Имя: Юлия
Я интроверт, у меня есть близкие друзья, люблю с ними встречаться, гуляю, хожу в кино, но больших празднеств с участием многих людей избегаю, не выдерживаю больше часа. Боюсь делать что-то в первый раз — отправить письмо(сходить на почту, купить марку-пообщаться с «услужливым персоналом»), заплатить за квартиру. Даже у учителя в школе боюсь что-то спросить и бесполезно объяснять мне, что он ничего плохого мне просто не может сделать. Я это понимаю, но мне просто неудобно, неприятно спрашивать. Своими переживаниями я не делюсь ни с кем, моя лучшая подруга меня просто не поймет, я не хочу выглядеть в ее глазах не такой, какой была всегда. В последнее время она отдалилась от меня-я понимаю, что кроме школы нас ничего не связывает-только много лет, которые мы прошли вместе. Мы общаемся вне школы, разговариваем по телефону, но темы для разговоров всегда какие-то отдаленные-я не могу рассказать ей даже о том что мне нравится, она будет повторять за мной. Да, может быть это тоже своего рода «проблема» в наших отношениях. Теперь (раньше такое было редко) она часто покупает то же, что и я. Читает то же, что и я(хотя это ее никогда не интересовало, читать она вообще не любит). Я вижу, что это со стороны выглядит очень эгоистично, наверное так оно и есть- мне очень не нравится, что она поддерживает мои интересы, только потому, что это делает ее лучше в глазах других. Просто обидно, что когда много лет назад я хвалила ей одного автора она пропускала это мимо ушей, а теперь, когда он «должен быть на полке каждого образованного человека» если верить СМИ, она даже не вспоминает, что я ей об этом рассказывала. Сейчас у нее появились новые друзья, с которыми мне совсем не хочется общаться(если вы мне предложите тоже разделять ее интересы). Может это банальная ревность, может неприязнь-новых людей я совсем не люблю, если они не пробуждают симпатию с первого взгляда.
В общем так получается, что все свободные дни я сижу дома, все мои интересы заброшены, я опустошена. Чувствую себя собакой на сене. Подруга гуляет со своими друзьями, меня даже не приглашает, потому что знает мое отношение к ним, может мою гордость. Еще совсем недавно у меня все получалось, я была счастливой, на все мелкие неудачи просто не обращала внимания, а сейчас даже самая маленькая неурядица может расстроить меня, чувствую себя никчемной, глупой, я мало двигаюсь, даже на чтение нет сил. Я часто болею, знаю, что это психосоматическое. Вся моя жизнь похожа на какие-то горки — переход из эйфории в подавленное состояние и снова все хорошо. Может быть это у всех так, но когда я подавлена мне на самом деле тяжело, физически.
Посоветуйте, что мне делать в ситуации с подругой? Я ее люблю, но больше такой, какой она была раньше(мы дружим еще с дошкольного возраста). Я понимаю, что она не так сильно изменилась, но у меня почему-то возникло некое подобие презрения и скуки по отношению к ней.
Как быть в ситуации с моим неприятием компаний, прогулок? Я не могу заставить себя выйти, у меня нет стимула. В голове что-то вроде «Ну и пойду я в это кафе, только деньги потрачу, пустую болтовню послушаю, а потом еще и на автобусе домой ехать» Автобусы отдельная история, я их ненавижу из-за толп людей. Посещать спортивные занятия я не хочу, потому что спорт у меня ассоциируется с физическим трудом, а тренер-с человеком, принуждающим меня им заниматься, чувствую себя запертой, обиженной и еще более замкнутой, чем обычно. Все виды деятельности( худ. школа, муз.школа, танцы) я бросала, наверное по этой же причине. Мне никогда по-настоящему не нравилось всем этим заниматься.
