Здравствуйте, у меня такой вопрос: может ли мужчина (44 года) измениться к лучшему после рождения ребенка? Мне 29 лет, мы женаты только 2 года. Все это время он намекает, что очень хотел бы завести ребенка. Я бы тоже не против, но дело в том, что я не уверена, что он будет хорошим отцом.
С самого первого дня нашего замужества он (видно почувствовал, что вступил в права) начал поучать меня на каждом шагу, говоря, что он меня научит правильно жить. К примеру, его носки должны быть развешены только так (почти разглажены) на батарее, еду надо готовить только так, как считает он, и никаким другим образом. Любые мои возражения делали его нервным, и он начинал кричать.
Он не хотел, чтобы я шла работать, но я пошла, теперь ему не нравится все, что я покупаю на свои деньги (продукты, цветы…), говорит, что я плохая хозяйка, не знаю, что покупать. И т.д. во всем, его критика не заканчивается никогда. Такое ощущение, что я его во всем не устраиваю, тогда зачем на мне женился?
Когда спрашиваю: «Ты меня любишь?». Говорит: «Да». Но одобрения нет ни в чем, чтобы я ни делала. Говорит, что я не слушаю его ни в чем (неправда, я пыталась) и не уважаю, мол он старше меня на 15 лет. А как я могу его уважать, если он все время кричит и любой конфликт может решать только криками или силой.
Однажды я не выдержала (после всех обидных слов: дура, идиотка) и залепила ему пощечину, он в ответ ударил меня и сказал, что никому не позволит поднимать на него руку. Не думаю, что уважающий себя и свою жену мужчина может поднимать руку на женщину!
После этого никаких извинений, ничего! Когда я сказала, что меня его хамство не устравивает, и я легче разведусь, чем буду продолжать такие отношения, он извинился, но в тоже время сказал, что мол не надо было поднимать на него руку. Разные это вещи, когда женщина в обиде хочет дать пощечину, или когда мужчина со всей своей силой дает ответ. Я не права?
В общем, его поучения продолжаются и сейчас, меня это раздражает, я начинаю ему отвечать, и заканчивается все тем, что он мне говорит что-то очень обидное, я ухожу и не хочу с ним больше разговаривать. Мы можем не разговаривать неделю, он не извиняется, а потом ведет себя, как ни бывало. Если я пытаюсь объяснить, что он меня обижает, он кивает головой, а сам меня даже не слушает.
Все это сказывается и на сексе: ему все равно, он может сразу после скандала предложить пойти в постель, а я его в этот момент, естественно, не хочу! Он как ни в чем не бывало заводит разговор о том, что хотел бы детей. Но о каких детях может быть речь, если я не уверена в нем, если наши отношения не ладятся? Но судя по всему, его мои эмоции не интересуют. Что делать?
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте! Из вашего письма понятно все, кроме одного — вы-то его любите или нет? Очень много обиды, недовольства и сомнений, и совсем нет любви в вашем письме. Или для вас это неважно?
Мне вот ваша любовь или нелюбовь кажется очень важной для принятия решения — рожать — не рожать, уйти — остаться. Возможно, для вас это по-другому…
Что касается ваших вопросов — по-моему, нет разницы, кто кого бьет. Он такой же человек, как и вы, и его так же оскорбляет, причиняет боль и вызывает желание защититься ваш удар.
Измениться после рождения он может, но в какую сторону — неизвестно ни мне, ни вам, ни даже ему самому пока. Я вот пишу и думаю — вы вот все о нем, о нем. А о себе? Выглядит так, что вы всегда правы, а он нет. Вряд ли это так на самом деле.
И опять встает вопрос о любви. Ведь когда любишь, легче понять, простить, уступить в чем-то. Ведь может быть и так, что ему чего-то сильно не хватает от вас, той же любви, например, которую я не заметила, или внимания, и тогда он его начинает получать какими-то другими, извращенными способами.
Попробуйте спросить его, чего ему на самом деле не хватает, чего хочется от вас.
Это только мои предположения и гипотезы. Может это быть так, а может и иначе. Ведь может быть, конечно, что ваш муж на самом деле неисправимый хам, тиран и деспот. И что бы вы не делали, он не изменится. Тогда вы правы в том, что лучше для вас будет развестись. Вот только непонятно, зачем вы за него замуж выходили, если он такой…
Надеюсь, мои вопросы и рассуждения помогут вам понять, что же на самом деле происходит, и чего вы хотите.
С уважением, Бабиевская Елена, психолог.
Елена, если позволите…
Может, но не должен. Разные бывают обстоятельства. Мы слышим только Ваш взгляд. А где его?
Что касается «Что делать?»… На мой вкус, Вы сами должны определить для себя приоритеты. Что Вам важнее — самостоятельное мнение, отстоять его любой ценой, или вдумчивое отношение к стороннему взгляду. Это не значит, что его нужно принимать. Это значит, что его следует учитывать.
Это все, что я могу сказать из Вашего обращения Инкогнито…
Какие могут быть дети при таком отношении, он просто неуверенный в себе мужчина и самоутверждается за счет более молодой и слабой женщины.
