Однажды я немало удивился, узнав, что уже какое-то время в мире существует целое движение, философия, жизненная идея — идея семьи, «свободной от детей». Именно так буквально переводится с английского выражение «Чайлд-фри».
Ничто не бывает случайным — в этом я много раз имел счастье убедиться. И эта ситуация тоже не исключение, у нее есть причины. Попробуем в них разобраться.
Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами. И если у него есть хоть толика интеллекта, то он призван задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир? Однако, интеллект и социальная действительность сыграли с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное.
Если вдуматься, ребенок порой воспринимается, как некая часть социальной атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена».
На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени мысли. Потому что стереотипы очень сильны, и люди даже труда себе посомневаться не дают. Потому что до недавнего времени в воздухе всегда пахло этим «надо».
От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного.
Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была эта материнская функция, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».
Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились». На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию — они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей. Скорее всего, сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось».
Есть и другой вариант неправильного, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.
Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство нашей любви — ребенок». А еще хуже вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком. Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом.
За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования. Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».
Пытаясь запечатлеть в ребенке кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Не стоит забывать, что человек может быть только целью, но никак не средством.
Не менее странной, с точки зрения психологии, выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.
А если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? И какому нормальному человеку придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей? Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».
Наверное, идея чайлд-фри — открытый протест людей против постоянного давления этого «надо». Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми. Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.
Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или, как минимум, удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга. Страшно? Возможно.
Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей, порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.
Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: дети должны быть очень осознанным элементом семьи, они должны появляться не как следствие отношений и способ их укрепления, а как безусловное желание обоих партнеров, и никак иначе.
Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека. Каждый сам должен думать и выбирать свой путь.
Несвитский Антон
Самое главное предназначение женщины — материнство! А вы, таким отношением к вопросу рождения детей, только лишний раз подчеркиваете, что это совсем необязательно. В наше время и так очень многие женщины отказываются от рождения детей в силу каких-либо причин или простого нежелания. А разве этому вообще могут быть причины? Женщина, которая не хочет иметь детей — это ужасно, это неправильно, и с этим нужно бороться, и нет здесь никакого вопроса надо или не надо! Это естественное желание продолжения рода. А если этого желания нет — это уже противоестественно…
а вы Маша нарожали кучу и теперь завидуете тем у кого их нет. дети только мешают достичь тех целей которых хочет тот или иной человек!!!1
Это, возможно, ВАШЕ главное предназначение. И вот этими ярлыками — «ужасно, противоестественно» вы ставите себя на место судии, который знает, как правильно и хорошо другим. А кто вам давал право решать за них, скажите? Откуда ВЫ знаете, как правильно? Только потому что вы так чувствуете относительно себя? Ну, так смерить по себе весь мир не получится.
Мир изменился. Человек не живет одними инстинктами. И ничего противоестественного нет, если он думает, прежде чем делать.
Маша, хотелось бы услышать Ваше предложение по борьбе с этим. Отлавливать и оплодотворять? Тогда меня запишите в Ваши сторонники. Отлавливать не обещаю, но оплодотворить могу. :))) Вас не надо? ;)
А вообще это сильно попахивает… Типа догнать и причинить добро…
Напомнило… «поцелуй меня с разбегу — я за деревом стою». И я считаю, что ничего ужасного в этом нет. Здесь главное решение мужчины… женщина, которая не примет подобный взгляд — все равно родит ребенка, если у нее с этим нет проблем, а вот взгляд мужчины на это… Вы знаете, мне кажется, тут нужна определенная самоотверженность, что ли.
Мне видится, что свободный выбор свободен по-настоящему тогда, когда человек познал и то, и другое. Познал и сделал для себя выбор.
Ирина, иногда так бывает, что после того как узнал, выбор уже невозможен. Например, жизнь и смерть. Сможете сделать «свободный» выбор? ;)
А еще бывают случаи, когда не обязательно познавать, чтобы сделать выбор. Я вот, например, не собираюсь даже делать выбор между способом жизни бомжа и своим. ;) А у Вас так не бывает?
Георгий, для Вас действительно стоит такой выбор?
