Собиралась сходить к психотерапевту, припекло совсем. А потом отменила. Позвонила и сказала, что не приду. Это единственная русская психотерапевт у нас в городе, но доверия к ней у меня нет, даже неприязнь какая-то. Все остальные — немцы. Я бы, конечно, попыталась объяснить своё состояние, вот только не смогу я всех тонкостей на немецком передать. Да и не доверяю я им всем здесь. Чувствуешь постоянно, что ты и хандра твоя на самом деле им до лампочки.
Я даже не знаю, как попонятнее изложить, что меня мучает. В голове — каша. Просыпаюсь в испуге от того, что начинается день. Иногда даже плакать хочется или сердце колотится так, будто я бегала всю ночь. Всё время стремлюсь к какому-то покою и уединению, хотя в то же время меня замучило одиночество. С русскими людьми схожусь довольно быстро, но так же быстро это всё и распадается. Мне неинтересно с ними, друзей нет. Все остались в Павлодаре. На контакт с немцами иду очень туго, отчасти из-за того, что стесняюсь ошибок моих в немецком.
По отношению к мужу и дочери находит иногда такое отчуждение, что у меня у самой на душе от этого жутко становится. Нервная, раздражительная , иногда, напротив, равнодушно — тупая. Временами так глубоко ухожу в себя, что на некоторые минуты упускаю из вида то, что было сейчас рядом со мной. Я чувствую, что что-то очень нехорошее со мной творится. Периодически думаю о смерти как об избавлении от всего того, что засело в голове. Но, думаю, что не осмелюсь сделать что-то с собой. Круг общения очень маленький, и в нём нет никого, с кем мне было бы действительно интересно.
Сейчас дочка спит, а я сижу вот. Не смейтесь, пожалуйста, но чувствую себя каким-то бесплатным приложением к дочери, к мужу. Сама себе стала противна и неинтересна, а они меня ещё и любят за что-то. В постели у нас глухо, как в танке. Ничего не хочу и панически боюсь забеременеть снова, особенно после того, как сделала почти год назад аборт. Но это отдельная тема. Готовка никогда не была моим хобби, а теперь мне просто плакать хочется, когда я на кухне.
И ещё я всё время чего-то боюсь. Даже морально подготавливаю себя к тому, чтобы мусор вынести. Не говорю уж о том, как надо себя настраивать на более важные дела. Всё то, что касается дочери, выматывает меня на нет. И я постоянно чувствую, что ничего не хочу. Со стороны кажусь себе каким-то замученным, перепуганным существом, которое суетится, а толку от этого нет ни мне, ни другим. Хоть не живи уже, устала. Может быть, я просто ненормальная или ленивая? И как остановить этот постоянный круговорот мыслей в голове, чтобы там было просто и ясно? Наташа.
Ответ
Наташа, здравствуйте! По описанию вашего состояния видно, что вы в глубокой депрессии. А депрессия заочно не лечится. Я вам давала некоторые рекомендации, но вы, как видно из вашего теперешнего письма, ими не воспользовались.
К сожалению, все, что я могу сделать для вас заочно – искренне посочувствовать. Но в реальности вам нужна хорошая встряска. Поговорите с мужем, пусть он возьмет вас за руку и отведет к психотерапевту, иначе вы скоро вообще никуда не сможете выйти из дома. Сейчас вам нужна интенсивная психотерапия и помощь врача. Срочно!
Параллельно попробуйте обратиться к сайтам, где общаются эмигранты. Там много людей с похожими проблемами, возможно, вам порекомендуют каких-то врачей или помогут в том городе, где вы живете.
Светлана Сушинских