На самом деле, думаю, отношения женщины и мужа в начале их пути могли ей казаться иными: мужчина старше, будет надежной защитой и опорой, а потом выяснилось, что он ведет себя как подросток, наконец решивший «оторваться» за все годы самоограничения и самоутвердиться по полной. И естественно, женщина будет молчать о любви…
На самом деле, это целый класс мужчин, у меня часто приходят женщины на консультации с такими «анамнезами» в семье. И увы, часто истории таких женщин в итоге оказываются чистой правдой. Хотя конечно приходится всегда учитывать и точку зрения мужчины и то, каким образом сама женщина отчасти спровоцировала его. Однако, это тенденция с мужчинами в определенном возрасте, никуда не денешься…
Вам надо уходить от него, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. В таких условиях лучше не рожать.
Антон, а разве не бывает так, что женщина делает именно не так? Причем для нее это несущественно, а мужчину, в силу сложившегося характера (44 года), это может очень сильно напрягать. В данном случае причины критики мне, например, кажутся идиотскими. Особенно про носки. :) Что лично меня заставляет сомневаться в адекватности восприятия женщины. Причем по-любому. Хоть это правда, хоть ложь. Вариант с ложью, в принципе, понятен, а вот в случае с правдой — у меня такой ход мысли…
Мужчина не мог за 2 года кардинально измениться. По крайней мере, на уровне привычек. И если у него уже были такие наклонности, то не заметить, а следовательно, и задуматься, было не сложно. Тем не менее замуж вышла. Причины?…
В общем, лично мое мнение, данный случай для семейной терапии, а никак не виртуальной консультации.
Георгий, да вот ничего идиотского в носках-то нет, все очень печально. Потому что мужчина иной раз находит поводы покомандовать и посамовыражаться на ровном месте — в том числе и с носками. Ну по уму — какая такая существенная разница, как они буду висеть? — лишь бы были чистые и сухие. А тут вот повод руки повыкручивать.
Насчет измениться — женщина точно заметила «вступил в права». Типичный ход мыслей домостроевских мужчин. До свадьбы они, собственно, не живя вместе с женщиной, не демонстрируют своих привычек. А потом обрушивают весь свой пафос домостроевщины вместе в привычками на голову женщине, потому что именно ВСТУПИЛИ В ПРАВО.
А про семейную терапию вы правы.
Антон, в принципе, я согласен, что бывают и такие варианты, как Вы описали — домостроевщины. Но в моей жизни таких явных случаев не было среди обозримых знакомых и знакомых их знакомых. Что же касается неадекватности передачи сути явления, то это очень распространенный вариант. И то, что представлялось с одной стороны очевидным в одной плоскости, при рассмотрении с другой стороны пары М-Ж представлялось совсем в другом свете. Поэтому я, например, зарекся выслушивать только одну точку зрения при явных преувеличениях. Например, в случае с тем, что носки должны висеть определенным образом и на батарее.
При всем вышесказанном совершенно согласен, что явление «вступления в право» очень распространено среди мужчин. Интересно, как Лапин реагирует на такое явление в своем рассмотрении стерв… :)
Отношение мужчины к ребенку и его отношение к женщине (матери этого ребенка), на мой взгляд, вещи совершенно разные. Вполне возможно, что получив в 44 года желанного малыша, он его будет любить, холить, нежить и лелеять… Но вряд ли стоит питать иллюзии по поводу того, что с рождением ребенка отношение мужчины к женщине автоматически изменится, и он перестанет называть ее дурой и идиоткой…
Георгий, мне просто часто приходится консультировать именно пары. И если брать статистику, все же, случаев неадекватного восприятия ситуации женщиной встречается меньше, чем «классического домостроя» среди мужчин :))) Не скажу, что в тех парах прямо все женщины — ангелы во плоти. Но однако мужчины в тех случаях много непригляднее, увы. Это следствие совкового воспитания, особенно если корни семьи лежат в рабоче-крестьянской среде, где было принято считать женщину «рабочей скотиной» в доме и «учить ее жить». УВАЖАТЬ женщин у нас вообще мало умеют. А потом удивляются, что «все не так» и «все — стервы»…
Вам виднее, Антон. Не спорю. Статистика у меня небольшая. :) Наверно то, что наблюдаю я — следствие моего круга общения. У меня таких примеров не было.
Инкогнито, бегите от него и побыстрее! Никаких иллюзий!
…У нас тоже все так начиналось. Скоро он не заметит, как вас убить захочет.
Несвитский Антон:
Спасибо!
Исходя из вашего письма — у вас сложные отношения. Главное решение в этой ситуации нужно принять — хотите ли вы их продолжать при ребёнке. Общее правило такое — ребёнок не решает и не создаёт проблем — он просто обостряет ситуацию, проявляет скрытые проблемы, как хорошие черты, так и плохие. Желаю принять взвешенное решение — это определит в большой степени вашу судьбу и судьбу вашего маленького будущего человека. Нужно быть уверенной в своём выборе.
P.S. Может быть, в чём-то он прав по существу, но не прав по форме проявления своих мыслей и чувств… Может, в чём-то неправы Вы… Корректнее ставить вопрос так: Сможете ли Вы ОБА (да, да, и вы тоже) измениться? Пока вы будете не готовы — ребёночка лучше не зачинать.
У меня похожая ситуация..правда я не замужем..также как и вы не знаю,что делать на данный момент я решила ,что жить он будет отдельно.просто почти всегда хорошо,а иногда боишься за себя:-/