Ну варианты попробовать в каком-то условном смысле существуют. Например, для мужчины: он может пожить с женщиной, у которой уже есть ребенок. Конечно, это не его ребенок, но он по крайней мере понимает, как это — каждый день жить в одном пространстве с детьми, с какими своими привычками и потребностями ему придется попрощаться, а что можно получить «взамен». Но это конечно условный тест-драйв. Для женщины и вовсе таких вариантов почти нет. Так что полагаться надо исключительно на 1) внутреннее чутье и 2) соображения рассудка.
Ирина, а «такой выбор» — это какой?
Если перед мной стоит какой-либо выбор, то я выбираю, не привлекая иллюзорные понятия свободы, как Вы это определили. И Вам показываю, что бывают билеты в один конец. Нельзя быть немного беременной. Но можно сделать аборт. Есть ли это Ваш вариант «попробовать»?
Может быть. Но все же хоть какое-то представление:) А вообще, конечно, лучше либо искренне хотеть (понимая при этом все сложности), либо не хотеть и столь же честно себе в этом признаваться. Куда хуже, когда «не очень хочется, но якобы надо».
Антон, насчет «тест-драйва» я с Вами могу согласиться, только если ребенок до года — максимум 2-х. Старше — это уже не «тест-драйв», а попытка вжиться в другой коллектив. Ребенок уже со своими сформировавшимися привычками и сформировавшимся энергообменом с матерью.
Хотя, да, представление от чего ему придется отказаться, он получит. :)
Согласен на 100%.
А муж как смотрит на все эти процессы? Или он существует только как биологический отец ребенка?
И родственники — это кто? Мать, отец? Что конкретно они от вас требуют?
Ах, господа, господа, а вот что делать мне? Я чайлд-фри, но под давлением чертовых родственников и в минуту слабости родила ребенка — прелестную девочку. Это изменило мою жизнь, к сожалению. Назад дороги нет. Дочь я люблю, хоть мне и очень тяжело за ней ухаживать, как психически, так и физически. И теперь я рассматриваю варианты профессионального воспитания и мечтаю о закрытой школе.
Это не черствость. Кто знает, возможно, для дочки это будет лучше, потому что каждый может дать только то, что у него есть и не более. У меня есть мало, и я хочу отдать все и умереть.
А еще достали эти чертовы козлы (мои родственнички) со своими дебильными советами и требованиями. Прессуют, собаки, сил нет! Они попрятались в свои норы, а я нахожусь в западне.
Дорогая Инесса!Что именно толкнуло Вас на путь чайлд-фри?
Ничего не толкало. А вот на путь материнства явно что-то не то толкнуло…
Муж полностью на моей стороне. Он тоже не фанат детей, но осознает, что ребенка назад уже не запихнешь :) и надо дальше жить. Он с дочкой возится с радостью и обещает ее научить всему, что знает сам.
Няньку мне в помощь ищет, потому что проще нанять чужака и командовать им за деньги, чем что-то доказать мамулику, которая норовит все сделать по-своему, хоть усрись (извините).
Ситуация немного осложняется тем, что спустя 5 месяцев после родов (плановое кесарево сечение), мне сделали операцию на матке. И теперь у меня щадящий режим не менее 2-х месяцев.
Кроме того, мне 39 лет, я полностью отрезанный ломоть, специалист первой категории, у меня есть средства и собственное мнение. Мой IQ=156. Я стоически переношу свой нынешний куриный образ жизни, и планирую свою дальнейшую жизнь по принципу «чтобы всем СВОИМ было максимально хорошо». Но в списке приоритетов я, дочь и муж в первых рядах, а ветхозаветных старух с их «что люди скажут» нет вообще. Вот они и бесятся, а у меня после операции еще и месяца не прошло, эстроген из ушей хлещет.
А что требуют? Вы будете удивлены: чтобы стирала вручную, чтобы сама готовила овощные смеси, чтобы делала все, как мне «старшие скажут». Короче, чтобы я СЛУШАЛАСЬ. Поймите меня правильно: я не бунтую против авторитетов, я защищаю свою территорию. И советы фильтрую по качеству, потому что знаю, что жизнь не стоит на месте…
Упс, малышка проснулась, пора бежать. Продолжим позже.
Знаете, защищать свою территорию не зазорно. Думаю, вы разберетесь, как воспитывать уже появившегося ребенка и как по максимуму дать ей что-то. А вот разбирательства с родственниками — тут, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от наличия/отсутствия детей вы имеете право занять позицию взрослого человека. Который имеет право жить так, как ему хочется.
