Собиралась сходить к психотерапевту, припекло совсем. А потом отменила. Позвонила и сказала, что не приду. Это единственная русская психотерапевт у нас в городе, но доверия к ней у меня нет, даже неприязнь какая-то. Все остальные — немцы. Я бы, конечно, попыталась объяснить своё состояние, вот только не смогу я всех тонкостей на немецком передать. Да и не доверяю я им всем здесь. Чувствуешь постоянно, что ты и хандра твоя на самом деле им до лампочки.
Я даже не знаю, как попонятнее изложить, что меня мучает. В голове — каша. Просыпаюсь в испуге от того, что начинается день. Иногда даже плакать хочется или сердце колотится так, будто я бегала всю ночь. Всё время стремлюсь к какому-то покою и уединению, хотя в то же время меня замучило одиночество. С русскими людьми схожусь довольно быстро, но так же быстро это всё и распадается. Мне неинтересно с ними, друзей нет. Все остались в Павлодаре. На контакт с немцами иду очень туго, отчасти из-за того, что стесняюсь ошибок моих в немецком.
По отношению к мужу и дочери находит иногда такое отчуждение, что у меня у самой на душе от этого жутко становится. Нервная, раздражительная , иногда, напротив, равнодушно — тупая. Временами так глубоко ухожу в себя, что на некоторые минуты упускаю из вида то, что было сейчас рядом со мной. Я чувствую, что что-то очень нехорошее со мной творится. Периодически думаю о смерти как об избавлении от всего того, что засело в голове. Но, думаю, что не осмелюсь сделать что-то с собой. Круг общения очень маленький, и в нём нет никого, с кем мне было бы действительно интересно.
Сейчас дочка спит, а я сижу вот. Не смейтесь, пожалуйста, но чувствую себя каким-то бесплатным приложением к дочери, к мужу. Сама себе стала противна и неинтересна, а они меня ещё и любят за что-то. В постели у нас глухо, как в танке. Ничего не хочу и панически боюсь забеременеть снова, особенно после того, как сделала почти год назад аборт. Но это отдельная тема. Готовка никогда не была моим хобби, а теперь мне просто плакать хочется, когда я на кухне.
И ещё я всё время чего-то боюсь. Даже морально подготавливаю себя к тому, чтобы мусор вынести. Не говорю уж о том, как надо себя настраивать на более важные дела. Всё то, что касается дочери, выматывает меня на нет. И я постоянно чувствую, что ничего не хочу. Со стороны кажусь себе каким-то замученным, перепуганным существом, которое суетится, а толку от этого нет ни мне, ни другим. Хоть не живи уже, устала. Может быть, я просто ненормальная или ленивая? И как остановить этот постоянный круговорот мыслей в голове, чтобы там было просто и ясно? Наташа.
Ответ
Наташа, здравствуйте! По описанию вашего состояния видно, что вы в глубокой депрессии. А депрессия заочно не лечится. Я вам давала некоторые рекомендации, но вы, как видно из вашего теперешнего письма, ими не воспользовались.
К сожалению, все, что я могу сделать для вас заочно – искренне посочувствовать. Но в реальности вам нужна хорошая встряска. Поговорите с мужем, пусть он возьмет вас за руку и отведет к психотерапевту, иначе вы скоро вообще никуда не сможете выйти из дома. Сейчас вам нужна интенсивная психотерапия и помощь врача. Срочно!
Параллельно попробуйте обратиться к сайтам, где общаются эмигранты. Там много людей с похожими проблемами, возможно, вам порекомендуют каких-то врачей или помогут в том городе, где вы живете.
Светлана Сушинских
Наташа, с сегодняшнего дня возьмите на себя ответственность за свою жизнь! Вы и только вы отвечаете за свое настоящее и будущее. Вы очень точно смогли описать свое состояние. Так сделайте же еще один шаг и найдите причины, по которым это состояние возникло. Скорее всего, вы чувствуете свою невостребованность в новой жизни и думаете, что не сможете реализоваться как личность в этом «чужом и враждебном месте». Приняв на себя ответственность за свою жизнь, вы сможете перенаправить всю ту энергию, которую вы сейчас направляете на уничтожение себя, на то, чтобы принять тот вызов, который вам бросила судьба. Сейчас же вы от этого вызова отказываетесь. Вы приняли решение всего бояться и от всего отгораживаться. Но от себя под стол не спрячешься: ваше тело и чувства сигнализируют вам о том, что это решение не правильное.
Каждая ситуация несет в себе определенный потенциал, новые возможности, которые вам предстоит раскрыть. Вы не случайно попали в новое окружение: здесь вы должны научиться чему-то новому, пересмотреть свои старые взгляды. Вы должны научиться завязывать контакты и дружить с новыми людьми, а не ностальгировать по старым друзьям. Стать для мужа и дочери источником любви и тепла, поддерживать их в новой обстановке, вместо того, чтобы «плакать о себе» и всего бояться. И наконец, стать более смелой, раскованной и обрести чувство юмора, начав общаться с иностранцами на своем корявом немецком. :-)
Наверняка, вы сможете найти для себя еще много возможностей для развития — это может касаться не только общения, но и учебы, работы или увлечений. В трудных ситуациях закаляйте свой дух. Ставьте перед собой цель стать смелее, спойнее и радостнее, чем раньше. Жизнь дает вам шанс стать обрести настоящую зрелость и силу.