В наше время уверенность в себе — необходимость, орудие выживания, способ пробиться сквозь толпу конкурентов в любой сфере, будь то личная жизнь, профессия, социальная среда. В наше время и в нашем перенаселенном мире она нужна хотя бы для того, чтобы тебя услышали, и тем более для того, чтобы стать кем-то и чем-то.
Позволить себе быть неуверенным может только отшельник, живущий в дремучем лесу. Но, как ни парадоксально, как раз он-то чаще всего бывает уверен в себе, как никто. А вот большинство жителей современных городов чаще всего страдают от отсутствия требуемого количества уверенности. Но старательно играют ее на публике.
Про отшельника я заговорил не случайно. В самом деле, почему он уверен в себе? Разница между отшельником и современным жителем мегаполиса в том, что отшельник вряд ли подвергается «обработке» со стороны социума. И даже если допустить, что он некогда был «обработан» какой-либо религиозной организацией, то за короткое время жизни в одиночестве он бы понял, нужно ли ему это все.
В чем суть любой социальной обработки?
В сравнении. Родители сравнивают успехи и неудачи своих детей с аналогичными ситуациями у других детей. И, конечно же, родителям хочется, чтобы их ребенок был лучше всех. А потому сравнение часто используется как рычаг мотивации ребенка к каким-либо свершениям. На определенном этапе это нужно. Ведь человек, с детства уверенный в собственной неотразимости и уме рискует впасть в другую крайность — самоуверенность. И тем самым теряет способность к критической оценке себя и своих действий. Но если ребенок слишком сильно привыкает к мысли о том, что кто-то всегда оказывается лучше него, то сомнения в себе начинают носить критический характер.
Второй момент — человеку предлагаются готовые решения. Ему твердят, что такая-то профессия престижна, что «нужно» обзавестись семьей, что хорошо иметь много денег. А человек, к примеру, не чувствует в себе позывов иметь семью или выбирать престижную профессию. И снова чувствует себя «на обочине жизни». Вот так и формируется неуверенность.
Соответственно, у нее есть две причины — сравнения с другими (причем не в пользу данного человека) и отсутствие знаний о себе, о собственном, индивидуальном пути, о собственных настоящих желаниях. И как следствие — непринятие себя таким, какой он есть.
Представьте себе прекрасную мать, хозяйку и жену, которая из-за имеющихся забот о доме и детях не могла позволить себе всерьез думать о карьере. Но прошло какое-то время, женщина доучилась, и решила всерьез взяться за профессию. Конечно, она старше большинства конкуренток, у нее нет такого уж блестящего опыта работы, и вот, на собеседованиях она постоянно теряется, краснеет, чувствует неловкость из-за того, что ей нечего предъявить работодателю всерьез. И проваливает собеседование за собеседованием.
Как выйти из этой ситуации? Превратить недостатки в достоинства. Эта женщина могла бы сказать буквально следующее: «Да, я не могу похвастаться шикарным послужным списком, потому что последние пять лет я занималась в основном домом и детьми. Но зато мои дети уже подрастают, они не требуют такой заботы, как раньше, к тому же, детей мы больше не планируем. И я готова всерьез заняться работой.
У меня есть жизненный опыт, четкое осознание того, что мне нравится выбранная специальность, искренний интерес к ней. Я — взрослый и сложившийся человек, от меня можно не ожидать исканий и метаний, я все уже твердо решила и определилась. И в силу того, что я — не вчерашняя студентка, у меня есть достаточный объем навыков работы с людьми, я знакома со структурой бизнеса и быстро освою все новые участки работы».
Это, безусловно, речь уверенного в себе человека. В ней присутствует несколько ключевых моментов:
1. Человек точно знает, что он хочет, и почему он хочет именно это, понимая, что это — его призвание, его профессия, его искренне желание (то есть, знает себя).
2. Человек осознает уникальность своего жизненного пути, не пытаясь смерить его на чужую мерку (внутренне не сравнивает себя с другими) и гордится выбранной стратегией жизни.
3. Человек принимает себя таким, какой он есть, со всеми своими недостатками и сложностями, не умаляя недостатков, но и не принижая достоинства (принятие себя).