Если вас продолжают прессовать — это повод задуматься от том, за счет чего вы это позволяете. Понимаете, когда человеком пытаются манипулировать и что-то требовать от него, это означает, что в самом человеке, объекте манипуляции (т.е. в вас) есть какой-то «крючок», за который они успешно вас цепляют. Что это, как думаете? Чувство вины? Долга? На каком основании вы ПОЗВОЛЯЕТЕ диктовать вам условия? Почему вы не считаете себя от них (родственников) вполне и окончательно свободной?
А еще чтобы я:
— не пользовалась микроволновкой для разогревания детской еды,
— смирилась с послеродовыми изменениями в фигуре (временными, клянусь своей электрокардиограммой!),
— простилась со своей профессией,
— не «вздумала получать» водительские права,
— не нанимала для малышки массажиста («лишние траты, само пройдет»),
— «вместо того, чтобы красить глаза с утра, лучше бы лишний раз в квартире подмела»,
— чтобы я забывала о себе, потому что «в нашем возрасте это не главное»,
— советовалась, покупая себе одежду («вечно купишь какую-то гадость»),
— сменила стиль одежды на «более женственный» (читай — куриный),
— не доверяла врачам, а слушала советы бабушек у подъезда («они жизнь прожили»),
— смотрела концерты с Галкиным, потому что со мной «поговорить не о чем»,
— добавляла лук в салаты и ела хлеб с гарниром,
— повлияла на мужа в вопросе _вписать_любой_бред_,
— не покупала такую дорогостоящую помаду, обувь, косметику, парфюмерию и др.,
— читала «Бульвар Гордона» («это же очень интересно»),
— не умничала много о какой-то там макроэкономике («люди тебя не поймут»),
— не пила коньяк («настоящей леди это не к лицу»),
— не играла в преферанс («азартные игры! Однажды ты все проиграешь!»),
— не отдавала ребенка в ясли,
— повесила тряпчаные шторы вместо итальянских жалюзи («не дом, а сарай!»),
— заначивала от мужа деньги,
— избавилась от кошки («еще деньги на эту дрянь тратить»),
— не садилась на диету («наконец-то ты стала на женщину похожа»),
— срочно окрестила дочь («иначе она будет болеть»)
— слушала, что муж скажет,
— не придавала словам мужа никакого значения,
— в будущем отдала ребенка на танцы вместо плаванья,
— не занималась на тренажере, а то «не дай бог, будешь накачанной»,
— занималась на тренажере («совсем распустилась»),
— купила вместо ноутбука для работы видеокамеру для съемки малыша («фотоаппарат не в счет»),
— делала покупки на рынке, а не в супермаркете («неэкономные вы!»),
— также гуляла с ребенком, не гуляла с ребенком и т.д.
Как видите, полный бред, домострой какой-то.
Главный нападающий — это моя мама. Ей не нравится абсолютно все, и она абсолютно все знает, вариантов нет. Она считает, что я ее клон, ее подобие, полностью предсказуемая, ни в чем ничего не смыслю, несамостоятельная.
Я давно живу отдельно и по-своему! С тех пор, как родилась дочь, она как с цепи сорвалась. Мама мне возражает, командует в моем доме по-своему, вступает в дискуссию там, где я уже все решила. Она со мной соревнуется, и не дай бог мне в этом ринге «открыться». В ее словах постоянный вызов, непререкаемость и угроза. Это выматывает, я ловлю себя на том, что я оправдываюсь или настаиваю. Это еще и злит. А если что-то не так, то «ты просто делаешь мне назло» и «во всем виноваты дурные отцовские гены».
Есть мнение, что мне с ней лучше вести себя спокойно и терпеливо, как с ребенком-дауном. Но это не соответствует моим целям, потому что я не миротворец. Мне нужна помощь, недолго, всего 2-3 месяца, а я трачу себя на войны. Скоро найму помощника и пошлю все к чертям.
САМЫЕ СТРАШНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ МОЖЕТ УСЛЫШАТЬ ДОЧЬ ОТ МАТЕРИ: «ТЫ ДЛЯ МЕНЯ НАВСЕГДА ОСТАНЕШЬСЯ РЕБЕНКОМ».
