Мы женаты 5 лет, до этого были встречи, все было красиво. Моя жена 3 года находилась в декрете и никогда не работала. Она очень эффектная и умная женщина. Когда она устроилась на работу, я был рад. Сейчас меня это сильно огорчает.
Дело в том, что один человек признался ей в любви, и она мне об этом сказала. В общем-то, сначала мне это льстило. И я не придавал особого значения, сейчас же все осложняется. От его внимания моя жена потеряла голову, она рада продолжать эти отношения, обманывая меня и говоря, что он потерял к ней интерес. Однако у них была активная переписка по СМС, в «одноклассниках»… когда я все узнал, поговорил с ней. Она сказала, что ей все это очень нравится, что она хочет, как минимум, секса с этим человеком (он ее старше более, чем на десять лет) и т.д. при этом, она не хочет потерять меня…
До меня у нее не было мужчин всерьез, только увлечения, в смысле интимных отношений я у нее первый. Говорить на темы секса она со мной стесняется, часто занимает пассивную роль. Быть может я ей неинтересен как мужчина? Как мне сохранить семью?
Инкогнито
Ответ
Ваша жена, возможно, довольно неглупый и достаточно одаренный природой человек. Но сильно зажатый воспитанием, запретами. В результате она не научилась реализовывать свои фантазии, точнее — стыдилась их, стыдилась своего желания и своей сексуальности. Ей, в силу воспитания, сложно представить, что в эти моменты она — это не ум, не «стереотип поведения» и не воплощенная «правильность», в эти моменты она — часть живой природы, отчасти — животное. В результате получается, что ее достаточно бурная сексуальность и тонкая чувствительность ищет выхода, а вот поговорить об этом и дать волю себе она не позволяет.
В итоге выбирается какой-то сторонний объект, интересный ей (к тому же взрослый и опытный, его ничем не напугаешь и не удивишь, заметьте!). А сторонний объект, помимо своей опытности, хорош еще тем, что от него можно избавиться в любой момент. С ним детей не растить, перед ним не будет стыдно, что выйдет на поверхность вот это сильное, природное и животное нутро, которое на уровне сознания, конечно же, отрицается.
Отсюда и попытки уклониться от разговоров на эту тему — а вдруг она покажет вам свое «настоящее лицо»? Вы-то можете понимать, что, собственно, ничего страшного не случится, а вот в ее сознании это стыдно и страшно. «Как же так, мой муж увидит во мне животное начало? Он может подумать, что я распущенная» — так идет бессознательное «убегание» от секса, от ИСКРЕННЕГО секса. И потому принимается пассивная роль как самая оптимальная — на вас перекладывается вся ответственность за вашу общую сексуальную жизнь.
И до поры до времени это все работало и даже, возможно, было оптимальным для вас. Но теперь (она ведь родила уже!) ее сексуальность начинает расцветать. А показать ее такой, какая она есть на деле, вашей жене страшно. И потому ищется объект, на который это все можно «вылить» и уйти потом из ситуации.
Дальше по логике возникает вопрос — а почему она вас боится? Какой вы в ее представлении? Правильный? Не способный на смелые эксперименты? Не способный на откровенный, «без тормозов» контакт? Но ведь вы сами, думаю, понимаете, что секс между двумя любящими людьми — это территория откровенности, предельной откровенности, и именно разврата в хорошем смысле слова, в смысле «максимальная свобода самовыражения для двоих».
Если она от вас прячется в этом плане — значит, вы сами себя не ощущаете свободным в постели? Внимательно проследите за своими чувствами и реакциями. Кто создал обыденность и скуку? Изначально вы были ведущим (у нее же не было мужчин — вы вели партию в постели, задавали тон интимной жизни).
И получилось, что вы не научили ее этой свободе. И вы так или иначе несете ответственность, что не дали ей в достаточной степени понять, какую степень свободы с вами она может иметь. И в результате ей страшно обнажить свою природу перед вами, потому что вы не показали ей своей степени свободы! Ну и естественно, кажется, что кто-то другой возможно ей это даст…
Что делать?