Пока мы находимся в социуме, нас будут сравнивать, и мы будем вынуждены приводить контраргументы с целью убедить кого-то в собственной значимости. Но самое главное находится за кадром — именно внутри себя мы должны быть прежде всего убеждены в том, что наш путь уникален, что он достойный и оправданный всем нашим жизненным опытом.
И даже если мы совершили ошибку, то стоит сделать из нее выводы, а потом простить себя. Ведь окружающие бессознательно улавливают то, что мы думаем о себе. И если мы сами принимаем себя всерьез как специалистов, женщин/мужчин, друзей или партнеров по бизнесу, то нам будут платить тем же, выказывая уважение.
И еще один маленький секрет: уверенность всегда идет рука об руку с хорошим чувством юмора. И посмеяться надо уметь не только над ситуациями вокруг, но прежде всего — над собственными неудачами.
Несвитский Антон
Антон! Можно я немного добавлю про жителя мегаполиса и отшельника? Когда-то читала, что человеку просто необходимо свое жизненное пространство.
Обратите внимание и сравните протяженность и стоящие на расстоянии дома в деревне и в городе. В деревне дома стоят на значительном удалении друг от друга, значит люди, которые живут в деревне привыкли к большой личной территории, они могут переговариваться на значительном расстоянии друг от друга. Чего не скажешь о жителях больших городов. Горожане занимают гораздо меньшую территорию, поэтому общаясь, они слишком близко приближаются друг к другу. Вот.
Тем более, если живешь в коммуналке или в общежитии…
Так никто и не говорит, что скученная жизнь человеку на пользу…
К сожалению, в наше время стало благом иметь хотя бы свои, отдельные от родителей, 20 метров (минимальный вариант однокомнатной). А то, что выжить можно только в городе — это еще один вариант социальной обработки. Выжить можно и в деревне. Если хотеть. И таких людей, кто уходит из городов, становится все больше.
И как вывод, — работы для психотерапевтов.
Психотерапевты тоже постепенно передислоцируются ))) Чтобы мочь лечить других, надо самому быть в форме. А хронически живя в мегаполисе, это нереально.
Почему же? Мне всегда казалось, что получая профессию психолога, человек сам учится, прежде всего, коммуникабельности, поэтому Вам для принятия формы достаточно всего лишь сделать над собой усилие… или нет? Или может, все настолько сложнее, что мы (Ваши клиенты) даже не замечаем всех Ваших трудностей? Я согласна, что иной раз к Вам на прием приходят люди, которые открывают Вам такие свои душевные переживания, что Вам наверняка иной раз кажется, что специальность проктолога (или стоматолога, кому как) намного чище, чем Ваша…
Знаете, психологи есть разные. Кто-то старается копать предельно вглубь. И коммуникабельность — это вовсе не то, что здесь требуется. Коммуникабельность — это способность в чистом виде к установлению контакта. Но она не предполагает вглубь. Она скорее предполагает контакт легкий, но поверхностный. «Легко сойтись с человеком» — вот что за этим стоит.
А психотерапевту не сойтись надо. И не наладит контакт в чистом виде. Ему надо вызвать глубинное доверие (что сложнее) и показать человеку его сложности и способы их решения. И при этом часть агрессии может выплеснуться на терапевта. Какой уж тут «контакт». Это примерно как врачу надо сделать разрез без наркоза (увы), а пациент орет благим матом и посылает так далеко, что там и Макар с телятами не бывал :))) Знаете, я немножко утрирую, конечно, для наглядности, но все же такое случается.
Постоянное жужжание совершенно ненужных при этом людей (случайных попутчиков в транспорте или на дороге), очередей в магазинах, раздраженных людей в общественных местах и т.д. — все это совершенно лишне, если за кадром несколько десятков доверившихся тебе людей и именно ИХ ты должен вытащить на поверхность. А постоянный фон человеческий только мешает. Ведь психолог — один и он должен выбирать: или серьезно помочь этим десяткам, или реагировать и быть коммуникабельным со всем остальным человечеством. А ЛИШНЕЙ энергии нет — или туда или сюда.