Она меня не любит, ей нужна вечная молодость. Моя мама мною питается, пьет мою кровь. Это ей чего-то не хватает, а не мне, НО…
Хм!.. Крючок, крючок… На чем же меня ловят так плотно, что от эмоций я просто сатанею? Это точно какой-то страх — я слышу его по запаху, как собака. Что ж, будем искать. Большое спасибо за ответ.
Судя по тому списку, который вы предъявили, вы действительно для матери маленький ребенок. Более того, внутренне вы с этим, увы, согласны. Потому что взрослый человек просто не пустил бы на порог настолько авторитарного родителя. Знаете, есть такой вот «не психологичный» способ, к которому вынуждены прибегать все люди — указывать на дверь. Даже в случае если это родитель. Потому что такое обширное нарушение границ — серьезное показание для этого неэтичного, но все же нужного действия. А вы, тем не менее, ПОЗВОЛЯЕТЕ распоряжаться в своем доме.
Пока вы сами не почувствуете, что вы взрослая и имеете 100%-ную ответственность за свою жизнь, а так же пока не поймете, что вы не обязаны быть контролируемой — так и будет продолжаться. Вы ведь сами так или иначе (не сознательно) ждете этого контроля, потому что привыкли к нему. Научитесь говорить нет. Спокойно и без эмоций. И почитайте вот это http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=27
Чистой воды манипуляция. Если хоть раз не оставить ее наедине со своим «горем», то оно никогда не поймет, что у вас есть границы.
Знаете, одна моя коллега как-то сказала жестокую, но верную вещь: сколько я помню себя последние 20 лет, столько моя мама «умирала». В итоге мама умерла в возрасте 80 лет, далеко не от того, что ее дочь сказала в свое время «нет». И мало того, что сказала нет, так еще и уехала в другой город от такой «заботы», равно как и от контроля. И все при этом жили долго и счастливо, а та самая дочь смогла еще и вырастить ребенка без этих маминых истерик.
Манипуляцию нельзя поощрять, иначе она не кончится никогда. Это как наркотик, на который вы (да, вы) подсаживаете человека, поддаваясь на манипуляции.
Инесса, а я вот там ответил Юле про манипуляции вообще. Вот вы смогли сказать «нет», а потом вернули все на круги своя. Хоть все это и неприятно, но придется отстаивать свою территорию и требовать признания границ. Даже если вас сочтут жестокой и злой — куда более жестоко подсаживать людей на такой наркотик и тем самым лишать возможности осознать себя, развиваться и т.д.
А привычка контролировать все и вся человека делает все более и более костным, негибким, и местами откровенно глупеющим, увы.
Один в один — моя мама! Ситуация в доме чуть другая, отсюда и поводы другие, но по сути — то же. Антон, я бы воспользовалась ценным советом (ужас, как хочется порой просто бросить трубку, выставить за дверь), если бы не боялась, что после этого придется вызывать «скорую» или вынимать маму из петли. Она просто бьется в истерике, читает трагические монологи и рыдает, если что не по ней :(
Опаньки! А ведь однажды мой конфликт с мамой дошел до стадии, когда я ей сказала: «Вали домой! Забирай свои чертовы подарки и вали домой!». Это было жестоко. Она расплакалась и уехала, а меня жестоко мучила совесть, что я выгнала родную мать. Но я не позвонила ей первой! К сожалению, ситуация не получила развития, потому что впоследствии она пришла как ни в чем не бывало, И Я НЕ ПОТРЕБОВАЛА ИЗВИНЕНИЙ, а тоже сделала вид, что так и надо.
Раньше я достаточно отдалилась от нее, чтобы чувствовать себя свободно и не вспоминать о ней по месяцу, но с рождением ребенка бабушка зачастила ко мне в дом под предлогом, что желает общаться с внучкой. Придется, как видно, вводить тюремные порядки — свидания по расписанию и под надзором.
Каждый делает тот выбор, который он считает возможным. Я, кстати, много занимался именно психосоматикой, и могу вам, Юлия, сказать, что инстинкт самосохранения тут ни при чем: человек может себя накрутить и до сердечного приступа в том числе. Но это он может сделать ТОЛЬКО САМ. И никто — ни вы, ни кто-либо еще НИКОГДА в реальности не может повлиять на подсознательное решение человека уйти из этого мира. В некотором смысле, это гордныя — считать, что от нашего поведения зависит чья-то жизнь :-) Она зависит только от того, как САМ человек решит реагировать на мир.
