Нередко случается так, что извечная человеческая потребность в любви выливается на какой-то «подвернувшийся под руку» объект, который, может быть, сам по себе и неплох. Но при этом совершенно не готов к чувствам другого. И начинается то, что называется грустным термином «безответная любовь».
Многих неизменно волнует этот вопрос — почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях? Поскольку чаще с этой проблемой обращаются женщины, то попробуем разобраться в ситуации с их «колокольни».
Разбирая подобные случаи, я пришел вот к какому выводу: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.
Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.
«Слишком хорошо, чтобы быть правдой»
Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке.
Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.
Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы — все это неубедительно. Меж тем, реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.
Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего — признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя. А не перекладывайте на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.
«Я недостаточно хороша»
Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.
Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится.
Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала, «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.
Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я – нехороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?» А ведь на самом деле — это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить — как изменится и отношение мужчин к вам.
Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Но для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет над чем подумать.
«Я получу его из принципа!»
Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой — уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.
Удача сопутствует в таких случаях крайне редко — ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться — тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину, как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается — на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.
Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» — самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно — вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить хоть немного ума — вы поймете, как вы привлекли это событие в свою жизнь.
Несвитский Антон
У меня тоже есть проблемы в этом ракурсе. У меня почему-то так получается, что нравятся женатые мужчины. Опять же, отношениями я эти встречи назвать не могу… так секс, когда он захочет или сможет, а построить отношения со «свободными» мужчинами не получается и вовсе. Общаюсь с женатым уже 3-й год, редко, но метко, понимаю, что не нужна, но мне с ним тепло, а со свободными нет этого тепла, понимания, или близости какой-то.
Как перестать видеться с женатым — не знаю, сама могу звонить, никогда не откажу во встрече, если даже и отказываюсь, то в конце концов соглашаюсь. Как остановиться… меня надолго не хватает.
Стараюсь видеться со свободными… но неинтересно, что-то не то. Кто-нибудь может подсказать, как, что… в чем загвоздка… я устала анализировать себя, поступки, цели, модель родительской семьи. Я не умею. Скажите, как.
Общение с женатыми людьми может быть и формой избегания нормальных отношений. По каким-то причинам вам может быть страшно начать жизнь со свободным мужчиной — например, он может захотеть детей, а у вас в подсознании прячется страх перед этим процессом. Или избегание ответственности — ведь из отношений с женатым вы можете в любой момент уйти, а вот в варианте со свободным у вас может не быть столь внятной и удобной причины чувствовать, что вы собственно вольны в любой момент расстаться — именно это и дают отношения с женатыми.
Еще может быть вариант запретного плода. Именно «подсматривание» за чужой жизнью через встречи с женатыми дают этот адреналин. Тут на самом деле много может быть вариантов. Вопрос именно в том, какой окажется для вас индивидуально верным. А это сложно вот так сказать «навскидку», ведь надо знать, как минимум, основные моменты вашей жизненной истории…
По поводу адреналина — да, но я вовсе не боюсь отношений со свободными мужчинами… я их хочу. Но те люди, с которыми я общалась, мне не нравятся… мне неинтересно, интересно, но недолго. Они, в основном, мои сверстники, а я предпочитаю постарше, а постарше уже женаты.
Даже если я не вижусь с «женатым», я думаю о нем, мне говорят, что когда я вытесню его из моих мозгов, то встречу другого, но ведь одно другому не мешает.
Я живу без него, мы и не общаемся… сейчас вот совсем… но я думаю о нем. Может, не как о партнере, а как о человеке, который мне нравится… ну в плане личности что ли. Хотя он меня всегда подводил, говорил что-то и не делал, обещал.. .и не держал слово… тогда как же он может мне нравиться?
А «хочу» сознательное (хочу отношений со свободными) еще не означает, что оно согласуется с «хочу» бессознательным. Я часто вижу такую картину: человек клянется и бьет себя в грудь, что он ХОЧЕТ, ХОЧЕТ выздороветь, а меж тем болеть он не прекращает. И только когда доводишь до его ума путем длительной работы тот факт, что бессознательно-то он хочет как раз болеть лишь потому, что не знает иного механизма привлечения внимания к себе, а так же вырабатываешь с ним иные стратегии привлечения внимания, то только тогда он наконец болеть перестает.