Это не трудности. Это профессиональная гигиена. Врач не лезет в нутро со скальпелем не надев перчаток. И моет руки. Так же и психолог — если он хочет быть эффективным для тех, с кем работает, должен избегать нецелесообразного и бессмысленного общения, а уж тем более вынужденного. Чаще бывать в уединении, общаться с природой. Медитировать. Заниматься своей семьей.
Но это — мое представление о работе и жизни психолога. Уверен, что есть и другие варианты. Я не считаю свое представление истиной в последней инстанции. Просто точно могу сказать о собственном опыте.
Я читаю Ваши рекомендации, очень многие — действительно работают, дают ощутимые результаты. Спасибо. Но как Вы выходите из своих сложных житейских ситуаций? Ведь я уверенна, что и у Вас не все так легко и гладко, и многие даже не задумываются об этом. Иной раз собственные знания и умения не всегда помогают…, Вы тоже обращаетесь к своим коллегам за помощью (я пишу за помощью, а не за советом)?
Я не хочу у людей создавать ощущения, что я — не человек. Проблемы были, есть и будут. И нормально для психолога уметь их эффективно решать. А не создавать миф об их полном отсутствии. Что большая разница.
Часть этих проблем (большая часть) все же решается самостоятельно. В каких-то отдельных случаях я обращаюсь к коллеге (с которой у меня только профессиональные отношения и в общем-то нет никаких даже приятельских отношений — такой момент обязателен, отношения должны быть совершенно независимыми от личных симпатий/антипатий).
Прохождение супервизий и личной терапии время от времени — нормальный ход событий для психолога. Но честно скажу — мне мои знания помогают. Каждая моя (используемая мной в работе) методика проверена на себе. Поэтому я не советую ничего, что я не делал бы сам (пусть и в отдаленные периоды жизни). Сейчас из всего профессионального инструментария я оставил для себя только ряд методов, наиболее мне подходящих. Но для людей я использую весь набор и подбираю методику, исходя из его личности и его проблем.
Т.е. другими словами, Вы хотите сказать, что Вы пришли в психологию, в частности, и для разрешения своих собственных проблем? Или Вы говорите о том, что плох тот специалист, который не может помочь сам себе, а при этом еще пытается разрешить чьи-то проблемы? Не знаю, что была бы это за жизнь, где все было бы гладко… ведь это же пресная жизнь.
На мой взгляд, должно ведь что-то происходить — для того, чтобы «плесенью не покрыться». А когда ты точно знаешь, как надо поступить в той или иной ситуации — это же скучно. Скажите, только честно, хотелось ли Вам хоть раз в жизни забыть про весь тот набор знаний и опыта, для того, чтобы просто испытать настоящие эмоции? Неважно какие, пусть это будет страх, нервный срыв, злость…, или эти чувства не уместны в жизни психолога?
Ну тут бы я по-другому расставил акценты. Я пришел потому, что считал это призванием. Отучившись и почти 10 лет проработав, продолжаю так считать. Т.е. это очень искреннее принятие профессии с ее недостатками. То есть не ДЛЯ решения проблем. А вот то, что их НЕОБХОДИМО было попутно решать — это да. Ну не должен быть врач больным сам (хотя я знаю прекрасных врачей больных насквозь — это все равно немного разные вещи. Можно знать что-то, но не уметь объяснить. Можно научить чему-то, но не уметь этим воспользоваться самому). Просто это мое убеждение — лучше все же врачу быть здоровым и уметь хотя бы большую часть своих проблем решать самому.
Вы пишете о пресности жизни. Но кто сказал, что проблемы решаются за 5 минут? И кризис в жизни психолога остается кризисом. Потому что мало еще найти решение проблемы, нужно еще изменить в себе что-то, чтобы она решилась. А это не 5 минут. И за это время успеваешь испытывать эмоции. Ничуть не меньше других. Просто знаешь, как правило, какие процессы лежат в их основе. Но эмоции от этого не перестают быть эмоциями.
Насчет знать — это другая епархия. Я бы предпочел всегда знать, как поступить и знать, чего я хочу. От этого не становится меньше эмоций :) От этого есть ясность в жизни. Мне никогда не хотелось бы возвращаться в то состояние, когда я не знал, как поступить или не знал, чем объяснить то или иное событие в жизни. Вот уже лет 6-7 последних я точно знаю, что отчего и откуда в моей жизни (включая и моменты кризисов и отрицательных эмоций — что тоже бывает). И это сильно облегчает мне жизнь.
