «Он думает, что я просто хочу связать ему руки, ему кажется, что мне нужно добиться от него гарантий, он считает меня эгоисткой, неспособной прислушаться к его желаниям, он думает, что мне наплевать на его карьеру, я понимаю, что я для него хорошая партнерша в сексе, но возможно этим все и исчерпывается».
Позиция юноши: «Она считает меня неуверенным в себе человеком, который не способен взять на себя ответственность за семью, за женщину, она считает меня недостаточно взрослым, человеком, который никак не может найти себя, при этом она видит во мне родственную душу, человека, способного ее понимать в остальном, и потому толкает меня к решениям, считая что так мне же будет лучше».
Остановимся. Любой человек хорошо понимает я-позицию, знает, что хочет, по крайней мере, на данный момент. Но так ли часто вы задумываетесь, как вы выглядите в глазах партнера, и что он о вас думает? И устраивает ли вас эта картина? На этой ступени задание простое: каждый из партнеров пишет честно то, какой ему видится картина «я глазами партнера». А потом, как бы это ни было страшно — это надо рассказать другому.
Когда мы работали с этой парой, уже на уровне второй позиции прояснились многие вещи. Девушка стала уверять молодого человека, что она вовсе не считает его невзрослым (как он думал), а он стал говорить ей о том, что добровольно дал бы ей любые гарантии, но не торопясь и решив сначала ряд проблем, которые потом позволили бы им как раз наслаждаться семейной жизнью, а не только бороться за выживание.
Когда они посмотрели на картины, нарисованные друг другом, обнажились их страхи по отношению к другому, и при этом они уже сделали шаги навстречу друг другу — оказалось, что он не так уж незрел в ее глазах, и что она не так уж незначима для него, что ему важно, что она чувствует. Это — реальная предпосылка для диалога. Но не более того, хотя и она может что-то сделать.
Третья позиция «я глазами постороннего человека».
О девушке: «она молода, пока еще здорова, и если она не озабочена карьерой, то ей, возможно, стоило бы озаботиться семьей. Но резерв еще есть — года два-три точно можно подождать».
О юноше: «он действительно еще не знает, кто он и чего хочет, и он по-своему честен, отказываясь взвалить на себя ответственность за семью — он знает, что пока не может потянуть эту роль, а рисковать жизнью женщины и ребенка он не считает правильным».
Вывод. Женщине не стоит становиться в позу «сейчас или никогда», резерв еще есть. Если люди хотят быть вместе и любят друг друга, они могли бы какое-то время подождать еще, и если к тому времени мужчина найдет себя и будет готов — все сложится само собой, если нет — она найдет другого мужчину и осуществит то, что ей нужно. А он, позже, дозрев до семьи, найдет другую женщину.
Из третьей же позиции можно задать вопрос: что для вас важнее — осуществить свою идею или быть с этим человеком? Если первое — надо искать того, кто поможет ее осуществить, если второе — не выкручивать друг другу руки. Женщине не форсировать события, а мужчине — не затягивать поиски своей ниши.
Все просто, не правда ли? На самом деле, все, конечно, сложнее, потому что поиск этой самой третьей позиции не всегда легок, и не всегда мы умеем посмотреть на себя глазами постороннего. И в каждой конкретной ситуации приходится учитывать массу факторов — характеры, темпераменты, привычки, семейный «анамнез» каждого, все страхи и комплексы.
А может ли человек так быстро «выскочить» из своих страхов и непредвзято на них посмотреть? Вот потому роль «третьей позиции» на себя имеет смысл брать специалисту, который видит все эти вещи со стороны и при этом эмоционально не вовлечен в конфликт, то есть не находится ни на чьей стороне. И может даже при формировании стратегии решения учесть все комплексы и страхи каждого.
Антон Несвитский