Что же я вообще люблю? Читать, смотреть документальные фильмы, художественные. Рисую в свое удовольствие, фотографирую иногда. Но проблема в том, что делать все это для себя смысла нет, иногда хочется с кем-то поделиться, а когда я пробую это сделать, мало кто понимает, что я хочу сказать.(Подругу уже боюсь как подражателя) Интернет-это хорошо, но постоянно с одним и тем же человеком там сложно общаться. Анонимы сменяются, появляется ощущение, что ты разговариваешь если не сам с собой, то со стеной, которая отбрасывает твои же подачи.
Не ожидала, что столько напишу. Пожалуйста, помогите мне справиться со всем этим. Что мне делать с подругой? И с собой?
Привет! Случайно наткнулась на твоё сообщение. Очень удивилась, что у кого-то комлекс таких же проблем, как и у меня. Главное, совпадает всё полностью, кроме подражания подруги, я со всеми своими подругами уже давно не общаюсь, так как не о чем поговорить, да и надоедают мне все люди быстро. У меня в жизни происходят такие вещи, которые мне самой не нравятся и я их стыжусь, поэтому рассказывать об этом подругам не стану- они ведь знают меня совсем другой… Самое главное, что я не знаю, чего я хочу, ничего в своей жизни не довела до конца, мои попытки найти себя заканчиваются провалом, а близкие только смеются над этим и уже никто не верит, что я вообще на что-то способна. Да я и сама не верю. Пытаюсь перебороть свою лень, свой страх, но уже много лет ничего не выходит. Я все больше и больше разочаровываюсь. Болею много, это уже вошло в привычку. Если возникают какие-то проблемы, я вместо того, чтобы их преодолеть, начинаю убиваться и даже усугублять всё. Иногда я даже какой-то кайф получаю от того, как мне плохо и тяжело. Я с детства была достаточно замкнута в себе, но неспособность к нормальной жизнедеятельности, общению, заниженная самооценка, неприятие себя и боязнь, что у меня опять ничего не получится, всё это появилось не так давно, за последние годы. Я настолько опустилась морально, что из-за своей несостоятельности, как личности, я сознательно и несознательно обижаю других хороших людей, даже тех, кто меня любит. Никто не понимает как мне тяжело на самом деле. С родителями у меня отношения не очень близкие, со старыми друзьями я общаться не хочу, так как мне им нечего рассказать о себе- за последнее время моя жизнь всё больше и больше катится вниз. Хочется общаться с новыми людьми, чтобы не надо было больше играть роли, а быть самой собой, не пытаться казаться лучше, чем я есть на самом деле. Но это тоже проблема. Что мне делать… То есть я знаю что… но как? Как преодолеть себя? Как понять себя, принять себя и измениться?
Юлия, как видишь, я тебе ничем не могу помочь, мне бы кто помог. Но могу тебе сказать одно- ты не одна, а это уже хорошо… :)
Спасибо за поддержку. Если Вы найдете способ с этим всем справиться, напишите пожалуйста.
Девочки,не бойтесь.Вы интроверты,как и я.У меня всё то же.И с подругами,и с друзьями.Я давно заметила,что по окончании учебных заведений или смены работы я избегаю прежних знакомых.Не знала раньше,почему так происходило.Корила себя за то,что «не люблю людей»,мучалась от этого.Подруга раздражает,99% от того,что она говорит-шлак.Потом прочла о том,что есть люди,которые теряют энергию при общении.Не меняйте себя,ничего не получится.Примите себя такими,кем вы являетесь.Прочтите статью об интравертах,про их достоинства.Это творческие люди,как правило.Не смущайтесь,нас 25%.Удачи.
Очень много слов. Общаться не любите, а о себе готовы много рассказать. Попробуйте разделить ваш рассказ на фрагменты, Придумать по два вопроса на каждый фрагмент и задать его другим людям. Удивительно, но это помогает.
Что сделал бы я, как мужчина-интроверт, это-встретился бы с тобой лично. Много общего, может, помогли бы друг-другу )))