Далеко не всегда можно точно определить, к чему более тяготеют ваши отношения — к определению зависимости или партнерства? Потому что любые отношения предполагают некую зависимость друг от друга и взаимные обязательства. Или обязательства длительное время односторонние — в случае отношений родителя с ребенком.
Но тем не менее, критерий зависимости существует: это когда ваша любовь становится центром, определяющим все остальные события вашей жизни, и таким образом, начинает мешать всем остальным аспектам вашей жизни.
В этом случае все ваши жизненные решения являются не следствием ваших желаний и здравого смысла, а исходят из того, что вам требуется доза внимания, любви или определенного отношения от объекта вашей зависимости. Само собой, зависимый человек весьма редко осознает свою зависимость — точно так же, как алкоголик или наркоман не признают своей болезни.
Любовная зависимость у одного из партнеров обязательно должна встретиться с зависимостью другого партнера, которая ее органично дополнит. Поэтому, если женщина склонна к любовной зависимости, то она обязательно найдет мужчину, который тоже склонен к зависимости! Но другого характера — к зависимости избегания. Эта сладкая парочка неразлучна.
Склонная к любовной зависимости женщина окунается в любовь с головой и на все готова ради своего мужчины. А тот всеми силами стремится в обратную сторону — у него своя зависимость. Но поскольку мужчина тоже хочет отношений (а как иначе — их все хотят!) — он их поддерживает, но на необходимом минимуме. Сблизиться нормально ему не дает его зависимость избегания.
Женщина подсознательно чувствует, что если она хотя бы чуть-чуть убавит силу своей любви — отношения заглохнут и партнер уйдет. Поэтому она часто сама рвет такие отношения, чтобы сберечь хотя бы остатки самоуважения. Вот и выглядит это со стороны, будто она уходит, а мужчина страдает.
Оставаться и далее в этой иллюзии весьма опасно: можно всю жизнь строить отношения по такому принципу. Но если посмотреть в глаза своей зависимости, признать ее, есть шанс научиться строить более здоровые отношения. И самое главное — с другими мужчинами. Не склонными к зависимости избегания.
Я привела пример с женщинами, но на месте зависимого точно так же может оказаться и мужчина. И тогда сценарий развернется с точностью до наоборот.
Попробуйте прислушаться к характеру своих чувств и обратить внимание на такие признаки любовной зависимости:
- Вы постоянно вспоминаете предмет своей любви — по многу раз в день, и эти мысли носят навязчивый характер, сами лезут в голову (в качестве эксперимента попробуйте подсчитать, сколько раз в день вы вспомнили о любимом — цифра может привести вас в ужас).
- Вы ждете от вашего партнера того, чего он дать вам не может — и в принципе не способен (то есть, у вас имеются завышенные ожидания, когда вы говорите себе «пусть он сейчас не проявляет этих качеств — но я вижу в нем огромный потенциал!»). Налицо — идеализация партнера.
- Вы всегда его оправдываете, что бы он ни натворил — и даже тогда, когда он действительно виноват, вы сами чувствуете себя виноватым.
- По вышеуказанной причине постоянного чувства вины вы не способны критически взглянуть на ваши отношения.
- Вы заботитесь об удовлетворении потребностей партнера в ущерб своим собственным.
- Вы боитесь, что недостойны своего партнера, потому что склонны сравнивать его с собой и он кажется вам лучше.
- Вы опасаетесь, что поведи вы себя естественно — он вас тут же бросит, поскольку не станет терпеть ваши выходки. И потому вы склонны вести себя так, как нравится партнеру.
Вполне возможно, что вы находитесь по другую сторону баррикад, когда ваш партнер страдает зависимостью к вам, а вы проявляете зависимость избегания. Тогда вы сможете заметить следующее:
- Как только вы начинаете замечать, что партнер хочет сделать ваши отношения ближе и откровенней, вы начинаете отдаляться: все ваши усилия направлены на то, чтобы сдерживать напор партнера и не дать отношениям перейти в фазу близких.
- Вы боитесь потерять «свободу» в отношениях.
- Вам кажется, что «брак все портит», а настоящая любовь возможна только на некотором расстоянии друг от друга.
- Своим увлечениям, работе и друзьям вы уделяете гораздо больше времени, чем любимому человеку.
- В глубине души вы боитесь, что недостойны своего партнера и что он вас бросит — именно поэтому в вас живет убеждение, что не стоит влюбляться слишком сильно, чтобы в будущем уберечься от страдания при расставании.
Как видите, обе зависимости имеют одинаковые причины, которые коренятся в детских или юношеских травмах. Люди, которые образуют пары по принципу отношений зависимости, имеют похожие психологические черты, которые только проявляются по-разному. Но оба партнера имеют проблемы с искренним проявлением чувств и страх интимности, что мешает им строить здоровые отношения.