И потом, у психолога есть личная жизнь (хуже, если у кого-то из психологов ее нет — тогда он перестает быть человеком). И в ней он такой же мужчина или женщина, как и все. Разница в том, что он, попытавшись обидеться, подумает — в чем ЕГО проблема состоит. Но обидеться тоже может. Или очень обрадоваться. И от этого анализа жизнь скучнее не становится. Лично мои эмоции — все очень настоящие и искренние :) Но мало ЛИШНИХ. Так лишних и не надо.
А у Вас, лично у Вас, депрессия бывает? Если да, то как Вы с ней боретесь? Помогаю ли Вам люди (не Вашей специальной направленности, просто люди… ну например, соседи, школьные друзья…, т.е. те, кто к психологии никакого отношения не имеет)? Я почему спрашиваю, потому что хочу знать, могут ли психологи организовать свою жизнь так, чтоб в ней не было места нестандартным, конфликтным ситуациям? Что это значит? Вот например, Вы пришли в магазин (или едете в общественном транспорте), вас специально выводят на конфликт. Естественно, Вы как психолог со стажем, мгновенно раскладываете по полочкам, знаете, что от Вас ожидают, Вы нарушаете их ход течения ситуации и уже Вы заставляете играть по своим правилам, так? Если честно, то меня всегда восхищает способность людей, смочь удержать себя в рамках спокойствия, но следует ли у Вас после этого стресс? Идете ли Вы к своим друзьям, чтоб просто выговориться? Пример я привела конечно примитивный, но я думаю, что смогла более-менее понятно объяснить суть вопроса.
Знаете, поскольку я тут стою в профессиональной позиции, я не могу слишком много распространяться о себе. Но в двух словах. В социуме то, что вы описываете, почти нереально. Я слишком давно и хорошо понял, что социумные проекции других людей (будь то транспорт, коллектив на работе, люди на улице, в инстанциях и т.д.) — это не то, на что стоит тратить эмоции и энергию. И путем определенной работы над собой я научился не давить их, а именно вообще не испытывать. Так сказать, аннигилировать на стадии зарождения :))) Так что стресс тут однозначно отменяется.
Я писал, что у психолога есть личная жизнь. И она — то место, где стоит испытывать чувства. И там я уязвим, как и все другие люди. А вот насчет делиться… У меня есть черта характера. Она не общезначима для психологов. Делиться без крайней необходимости я не люблю. Хотя в каких-то крайних случаях бывает. Но редко :)))
Спасибо. Мне нравятся Ваши ответы. Вы действительно грамотный и тактичный специалист. Мне приятно с Вами общаться. Еще раз спасибо.
Извините, у меня такой вопрос: страдаю отсутствием юмора и красноречием. От этого проблемы кругом. Как мне быть и что делать?
Красноречие — это умение внятно и красиво выражать свои мысли — что же в нем плохого? Или вы о многословии? — это немного другое…
За отсутствием чувства юмора и многословием стоит чрезмерная серьезность и, очень вероятно, гиперответственность. Стоит для начала разобраться, откуда она взялась — кто, собственно, внедрил вам убеждение, что вы чего-то кому-то постоянно должны (должны быть лучше, должны быть серьезной, должны всегда поступать правильно и т.д.)? И почему вы сами продолжаете его поддерживать? И самый центральный вопрос: что будет, если вы дадите себе право на ошибку? Подумайте над этим.
А в конечном итоге вам придется потихоньку приучать себя к мысли, что вы на эту ошибку (глупость, нелепость) имеете такое же право, как и большинство людей. Равно как и право не быть ответственной за все происходящее вокруг вас. Ведь каждый человек выбирает свой путь. И вы можете нести ответственность только за себя.
И еще… а почему бы Вам не попробовать быть заведомо (для Вас) не правой? И при всем при этом откровенно признать это и ни в коем случае не настаивать на своей правоте… попробуйте, должно получиться… Удачи!