У нас в семье двое детей — дочь (4 года) и сын. Хочу задать вопрос относительно сына — 11 лет. Дело в том, что в основном отношения «папа — сын» в нашей семье можно оценить так: 1) полное обеспечение в материальном плане; 2) общение сводится к вопросам — слелал ли уроки, почитал ли и т.д. Любой «разбор полетов» относительно неуспешной учебы, грязных тетрадей идет «жестко» и в итоге, очень часто, заканчивается слезами со стороны сына, т.к. он не хочет что-то повторно переписывать, переделывать.
С одной стороны — лень и нежелание что-то исправлять сына, а с другой стороны — неправильный, «негибкий» подход папы (он не хвалит за хорошие оценки по не основным предметам, а считает, что главное это математика и грамматика ).Я понимаю, что им просто надо почаще общаться по душам на различные темы. А то получается, что общение сводится только к поучениям и упрекам. В те редкие дни, когда они общаются просто так, я вижу как сыну интересно и приятно. То есть — сын отца любит, но скорее всего боится, т.к. со всеми вопросами он предпочитает обращаться ко мне, а не к папе. А общение папы с дочерью носит совершенно другой — легкий, непринужденный и полный любви характер.
Часто наши знакомые замечают разницу в отношениях «папа-сын» и «папа-дочь»не в пользу первых. Мне очень хотелось бы, чтобы Вы дали совет нашему папе Вячеславу, как сделать его отношения с сыном более теплыми и дружескими. А чтобы у Вас сложилось правильное впечатления о моем супруге, хочу отметить, что он очень добрый, внимательный, отзывчивый, заботливый и хороший человек . Татьяна.
Ответ
Татьяна, здравствуйте! Единственное, что вы не отметили – такие отношения у папы с сыном были всегда или изменились с рождением дочери? В любом случае, такое явное разделение детей может быть причиной неуверенности у сына, заниженной самооценки, а впоследствии – вообще грозит отчуждением и нежеланием общаться.
Ваш сын становится подростком, когда меняется психологическое состояние, родители и так уйдут на задний план, а важным для ребенка станет общение со сверстниками. У подростков очень много личностных проблем, и если у него с родителем его же пола отношения складываются хорошо, доверительно, то ребенок будет и делиться и за советом обращаться. Если у ребенка с родителем официальные отношения, то в подростковом возрасте возникают родительско – юношеские конфликты. Ребенок начинает доказывать родителю, что он взрослый. А как это делают дети в подростковом возрасте, всем известно (начинают хамить и грубить, ни во что не ставить родителей, ориентироваться на поступки сверстников, принимая все, что говорит и делает группа как истину, курить, хулиганить, нарушать правила – то есть самоутверждаться за счет поступков и такого поведения, так как дома это когда-то сделать было невозможно).
В общем, если сейчас сын не приобретет в лице отца друга и понимающего союзника, то потом это сделать будет сложно. Какое-то время отец сможет управлять сыном с помощью наказаний и запретов, но когда сын начнет сам зарабатывать, папа уже сделать этого не сможет. Во-первых, у отца и сына должны быть общие интересы и дела. Во-вторых, папа должен понять, что в 11 лет надо переключаться на то, что ребенка волнует не учеба, как в первом и втором классе, а отношения со сверстниками, у ребенка выступают в первую позицию увлечения. Пусть мужчины ходят вместе поиграть в хоккей, возятся в гараже с машиной, пусть у них будет одно на двоих увлечение, которое их объединяет. Я многим родителя советую поменять вопрос, когда ребенок приходит из школы, с «как уроки?» на «что сегодня у тебя было интересного?». Я думаю, ребенку есть что рассказать и чем поделиться.
Поменьше поучений, только в крайнем случае, побольше хвалить Если уж хочется чему-то поучить, делать это в виде беседы, чтобы дать ребенку возможность высказать свое мнение. И пусть папа запомнить важную вещь – в детстве дети полностью усваивают модель семьи, в которой живут, отношения, чтобы когда заведут собственную семью, перенести усвоенное на нее. И то, как ведет себя папа, сыновья обычно повторяют в собственной семье.
Светлана Сушинских