Во-первых, учиться разговаривать. Задавать честно вопросы на тему «чего бы тебе хотелось», «быть может, нам поэкспериментировать так-то и так-то?» и все это без каких-либо намеков на возможного вашего соперника. Не делайте ничего «в пику» его наличию, пусть ваше внимание к сексу будет не нарочитым и надуманным.
Советую, прежде всего, продумать, чего вы сами боитесь в этой ситуации. Какие у вас есть страхи? Какие фантазии вам бы хотелось реализовать? Сделайте шаг навстречу: приоткройте свой мир, поделитесь с ней какой-либо из фантазий. И пока не поминайте интересующего ее мужчину слишком часто. Сосредоточьтесь на том, что вам надо раскрыться вдвоем, дав прежде всего выход ее уже созревшей сексуальности.
Что интересно, вы сначала даже можете услышать обвинения в навязчивости и «озабоченности». И хорошо. Это будет сигналом, что все идет правильно. Потому что это просто будет перекладывание на вас ответственности (пока). Мол, «это ТЫ меня сделал более развратной». И не надо сопротивляться — пусть это будете именно вы. Вы же потом останетесь единственным любимым мужчиной, потому что женщина никого не ценит на самом деле так сильно как того, кто нашел ключ доступа к ее внутренним файлам сексуальности. И уж тем более, никакой нужды в тренировочных полигонах на стороне не будет.
Еще немного о разговорах. Когда она сопротивляется, старайтесь не терять нить. Если она отказывается, потихоньку пробирайтесь глубже к ее нутру: «Вот ты боишься говорить, а почему? Что ты чувствуешь? Страшно? Ты меня боишься? Стыдишься меня?» — старайтесь сделать так, чтобы она хотя бы отчасти озвучила свои чувства и свои страхи на эту тему. Т.е. отступать не надо ни в коем случае. Надо просто пробираться вперед деликатно. И больше употреблять слова, касающиеся чувств, ощущений, переживаний, а не напрямую желаний.
Покажите ей самого себя — что вы чувствуете, хотите и т.д. Например, если вы понимаете, что она с вами часто использует в постели стратегию «догадайся сам», вы можете просто рассказать, что чувствуете боль от того, что вам не хотят просто сказать о желаемом. Именно такие фигуры речи женщины понимают лучше.
И еще. Желательно, чтобы все это выглядело (и было!) вашим искренним интересом к этой стороне жизни, а не попыткой «спасти» ее от чужих рук.
Удачи!
Несвитский Антон
Антон, у меня возник вопрос… Вы пишете:
И вот где гарантия, что получив доступ к этим файлам и не сняв грифа «Табу» с них, женщина не почувствует вседозволенности, и не переложив ответственности на плечи партнера, как Вы пишете: «это ТЫ меня сделал более развратной», не побежит к тому самому «стороннему объекту»?
Мне будут интересны Ваши размышления на эту тему в контексте этой статьи. Заранее спасибо.
Антон, вы сделали акцент на сексуальных взаимоотношениях пары, достаточно подробно разъяснив возможные причины возникновения проблемы и их решение, я с Вами полностью согласна. Но это решение проблемы с «этой» стороны.
Автор сказал о своей жене, что «один человек признался ей в любви».
Женщины достаточно часто идут «на сторону» не ради секса. Они хотят восполнить те эмоции, которых им недостает в отношениях со своим партнером. Может проблема не только в области секса? Может они стали отчужденней душевно? К тому же, «она очень эффектная и умная женщина». И ее выход на работу после трех лет декрета, общение с коллегами, среди которых и мужчины, дал определенный всплеск эмоций, а от внимания, скорее всего умного и интересного мужчины, она и вовсе «потеряла голову».
За пять лет брака любовная страсть уходит, и постепенно романтика уступает место серой будничности.
Мне кажется, если бы оба умели «подзаряжать» друг друга яркими эмоциями, быть более внимательными и чуткими к эмоциональным потребностям другого, такой ситуации, возможно, и не возникло бы…
Георгий, позвольте ответить на Ваш вопрос (не вместо Антона, а так просто… захотелось :))
Гарантий, естественно, никаких. НО. Если человек «склонен» изменить, то это произойдёт не из-за чувства снятия табу с вседозволенности, а в силу своего характера. Снятие табу будет лишь катализатором процесса.
