Здравствуйте, уважаемые!
В прошлой публикации, вспоминая радиопонедельник с Анной Мокшанцевой, мы коснулись вопроса оценки. Я вам предлагала обратить внимание, что вы склонны оценивать — поведение другого человека или продлевать оценку дальше, к его личности. Сегодня кратко коснемся причин, по которым возникает желание выдавать такую оценочную реакцию, которая не к поведению относится, а к самому человеку.
Например, человек ведет себя как дурак, с моей точки зрения. Раз ведет себя как дурак, два ведет себя как дурак, вообще, каждый раз, когда я его вижу он (по моей оценочной шкале) ведет себя как дурак. Даже мои знакомые тоже замечают, что он ведет себя как дурак. Ведь велик соблазн — если он постоянно себя так ведет, сказать: «Да он дурак просто.» Что побуждает так сказать? Продлить оценку за грань поведения человека к нему самому.
Давайте рассмотрим на примере. Один человек совершает какое-то действие. Это действие является стимулом для окружающих, и окружающие как-то реагируют. А теперь внимание — стимул один, а оценочные реакции разные. Причем они могут даже быть противоположными, взаимоисключающими.
Возникает вопрос — разве оценочная реакция это информация о том, кто совершил действие? Скорее это будет информация о тех, кто выносит оценки, про их систему оценки, про их шкалу. С позиции одного человека это может быть здорово, с позиции другого — это плохо. Получается, что к человеку, совершившему действие, это отношения вообще не имеет — его поведение может по-разному оцениваться, но в первую очередь это информация о том, кто оценивает.
Почему же все-таки хочется повесить ярлык? Не просто поведение оценить.
Как правило, желание повесить ярлык может быть связано с тем, что поведение человека как-то уязвляет того, кто выносит оценку личности. То есть, когда мы раздаем ярлыки другим людям, например, остановимся на негативных ярлыках, хотя это неважно, просто для примера это удобнее, а вообще-то разницы между тем положительный ярлык или отрицательный особой нету. У Киплинга в «Заповеди» на эту тему: «Равно встречай хвалу и порицанье, не забывая, что их голос лжив».
Итак, в случае, если поведение человека меня каким-то образом уязвляет, я хочу защититься от этого и для того, чтобы лучше защититься, вместо того, чтобы посмотреть и понять: «А что же это меня так уязвляет-то, что же во мне такого, что вот такое поведение человека вот так больно во мне резонирует?» Вместо того, чтобы заниматься своими больными точками, гораздо проще (другое дело, что это тупиковый путь), но оперативно проще — обесценить источник. То есть, мне сказали: «Дурак!», а я в ответ: «Ха-ха-ха! От кого слышу?!»
Поэтому, как правило, выдача оценочных реакций личности связана с тем, что человек чувствует себя дискомфортно и в связи с собственной самооценкой.
Вопрос слушателя
Если кто-то говорит, что ты некрасивая, значит он себя считает некрасивым?
Ответ
Не всегда бывает такая прямая связь. Я, например, себя считаю красивой, а другого считаю некрасивым и ему об этом говорю — вольному воля. Но если тот, кого назвали некрасивым начал переживать по этому поводу, то это означает, что он себя некрасивыми считает.
Например, меня могут назвать некрасивой и я подумаю: «Надо же! Какой странный взгляд у человека, а себе и своему мужу я очень нравлюсь». А если мне скажут, что я некрасива и меня это глубоко уязвит, причем, повести себя при этом я могу как угодно — улыбнуться, отшутиться, фыркнуть, сделать вид, что не заметила, а потом сильно переживать по этому поводу, но если меня это уязвит, стоит спросить себя: «Что же во мне такого, что я так на это реагирую? Неужели я считаю себя некрасивой?»
Итак, стремление продлить оценку к личности человека, выдать ему ярлык говорит о собственной уязвимости. Так же, как и чья-то оценка, которая задевает — повод разобраться со своими больными местами.
В следующий раз — о важности границ между личностью человека и его поведением.
Пока продолжаем наблюдать, что мы делаем в общении с людьми — раздаем ярлыки или реагируем на поведение, а также предлагаю обратить внимание, что задевает, какие оценки? И используем это как хвостик, чтобы распутать клубок собственных заморочек.
С пожеланиями открытий в себе, Вавилина Наталия.
Привет, Наталья!
Не оспорить дабы, а просто предложить еще один взгляд на вопрос продолжение критики поведения на личность…
Кроме указанного тобой, мне кажется вероятным еще один вариант выгоды от навешивания ярлыка. Эта выгода в упрощении анализа восприятия данного субъекта в последующем.