Инесса, а злиться не стоит. Отпор манипуляции получается хороший, только тогда когда он хладнокровен. Потому что если вы вспыхнули эмоциями — значит цель манипулятора достигнута. Постарайтесь сначала просто вылить эмоции куда-то (ну подушку поколотите перед визитом матери как следует), а потом СПОКОЙНО дайте отпор. Только тогда отпор сработает.
Милая Юлия! Я тоже боялась, что мамулика от моих грубостей однажды Кондратий обнимет. И чувствовала вину. Но теперь понимаю — ее танком не задавишь. Это я могу пострадать первой, а мне не нужны проблемы со здоровьем. И знаете, что? Когда я ее упрекнула тем, что у меня из-за нее может кровотечение возобновиться, она просто отмахнулась. Вот так. Молох в юбке.
Я побаиваюсь, что у моей мамы не сработают «тормоза», и она с собой что-нибудь сделает. Если ее кто-то расстроит, что-то не то скажет, она начинает тут же кашлять, выворачиваясь на изнанку, пшикалку свою доставать: астму она уже себе заработала со своей нервной системой, это, наверное, говорит о том, что инстинкт самосохранения не «на высоте», что заигралась уже до такой степени.
Порой смотришь на ее реакцию — вроде, такой пафос прорезается, что думаешь: «Кривляется». А иной раз думаешь: «Нет, не может быть, так кривляться невозможно». Вот, это и сдерживает. Если ошибиться, то лучше уж не «в ту» сторону.
У меня дети довольно взрослые, неприятно, когда при них мать заламывает руки: «ВСЕ тебе отдала, а ты… а ты… Вот и они вырастут, тебя растопчут и закопают, будешь знать». Не очень хочется при них так поступать с матерью. Да и вообще, не очень хочется — без них тоже. Может, я тоже рехнусь на старости лет.
Уважаемый Антон! Спасибо за ссылку на статью о манипуляторах. Я все испортила, потому что не знала, что делать дальше. И я сейчас нездорова, я «тепленькая», меня взять легко. Мне не хочется заниматься эскалацией конфликта именно сейчас, но вижу, что запускать нельзя и придется расчехлить тяжелую артиллерию.
У меня как раз есть шанс — вчера мы дико поругались. Я пригрозила ей отлучением от внучки, она сказала, что дождется, когда с работы вернется мой муж и пожалуется ему на мое поведение. Ха! Испугала ежа голыми ягодицами! Она дождалась его и… как ничего и не было.
Бля-ха-муха!!! (извините, извините). Это ж она опять соскользнула! Второй раз меня сделала! Как мне грустно от мысли, что мама меня не любит, а использует. Так ей и скажу, старой карге.
Вообще, если кто помладше нас читает, у меня назидательная история. Антон правильную мысль сказал: уехать в такой ситуации — лучше всего. Мне в свое время ума не хватило, я поторопилась замуж. Разумеется, неудачно. Родила и вернулась с ребенком к родителям. Ничего ужасающего в первом замужестве не было, просто «не то». Развелась, в принципе, правильно. Но на тот момент привлекательным в разводе казалось еще и то, что мама хотела меня назад, стала шелковой, и я подумала, что теперь у нас все будет по-другому.
Когда я стала зависеть от родителей теперь уже и в плане «сидеть с ребенком», все началось с утроенной силой.
Теперь вот живу со вторым мужем недалеко от родителей, и деваться от мамы некуда совсем, все наше — тут, у мужа престарелые родственники, детям скоро в институт. А у мамы, естессно, для попреков — самая широкая база :), и ребенка она мне растила, и все на ней, все благодаря ей, и далее по тексту.
Так что, если кто читает, в похожей ситуации и раздумывает, как быть, уезжайте по возможности подальше.
Я, в отличие от Инессы, только лет 10 назад начала осознавать, что дело — не во мне, а до этого сама подливала масла в огонь, так что, боюсь, теперь уже этого не распутаю. Остается носиться с мамиными пшикалками, но они от нас, уродов, не помогают :).
Юлия! У моей мамы тоже нервы, она плохо спит, но… почему-то не пьет ни валерьянку, ни корвалол, ничего такого, что могло бы ей помочь.
Я тоже боюсь быть похожей на маму в старости. А еще я боюсь, что малышка получит плохой пример неуважения ко мне как к своей матери. Ведь скоро она начнет все понимать и впитывать.