Мне мнение Антона понравилось. Но мне странно, что Антон не обратил внимания на 2 интересных факта в исходном письме.
Первый — это то, что жена призналась, что у неё появился ухажёр. Когда мне говорят что-то подобное, меня это сильно настораживает. Её ответ «но я же тебе честно сказала, значит повода ревновать нет — ведь мне это не надо, иначе бы я не сказала бы тебе ничего». Такой «аргумент» практически не убеждает…
Второй — это то, что жена таки ответила на ухаживания…
Хотя, Антон дал советы — как себя вести, а не как интерпретировать поведение жены :) Может, в рамках ответа и не требовалось анализировать причину произошедшего… не знаю. Но коли такое уже произошло, я бы всё же это сделал, потому что коли жена себя так повела, то реально ли её удержать в будущем? Всё зависит от того, насколько её желание не сделать больно мужу сильнее желания сходить налево…
У Курпатова читала, что женщина — это глыба мрамора, а мужчина — художник, скульптор. Именно он ваяет. И вот то, что мужчина создаст, то и будет отражением его искусства. Женщина способна подстроиться под обстоятельства, ситуации, мужчину.
До недавнего времени я тоже считала, что именно женщина виновата во всех жизненных неурядицах (по крайней мере, так меня учили), но сейчас понимаю, что не только её вина в том, что она не может сохранить верность (не только мужчине, а и обстоятельствам, ситуациям). Это обоюдно. Легче всего переложить всю вину на одного, забывая, что в паре — два человека!
Солидарна с автором. Это лишь подчеркивает ее способность к выживанию, самосохранению и сохранению своих детей, а также умению быть гибкой в разных ситуациях. И если она мужчину любит, то соответственно, и доверяет. И надо дать ему возможность «ваять» и «создавать». :-)
Ксения, позвольте мне (ну это чисто риторически) не согласиться с Вами. :) Вы пишете:
Не исключаю, что они стали и душевно отчужденнее, но хочу обратить Ваше внимание на строку в обращении:
И, с этой точки зрения выводы Антона мне кажутся безупречными. В данном случае акцент именно на сексе, без желания ухода из семьи. А это значит, что душевное отчуждение, если и есть, то очень незначительное.
Александр, как правильно подметил Антон в другой статье, область фантазий может никогда не перейти в область реальности. Вот я, например. С огромным удовольствием играю во всякого рода бегалки-стрелялки. Ну типа «Quake 2». Знаете наверно. Да и «Сталкер» меня затянул в одно время. Значит ли, что я склонен к насилию и меня, как потенциального убийцу, лучше превентивно засадить в тюрьму или психушку? ;)
А вот меня такой аргумент убедит в том, что человек хочет быть со мной открытым. И я с удовольствием поддержу с ней тему, чем ее привлекает этот ухажер. А поняв, смогу измениться так, что ухажеру не останется ничего, кроме как уйти на задний план. Впрочем, быть лидером не всем свойственно. И большинство предпочитают иметь гарантированное свое место, чем постоянный страх того, что кто-то может вырваться в перед. :)
Александр, хочу напомнить Вам, что вопрос клиента звучал как:
И Антон отвечал, на мой взгляд, на эти вопросы. Вопроса об интерпретации поведения жены не стоял. Как мне кажется. :)
На мой взгляд, если будут устранены причины, приведшие к такой ситуации, то почему же не может быть так, что жена будет души не чаять в муже, и тогда даже мысль об измене не встанет. Мне кажется это реальным.
Cidi, читая Ваш комментарий, где Вы пишете:
немало был развеселен таким выводом, особенно в свете Вашего комментария в другой статье. Цитирую:
Возможно я чего-то не понимаю, но при столь резкой и радикальной смене поведения — где тут место для ответственности другого? ;)
Здравствуйте!
Cidi, это не совсем верная расстановка ролей мужчины и женщины в паре, из-за которой человечество всё больше погружается в кризис отношений.
Мужчина — творец (скульптор, художник), а женщина — вдохновительница (Муза). Вот правильная расстановка, которая находится в гармонии с Миром.
Всего Доброго!