Используя твой пример… Раз повел как дурак — я думаю, вдруг здесь есть что-то кроме видимого. Два повел как дурак — уже меньше задумываюсь. Три повел как дурак — навешал ярлык — он дурак — и больше не морочу себе голову с анализом его поведения. :-)
Перечитала ответ на вопрос «Кто такой открытый человек и как им стать?» Для начала само определение:
Если я скажу, что такой человек… дурак, будет ли это означать, что у меня по этому поводу комплекс неполноценности, особенно если учесть, что предпочитаю по жизни девиз «молчанье — золото, особенно если есть что сказать»?
Мурена, ну у нас сегодня с Вами прямо рандеву по всем темам. Посему и тут я решил не проходить мимо. :)
Так вот, собственно, что я хотел сказать. Не надо путать открытость с тем, что человек дурак по жизни или не умеет держать язык за зубами. Умный и открытый человек найдет возможность и форму, как выразить свое отношение. Ну и Вы же понимаете, что не скрывать что-либо или кричать об этом же чем либо — это две большие разницы. :)
Так что я тоже считаю, что молчание — золото, но только там, где оно золото, а не там, где оно блестит, как цыганское золото. :)
Георгий, совершенно верно. Как говорится, «есть такая буква» — действительно, навешивание ярлыка позволяет экономить силы и время — не разбираться каждый раз в человеке, не пытаться его понять, а вести себя с ним так, как будто ярлык ему данный и есть правда.
В этом есть свои плюсы и свои минусы. Мы подробно говорили об этом на вебинаре Интернет-Тренинг Уверенного Поведения
Еще стоит заметить, что эта причина скорее отвечает на вопрос «Зачем?» — как следствие продлевания оценки, а в этой публикации речь больше о том «Почему?» это происходит.
Мурена, исходя из этого Вашего вопроса, можно предположить, что человек, который ведет себя как открытый некоторым образом задевает Вас, так? Тут можно потеоретизировать на тему *жизненных девизов*, можно у Вас спросить, почему у Вас такой девиз…
У нас у всех были ситуации в жизни, после которых мы даем себе какие-то обещания, вырабатываем девизы… «с того самого дня…», который даже порой не помним, но установки остаются. А потом люди, которые подобных установок не придерживаются, вызывают наше раздражение, недоумение, непонимание, ну и получают ярлыки :).
Мурена, не знаю, как у Вас, поэтому просто размышляю тут вслух на эту тему, может чего пригодится? Если есть желание дать ярлык — назвать дураком, значит что-то уязвляет, значит повод порассматривать.
Как пример, для размышления. Дама садится на диету — есть пирожные нельзя, пирожные очень любит и если кто-то при ней, да еще и с удовольствием, будет эти самые пирожные уплетать, то, с большой долей вероятности, этот самый уплетающий будет вызывать у нее *определенные реакции* :).
Девиз выбран, исходя из собственного, скажем так, опыта. Хотя, по большому счёту, в моём случае большую роль играет пример поведения… или, скажем так, модель воспитания меня моими родителями.
Неудачный пример… меня то, что человек ест, одевает, коллекционирует и т.д. вообще не беспокоит. Меня выбивает из колеи фраза: «Ну что поделать, если я такая?»
А что мне делать, если — я такая? И почему я должна принимать модель поведения, схожую с детской непосредственностью?
Да, Наталья… Вот в разрезе «Зачем» и «Почему» я не подумал. Спасибо.
Мурена, возможно, пример неудачный, вместе с тем, он очень наглядный :).
Как Вы думаете, если бы у дамы из этого примера не было такого собственного запрета на поедание пирожных, то задевало ли бы ее уплетание этих пирожных кем-то другим? Скорее всего вряд ли, вот Вас ведь не беспокоит, кто что ест :). Однако, у Вас есть другие вещи, которые выбивают Вас из колеи, при желании можно использовать их как возможность рассмотреть и пересмотреть какие-то свои установки, девизы и т.д.
Не уверена, что могу ответить на последние два Ваши вопроса — я не знаю какая Вы и что Вам в этом не нравится. И вовсе не считаю, что кто-то должен принимать какую-то модель поведения, кроме того, считаю, что единственная выбранная модель поведения не может быть эффективной на все случаи жизни, чем больше этих моделей в запасе, тем больше выбора, не так ли?
А про детскую непосредственность я рассуждала вот в этой публикации Контроль эмоций
Есть хороший способ оценить эффект от этой статьи. Вернее, я таким образом оценил эффект.
Нужно утром взять бумажку (открыть файл) и записывать имена людей, которых ты критиковал (понимая, что критика не делает тебя хозяином судьбы). И тогда наступает просветление… Столько места в голове освобождается для других, более полезных мыслей.