Имя: Виктория
Мне 19. Я учусь на третьем курсе электротехнического факультета. Когда я поступала, думала мне понравится эта специальность, во всяком случае надеялась так как в моей семье одни инженеры. Позже(буквально через месяц-два)поняла, что это не мое. Сейчас даже не могу понять чем руководствовалась когда поступала: мне никогда не давались технические науки, училась в гуманитарной школе. Но бросить и поступить заново мне не дают уже почти три года.
Мама считает, что я должна получить крепкую надежную специальность, а потом уже заниматься поисками себя. Но я прекрасно знаю свою маму, если она отмучит меня оставшиеся два года, она не остановится — заставит искать работу по специальности. Раньше было еще терпимо — как-то училась, кое-как сдавала. Но этот год стал просто переломным. Он не заладился с самого начала. Мама два месяца лежала в больнице, естественно на пары я практически не ходила. Нахватала десяток долгов. Но это не самое страшное.
Кроме всего прочего у меня отвратительная группа (нет, я не утрирую — это правда), никто ни с кем не дружит. В группе я изгой. Даже невозможно узнать задание у старосты. Короче я не могу заставить себя ходить в универ вовсе. Мне просто мерзко все: учеба(во всех ее смыслах), группа, преподы, которые ничего не могут объяснить, зато каждый день рассказывают мне какая я бездарь и даже стены и кабинеты, которые я уже не могу видеть. Естественно то что я на все забила ситуацию отнюдь не облегчило — я вишу на ниточке, меня каждый месяц обещают выгнать. Но сдать я ничего не могу и самое страшное, что и НЕ ХОЧУ! Я сама не могу объяснить почему.
Я знаю насколько трудное у меня сейчас положение. Еще и ко всему я получаю пенсию по потере кормильца — папа умер 6 лет назад. Мама работает библиотекарем, зарплата у нее маленькая. Моя пенсия и пенсия сестры, которая в этом году заканчивает — это в принципе основной источник наших доходов. В случае если я перестану учиться или даже перейду на заочку, я лишусь этой пенсии — таковы законы нашего щасливейшего из государств.
Короче, мне начинает казаться, что все против меня. Я не нахожу в себе сил бороться так как не знаю, за что мне бороться. Я точно знаю, что ЭТФ — не моя дорога. Выбрать мне не дают. Я не знаю даже как выбирать — один раз ошиблась, а если и во второй раз выберу не то? Я довольно закрытый человек, но последние пол года я не общаюсь вообще ни с кем. Даже с родными почти не говорю ни о чем кроме неудач в учебе. У меня нет друзей, как бы дико это не звучало в 19 лет. Я словила себя на том, что я просто НЕ ХОЧУ НИЧЕГО от жизни. Я просто устала от нее. Мне просто хочется запереться в своей комнате и умереть.
Я каждый день плачу от безысходности. И ложась спать очень надеюсь утром не проснуться ибо это решило бы все мои проблемы. Пару раз даже задумывалась и суициде и даже нашла уже способ. Но не могу сделать даже этого только по двум причинам: во-первых этим я проблем не решу и никому ничего доказать не смогу, а во-вторых это убьет мою маму и оставит ужасный отпечаток на моей семье. Я просто потерялась на сплетении жизненных дорог. Я не знаю ни куда идти, ни что делать, ни кого слушать. Я стою в тупике, а окружающие вместо того чтобы помочь найти другую дорогу пытаются заставить меня пробить этот тупик головой.
Может кто-то оказывался в такой ситуации — помогите мне, очень прошу! Я просто не выдержу — или сойду с ума или с собой покончу. Мне нужно поменять жизнь. Но я не вижу никакого выхода. Я не знаю как это сделать. Мне больше не к кому обратиться…Помогите!