По поводу возраста. В психологии есть такое понятие — ограничивающее убеждение. Вот например: «все кто старше, уже женаты». Не факт ведь! Есть те, кто уже разведен. Или не был женат. Но вы используете именно это убеждение о мире, что «все интересующие вас, женаты». Зачем? Что оно вам дает? Возможность оправдать тот факт, что со свободными не строится? И потому МОЖНО ПРОДОЛЖАТЬ делать то, что вам нравится — встречаться с женатыми.
Кстати, мои рассуждения не содержат никакой моральной оценки. Просто раскрутить эту цепочку можно только так. Для начала попробовать понять механизм «как вы сами бессознательно избегаете отношений со свободными мужчинами и почему». Ведь заметьте: я в изначальном тексте про безответную любовь говорил именно о ЛИЧНОЙ ответственности каждого за собственную жизнь. И про то, что нет таких вот непреодолимых обстоятельств, с которыми нельзя было бы разобраться. То есть о том, что не стоит списывать на «общество, тенденции и всякое разное «так вышло»». Ничего не «выходит», тем более, случайно без вашего участия. Просто надо стараться понять, «как вы это делаете». И все.
А какие действия мне предпринять, чтобы со своим бессознательным «договориться»? Я, конечно же, знаю, что есть постарше и холостые, и разведенные, но мне такие не попадаются. Мне встречаются либо те, кто пусть и женат, но в ссоре или устал немного, либо те, у кого отношения не с одной мной (хотя и у женатого я тоже не одна такая), и отношения, как таковые, не нужны.
Как мне взять и перестать? …Надолго меня не хватает, обещаю себе больше не делать …ну потом могу взять и позвонить, а отказать женатому я и вовсе не смогу (оно и понятно, ведь другого у меня нет, а если и есть… то… неинтересно, повторяюсь, прошу прощения). Ко мне как будто никто не тянется (душой… ну быть со мной, сексом заняться — да), хотя и я привлекательна и интересна.
Всем кажется, что у меня должно быть много поклонников, они может быть и есть (но они для меня, пардон, как будто неполноценные люди, у кого-то что-то да и не хватает для полной гармоничной картины). А ведь женатый, такой же, как и все, у него тоже полно недостатков — они не портят «картины».
Мне, конечно же, тут все не написать… так и живу с этим, мне только советуют все, что так нельзя, что это плохо, не звони, ну не звоню… а ничего другого все равно нет. Все равно ищу его черты (характера, внешности, привычек) в других людях.
1. Зачем воспринимать свое бессознательное как врага? Лучше попробовать понять себя — что вас на самом деле так пугает в отношениях со свободными? Что конкретно не нравится? С бессознательным воевать не надо, надо искать причины, конкретно ПОЧЕМУ для вас те свободные «неполноценны», и чем женатые так уж «полноценны» по сравнению со свободными.
2. А может речь идет об одном человеке? Конкретном?
3. Обещать себе «больше так не делать» бесполезно — это сродни насилию.
4. Здесь действительно всего не написать. Если хотите за это взяться серьезно — это тема для серьезной работы. «Просто обсудить» ее вряд ли получится. Если вы реально хотите решить ситуацию, а не просто поговорить о ней, подумайте о работе с каким-либо специалистом — любым, кто вам понравится.
Я понимаю, что мне необходимо поработать над этим и, конечно, со специалистом, но к сожалению, я живу… в таком забытом богом краю, хороших специалистов, да вообще, специалистов в этой области здесь нет.
Речь, на самом, деле идет о конкретном человеке. Некоторое время я общалась и с его другом, он тоже женат, потом я общалась с ними двумя одновременно, но до «конкретного» у меня тоже были отношения с человеком, который был «женат» неофициально. И еще есть парочка таких же историй.
Мы более не можем с Вами здесь общаться, я правильно поняла?
Да… Я не мог просто предположить, что ваш край настолько уж «богом забытый». Можно попробовать поработать вот так: http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=119, хотя бы оцените, осилите ли вы эти условия.
Не то чтобы мы не можем здесь продолжить, но просто чтобы перейти к конкретике, надо задавать много очень личных вопросов. Я не думаю, что вам самой будет удобно. Да и потом — тут действительно уже происходит выход на уровень работы.