Здравствуйте!!! Мне больше не к кому обратиться за помощью. Я сейчас нахожусь в тяжелом подавленном состоянии — не хочется ничего делать, ни с кем общаться. У меня в мыслях один вопрос — как жить дальше?
Я встречалась 2 года с парнем, потом мы расстались, но продолжаем общаться. У нас сложились доверительные отношения, нас постоянно тянет друг к другу. У него бывают знакомства с девушками, но все они ничем не заканчиваются. Также происходит и у меня с парнями. Последнее время мы все чаще стали встречаться не только как друзья, но и как любовники.
Наши родители узнали об этом и стали постоянно вмешиваться, они не понимают таких отношений и просят объяснить, что у нас с ним происходит. А я не могу объяснить, потому что сама не понимаю, что у нас с ним.
Нам хорошо вместе, и о будущем разговоров не заводим. Кроме него у меня нет ни друзей, ни подруг. Я все чаще стала задумываться — вдруг нам придется расстаться, и я останусь совсем одна. Так невыносимо жить в неопределенности. Помогите, как мне найти выход???
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте.
Из Вашего письма я поняла, что Вас беспокоят два момента:
1. Страх одиночества.
Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию? Есть ли у Вас еще друзья или подруги, с которыми Вы можете поделиться волнующими Вас проблемами и радостными событиями? Чем Вы занимаетесь, есть ли у Вас любимое занятие? Каким Вы представляете свое будущее?
Ответив себе на эти вопросы, Вы сможете посмотреть и оценить свою нынешнюю ситуацию в целом. Так же можно продумать шаги по ее улучшению.
Страх одиночества появляется тогда, когда мы не в состоянии быть сами с собой, а так же когда нас окружают те, кому мы не доверяем.
2. Неопределенность Ваших отношений с молодым человеком.
Вы написали о том, что расстались, но тут же пишете, что снова стали встречаться, появились сексуальные отношения.
И снова возникает много вопросов о том, как Вы видите развитие этих отношений. А молодой человек? Какие чувства у Вас вызывает то, что несмотря на близость, в Ваших отношениях присутствуют другие встречи с молодыми людьми? Как Вам заниматься любовью с осознаванием того, что на самом деле вы расстались?
Мне видится тут много непроясненности и недоговоренности между Вами. Возможно это и является главной причиной подавленности Вашего состояния.
Говорить о сокровенном с близкими всегда волнительно и страшно, но другого способа избавиться от неопределенности и сохранить доверие я не вижу.
С уважением, Ирина Романенко.
Вы не думали о том, что ему нужен просто бесплатный ни к чему не обязывающий секс? Как ни жестоко, но может оказаться именно так. Ведь пока у него нет постоянных отношений ни с кем, Вы остаетесь быть одной из… А когда он встретит человека, с которым ему захочется чего-то большего, Вы станете ему не нужны.
Мне кажется, Вам не очень много лет, и мужчина по Вашей неопытности просто пользуется Вами. Надеюсь, что это не так, но в большинстве случаев так бывает. Вам надо завести новых друзей, расширить круг интересов, отвлечься от объекта обожания. Удачи.
Евгения, возможно, Инкогнито вовсю использует своего парня, разводя его на постоянный халявный секс! Не обещая ничего определённого впереди, твёрдо помня, что они расстались и обязательств вообще никаких перед ним нет. Как ни жестоко, но может оказаться именно так. Ведь пока у неё нет постоянных отношений ни с кем, этому парню остаётся быть одному из… А когда Инкогнито встретит человека, с которым ей захочется чего-то большего, тот парень станет ей не нужен.
Евгения, нне кажется, Вам не очень много лет, и в Вашей жизни Вы просто привыкли, что пользуются Вами. Надеюсь, что это не так…
И Вам, и Инкогнито, и её парню надо завести новых друзей, расширить круг интересов, отвлечься от объекта «обожания», хотя обожанием тут и не пахнет. Удачи.
Дима, молодец!
Евгения, откуда такое твёрдое убеждение, что мужчины ради секса способны на подлость. Почему Вы не допускаете мысли, что женщину можно просто любить? Обязательно надо заподозрить в корысти. А что, разве Инкогнито не получает удовольствие от секса? Разве только сексом ограничиваются их отношения?
