Имя: Мария
Здравствуйте!!! …У меня такая вот проблема. Мне 18 лет. У меня казалось бы есть все что надо для девушки в 18 лет…Парень…то есть в будущем муж..(мы в серьёз поговариваем о свадьбе)…Но у меня панический страх перед своей полнотой….я склонна к полноте…Где-то на продолжении 1 года я изнуряла себя разными диетами ходила в фитнес-клуб (который мне не приносил ни малейшего удовольствия….ходила туда как на каторгу…И так не увидев результатов…закинула это дело, так и не доходив)…а по поводу диет…я истощила себя диетами…даже не диетами, я не следовала каким то графикам…просто ограничивала себя в еде…могла за день съесть 2 яблочка и ложечку творога…и мне казалось что это норма…я радовалась что я могу вот так вот мало кушать и мне как то вообще не хотелось есть….Мама просто заставляла…и доходило до такого состояния что я падала уже в обморок…выпадали волосы…анарексическая навязчивость просто преследовала меня…я смотрела в зеркало и мне казалось что я вижу там корову….Хотя все вокруг говорили:»Девочка, ты с ума сошла…Ты не толстая!!!!»и после пика этого всего(я загремела в больницу с истощением организма, у меня вообще не было белка)…я взялась немного за голову…Записалась на курсы правильного питания…. Узнав все правила …как и что надо кушать…начала питаться…Но все равно страх перед тем что я стану толстой…меня не покидает! На данный момент при росте 171 я вешу 64 кг..И как по мне то это достаточно много…Я стараюсь …всячески отказываю себе во всем чем только можно..Борюсь с целлюлитом….Минимум сладкого, мучного…Про жир я вообще молчу….В общим у меня постоянно в голове мысли «Лишь бы не поправиться»…»Как бы похудеть?»..Раньше мне как-то проще было контролировать свое питание…я ни ела и мне не хотелось есть…а сейчас после курсов…я знаю что ограничение в еде это не выход и я ем…но съев чего то такого…я злюсь на себя!! Злюсь на маму что она покупает продукты с высокой калорийностью…и конечно же бывают наступают моменты когда я не удерживаюсь и съедаю что-то запретное…И меня после этого ужасно мучает совесть…..а если я поправляюсь еще при этом…то, я готова убить себя…депрессивное состояние…и т.д. и т.п. Но наверное самое страшное в этой ситуации так это то, что во всем этом я почему то виню свою маму она у меня полненькая…и я не по своей воле…подсознательно(мне этого совсем не хочется) обвиняю ее что это она меня такой родила с такими генами…А ей это слышать ой как не приятно…и я прекрасно понимаю что я этим делаю ей больно..я этого не хочу но по другому не могу…А еще, что есть не мало важным в этой ситуации, так это то, что мой парень …ему нравятся худенькие девушки…ну или такие как я… То есть вот такие — не больше …Мы очень любим друг — друга…И он мне постоянно напоминает о том чтобы я хоть не поправилась…Для него, точно так же как и для меня эта тема очень важна…И меня очень пугает та мысль, что после свадьбы, после родов я растолстею(как это было у моей мамы…она поправилась именно после родов… )И я просто живу в паническом страхе за свое будущее..Я просто знаю что если я буду толстой меня муж меня не будет любить….Да и сама я категорически не хочу страдать лишним весом!… Мне очень страшно…Мне уже надоело находиться в таком вот состоянии!!!Я хочу жить и наслаждаться жизнью……Я уже не знаю что мне делать…к кому обращаться…Вот обращаюсь к вам, в надежде что вы мне поможете…Заранее благодарна Вам за ответ!!