А ведь у меня тоже могли бы быть взрослые дети, как и у вас. Но мама всегда говорила, что я еще не созрела для детей. Продлевала себе молодость за мой счет. А когда я перезрела, мама стала дразнить меня пустоцветом. Заморочила голову, и я стратила с беременностью. Приняла чужое желание за свое собственное.
Антон, я злюсь, потому что понимаю, что проиграла именно в тот момент, когда вышла из себя. Потому что в поединке понятие «победа» — синоним слова «равновесие». Т.е проиграл тот, кто потерял равновесие, и не имеет значения, физическое оно или психическое. Будем работать. И все равно очень жаль, что с мамой вот так, как с противником в ринге, даже хуже — все взаправду, а не по-спортивному.
Дорогая Юлия, с рождением ребенка меняется иерархия а стаде. Надо делать кадровые перестановки и, к сожалению, все борются за власть. И некоторые мамы не гнушаются никакими средствами, в том числе и внуки идут в ход.
Спасибо, милые, за приятную и полезную беседу. Надеюсь, что на этом наш разговор не закончится.
Хотелось бы поддержать Машу, и небольшой комментарий по поводу первого поста Антона Несвицкого (Это, возможно, ВАШЕ главное предназначение. И вот этими ярлыками — “ужасно, противоестественно” вы ставите себя на место судьи, который знает, как правильно и хорошо другим. А кто вам давал право решать за них, скажите? Откуда ВЫ знаете, как правильно? Только потому что вы так чувствуете относительно себя? Ну, так смерить по себе весь мир не получится.
Мир изменился. Человек не живет одними инстинктами. И ничего противоестественного нет, если он думает, прежде чем делать.): за нас китайцы (это как вариант) скоро решат, если мы будем сильно углубляться в понятия «свобода» и «хочу/не хочу» и им не скажешь «А кто вам давал право решать за нас?». Есть такое слово НАДО. Мы, я думаю, войну Великую отечественную не выиграли, если бы аналогично рассуждали. Эгоизм — штука конечно приятная и удобная, но смысловая нагрузка у него слабенькая в контексте человеческой жизни (хочется иногда не зря кислород переводить). Да и вообще, в период жесткого демографического кризиса в России данную дискусию считаю неуместной. Конечно все ИМХО.
А вот мне интересно: если русских станет больше, то количество китайцев начнет сокращаться?
Вряд ли, только дышать окончательно станет нечем!
Мне, например, совершенно все равно, какой нации окружающие меня люди — хоть чукчи
демографический кризис у нас из-за того что у нас нет стабильности в нашей стране. а плодить нищету -зачем???
Неужели!.. Я думала я одна такая ненормальная!!!…:) Спасибо вам огромное за статью!!!
Я вышла замуж,уже второй год пошёл и от меня все требуют детей..начиная от стервы свекрови и заканчивая собственным мужем!
Это не говоря уже о своих родственничко с которыми и врагов то не надо.. А я не хочу!!!!.. Меня бесит это. Надо..семья без детей не семья…и тд итп.. НЕ ХОЧУ. Пью тайком таблетки. Муж думает я не могу,у меня не получается иметь детей…:) А мне плевать…пусть считает как считает. Для того что бы на это решиться я должна сама понять всю необходимость ситуаций.
ТАКШТО НИКАКИХ ДЕТЕЙ И ДЕБИЛЬНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ типо ЖЕНЩИНА РОЖДЕНА ДЛЯ МАТЕРИНСТВА И бла бла блаааа…п…ц!
Mila, к нежеланию женщины иметь детей надо относиться ОЧЕНЬ серьезно. Это инстинкт предупреждает, что рожать ей НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае женщина не должна поддаваться нажиму и рожать, если сама не хочет.
Вы обсалютно правы. Если сама не хочет,то даже поддавшись просьбам родив,она всё равно будет его не долюбливать…
Мне 30 у меня такая же ситуация, только я в гражданском браке. молодой человек предложил пожениться а потом детей, а теперь говорит давай до брака НОЕТ ВСЕ ЧАЩЕ И ЧАЩЕ очень хочет девочку или мальчика (ему все равно) я тоже пью таблетки, детей не представляю в свое жизни. у меня свой бизнес и я не готова совмещать материнство и работу. я предложила ему суррогатную мать -он обиделся.
