Здравствуйте. Заголовок довольно резкий, понимаю, но эта проблема мучает меня давно, хочу спросить совет.
Начну с того, что мне 17 лет. Я живу с родителями и главная моя проблема дома — это моя мама. Отношения с родителями не самые хорошие, но и не плохие, можно сказать 50/50. Я не могу довериться им, в семье часто были ссоры, когда я и мой брат были еще маленькими, и это определенно наложило отпечаток на наших психиках. Брат старше на 4 года он был не очень желанным ребенком для мамы (от первого мужа, с которым она болезненно рассталась)и она не всегда хорошо относилась к нему, когда тот был еще школьником, входящим в подростковый период. Они часто ругались, из-за того, что наша мама к нему вечно придиралась,не давала свободы, задирала. Он был умным, целеустремленным, но она всегда его подавляла. Он часто говорил, что его все достало. Думаю ему было очень больно терпеть это от матери, сейчас он довольно замкнут и все время находится в напряжении. Возможно он постоянно чувствует, как в старые времена давление, которого на самом деле уже нет, пытается все делать идеально, всем угождать..
Мне всегда было больно и неприятно смотреть, как его обижают. Я часто плакала, так как считала это несправедливым. Время шло. В детстве я была очень активным ребенком, веселым. Но дальше со мной стало происходить это. Я становилась подростком, появлялись свои проблемы с одноклассниками, в общением. Я стала замыкаться, неуверенно чувствовать себя. Мама стала вести себя более жестко, чем когда я была маленькой. Все как и с братом. Она давит и напрягает меня, и без того неуверенную, в вечно депрессивных состояниях девушку. Она будто любит устраивать разборки на ровном месте, задирает и делает больно. Эти ее детские комплексы, связанные с нашей бабушкой, которая воспитывала ее абы как, больше заботилась о себе, вечно вылезают из-за чего она просто нападает на всех, включая папу. Я не могу ее ненавидеть, но любить я ее не могу также и причем давно. Я хочу уехать побыстрее, потому что она практически уничтожает меня, давит, унижает, после чего я тайком закрываюсь в туалете и плачу от бессилия. Я не могу наорать на нее, она всех подавляет, даже нашего папу, который тоже впрочем не без греха, но все же. Он часто говорил, что хочет уйти, но он просто понимает, что не может вот так оставить нас, так как он почти единственный, кто обеспечивает всю семью.
Мама ведет себя, как стерва! Я не хочу делать ей больно, так как понимаю, что она тоже когда-то стала жертвой никудышного воспитания, но так жить у меня нет сил. Я с 14 лет будто живу во сне, не могу сделать ничего с этой ситуацией, моя меланхолия меня убивает. Я хочу многого добиться в жизни, но как можно идти вперед с высоко поднятой головой, когда твоя мать называется тебя неудачником, воображающим из себя умного человека. Чувствую себя пустым местом, и из-за этого терплю неудачи во всем. Я неуверенна в себе, но где-то глубоко знаю, что на самом деле я хороший человек, отзывчивый. Мои друзья (их можно пересчитать по пальцам одной руки) говорят, что я — самый лучший друг, добрый и честный. Мне хочется верить, что я действительно такая, хочу легко общаться с людьми и помогать друзьям, давать советы тому, кто в них нуждается. Но это сложно. Как можно справиться с этим, когда ты чувствуешь себя неудачником?
Не знаю что делать и как себя вести с ней.. Не хочу, чтобы она вконец добила меня и сделала полным лузером во всех смыслах, который не в состоянии чего то достичь в жизни.
Что вы на это скажите? Мне нужен совет и я была бы признательна, если бы вы высказали свое мнение.