Я думаю, что они расстались из-за того, что в их отношениях возник кризис, который нужно было пережить. Отношения должны развиваться. Если нет развития, наступает регресс. Им надо было родить ребёнка, тогда их отношения перешли бы на качественно иной уровень развития. А так, они пресытились друг другом. Почему они до сих пор не расстались? Возможно, у них дуальные отношения. То есть они идеально подходят друг другу. Возможно, ещё не всё потеряно. Хочется в это верить.
Дима, мне кажется, Вам не очень много лет, и в Вашей жизни Вы просто привыкли, что пользуются Вами. Надеюсь, что это не так…
И Вам надо завести новых друзей, расширить круг интересов, отвлечься от объекта “обожания”, хотя обожанием тут и не пахнет.
Удачи.
У меня есть знакомый, которому 40 лет. Он знакомится с девушками, дарит им подарки, спит с ними, но как только женщина дает понять, что она расчитывает на большее (женитьба, совместное проживание, рождение ребенка), он тут же с ней расстается. Через какое-то время он снова возобновляет эти отношения, опять с начала и опять до момента, когда женщина к нему привязывается и начинает относиться к нему, как к потенциальному мужу.
Сам он отдает что-то только тогда, когда сам этого хочет, но стоит женщине начать рассматривать его как своего мужчину и что-то ждать от него, отношения сразу же прерываются и на какое-то время возобновляются предыдущие связи.
Так и у вас: вас или вашего парня устраивают отношения без обязательств и без будущего. Если одному из вас это не подходит, то эти отношения закончатся.
О! Ирина Романенко! Я понял! Мне кажется, мне не очень много лет, но в моей жизни мне очень нравятся «девочки постарше» :). О! Мне надо завести новых друзей, расширить круг интересов, отвлечься от объекта “обожания”, хотя обожанием тут и не пахнет. Мне срочно надо увлечься Вами :). Что же делать? Есть тут психологи? :)
Здравствуйте, Инкогнито! Невыносимость жить в неопределенности возникает тогда, когда мы требуем какой-либо определенности, стабильности и гарантии в будущем. Возможно ли это в природе вещей?
Вы не знали наперед, что этот молодой человек появится в Вашей жизни и Вы сможете пережить вместе много прекрасных моментов, открывать в себе и в другом что-то новое, любить, восторгаться… Трагичность возникает, когда мы пытаемся перевести это в статику. Когда мы хотим встречать новый день с убежденностью, что ничего не изменится и все останется на прежних местах. И тогда возникает сопротивление ко всем изменениям жизни, ко всему новому мы относимся, как к угрозе. Мы ни в коем случае не хотим признать, что жизнь состоит из фактов, реальных на данный момент.
Отношения есть. Затем у кого-то возникает желание отойти на расстояние, переосмыслить все, ведь если мы слишком близко подходим к другим в отношениях, зачастую мы переходим границу, где приятное становится неприятным. Побыв на расстоянии, человек понимает, что у него еще есть желание быть с другим человеком. И он или она выбирают ту форму общения, в которой они могут быть на данный момент. Опять факт — без наезда, кто хороший, кто плохой, кто прав, кто виноват.
И каждая женщина или мужчина, в отношениях для самих себя, мы делимся, чем можем, и даем то, что можем, в каждый конкретный момент. И если не устраивать побег из реального настоящего в иллюзорное будущее, то можно напитаться теми отношениями, которые Вам дороги, находясь рядом с человеком столько времени, сколько возможно. Если Вы присутствуете в это время с мч, а не витаете в облаках будущего, то в каждый момент вы будете знать все о своей внутренней жизни — устраивает ли Вас такая форма отношений, являетесь ли Вы удовлетворенной в них.
В Вас будет ясность — Вы сможете знать свою субъективность и видеть другого человека, а не домысливать за него. Вы сможете открыто выражать себя и так же открыто спрашивать о том, что Вас интересует. Вы не будете сужать свою жизнь только до одного человека, и делать ставку на него, а по сути это требование к жизни и условие для собственного счастья.
Будьте в этих отношениях, пока они длятся. Ведь из-за собственного желания что-либо удержать мертвой хваткой, мы пропускаем те самые моменты радости, любви и наполненности, которые и дают нам возможность чувствовать себя счастливыми. Удачи Вам!
Дима, похоже Вам не очень понравилось, что я написала, хотя я лишь вернула часть Вашего послания для Евгении.
Вы почувствовали часть того, что послали ей.
Иногда искренне удивляемся, отчего мир так несправедлив, а люди так агрессивны. Смотрим на других, не замечая собственных враждебных манифестаций.
И в этом случае роль психолога заключается в том, чтобы дать возможность увидеть свое отражение.