Если вы заметили у себя ряд признаков любовной зависимости или зависимости избегания — не расстраивайтесь. Нужно радоваться! Это значит, что у вас повысилась критичность по отношению к себе и теперь вы наверняка сможете избавиться от зависимости. Признать свою зависимость — наиглавнейшее условие для освобождения от нее.
Теперь у вас появился шанс отличить больное поведение от здорового и научиться со временем строить партнерские, а не зависимые отношения.
Яна Лан
А как справиться с зависимостью избегания? Меня интересуют:
Я немного не понимаю сути любовной зависимости, если можно объясните на пальцах.
Если алкогольная или никотиновая зависимость — все понятно — человеку плохо без объекта зависимости и/или хорошо при принятии (пусть даже это «хорошо» только здесь и сейчас, а что будет завтра — не волнует).
А вот по поводу любовной зависимости. Конкретно в случае несчастной любви. Человеку плохо без любимого/любимой. Он стремится вновь и вновь к объекту любви и снова получает порцию негатива. Почему?
Cidi, чтобы справиться с зависимостью любого рода — придется приложить немало усилий и настроиться на достаточно длительный самоанализ. Я не верю в то, что это можно сделать самостоятельно. Просто потому, что человек не в силах анализировать себя объективно, ему всегда нужна обратная связь со стороны окружающих, чтобы найти в себе причины того, что он сам за собой не замечает. Т.е. я бы рекомендовала вам групповую работу.
Любые рекомендации людям по самостоятельному избавлению от зависимости могут сработать исключительно в случае, когда у вас за плечами есть опыт хотя бы нескольких лет индивидуальной или групповой работы с психотерапевтом — и вы уже умеете хорошо разбираться в своих чувствах и находить причины их возникновения. Т.е. имеете устойчивый навык работы с собой. В противном случае самоизбавления не будет, а будет путаница и зря потраченное время.
Прохожий, порцию негатива зависимый от любви получает потому, что для своей любви он всегда выбирает объект, склонный к зависимости избегания. Он просто не может выбрать нормального человека в силу того, что изначально транслирует в мир определенное поведение… которое привлечет ТОЛЬКО того, кто будет его избегать и тем самым причинять боль.
Получается, что зависимый человек обречен на несчастную любовь. До тех пор, пока является зависимым, конечно.
Спасибо, Яна. В принципе, зависимость избегания — не самое страшное явление…, но беспокоит (настораживает) равнодушное восприятие окружающих, это может быть связано с ранее пережитым стрессом?
Cidi, в нашей жизни все так или иначе связано в ранее пережитым опытом и стрессами, в том числе. Более четко на ваш вопрос ответить невозможно, так как неясно о чем, собственно, речь. Нужно знать конкретную ситуацию, в которой проявляется ваше беспокойство.
Я уже перечисляла то, что в статье перечислено. Повторю:
Если убрать слово любимый, если убрать выражение, «…боитесь, что недостойны», то получится то, о чем спрашиваю. И еще, говорит ли это о равнодушии к людям, причем без разницы — станет ли этот человек любимым, другом, подругой… меня это беспокоит.
Яна, по поводу поста Прохожего — вопрос без привязки к статье (по моему мнению, в статье наморочено — об этом ниже), т.е. конспективно — мы были вместе, он/она ушла/ушел, но я его/ее люблю, пытаюсь все вернуть и не получается, я уж и так, и этак, а результата нет, мне так больно — примерно такая ситуация.
А по поводу статьи. имхо.
Любовная зависимость — многие считают, что лучше уж кто-нибудь, чем никого и одиночество, поэтому хватаются за первые подвернувшиеся отношения и наступают на собственное Я, чтобы сохранить эти отношения. Но видя и чувствуя убогость таких отношений и их неперспективность, дальнейшего сближения (обычно это знание где-то далеко в глубине души) не очень-то и получается, хотя вроде головой и логикой хочется дальнейшего сближения.
Зависимость избегания. Это же так здорово и удобно. Есть человек, который тебя чуть ли не боготворит, едва ни по первому свисту спешит на помощь и проч. И при этом почти никаких усилий! И главная особенность — другой человек не очень-то и нужен. Хорошо — да, удобно — да, углублять отношения — нет! Зачем, мне и так хорошо, а если углублять отношения, то ведь и от меня что-то потребуют, а зачем мне это? И вообще, я, может, гораздо лучшее найду (или у меня таких несколько).
Мы с любимым постоянно меняемся ролями (зависимостями), так уже 6 лет. С большими препятствиями (внутренними) мы достигли близости душевной и теплоты на пятом году общения, но размолвки постоянно происходят, только сроки примирения сократились — почему мы и меняемся ролями, напоминает детскую сказку.