Mila, все будет еще хуже: и судьбы у ребенка не будет хорошей, и здоровья, и жизнь женщины пойдет не туда, куда надо. Ни в коем случае не рожать, если не хочется. Это предупреждение свыше.
Полностью с вами согласна. К сожалению я поняла это слишком поздно и теперь расплачиваюсь сама, да и сын тоже.
Уже реально подумываю о посещении психолога, т.к. все может очень плохо кончиться для семьи или для каждого в отдельности:( А пока ты только мечтаешь уснуть и не проснуться или переписать жизнь заново (что уже совсем нереально). Не дай бог никому почувствовать ЭТО.
Все это очень похоже на программу над контролем рождаемости в странах третьего мира, у нормального человека есть понимание того, что он сам является продолжением рода, ваше нынешнее существование является результатом труда и заботы многих и многих поколений. Если вы считаете свой род недостойным продолжения пути в будущее, тогда это правильное решение не иметь потомства, но прежде чем записывать себя в тупиковую ветвь развития, подумайте как бы посмотрели на это ваши деды и прадеды ? P.S. А вообще, мне вас жаль непознавшие радости отцовства и материнства, скорее всего вы поумнеете но потом уже будут проблемы с возрастом и здоровьем …
Человеку с будущим — без Ю :-).
Хотелось бы узнать, к кому обращено Ваше жалостливое послание. К содержанию данной ветки оно отношения не имеет :-).
А если всерьез, то записать человека в тупиковую ветвь развития могут только высшие силы, это не человеческого ума и возможностей дело.
Человек с будущим,
Я, когда писал статью, старался сделать акцент на том, что я против ЛЮБЫХ программ, навязанных человеку извне. Будь то рождение детей или воздержание от рождения детей. Просто обсуждать то, что «продолжать род — хорошо» бессмысленно, это и так доминирующая программа. А показать, что есть те, кто имеет право ей не следовать — это просто показать, что есть другие способы жить. Но как очередная навязанная извне программа в виде «не стоит иметь детей» эта статья уж точно не подавалась:-) Главная мысль — каждый должен решать сам, и нет никакой общей для всех истины. Одним и правда стоит, другим — нет.
А про возраст — знаете, жаль тех детей, которых рожают «ради здоровья» и «потому что потом поздно будет». Если женщина и мужчина следят за своим здоровьем, то им и в 45 не поздно, если они действительно хотят. И желанному ребенку куда лучше живется, чем рожденному в качестве «оздоровительной процедуры».
Я давно это знала — я не люблю детей! Никогда их не любила…
сейчас почему-то бзик «Год семьи», «Год ребенка»… все вокруг зациклено «ТЫ ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ!», а я не люблю и все!
почему я должна идти по темной подворотне где на меня уже нападали, тогда как школа перегородив территорию закрывается на ночь (днем охранять детей я бы поняла, но ночью чего охранять? Сторожа?)
Почему когда я иду с магазина или с работы меня чуть не сбивает стая орущих детей на роликах? у меня из подъезда выходишь и дом окружен 2 школами и 2 дет. садами- пройти не по детской территории невозможно!
Почему когда я шла с собакой (собака рядом, полностью обученная и рабочая) подошел ребенок (подходят иногда погладить милую пушистую собачку) и ударил собаку по голове палкой? Мамаша стояла и улыбалась на действия малыша 8(
думаю многие хотели собственноручно придушить визжащего на весь салон самолета ребенка, которого мать не может успокоить.
Почему я должна ставить выше интересы цветов жизни? неизвестно какой сорняк вырастит из этого цветочка и какие ягодки пойдут!?
Я (вполне состоявшийся человек 30лет) плачу налоги сейчас и жить комфортно я хочу сейчас! потом может конец света, может еще чего… и давление общества в лице родни и знакомых уже достало! Если и рожу когда-нить, то сразу отправлю к бабушкам-хотели-получайте.
может кто и несогласен с моим мнением, но я НЕ ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ! и если пойдет в таких темпах- примкну к чайлд-фри, хотя и не примыкаю к дружно шагающим (по характеру своему не люблю идти стадом)
я с вами согласна жить хочется сейчас а не тогда когда ребенок вырастит. а мамы они все кричат по началу что мы поможем тебе а потом говорят ты родила вот ты и воспитывай его. лучше я заведу собаку или кошку