Мира и Любви
Леонид, тут мы с Вами солидарны как никогда! :)
Ну что ж, Георгий! Если уж Вы подловили меня, попробую подловить и Вас!
…кто-то сетовал что очень ленив, а для того чтоб измениться — необходимо приложить усилия!
Наблюдая семейные пары, я скорее начинаю убеждаться в том, что именно мужчины не хотят ничего менять, предпочитая плыть по течению. Если в начале кризиса отношений они и сделают пару активных движений в сторону изменений, а потом поднимают вверх руку, чтобы потом резко её отпустить. Все. Все изменения. И в конечном итоге — на заднем плане уже муж.
Очень хотелось прокомментировать только одно возражение:
Вот наглядно видно разницу между мужским и женским мышлением (это я без конкретных намеков, это вообще). Женщина, становясь раскованнее, гораздо чаще привязывается к тому человеку, кто дал ей эту возможность, мужчина же чаще как раз идет вразнос. Почему? Потому что женщина целостнее.
И в других комментариях я прослеживаю идею постоянного разделения на секс и душу. Но вообще-то в человеке это (как минимум должно быть) едино. И вот как раз женщины это, как правило, лучше понимают. А мужчины, в силу массы факторов, склонны разделять эти вещи. Хотя, это, в общем-то не всегда делает их счастливее.
prohojiy, в отличии от Вас я не просил меня ловить. Ну это так… к слову… :)
Как я уже где-то тут говорил — лень, это не порок, а средство борьбы с неуемной деятельностью руководства. :) Ну а что касается себя любимого, то тут можно и потрудиться. Тем более, что будет вознаграждено. ;)
Да, я знаю этот магический жест рукой. :) Обычно он сопровождается ритуальной фразой. :)
Ну что ж, это хороший материал для Лапина, который считает, что отношения строит женщина. Да вроде и Александр так считает. Я прав, Александр? ;)
Поразительное единодушие! Я тоже хотел, чтобы Вы его прокомментировали! ;)
Антон, а вот тут поподробнее можно? Я вполне понимаю про то что привязывается. Но пока не вижу побудительных причин так поступать. Т.е. это только выбор конкретного человека. И то не факт, что продолжительный, не говоря о том, чтобы неизменный… В общем, очень хочется услышать более развернутые комментарии.
А я уже пытался это объяснить, только, видимо, недостаточно полно. Суть в том, что женщина по своей природе склонна объединять в «одном флаконе» сексуальность и чувства к мужчине. Меж тем как у мужчины может быть «просто секс». Что вовсе не означает, что нет сейчас таких женщин, поступающих как мужчины — имеющих «просто секс».
Честно говоря, вообще любой шаблон поведения — личный выбор самого человека, но все-таки природа женщину хотя бы подталкивает к тому, чтобы у нее не было секса без чувств, а мужчине она позволяет эту расщепленность в силу массы причин — у нас же разные задачи.
Космос для будущего ребенка не может быть настолько расщеплен по замыслу природы, он должен быть целостным. А перед мужчиной иной раз вставали задачи «оплодотворить всю популяцию» (в периоды войн, сокращения мужского населения), и потому природа закрывает глаза на умение мужчин иметь «просто секс». В общем, в основе всего этого лежат биологические корни выживания, которые сформировались еще бог знает когда…
Хотя никто не говорит, что лучшим вариантом было бы всегда «один мужчина — одна женщина». Но в кризисные моменты истории в людях должны быть способности, позволяющие популяции выжить в целом. И потому приоритеты и склонности таковы. Т.е. женщина чаще в силу своей природной склонности к целостности будет привязываться к мужчине, к которому есть и чувства и секс, а мужчина (если голову не возьмет вовремя в руки) будет испытывать время от времени чисто «биологические» позывы попробовать себя на стороне. Хотя, как я уже писал, есть и женщины, которые не очень женщины :(…
В словах запутался. Хотел сказать, что никто не спорит с тем, что лучшим вариантом был бы именно этот — одна женщина, один мужчина. Получилось нечто иное, прощу прощения, вот уточняю. Да, идеальный вариант таков, но в периоды кризисов и т.д…
Хотелось поспорить, но поразмыслив, пришел к решению, что спорить тут не о чем. Все верно. Спасибо, Антон.